Sexo, Férias & Filmes

Not in Barcelona

2007-04-29T13:02:00.000+01:00

(gloria corria com a pila de animè na mão)

Mas....

Onde estava Gloria?!?!?

O que era aquilo?!?!?

Não podia acreditar!!!!!

Mesmo À sua frente.....
.
.

UMA STARBUCKS!!!!!

Pum..
Animè acorda..
Animè: onde estou?!
Está com o telemóvel de Gloria na mão. Sozinho. Perdido.
Animè encontrava-se no seu Rabelo Boat.. O Rabelo Boat tinha dado à costa.
Animè olha em frente, observa a paisagem que se defronta e com boca de Broche exclama:...
Animè: MEU DEUS!? O que é isto?
AnimÈ não queria acreditar no que via...

O FALO AGBAR

Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.

Flashback

Hopipoca: Animè, olha esta!
Animè: que feia!
Hopipoca: humpf! E esta?!
Animè: está torta!
Hopipoca: (com um ar de desânimo muuuuito grande): mas esta tá bem não tá?
Animè: HOPIPOCA!!! COPIÃO !!! ISSO É UMA Foto ANIMETUDOJUNTO!! És mesmo copião!!!

Entretanto Gloria sai da Starbucks.

Animè: paahahahahahahahahahahhahahahahaahhahaha QUE É ISSO QUE TENS NA BOCA??!!??!
Hopipoca: hum.. realmente não te favorece!
Animè: QUE HORRROR!!! QUE BOCA FEEEEIAAA!!
Gloria: Bai po caralho animè! Quando sugou a tua pila não a achaste feia!
Hopipoca: Va meninos...! comportem-se. Respirem fundo. Pensem em jesus! Jesus é nosso amigo!
Gloria: quero lá saber de Jesus. Não acredito em Jesus.sei lá se ele existe.. onde ele está..
Hopipoca: Gloria, é só olhares para trás de ti. Ele está ali mesmo!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gloria vira-se a medo....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- HOPIPOCA!!! Aquilo é a Sagrada Família!!!!!!

Gloria: mas que estranho!!! Eu já estive aqui! Ou será que estou a confundir? Starbucks..... onde é que eu vi uma starbucks.....!!!! PENSA PENSA!!! Quando foi a última vez que viste uma starbucks.....! hummmm......
.
.
.
.
.
.
.
gloria pensa durante uns minutos. Pensa tanto tanto tanto tanto que fica doente dos olhos (-_-).

- AH!! Já sei! Havia uma starbucks mesmo pertinho do hotel quando fui pra barcelona! É isso! Eu estou em Barcelona!! E pertinho do hotel onde fiquei da outra vez!!! Uau! Vou lá ver se encontro o senhor mau.

E segue pela rua.

Gloria: hey.... mas.... essa não é a única Starbucks que conheço. Havia outra...lembro-me agora.... estive noutra.... mesmo em frente à Sagrada Família. É isso!!!! Eu estou à frente da Sagrada Familia.

Gloria vira-se e.....
.
.
.
.
.
.
.
.
Gloria: mas o que é aquilo?!?! Onde está a Sagrada família?!!?

Dirigiu-se para um enorme descampado... espreitou.

- UAU!!! Está tudo em obras... bem... mas que empreendimento!!! Deve ser aqui a Sagrada Familia. Da ultima vez que ca estive tambem estava em obras... mas que estranho.... lembro-me vagamente dela... e não era assim...!

entretanto passa um trolha.

Gloria: o senhor desculpe – ups!!! Tou em espanha. Ele não me entende. E agora?!

Flashback

Gloria: gonçalo, fala tu!

Fim do flashback

Gloria: perdón! O qué sé pássá con la Sagrada Familia!?
Trolha: ah?!?!
Gloria: LA SAGRADA FAMILIA!!! ISTA EM OBRIAS?!?!
Trolha: ahhh?!?!?!
Gloria: oh pa.. fodasse!!! LA SAGRADA FAM....
Trolha: oh menina, fale português.
Gloria: ah!!! O senhor é português?? Bem.. que coincidÊncia... eu também!
Trolha: -_-
Gloria: diga-me então! O que se passa com a Sagrada Familia.
Trolha: oh menina, sei lá! Deve estar no céu
Gloria: no céu? Não tou a perceber

E o trolha afasta-se com os olhos revirados a pensar “que daaaah”.
Gloria fica sozinha a olhar para as obras.

O trolha aproxima-se dos amigos:
- já viram aquela moça ali!?? Até que é jeitosinha... mas saiu ao pai.
Trolha2: quê?!?!!? Não tem mamas? Pahahahahahaha!
Trolha1: ahahahahahahah NÃO !!!! É uma TÀBUUAAAA!!!

Gloria começou a afastar-se do local e passou por onde estavam os trolhas.

Trolhas: HEY oh TáBUA!!! SAIS AO PAI?!?!? AHAHAHAAHAH

Gloria olhou pra eles furiosa. Ia preparar-se pra responder mas......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

levou a mão ao peito......
.
.
.
.
.
.
era realmente uma tábua! Eles tinham razão. Começou a correr... MUITO

Atravessou a rua !!! Saltou por entre os carros que apitavam fervorosamente...
Quase morreu.
Até que chegou a um jardim.

Já não aguentava mais.. estava destroçada. Correu até a um pilar enoooorme... mas estava a ficar sem forças.
Agarrou-se com todas as forças ao pénis de Animè. Encostou-o ao peito.

Gloria: será que me vais aceitar assim?! Será que me amas os suficiente? Eu não sei viver sem ti...

Encostou-se ao pilar....
Estava desfeita...

Pensava em todos os momentos bons que tinha passado com Animè...
Pensava em como o tinha traído com Dr. Troy..
Sentia-se um lixo...
.
Lentamente escorregou pela pedra....

E deixou-se ficar no chão... enrolada sobre si.... abraçada ao pénis do seu amor.

Entretanto, noutro local desconhecido.
Animè: UAU!!!! MAS O QUE É AQUILO?!!? O FALO AGBAR?!? Beeeeeem..... que demaaaaais.

E tirou fotos... muitas fotos!!! Tirou fotos por dentro, por fora, usou o edifício como se fosse uma pila, simulou felácios, penetrações, erecções.... e no final, riu-se! Divertia-se mesmo sozinho.

- Hi!!! Please, could you help us?
AnimÈ: hum?!
- YES! We are talking to you. Can you, please, take a photo of us with this amaaaaaazing building?
Animè: oh… of course!! (UaU!! Estou a ficar famoso – pensou!)

E simulou com as duas desconhecidas variadíssimas posições à volta do Falo.

Animè: so.. where are you come from?
Desconhecidas: oh.. we are from England. And you?
Animè: Portugal.
Desconhecidas: oh… ok! You live here.
Animé: no ...! i live in portugal. Is very close to here, but is another country.
Desconhecidas: what?!?!?!? But we thought we are in Portugal
Animè: no... we are in Barcelona. And Barcelona is in Spain.
Desconhecidas: er… I think you are a little bit confuse! We are NOT IN BARCELONA! This is Oporto.
Animè: OPORTO?! Are you crazy? Here… look! This is Falo Agbar. And Falo Agbar is in Barcelona.
Desconhecidas: no.it isn’t FaloAgbar. It is an sculpture from an amaaazing artist. And she is Portuguese. She went to Barcelona, and she fell in love with Falo Agbar. So she made this sculpture and exposed it here.. in Oporto.

Animè estava confuso… o que se passava afinal!?!? Uma artista famosa!?! Uma reles escultura?!? Tinha de saber mais sobre o assunto.

Animè: well... thanks for the information! See you!!

E seguiu o seu caminho. Sentou-se mais à frente, numa esplanada. Sacou do seu McFish. Ligou a net portátil que tinha gamado ao Hopipoca quando ele foi para o centro de reabilitação. Abriu a wikipédia.

Pesquisar: falo agbar escultura

ESCULTURA DE FALO AGBAR

A escultura do Falo Agbar é uma cópia perfeita do edifício original (em Barcelona) concebida pela famosa artista plástica Joana Galiza. Depois de uma viagem a Barcelona, a artista ficou maravilhada com o tamanho gigantesco do dito edifício. O facto de ter a forma de órgão sexual masculino deixou-a maravilhada e, dada a impossibilidade de o levar pra casa, optou por fazer uma réplica , à escala.
“Assim é uma forma de o ter sempre por perto... é uma companhia! É o melhor vibrador de sempre” – palavras da artista.

Animè: joana galiza?!? Artista?!? Exposiçaõ no Porto.?! Que ocnfusão! Então..afinal continuo no Porto. Merda.....

Levanta-se. Dá um beijo no McFish. Arruma-o. E segue o seu caminho .

Mete a mão no bolso.

- hey! O telemóvel da Gloria.... gloria... onde estará?!

Entretanto, perto do jardim onde Gloria estava, perdida em lágrimas, no chão:

hopipoca seguia o seu caminho, a bordo da escotilha 307! O seu telemóvel tocava sem parar.. o toque irritante da música Popcorn (versão Vodafone)
Hopipoca, como sempre!, seguia impávido, ignorando quem lhe telefonava. Com a calma que só os santos têm, apreciava a paisagem, fazia uma condução segura, e aproveitava o toque do telemóvel para se ir deleitando com boa música.

Entretanto, olha pela janela e vê alguém deitado no chão.

Hopipoca: aquela coitadinha deve precisar de ajuda.

Sai da escotilha e dirige-se ao “cer” em posição fetal abandonado na relva.
Circunda-a.
Vê que tem um pénis na mão
- UAU – exclama!

Hopipoca: menina... eh... desculpe! Sente-se bem? Precisa de ajuda?
Gloria reconhece aquela voz:

- hopipoca – diz num tom arrastado. Levanta o rosto – lindo, de princesa – banhado em lágrimas.- hopipoca, és mesmo tu!?

Hopipoca: Gloria???|!!! errrr... Gloria... intão? - e tenta disfarçar a todo o custo a vergonha que sentia por estar ali, frente a frente com uma das 1001 pessoas a quem não atendia o telemóvel.

Gloria: hopipoca! – e começa a levantar-se – HOPIPOCA MINHA BESTA !!!! MEU CABRAO MEU DEFICIENTE - e enquanto berra bate-lhe violentamente com a pila do animè – oh meu ESTUPIDO!! PORQUE NAO RESPONDIAS AS SMS AH?!!? Eu precisava de ti. O anime precisava de ti. Até a BESTA DO BICAS DEVERIA PRECISAR DE TI!!! Porque não dizias nada?!?! Porque não nos respondeste?!?! Eu até ia perdoando... eu pensava que tavas na Católica, em recuperação. Pensava que não podias atender... eu DEFENDIA-TE!!! Não imaginas como o anime esta possesso contigo! Mas eu seeempre a defender-te. Sempre a dizer que se não falavas é porque não podias. E afinal tu andas aqui fora?!?! A passear livremente?!?! Desiludiste-me hopipoca.

E acertou-lhe com o pénis mesmo em cheio na cara, em jeito de estalo.

Hopipoca: Gloria... desculpa!!! Eu tive muito que fazer. Tive de concretizar uns projectos... fiquei sem tempo... começava a escrever mensagens. JURO! Mas depois a meio esquecia-me.. gloria eu.. eu acho que tenho um problema.

Gloria: que tipo de problema?!

Hopipoca: eu acho que tenho alzheimer!

Animè berrava todo o tipo de insultos possíveis em direcção ao telemóvel de Gloria. Mais umas 1043536546345 vezes tinha tentado ligar pra hopipoca mas não tinha resposta.

Era verdade: ODIAVA-O!

Enquanto andava, levou discretamente a mão ao meio das suas pernas... A dor da perda era insuportável. Ao tirar a mão do centro da sua tristeza, passou-a levemente pelos seus abdominais:

- AHHHHHHH!!!!!! O QUE É ISTO!??!!?!?!?!?!??!

Levantou a t-shirt:

- mas.... mas... eu estou GORDO!!! Eu tenho um pneu!!! Como é possível!!???

era verdade. Animè já não era o homem esbelto que tinha sido outrora. Agora estava feio, gordo, disforme!!!

- Tenho de fazer alguma coisa.

Abriu a mochila e procurou a sua bicicleta. Tirou-a. Saltou pra cima dela e pedalou... pedalou com tanta velocidade que podia ter dado a volta ao mundo. Poderia ir a qualquer lugar.
Sentia-se gordo, mas sentia-se poderoso.
Enquanto pedalava repetia: - Não quero ser um hurley, não quero ser um norbert!!!
Pedalava com tanta velocidade que nem se apercebia dos obstáculos.

- OH OOOOOHH!! – ouviu Animè.

Olhou para a frente. Vinha um homem na sua direcção a esbracejar e com um pau enorme na mão.

Animè: oh não!! Ele vai-me batsêr!!! – deu a volta e iniciou a marcha atrás.

CRAAAAAAAAAAASSSSHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

- oh não!!! Não acredito!!!! – tinha batido num poste de electricidade!!

Com a força do embate, animé foi projectado a toda a velocidade.

- Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!! – e caiu na areia!

.
.
.
.
.

Gloria: Alzheimer Pipoca?! Mas como!?
Hopipoca: não sei... não me lembro!
Gloria: quem te disse?
Hopipoca: um médico que costumava ir lá à Universidade Católica. Diagnosticou-me Alzheimer Telefónico. As pessoas ligam-me e mandam-me mensagens. Se não atender ou não responder logo, esqueço-me! E nunca mais me lembro.
Gloria: Uau... mas ao menos sabes onde estamos?!
Hopipoca: sim... estamos na rotunda da boavista!

Gloria olhou para o pilar que tinha atrás de si. Olhou para cima. Um leão esmagava violentamente uma águia.

Gloria: mas.... o que são aquelas obras ali!? E porquê que há ali uma Starbucks. Isto não era assim. Eu pensava que estava em Barcelona
Hopipoca: you are NOT IN BARCELONA
Gloria: UAU! Ja falas ingles? Quem te ensinou
Hopipoca: ando no instituto. E a starbucks é minha!
Gloria: O QUÊE?!?!?!?!?!?!!?
Hopipoca: sim! Consegui o franchising!
Gloria: onde é que arranjaste o dinheiro!? Como conseguiste?!
Hopipoca: um amigo emprestou-me!
Gloria: que amigo?
Hopipoca: um amigo especial!
Gloria: eu conheço esse amigo?
Hopipoca: consegues senti-lo dentro de ti

Flashback

Um grupo de pessoas estranhas, de olhos esbugalhados, braços abertos e lágrimas a cair sentavam-se em roda, sob as estrelas. No centro, Ze Gui de guitarra cantava: Se sentes dentro de tiiiiiiiiii.
E o coro repetia: a vontaaaade de gritaaaaar.
ZeGui: Em gestos que cguiem pontes.. a audancia de sonhague.. mais longinquos hoguizontes e o apelo a escalague. Cada vez mais altos montes.. cada vez mais altos montes....

E de repente, do meio dos arbustos, sai um vulto. Atira-se para o centro do grupo, de joelhos, e canta a plenos pulmões:

- ENTÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Ã Ã ÃAAAOOOOOOOO!!!

Todos ficam estupefactos enquanto ele, de plumas ao vento e microfone em punho, de joelhos e boca escancarada, gozava a sua entrada triunfal a meio da música.

Ze Gui: hopipoca!! Intão?! Estgagaste a música!!! Tens de apguendegue a contgolague esses impetos!

Fim do flashback

Animè: mas onde estou eu..?! – apalpa em seu redor.... – areia... areia?!!? Voltei para a praia outra vez?!

Levantou-se. Olhou em volta... back to basics: estava no aterro, mais uma vez!

AO longe viu duas pessoas a conversar. E uma delas... beeeeem... grande gaja!!! Mêmu boua!!! Não fosse a falta de pénis e ia jurar estar a ter uma erecção!
Aproximou-se.

Aquela mulher era mesmo linda!!!

Animè: ola! Posso –te conhecer?
Erika pensa: oh não!!! É o meu pai! O que vou fazer agora?! Não lhe posso dar este desgosto! Ele não pode saber que sou uma mulher. Tenho de disfarçar.

Erika: olá! Ta td? Ddtc?
Animé: porto. Tu?
Erika: tb
Anime: idd?
Erika: 1. tu?
Anime: 20.

** Jesus de Malambé has joined #Conversas_na_praia_do_aterro

Jesus de Malambé: animè, m/f?
Animè: m
Jesus: m
Animè: esquece! Não sou desses!
Jesus: erika, m/f
Erika: ?

**Hypnotic has joined #Conversas_na_praia_do_aterro

hypnotic: erika, és do clf?
Erika: nao!

**erika was kicked by Hypnotic

hypnotic: jessuuus, ma men! Tas fixe?
Jesus: ya!! E tu?
Hypnotic: tudo bem tudo bem. Quem é o anime.
Jesus: não sei. É novo por aqui. Animè, que fazes aqui?
Animè: vinha a andar de bicicleta e vim aqui parar. E tu jesus, es de onde?
Jesus: Paraiso.
Anime: onde fica?!
Jesus: no ceu!
Anime: fixe! Ja nos vimos alguma vez?
Jesus: que eu saiba não... ias à catequese?
Anime: sim! Ate fiz a comunhao solene
Jesus: a serio?!!? Que estranho! Não me lembro de ti lá!
Anime: dás catequese?
Jesus: não.. mas sou o lider dos catequistas.
Anime: entao deves conhecer o meu amigo.... desculpa! Ex amigo, o hopipoca!
Jesus: sim, conheço! Bastante bem até. E aquele outro amigo dele.... o Gorda! Também conheço. Dois bons meninos...
Anime: conheces o gorda?! Nunca mais o vi! Sabes alguma coisa dele?
Jesus: a ultima vez que o vi foi no nosso atelier. Ele estava lá a dar uma festa! E disse-me que estava a pensar ir pra Barcelona.
Anime: e foi?
Jesus: acho qui sim!
Anime: e o hopipoca?
Jesus: anda em negocios!
Anime: negocios?
Jesus: sim.. conseguiu um franchising da Starbucks. E construiu mesmo ali, a beira da estaçao da casa da musica, sabes?
Anime: naquele descampado?
Jesus: sim... aquilo agora está em obras. Estao a construir um predio muito bonito.
Anime: habitaçoes?
Jesus: acho que sim... não tenho a certeza! É daquele arquitecto..... o.................. oh pa!! Ta a falhar-me o nome....
Anime: siza?
Jesus: nao.....! eh pa... aquele gajo que tem um blog.......... ehhhhh...........
Animè: Francisco Monforte?
Jesus: NAO!!! O do blog sempre actualizado.....
Anime: nao sei! Nao conheço.
Jesus: tambem não me lembro.. caga! Mas pronto! O hopipoca fez amizade com ele.. e acordaram montar a starbucks mesmo ao lado dos predios dele.
Anime: fixe!!! Mas .. onde é que ele arranjou o dinheiro?
Jesus: eu emprestei-lhe.
Anime: ah...! es rico então?
Jesus: nem por isso.
Animè: então como conseguiste?
Jesus: gamei umas esmolas das igrejas!
.
.
.
.
.

entretanto, em frente à Starbucks, hopipoca tinha contado a Gloria toda a história da criação da Starbucks.

gloriA: devias ter aberto o sandwich&friends..
Hopipoca: pois..
Gloria: mas já agora quero experimentar esta nova maravilha. Ja esta a funcionar?
Hopipoca: sim sim! Já está.
Gloria: e tens empregados? Quem trabalha la?
Hopipoca: por agora é a Pitta House que está a assegurar tudo por la.
Gloria: quem é a Pitta House?
Hopipoca: a minha mulher
Gloria: CASASTE?!?!!?
Hopipoca: sim...
Gloria: QUANDO!??!?! ONDE?!??! ESTAS GRAVIDO?!?! VAIS MORRER!?!?
Hopipoca: não.. so perdi a virgindade!
Gloria: ja?!?!?
Hopipoca: sim
Gloria: e que tal?!
Hopipoca: é giro!
Gloria: giro?!!?
Hopipoca: sim..
Gloria: ..................... olha.. e essa pitta! Conheceste onde?
Hopipoca: na católica. Tu também ja a viste. Foi a menina que me recebeu quando tu e o anime me levaram pra reabilitaçao.
Gloria: ah.. ja sei! Que giro! Sim senhor... estás um homem. Filhos?
Hopipoca: ainda não!
Gloria: bem.. vamos la entao! Quero provar um cafezinho e conhecer essa pitta.

E dirigiram-se os dois para a Starbucks.
Chegaram.. abriram a porta e.............................................................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NAO QUERIAM ACREDITAR NO QUE VIAM!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Um grupo de rapazes e raparigas que Gloria não conhecia!

Gloria: hopipoca, que se passa ali?
Hopipoca, banhado em lágrimas: eu.... eu não posso acreditar....

Flashback

Hopipoca: estou farto Pitta.... estou farto desta gente! Estou farto deste sítio. Deste trabalho. Quero ir de Erasmus. Detesto estes amigos que fiz aqui.
Pitta: eu também não gosto deles hopipoca.... nem um bocadinho. Nunca hei-de ser amiga deles! Nunca! Por ti! E vou contigo de Erasmus.

AHHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHAHAHAHHHHHHHHH

Pitta: de onde vêm estes gritos?
Hopipoca: deve ser a isabel.. ela deve tar a apertar o cordão.
Pitta: hopipoca... aproveita! É a tua oportunidade!!
Hopipoca: como? De quê?
Pitta: se ela está a apertar o cordão então é porque vem aí uma catástrofe. O Fenómeno da Sucção! Aproveita. Entra pra dentro do remoinho.. é a forma que tens de fugir daqui e finalmente ires de Erasmus.
Hopipoca: e tu? Não vinhas comigo?
Pitta: e a starbucks?! Alguém tem de tomar conta do teu sonho..!
Hopipoca: mas... separamo-nos, assim?!
Pitta: eu estarei sempre contigo. Sempre!
Hopipoca: vou sentir a tua falta.
Pitta: se precisares de mim olha para a estrelas. Estarei lá.. tal como os grandes reis do passado.
Hopipoca: olharei. Amor, promete-me que não vais deixar que estas pessoas daqui te influenciem! Promete-me que não vais ser amiga deles! Promete-me!
Pitta: nunca!!! Nunca serei amiga deles! Vou ficar aqui... à tua espera.

Hopipoca começou a ser sugado.
- PITTAAAAA! Viste a minha virgindade? Onde é que está a minha virgindade???
Pitta: não sei querido, procura melhor!

Hopipoca estava hamelah e procurava sem êxito a virgindade que havia perdido entretanto sem saber como e com quem.
Ia sendo sugado. E consigo, o telemóvel com 256 mensagens recebidas e 4721 chamadas não atendidas.
Hopipoca iniciou uma viagem pelo ânus de Isabel.
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.

Abriu a carteira. Vazia.
Meteu as mãos nos bolsos: vazios!
Estava sem dinheiro (como sempre...) mas desta vez não tinha amigos a quem pedir. Tentou socializar.

- Holla! Me empriestas un poquito de dinheiro?

Mas ninguém lhe respondia!
Estava só... em terra desconhecida! Sem dinheiro, sem amigos. Só com telemóvel, mas sem paciência pra aturar os amigos portugueses. Ainda por cima só lhe ofereciam porrada! Queria mudar de amigos..

Vagueou um pouco pela cidade... era tudo muito bonito, de facto.
Mas estava sozinho! E tinham –lhe dito que para conseguir notas era lixado!
sentou-se no passeio e estendeu a mão. Podeia ser que alguém achasse que ele era um mendigo e deixasse uma esmola. Mas nada....

continuava sem dinheiro...
e sem amigos...

tinha saudades da pitta! Como estaria ela!?

Hopipoca: sei o que tenho de fazer. Mas voltar significa enfrentar o passado. Ja estou fora há tanto tempo

[Rafiki dá com o bastão na cabeça de hopipoca]

Hopipoca: AU!! Pra q foi isso?
Rafiki: Não interessa. Está no passado
hopipoca: é..mas ainda dói.
Rafiki: sim.. o passado pode doer. Por isso eu acho que podes fugir dele ou aprender com ele

[volta a dar-lhe com o bastão mas hopipoca desvia-se]

Rafiki: vês? E agora o que vais fazer?
Hopipoca: primeiro, vou pegar no teu bastão

E atira-o pelo ar

Rafiki: Não não. O bastão não. Hey!!! Onde vais??
Hopipoca: Vou voltar!!! I do NOT want to be IN BARCELONA
Rafiki: sim sim!!! Vai-te embora.

E hopipoca voltou para casa

Fim do flashback

Gloria: hopipoca, quem são aqueles?
Hopipoca: é a Pitta.... a pitta e o pessoal da católica... ela.. ela traiu-me... ela jurou que... eu não mercia isto – hopipoca estava cheio de raiva – eu não merecia ser traído.
Gloria: errr... tecnicamente merecias... dada a quantidade de gajas que já traiste, acho justo!
Hopipoca: não interessa!!! Eu não merecia – hopipoca saca de um bastão que tinha na mochila.
Gloria: pipoca o que é isso? O que vais fazer? Onde arranjaste isso?
Hopipoca: é o bastao do Donatello. Um amigo novo que eu fiz. E agora vou usa lo. E vou vigar-me.

Entra cego de raiva na Starbucks: PIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAA vais pagaaaaaaaaaaaaaaaar-meeeeeeeeeeeee

Pitta: outra vez? Tas sempre sem dinheiro Querido

Mas hopipoca não estava pra brincadeiras. Correu pra pitta com o bastão.

Pitta: querido, tem calma. Eu posso explicar

Gloria: oh não oh não!!! – agarrou-se com força ao penis de animé – oh não! Que ele não faça nada...por favor. Por favor .. por favor – gloria põe-se de joelhos – JESUS, ajuda-nos! Que o Hopipoca não magoe a Pitta, por favor!!!

Gloria estava a rezar!

Entretanto, na praia:

Jesus: estou a ouvir um chamamento.... Gloria...é a gloria que me está a chamar. Gloria...gloria a deus nas alturas e paz na terra aos homens por ele amados
Animè: gloria? Conheces a gloria? A minha gloria?
Jesus: a tua gloria?!?!?! Tua?!?!? Xiu xiu..... deixa-me ouvir..

- meu jesus! Vem ajudar-me!!! POR FAVOR

Jesus: tenho de ir... desculpa lá...
Animè: espera... eu vou contigo!

POOOOOOOOHHHHHHHHHHh

ATENÇÃO!! SPOILERS DA NOVA TEMPORADA!

2007-04-28T21:51:00.000+01:00

SPOILERS NÃO CONFIRMADOS DA NOVA TEMPORADA!!!!

Correm rumores que:

. Hopipoca irá morrer na próxima temporada!! E terá uma morte muito muito muito dolorosa!! E SERÀ A UNICA MORTE!! VAO FILMAR VARIAS MORTES DIFERENTES E POSTAR A PIOR DAS PIORES!!!

. Um novo amigo irá aparecer, e pelo que consta, está a viver na Catedral onde Hopipoca ficou em reabilitação!! E QUER FAZER FILMES PORNO!!

. Rita Tanaka não morreu na altura que disseram a ANimè mas a Doutora Bree mentiu-lhe porque não encontravam nenhum belo par de mamas para fazer o transplante!! Mas quando descobriram Glória, viram que havia hipótese de Rita sobreviver ao cancro da mama!!

. Apesar de não terem mencionado, a acção toda passa-se mesmo por baixo da ponte da Arrábida daí que as clínicas/salas misteriosas sejam todas do Arrábida Shopping!!

. Há quem diga que Gorda vai voltar!!

. HOPIPOCA TEVE UM CASO COM MARIA!!

. HAVERÁ MAIS SEXO EXPLÍCITO!!! ---> Esta foi confirmada!!!

Notícias avançadas pelo site astropedia.com !!

Curiosidade - Apanha 22

2007-04-28T18:01:00.000+01:00

Apanha-22 é o último episódio desta mini-temporada. Como os autores já nos tinham habituado, acabou em suspense absoluto, deixando tudo em aberto para os próximos episódios.
Neste episódio vimos, finalmente, a revelação do Monstro e a sua ligação ao Fuminho da ilha. Descobrimos a origem das suas roupas e o gosto por marcas que já tinha revelado na primeira temporada. Olhaí também reaparece (embora já a tivessemos visto nos flashbacks de Gloria em "Linda Bailarina") a apoiar os "sexies". Desta vez apoia Eko a derrotar monstro - na primeira temporada apoiou GLoria a derrotar Hopipoca. Estas aparições de Olhaí não deixam, contudo, de ser estranhas. À primeira vista parece que ela está do lado dos "sexies" mas , em Linda bailarina, conhecemos Olhaí como uma pessoa invejosa e com um imenso ódio a Gloria. Será Olhai uma falsa? Pertencerá à Inixiativah Xantiagu? Pertencerá a algum outro grupo que ainda não conhecemos? Estará grávida? de hopipoca? Será um homem ou uma mulher?!

De salientar ainda neste episódio a referência ao Homem Misterioso. APareceu como um desconhecido, mas logo se soube que se tratava de Jesus de Malambé. AO que parece já conhece Gloria e é filho de José AnimÈ e Maria. Na primeira temporada já tinhamos visto uma personagem de nome Maria (MAria Magazine que sabia tudo sobre toda a gente). Será a mesma Maria?!?! Quanto a José AnimÈ, a semelhança do seu nome com o de Animè leva-nos a querer que tÊm alguma ligação. REsta-nos esperar pelos próximos episódios para ter a certeza.
O Homem Misterioso parece ter poderes sobrenaturais,por isso conseguiu curar o Monstro que, no flashback, aparecia como cego. É de salientar as semelhanças desta parte do episódio com uma passagem da Bíblia: " A cura do cego de Jericó". Temos mais uma vez nesta série, tal como na primeira temporada, referências a Deus, Jesus, SAntiago de Compostela, catequese, e todo um conjunto de elementos e simbolos cristãos.
Importa analisar também a imagem de Jesus quando cai do céu, no final do episódio. Se o filme for visto com atenção é possivel notar que jesus fala em brasileiro. MAis uma vez temos referência ao BRasil - lembrar que Ursa Polar também era brasileira.

Assistimos ainda ao regresso de Isabel, resolvendo-se o mistério deixado aberto no final da primeira temporada :o que acontece quando Isabel aperta o cordão. Percebemos que tem o poder de gerar catástrofes mas nada mais foi desenvolvido.

Outra das caracteristicas deste episódio é a presença de vários homens musculados. Desconhecemos se se trata de alguma mensagem escondida ou de pura coincidência (ou erro de produção). Mas a genialidade dos autores desta série leva-nos a crer que não se tratará, com certeza, de erro técnico.

Por fim, a transformaçaõ de Eko em Erika vem juntar-se a toda uma série de transformações a que se tem assistido nesta série (em particular nesta temporada): o cego em monstro, o eko em erika, a ursa polar em patricia araujo. De salientar também que há ainda outro tipo de transformações que envolvem actos violentos e que culminam,normalmente, na perda de órgãos: o monstro sem olhos, eko sem testículos (primeira temporada), anime sem penis, gloria sem mamas,....

Foi um episódio cheio de surpresas e revelações que muito nos agradou. Esperamos ansiosamente pelo reínicio desta fantástica temporada.

gentilmente cedido por "astronomiainPortugal.blogspot.com".
.

PODCAST ÚLTIMO EPISÓDIO APANHA-22

2007-04-28T16:28:00.000+01:00

. Teremos novas personagens, incluíndo o Homem Misterioso.

. Hopipoca reaparecerá de alguma maneira,.. O que lhe vai acontecer?

. O flashback será do Monstro e saberemos mais sobre os poderes de Fuminho.

. Teremos a chegada de uma Grande Pessoa.

. Veremos concluído o conflito entre Monstro e Eko.

. Haverá muita acção, sangue, pessoas vão desaparecer, o mundo vai acabar mas não haverá mortes.

. Pela primeira vez, Animè não entrará no episódio, assim como Gloria não fará parte da acção na Ilha.

. Será a primeira vez que personagens secundários terão a sua oportunidade de brilhar.

. A chegada da Grande Pessoa trará notícias bombásticas!!

. Confirma-se que Animè e Gloria estão mesmo em Barcelona.

. Dra Bree Côdea, Dr Tenda, e Dr Troy têm um terrível plano e descobriremos o verdadeiro porquê da última operação efectuada em Glória.

JÁ A SEGUIR!!!

2007-04-28T16:12:00.000+01:00

E O DERRADEIRO FINAL DA PRIMEIRA MINI-TEMPORADA

Pêncas Monstro Dr Tenda HOMEM MISTERIOSO

Dr Troy Red Dress Girl Dra Bree MULHER MISTERIOSA

Episódio VI - APANHA-22

2007-04-27T04:00:00.000+01:00

Previously on LOST:

Senhora da loja: bichaninho.. pequenino...! acorda!
Eko. Miaaaaaau!
SL: ainda bem que acordaste. Apanhei um susto. Pensei que tinhas morrido! Mas não! A queda só te fez apanhar um resfriado. E agora tas constipado.. para o resto da vida!
Eko: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!

Fim do flashback

Tenda: sei também quem te causou esse acidente. Sei quem te deixou cair. Sei tudo! Sei também que desde que chegaste aqui ao porto a tua constipação melhorou. E muito. E que por isso é que não queres sair daqui. Por isso é que não gostas da gloria. Porque ela quer levar o anime numa volta ao mundo. E ele ia levar-te com eles. E ias piorar, a doença ia voltar. E tu não queres! Tens medo de enfrentar os teus medos. Pois eu tenho aqui uma coisa para te mostrar.

E aproxima-se da porta.
Abre a porta.
Eko não pode acreditar no que os seus olhos vêem.

Eko: mas tu és o ... és o....
- olah! Vim agora do Act . tava mesmo mau ambiêntse!

Ele causava alvoroço por onde passava. Mesmo quando realizava as suas curas maravilhosas e pedia que as pessoas não as relatassem a ninguém, elas não conseguiam ficar sem dar glória a Deus e contavam para todo mundo. Então deste modo por todos os cantos corria a sua fama.
Quando esteve no Act não foi diferente. Havia naquele lugar um Cego, de olhos trocados, cuja cegueira era apenas uma privação dos sentidos, isto é, uma cegueira física e não espiritual, pois ao ouvir o barulho da multidão ao seu redor, largou a menina que estava a comer e perguntou a um dos transeuntes o que estava acontecendo. Responderam-lhe que todos se encontravam agitados daquela maneira por causa do senhor que ali se encontrava. Podemos assim notar que o Cego do Act tinha uma aguçada percepção espiritual, discernindo algo diferente que estava acontecendo ao seu redor.

fim flashback

Eko balbuciava: ...Monstro...
Monstro: OiS! Tsude bem?
Eko olhou para todos os lados. Estavam entre paredes. Conseguia-se ver-se uma câmara apontada para o centro da sala.. de luz vermelha.. A gravar todos os movimentos..
Eko: Dr. Tenda, importa-se de sair?
Dr. Tenda: ... Claro...
Ficam só os dois. Eko e Monstro, o terrível cer que o rejeitou..
Eko: ...Monstro... Foste tu..
Monstro rebolava os olhos e tentava reconhecer o cer que estava ali com ele. Um verdadeiro gato, podre de bom, de sapatilhas amarelas:
Monstro: Ya.. amarelo tsá na moda.. és tu Kiko? Ou o Mamas?
Eko avança lentamente para Monstro. Sereno, com muita calma. Chega ao pé de Monstro que se encontrava de pé, agarra-lhe no pescoço, chega-lhe junto ao ouvido e diz:
Eko:... Eko.. O meu nome é Eko..
Monstro: uuurggh, Ecco? Tsipo aquela marca de sapatos ranhosos e para pobres?
Eko, que continuava a sussurrar ao ouvido: Sim, Ecco.. Aquilo que acontece na tua cabeça quando se fala contigo..
Monstro: hein? Não percebi. Queres Guest list?
Eko: Não, quero que vás para o caralho.
Monstro: De quem?
Eko: Não te volto avisar.. Vai, e nunca mais voltes..
Monstro: Para onde?
Eko: Para o cemitério dos elefantes.
Monstro: -_-

flashback

A música bombava. Estava mesmo bom ambientse. O Homem misterioso que chamava à atenção de todos chegou ao balcão e pediu um copo de vinho.
Ele: Um copinho de vinho.
Empregado: ... Mas deve pensar que isto aqui é a tasca ou quê? Na há cá disso..
Ele: Pois bem.. então serve-me um suminho de laranja?
Empregado: (SUMiNHO DE LARANJA?!?!?) Ok..
O Homem misterioso estendeu-lhe as mãos.
Ele: Não me reconheceis?
Empregado: Não.
O empregado vai-lhe buscar um suminho de laranja.
Enquando o Homem Misterioso bebe o seu sumo de laranja, outro homem aparece ao balcão:
-Era um Baileys por favor..
Empregado: (BAILEYS?!? BEBIDADE GAJA??!!) Lamento, mas nao temos isso..
-hmm.. água então..
O Homem misterioso reconheceu aquela voz. Olhou para ter a certeza:
-OH!! Hopipoca! então?
Hopipoca ficou incrédulo quando o viu:
Hopipoca: Não acredito que o estou a ver!!! é milagre!! Nunca pensei encontrá-lo aqui.. Intão? Tudo bem?
-Tudo optimo!
-Meu Deus.. nao acredito ainda.. nao estou em mim.. nao acredito que o senhor está aqui, tenho todas as suas revistas e livros e quadros!! Até figuras de acção!! o que faz por aqui?
-Lol..acredito.. um homem tem de se divertir de vez em quando nao é?
-Bem, fantástico.. Eu estava mesmo de saída, tenho de acordar cedo amanha... sabe como é.. Catequese ;)
-LOLOLLA faz muito bem Hopipoca!! Abraço entao..
Hopipoca saíu do Act.. Estava a ficar tarde, já era meia noite.
O Homem misterioso continuou a beber o seu sumo.
-Desculpe.. mas por acaso nao tem aí dinheiro?
Hopipoca tinha voltado.
-Ai Hopipoca Hopipoca... , foi ao bolso, sacou da nota e entregou ao pobre rapaz.
-Obrigado! Deus o abençoe!!
Entretanto, estava o homem misterioso a beber o seu sumo pela palhinha ao balcão, quando o Cego se dirige a ele acompanhado da menina que estava a comer:
-..Mestre, tem compaixão de mim!, diz o cego.
O Homem Misterioso quase vomitou quando o viu..
-Meu deus.. Como é possível fazeres coisas destas?!
O Cego, de olhos completamente trocados, de óculos fundo de garrafa vestia uma camisa, espinhas, calças de ganga da Resina e sapatos de vela.
-OH!! ÉS TU!! Não te reconheci! Fizeste a barba e cortaste o cabelo!..- diz a menina que acompanhava o cego para o homem misterioso..
-hmm.. desculpa.. já nos vimos?
-Lol, nao sejas parvo.. não te lembras de mim? Todas as noites esperei por ti.. por algum sinal..
-AAHA NAO ACREDITO!!! GLORIA!!!, abre os braços e envolve-a. Gloria sentiu um baque profundo quando o amigo a abraçou. Velhas recordações começaram a surgir sem parar- Que bom ver-te minha Maria Madalena!
-Lol! por aqui?, disse Gloria para quebrar a tensão e nervosismo que se começavam apoderar dela por estar com ele.
-É verdade, vim tomar um copo..
-Ah.. fazes bem.. por acaso.. aaaaaaaaai que eu estou tão maaaaal, tou com uns copitos a maiiiiis.. e tu tás mesmo giro.. hmm..
O Homem misterioso fica a olhar para Gloria.. "como tinha crescido".. desviou o olhar para os seus peitos.. e que belos peitos Gloria tinha agora na flor da idade.
-..Mestre, tem compaixão de mim!, diz o Cego outra vez, a chamar atenção e a interromper a concentração do Homem Misterioso que se envolvia virtualmente nos seios de Gloria.. "como gostaria eu de lhe tocar outra vez"

fim flashback

Monstro: se quiseres podes ir lá andar na minha motso 4. Ou então arranjo-tse estágio em Cascais..
Eko: importas-te de te calar?
Monstro: blá BLÀ BLÀ E o BRITISH E COMI UMA GAJA E BLA LBALB A
Eko ja estava a ficar farto daquilo e avançou para o monstro com garras e dentes
EKO: CAAAALAA TE!!
Monstro: tu nao me mandas calar.. tira a maozinha.. tira a MAOZINHA! Tu não gostas de marcas.
Eko : mas quem é que te disse que eu nao gosto de marcas? TU TENS A MANIA..
Monstro: nao gostas de marcas..
EkO: CALOU QUE EU TOU A FALAR
monstro: Olha, eu gosto de marcas..
Eko: nao deves fazer nada na vida tu..
Monstro: Olha tu e que nao deves saber fazer muita coisa...
Eko: porque é dizes isso?
Monstro: tu nao tens quilhoes.
Eko: Voltas a dizer que nao tenho quilhoes e dou te um murro na tromba.
Monstro: tu nao tens quilhoes.
PUUUUNCCHHH, murro na tromba de Monstro.
Do outro lado da porta Dr. Tenda assistia tudo pela câmara numa sala cheia de monitores juntamente com Pêncas que se preparava para enrolar um.
Alguém bate à porta:
Dr. Tenda: Sim?
Uma menina com uma travessa entra na sala.
A menina super sexy no andar, carrega uma travessa com um pano por cima, a tapar algo.
Dr. Tenda: Enfermeira Diana..
Diana: Aqui estão elas Dr..
E entrega a travessa ao Dr Tenda.

Na sala de chutos e pontapés, Monstro pega no telefone e liga ao pai.
Monstor: Tô PAI? Olha.. Boltsou me a batsêr.. Ah?.. Tá tudo registado na câmara! A sério pai.. puxou-me os cabelos... bou lebar pó estudio.. Hein?..Ta bem.. Oh Giseko olha o meu pai que te quer mandar um abraço.
Eko: Tô? Diga..
Pai de Monstro: jgfiovsjngljvsndgjv
Eko: o senhor ta me ameaçar?
Eko vira se para as camaras que os estão a filmar e diz:
Eko: OLhem, o pai deste menino ta a dizer que quer que eu me foda, quer que va para o caralho.. é só para verem o nivel do pai deste menino...
Na sala dos monitores, a Enfermeira Diana olha de soslaio para Pêncas que lia José Saramago "Ensaio sobre a cegueira", e repara nas suas tatuagens no braço picotado das seringas.
Diana: hmm.. Your tattoos... You do know what it says...
Pêncas liberta o charro da boca, e sopra uma nuvem de fumo. Inclina a cabeça para trás e fecha os olhos.. Quando acorda olha para Diana:
Pêncas: És boa pa caralho..
Diana: Eu sei... meow...
E foram pinar pra cima dos monitores..
Dr. Tenda: Pêncas..
Pêncas acorda do sonho húmido que estava a ter com Diana.
Pêncas repara que Diana se encontra exactamente na mesma posição inicial, ao lado de Dr Tenda com a travessa. Nunca lhe tinha tocado..
Pêncas "tenho de largar a droga...!"

Na Sala de chutos
Eko largou o telefone e dirigiu-se para o Monstro:
Eko: Nao te armes em fino.. O teu pai a mim nao me manda po caralho..
Monstro: MENTIROSO!, e nisto Monstro liga para outra pessoa:
Monstro: TÔ? Bree? O Giseko agrediu me tres vezes, puxou me os cabelos pra fora, deu me um murro, deu me na cara, eu quero já falar com o MESTRE..... Hein? ....Ele queria que eu reagisse, mas eu nao bou reagir porque nao bato em pobres.
PUUUUNCH, eko da mais um murro ao Monstro.

flashback

-Mestre, tem compaixão de mim! , gritou o Cego.
Homem misterioso: Que queres que te faça?
O cego respondeu: Eu quero ver, quero ser rico, quero um audi, casa na torreira, moto4 e quero ter estilo.
O Homem misterioso tapou-lhe os olhos com as mãos, fechou os olhos e disse:
Homem Misterioso: Vai, a tua fé te salvou.
Nisto, uma nuvem de fumo preto começou a envolver o Cego, iniciando a transformação.. as calças da resina rasgaram-me, a camisa rompeu-se, os óculos quebraram. os olhos reviravam rapidamente..
O Homem misterioso pegou em Gloria e seguiu o seu caminho, para fora do Act:
-Lamento, não posso ficar aqui muito tempo. Tenho de ir embora, o meu pai está à espera.
-Não.. não aguento mais viver sem ti.. Esta tua chegada repentina fez-me repensar a vida..e a fé.. eu já tinha largado a CATEQUESE POR TUA CAUSA!
A transformação do Cego estava quase completa. Todos olhavam para aquele milagre no meio da pista. A gordura do cego começou a desfazer-se dando finalmente origem à bebida Baileys. Uma suave T-shirt DKNY começou a colar-se ao seu novo corpo. As calças mudaram para D&G. Uma camisola de carapuço de marca Energie envolvia lentamente os braços do Cego. Qual Saylor Moon, qual quê. O navegante do Act era agora um jovem cheio de estilo, mas ainda faltava o toque final.
O cabelo pequeno de antigamente dava lugar a uma bonita e comprida juba oleosa lisa, uma autêntica crina no topo da testa.

O Cego estava debruçado no meio da pista.
Abre os olhos.
Conseguia ver.
-Não acreditso.. CONSIGO VER!!! OBRIGADO MESTRE!
Apercebeu-se do novo sotaque. Da cintura mais esbelta.
Apalpou os olhos. Mas.. onde estavam os óculos?!
Correu para a casa de banho. Foi-se ver ao espelho.
-Bem... tou mesmo bom.. hmm.. tenho os olhos ligeiramente trocados, mas não há problema, sou bom na mesma. MUITO BOM MESMO!! SOU MESMO BOM!

Tinha nascido ... o Monstro de LOSS Ness.
Correu para o meio da pista outra vez. Agora é que ia ser comer gajas.
-GLORIA!!!, gritou.
Mas Gloria não estava lá..
-Bah..

fora do Act:
Homem misterioso: Não faças isso...
Gloria: NÃO! NAO AGUENTO MAIS ESTA PRESSÃO! VOU SAIR DA CATEQUESE E DE TUDO O QUE ME LIGA A TI. TENHO DE TE ESQUECER.. DIZ ME! Qual o maior problema de um ateu?
Homem Misterioso: Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
Nisto, o homem misterioso começa a levitar e a voar para o céu..
Gloria vai a correr para tentar apanhá-lo: por favor... VOLTA!!!
VOLTA!!!!

JESUUUUUUUUUUUUUUUUUS!!!

Gloria chorava porque Daniel afinal não era Capricórnio...
Gloria: Jesus... Jesus de Malambé... porque me abandonastes... outra vez...?

Começou a chover.. Gloria estava de vestido vermelho no meio da estrada a olhar para o céu... a ver Jesus desaparecer...
Olhou para trás.
O Act estava a bombar. Ouviam-se os êxitos a tocarem em altos berros no meio da rua.
Não ia voltar para dentro. Era um mundo cheio de futilidades.. Em tempos, tinham-lhe ensinado "nao te deixes ir à toa... impele a tua própria canoa"
Levantou-se.
PUUMM
Alguém com mais mamas que ela tinha-lhe dado um valente encontrão.
-Olha aí oh cachalote! sai da fente..
O rapaz que lhe deu um encontrão seguiu em direcção ao Act, agarrado a duas pitas.
Gloria ainda sentia a dor no peito do encontrão e a dor da perda no coração..
Caminhava para casa sozinha..

fim flashback

Eko continuava a esmurrar o Monstro. Este reagia rolando os olhos em diversas direcções opostas.
Eko com toda a sua raiva ia espancando Monstro até à morte..

É verdade, Olhaí entra de repente em cena.. e Monstro fica sem olhos.
Eko: TU NAO ME VOLTAS A CHAMAR POBRE!
Eko: O PROXIMO SERÁ HOPIPOCA a levar um enxerto de porrada até ficar com piças duras na cara!
Olhaí: I AM FIGHTER!!!!

Entretanto Dr. Tenda olhava para a travessa: Perfeitas...
Diana: Doutor.. Acha que ela vai ficar bem com elas?
Dr. Tenda: Claro que vai.. não há seios mais perfeitos que os seios de Gloria.
Diana: Eu disse-lhe que ser amiga dela tinha as suas vantagens..
Diana e Dr. Tenda dirigem-se a uma sala fria, uma autêntica arca frigorífica. Procuram o cacifo 22 e empurram uma maca.
Diana: ahaha FINALMENTE!! Vamos conseguir.. Ainda nao estou em mim.. Tudo será perfeito..
Diana arrasta a maca para junto de Dr Tenda:
Diana: Entao? Nervoso?
Dr Tenda olhava para a rapariga que se encontrava na maca.. uma bela adormecida...
Dr Tenda: Diana..
Diana: ...Sim?
Dr Tenda: O Animè tem noção do que está a ser feito?
Diana: Não, quero que seja a maior surpresa de sempre para ele..
Dr. Tenda: Perfeito... Chame-me o Dr Troy e a Dr Côdea para iniciarmos a operação..
Diana dirigiu-se à paciente que se encontrava na maca e diz
Diana: Agora com os seios de Glória, tudo está no caminho certo...Não te preocupes Rita.. Quando Animè souber que te podemos dar vida novamente, tudo será perfeito... estarás em família com o teu filho e ele largará aquela miserável Gloria.. e voltamos todos a ser uma família feliz lá em casa.

EKO e OLHaì ficaram juntos na sala a ver Monstro a derramar sangue.
De repente, ouviam-se gritos do lado de fora da sala.
Eko ee Olhaí ficaram atentos ao estranho som que se ouvia:
Parecia um helicóptero. Hélices gigantes a formarem um moinho de vento sugador.

flashback

Entretanto, na Catedral:

Isabel: OH!Esqueci-me de apertar o cordão!

fim flashback

Monstro, quase a morrer ainda conseguiu dizer: tu... não...tens... e puuff.. começou a transformar-se em fumo.
Eko ficou estupefacto.
EKO: WHAT THE FUCK?
O fumo começou a envolver Eko.
O fuminho cobria eko de cima abaixo iniciando uma nova transformação.

Eko transformara-se ...

...numa mulher... humana... era uma Crica..
Olhaí teve uma erecção.

Lá fora, as árvores pareciam estar a ser sugadas numa direcção.. o Mar formava ondas enormes, os ventos eram cada vez mais fortes.
Crica: QUE SE PASSA? O QUE ME ACONTECEU?!
Krika apalpava-se toda.
Ekakrica: O QUE SE PASSA!!? SOU UMA MULHER!!!
Olhaí: E BEM BUÔA!!! FODA SEEEE QUERO TE COMER!!
Érika estava mais preocupado com o facto de se ter transformado numa mulher do que no buraco negro que acontecia lá fora.
Eram vacas a serem sugadas, toalhas, barcos, tendas, pessoas que estavam na praia a pinar, tudo! TUDO ERA SUGADO.
Erika, a medo, olhou para o cerne da sucção: Um buraco negro enorme no alto da montanha tinha aquele poder. Apercebeu-se que aquilo vinha da Catedral onde tinha estado pouco tempo antes aprisionado juntamente com a puta da madrasta ranhosa que odeia.
Junto com a sucção, Um homem caía a uma velocidade enorme do céu..
Um homem gritava com o ar todo dos pulmões enquanto caía na terra como um meteorito que atravessa os campos verdes de milho do Araújo em tardes quentes de Sol tórrido às quartas feiras.
Homem a cair do céu: APANHEM-ME!!! POR FAVOR!! APANHEM-ME!!
O homem caía e seguia o fluxo de sucção da catedral..

Na catedral:
O reboliço era evidente em todas as esquinas da Catedral.
Os livros eram todos sugados. Tudo era sugado para o anus de Isabel.
Hopipoca nao era excepção.
hopipoca não se apercebia que estava a ser sugado.
Atrás dele, Natas, Zé Gui, mamas e todos da Inixiativa Xantiaguh eram sugados por Isabel.
Hopipoca estava hamelah e procurava sem êxito a virgindade que havia perdido entretanto sem saber como e com quem.
Ia sendo sugado. E consigo, o telemóvel com 256 mensagens recebidas e 4721 chamadas não atendidas.
Hopipoca iniciou uma viagem pelo ânus de Isabel.
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.
Isabel acabou de apertar o cordão, levantou-se e o buraco fechou-se.
Isabel: Onde foram todos?... Que raios..

Cá fora, na praia, o ambiente estava normalizado.
O Homem que caía dos céus não chegou a ser sugado.
O Homem de barbas e cabelo grisalho cai no chão, mesmo em frente aos pés de Erika.
Erika para o homem misterioso: Who are you?!
Homem: Estava no céu a passear e algo me puxou para aqui.. outra vez o ânus de Isabel.. Mas e você?.. não me reconheceis?
Erika: ... és tu.. o Mestre?
Homem: Meu irmão.. Sou Jesus.. Jesus de Malambé.. Filho da Maria(!) e José..... Animé...
Erika: Brotha!??!

Episódio V - LINDA BAILARINA

2007-04-21T20:55:00.000+01:00

EPISÓDIO V – Linda Bailarina

- Vai gloria, sem parar. Continua! Estás a ir muito bem. Isso! Força. Equilíbrio.

Gloria, de tutu cor-de-rosa, segurava-se perfeitamente em pontas.

- Lindo.. maravilhoso!!! Podes descansar.

Gloria: ah....! ufff!!! Estou estafada. A aula hoje acabou comigo!
Professora: mas não te preocupes. Estás a trabalhar muito bem. Mais umas horinhas de treino e podes entrar na grande competição de Ballet. E aposto que ganhas

Gloria: ☺ é... eu tenho mesmo jeito! Bem, vou indo! Obrigado professora!

Gloria dirige-se para o balneário.
Tira o tutu, e vai para o duche.

- CARAAAAAAALHO FODDDAAAASSE!!!!

Gloria: que foi?
Olhaí: a água tá quente pa!!!
Gloria: lol – e continua a tomar o seu banho. Quando termina, abre a cortina e........................................................
..........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NÃO PODIA ACREDITAR!!!!!!!!!!
O QUE ERA AQUILO QUE TINHA À SUA FRENTE?!?!!?!?!?

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A SELVA DO SURUCUCUNGA?!?! Mas que floresta era aquela??? Que monte de ervas e folhas e arvores e bichos era aquilo ali no balneário!?!?!?!?

Olhaí: o que foi??? Tás a olhar pra onde?
Gloria: nada nada!! – e pensa: fogo... a gaja já fechava as pernas e vestia qualquer coisinha... que nojo!
Olhai: sentes-te bem?
Gloria: humm.. sim sim! – e tenta disfarçar o vómito que lhe vinha à boca! Veste-se a correr e sai do balneário.
Já fora da Academia, pega no telemóvel:

Queres ir lanchar?! – enviar para AnimÈ_Mole

.
.
.
.
PI PI... PI PI!

Animè_Mole: pode ser! Encontramo-nos na petúlia.

Fim do Flashback!

Gloria: aiii... ai as minhas maminhas....! que dores..! Hey!!! Onde estou eu!? Que raio de sítio é este?

Olha à sua volta. Estava numa sala branca. Ao lado da cama em que estava deitada, uma mesa com alguns instrumentos estranhos.

Gloria: como é que eu vim aqui parar?! – e tenta levantar-se. Sai da cama. Mal se podia mexer.... sentia dores por todo o corpo, sobretudo no peito. – ai!!! Dói-me mesmo! – e quando leva a mão pra afagar:

- O QUE É ISTO?!?!!? ONDE ESTÃO AS MINHAS MAMAS?!?!

Era verídico! Gloria estava “desmamada”.

Furiosa e desesperada, começa a correr contra as paredes, a tentar achar uma saída. Estava ali sozinha, presa... sem mamas! Sem saber o que lhe iria acontecer.

Entretanto, no aterro:

Esqueiro: heyy oh pêhncas!!! Viste onde foi a gloria?
Pêhncas: não... ela ia por ali com um tono dum gato horrivel e depois nunca mais a vi.
Esqueiro: que estranho. Bem.. vou indo! Ainda tenho de estudar umas coisas antes da próxima bebedeira! Xau aí.

E dirigiu-se para o seu centro de estudos. Andou uns metros.. afastou umas folhas e abriu uma porta....................................
.

..
.
.
..
.
.
.
.
.
..
.
.
entrou num buraco escuro! Feio! Preto! Sujo!
.
.
.
.
.
.
.
..
.

.
.
era ali que estudava!!!!!!
..
.

.
.
.
.
.
.
.
e era.
.
.
.
.
.
.
..
UMA ESCOTILHA!!!

Esqueiro: cheguei!
Olhaí: hey! Já tava a ver que nunca mais. Onde está a Gloria?
Esqueiro: não sei! Estive com ela .. mas depois desapareceu.
Olhaí: e ela não vem estudar?
Esqueiro: acho que não! Está de férias.
Olhai: e não pode vir?
Esqueiro: não! Acho que se estava a preparar pra dar uma volta ao mundo com o Animéhzôhna!!
Olhai: com o animÈ???? Caralho... que puta – e enquanto insulta gloria, nao consegue evitar que os seus olhos se encham de lágrimas! – ela ... ela... anda com o Animè?
Esqueiro: sim!
Olhaí: eu sempre soube! SEMPRE! Aquela puta! E pensar que a ajudei quando esteve presa naquela merda da Inixiativah Xantiaguh!!! Pensar que lutei ao lado dela! Eu bem que devia ter desconfiado que ali havia um clima...!

Flashback

Gloria: ola!!!
Animé: ola

Chuac chuac

Gloria: que vais comer?
Animè: só quero um ucal
Gloria: eu também. Se faz favor, dois Ucal.
Animè: o Totonho, não vem?!
Gloria: acho que não!
AnimÈ: humm... e então? Que estiveste a fazer?
Gloria: estive na aula de ballet! A professora disse que tinha grandes hipóteses de ganhar a competição.
Animè: Boa!! E já fizeste os tpc de português.
Gloria: hey não!! O que é?
Animè: a Pito Lina marcou as perguntas do texto da Adozinda!
Gloria: hummm... tenho de ir pra casa fazer.

Empregado: aqui estão. Dois ucal. Ah, meninos, entrou ali uma senhora que mandou entregar esta carta. Parece que é pra menina.

Gloria pega na carta. Leu o que estava escrito no envelope: RESULTADOS PARA A COMPETIçÃO DE TALENTOS.

Gloria: animè... aqui nesta carta está o resultado... esta carta vai dizer se eu vou conseguir entrar ou não. Oh Animè... Pega! Eu não consigo ler..!

Animè: daá cá! Eu leio por ti..
Animè abre a carta... Lê a carta...
.
.
.
.
.
.
.
Animè: Gloria.....
.

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.... foste seleccionada!!!

Gloria: AWEEEEEE!!!!!

E abraçam-se!

Fim do flashback

Gloria continuava a correr como uma louca dentro daquela sala estranha até que.........
..

.
.
.
.
..
.
abre-se uma porta!!!

- Trouxe-te comida.

Gloria: quem és tu?!

- uma amiga!

Gloria: eu já te vi em qualquer lado! Eu sei que sim! Diz-me quem és.

- é natural que sim.. tenho fotos espalhadas por vários sites. Sou muito famosa.

Gloria: espera.... já sei!!!! És a Patricia Araujo. A transsexual que o meu enteado mostrou hoje!

PA: acertaste!se bem que esse não é o meu nome verdadeiro. Mas isso também nao interessa.

Gloria: mas.. o que estás a fazer aqui? Que sítio é este? Onde estão as minhas mamas?!
PA: calma...! estamos no hospital da arrábida. Eu estou aqui internada. Como tu! Mas não sei o que aconteceu às tuas mamas.

Gloria: eu só me lembro de tar na praia. E encontrar uma tal de Bree... falei-lhe das minhas experiÊncias sexuais.. ensinei-a a felaciar. E depois ela prendeu-me.. eu desmaiei.. e quando acordei... Não tinha mamas!!!
PA: Bree? Bree van der Kamp?
Gloria. Sim.. acho que sim! Não tenho a certeza. Ouvi o nome um bocado na diagonal.
PA: Mas essa é a Dra. Bree Côdea! Trabalha aqui neste departamento do Hospital.

A porta volta a abrir-se. Entra um homem. Lindo! Muito lindo! De bata branca.

- ola. Eu sou o Dr.Troy. Sou o responsável pela sua operação.
Gloria: mas que operação?! Eu não pedi operação nenhuma! Foi o dr. Que me tirou as mamas?! Eu quero as minhas mamas!!! DÊ ME JA AS MINHAS MAMAS!!!!

Dr.troy: Lamento.. mas cumpro ordens da Dra Côdea. Ela é que ordenou a operação.
Gloria: então deixe-me falar com ela JA!!!
Dr Troy: lamento! Primeiro tem de me pagar
Gloria: Pagar?! Mas eu não tenho...
Dr Troy: Shhh.... calma querida – e põe-lhe a mão carinhosamente no ombro – vai-te custar uma ninharia. Não vais sentir falta. O que eu quero de ti.. é a tua CONA!
PA: hummm... onde é que eu já ouvi isto?
Gloria: A MINHA CONA!? Uma tira-me as mamas e agora tu queres-me tirar a CONA?! É QUE NEM PENSES!!!!
Dr Troy: mas eu não quero tirar-ta. Só quero pinar contigo
Gloria: pinar?!?!?! Mas o dr. Tá parvo?!? Eu só pino com o meu homem. Não sou nenhuma PUTA!!!
Dr.Troy: mas o teu homem também te traiu. Tens esse direito|
Gloria ficou estupefacta. – como é que o Dr. Sabe?

DrTroy:. Querida, nós aqui sabemos tudo sobre si... – e encostou a cabeça dela ao seu peito – agora relaxe.... vou-lhe dar a melhor queca da sua vida.

Gloria tentou resistir mas em vão. Aquele homem era mais do que o que podia imaginar. Era perfeito.. e estava ali.. disposto a quere-la..mesmo sem mamas! Será que alguma vez Animè faria o mesmo por ela? Será que ele via mais alguma coisa nela para além das mamas? Afinal ele também a tinha traído... e com a Ursa Polar!

E deixou-se entregar!

Dr.Troy: Hey, PA, junta-te a nós.

E os três envolveram-se num intenso ménage.

Estavam os 3 loucos. Gloria estava tola.. nunca tinha imaginado meter-se numa coisa daquelas. E aquele médico... hummm..! e mesmo a PA... tinha qualquer coisa de familiar. Era uma mulher (com um pénis, é certo... ) mas parecia que se conheciam desde sempre. Aquele pénis cada vez lhe parecia mais familiar.

Entretanto, no meio de tanta sem vergonhice, a porta volta a abrir-se. Era a Dra. Côdea.

- que se passa aqui?

Dr.Troy: Eh... dra.. desculpe mas... sabe...
Dra Côdea: CALE-SE!!!! Nunca pensei.. nunca! Envolver-se com pacientes Dr.Troy. Que falta de ética. Ainda por cima duas!!! E ainda em convalescência! Dr. Desiludiu-me... muito! Saia daqui!
Gloria: Ouve lá oh minha cabra! Fala baixo sim! Deixa o dr em paz! E já agora, Onde estão as minhas mamas?
DrTroy: Gloria, acalme-se. Eu resolvo isto! – aproxima-se de Côdea, dá-lhe um beliscão discreto no cu e sussurra-llhe ao ouvido: “logo conversamos!”.

E sai da sala.

Gloria: agora somos só nós Côdea!! AS MINHAS MAMAS!
Dra: Côdea: lamento... mas foi o melhor pra ti!
Gloria: o que é que tu sabes sobre o que é o melhor pra mim?!
Dra Côdea: a única forma de evitar que fugisses para o Animè era tirar-te alguma coisa que pra ti fosse ainda mais importante do que ele. Por isso, enquanto não te decidires a ficar comigo, não te devolvo as mamas.
Gloria: O quê?!?! SUA TRAIDORA!!!! EU confiei em ti! DISSESTE QUE QUERIAS SER MINHA AMIGA! – e Gloria, cheia de raiva, pega num bisturi e dirige-se a Côdea.

PA agarra-lhe num braço e impede-a: Gloria, acalma-te!! Isto não te leva a lado nenhum.

Gloria olha para o seu braço. Estava a ser agarrada por PA .. e tinha uma sensação muito estranha. Como se algo viscoso, húmido e nojento estivesse agarrado ao seu braço.

Olhou melhor e.....
.
.
.
.
.

.
.
afinal PA não tinha uma mão! Mas sim um TENTÁCULO!

Gloria: URSA POLAR?!?! ÉS TU?!
PA: Ursa Polar?! Que ideia, Gloria
Gloria: então o que tentáculo é esse?

Ursa Polar olha para o seu tentáculo que emergia no sitio onde deveria ter uma mão.

PA: isto é.... é... oh Gloria...
Gloria: NÃO TENTES ENGANAR-ME eu sei bem quem tu és. ÉS OUTRA TRAIDORA!| COMO A CODEA!!! SUAS PUTAS!!! SÃO TODAS UMAS TRAIDORAS!!
POR ISSO É QUE EU ODEIO GAJAS!!! Eu ODEIOO VOOOOS!!

Flashback:

Gloria: ai Animè... estou tão nervosa!
Animè: tem calma! Vais ver que te vais sair muito bem! Es melhor que elas todas.

Gloria entra no palco.
Começa a dançar.
O publico esta maravilhdo.
Que deusa!
Que linda bailarina.

Mas......

... por trás das cortinas....

alguém não gostava do que via....

.... ou gostava tanto que não conseguia parar de se contorcer de ciúmes.

Era olhaí! E tinha uma cana de pesca na mão...!!! comprida e com uma luzinha vermelha na ponta.

Habilmente, desliza a cana de pesca pelo palco e enfia o anzol no tutu cor de rosinha de gloria.

Puxa.

E ele cai.

Plateia: AHHHHH!!!! QUE NOJO!!!!!

Gloria olha pra baixo!! ESTAVA DE CUECAS!! COM AS PERNAS NUAS E A DEPILAÇÃO POR FAZER!!!!

Morta de vergonha, foge do palco para os bastidores. Veste-se à pressa e corre pra rua.

Entretanto, olhaí entra. Era a sua vez de participar no espectáculo.

Entra de capa À Super HOMEM.

Sobe ao palco.

Atira a capa para o público em êxtase e grita:

- WOOOOOOOARRRRRR

todos podiam apreciar as suas cuecas FIGHTER!!!

Apresentador: e agora, olhaí com a sua demonstração de WWE!!!!

Olhaí actua.

O público aplaude.

E olhaí acaba por ganhar o concurso de talentos!!!

Fim do flashback

Gloria deita a mão ao colar em forma de caracol que Ursa Polar tinha ao pescoço. Puxou-o, rebentou-o e atirou-o para o chão.. até ficar partido em mil pedaços. Ao mesmo tempo uma onda dourada envolve PA que, progressivamente, se volta a transformar em polvo gigante.

O pó dourado começa a envolver também Gloria. Primeiro nas ancas, depois na pitinha, depois a volta das mamas, passa ainda por dentro da sua boca e... por fim,... fica a pairar sobre as suas mãos.

Quando tudo se acalma, na palma da mão de Gloria estava, nada mais nada menos, do que ....
.

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

A PILA DE ANIMÈ

Gloria: mas... mas o que é que isto está aqui a fazer. Isto ... é a pila do animÈ! Ele está sem pila? Como +e que a pila est´aqui. Afinal ...o que se passa?!?!?!? Alguém pode explicar-me?!!??

Côdea: o animè deu a pila dele À Ursa polar em troca da tua vida. E ela trouxe-a pra aqui pra pedir que nós lhe fizessemos uma operação. Ela queria parecer-se com uma linda brasileira .., mas com pila!

Gloria: O animè fez o quê?!?! Por mim?!?! Não acredito...! e pensar que eu pensei que ele não gostava de mim... eu ... oh meu deus!!! Ele ... eu... ele... eu tenho de ir ter com ele!!! Eu preciso de estar com ele.

Côdea agarra Gloria: - lamento, mas não podes ir a lado nenhum. Sem as tuas mamas não és ninguém.

Gloria: Não posso o qu~e?!?!? Quem pensas que és tu pra me dar ordens?!! – e dá a Côdea o belo do soco no meio dos olhos.

Liberta-se, sai pela porta,

Côdea: Lembra-te!!! Lembra-te quem és!!! Sem mamas ele nunca vai querer nada contigo!

Gloria agarra com toda a força a pila de animé – ele ama-me! Eu sei que sim – e corre por entre corredores e corredores... até que.---

FINALMENTE!!!! UMA PORTA!!!

Abre-a.
Sai.

FINALMENTE!!! AR PURO!!!

LIBERDADE!!

Mas....

Onde estava Gloria?!?!?

O que era aquilo?!?!?

Não podia acreditar!!!!!

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
Mesmo À sua frente.....
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
estava...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
estava....
.

.
.
.
.
..
.
.

.
.
..
.
estava....

..
..

.
.
.
.

UMA STARBUCKS!!!!!

Sneak Peek LOST - Episode 3 & 4

2007-04-18T05:15:00.001+01:00

SNEAK PEEK - THE MAN FROM ARRÁBIDA SHOPPING

&

RITA TANAKA IS DEAD

JA A SEGUIR! DOIS NOVOS EPISODIOS!

2007-04-18T04:49:00.000+01:00

Episódio IV - RITA TANAKA IS DEAD

2007-04-18T04:47:00.000+01:00

Previously on LOST:

Eko foi resgatado da loja do Arrábida Shopping por Gloria e Hopipoca, mas inicialmente rejeitado pelo nosso amigo, querido e adorável Monstro (1ª temporada), que lhe aplica um golpe fatal: Eko cai da caixa de vidro e acaba por contrair uma constipação vitalícia.
Entretanto Gloria e Animè discutem, pois Gloria não perdoa o facto de Animè ter pinado com Ursa Polar. Gloria desabafa com a sua amiga Esqueiro e vai ter com ela de submarino ao aterro, enquanto Animè actualiza o seu blog. Eko desconfiado, decide seguir Gloria e encontra-a completamente charrada e alterada. Tão alterada que se começa a fazer a ele. Para impedir que Gloria fuja da praia, e a tempo de conseguir chegar primeiro a Animè, Eko decide explodir o submarino que os levou até à praia. Eko vai fugindo até entrar numa floresta onde conhece um misterioso Doutor que afirma saber de tudo sobre Eko.. e lhe mostra... o homem do Arrábida Shopping.. o mesmo que implantou a misteriosa constipação vitalícia...

Animè entra em casa. Vêm os três ter com ele. Ela vem por último, mais devagar.. Notava-se o cansaço..
Animè distribuía a comida pelas gamelas. Diana foi à frente, a seguir o Guilherme cheio de fome, e por fim.. Rita.. mais vagarosa..
Animè olhava com pena para ela..
Depois da refeição foram-se deitar os dois na cama..
Animè: Vamos superar isto.. vais ver..
Rita: Tonto.. eu sei o meu destino..
Animè: Eu vou conseguir arranjar salvação para ti!
Rita: Deixa.. Deixa a vida tomar o seu próprio rumo...
Animè: Eu não te quero perder..
Rita: Eu estarei sempre contigo.. sabes disso..
E enquanto diz isto, leva a mão de Animè a percorrer a sua barriga...

fim FLASHBACK

Animè está a chorar a olhar para uma fotografia no computador da sua mulher Rita:
Animè: Não posso perder mais um amor.. Não posso.. Não posso deixar Gloria.. isto não pode estar acontecer..
Animè sai da sala dos computadores e chama por Gloria:
-GLORIA! NAO CONSIGO VIVER ASSIM, NAO SEI COMO.. Gloria?

Gloria já não estava no barco..

-Gloria? Eko?.. Eko?! EKO? ONDE ESTÀ O MEU FILHO!!??
THEY TOOK MY SON

Gloria: hmm.. e depois senti um calor enorme a subir, nunca me tinha sentido assim antes.. e o pior é que ele é mesmo bom.. apesar de não ter experimentado um cuni de outros..
Bree: oh!.. hmm... sim.. mas vocês depois beijam-se?..
Gloria: O quê?? Acha mesmo? Nem pensar... Lavamos os dentinhos e aí sim, continuamos..
Bree estava estupefacta com o facto..
Bree: OHH!!!!
Bree abraçou-a com tal força que Gloria sentiu perder os seus montes mamários.
Bree: ACHO QUE VAMOS SER AS MELHORES AMIGAS!! TEM DE ME CONTAR MAIS PORMENORES!
Gloria: -_-

E as duas sentam-se numa rocha e continuam a conversar..

FLASHBACK

Animè acorda.
Olha para o seu lado e vê Rita. Perfeita... doce.. bonita como sempre...
Animè: Rita..
E toca-lhe suavemente nos bigodes.
Esta não reage.
Animè: Rita?
Rita não reagia..
Animè: RITA?? RITA!!
Por causa do barulho, Diana entra no quarto:
Diana: Que chatos.. importam-se de se calar?
Animè: RÁPIDO! TELEFONA PARA O 112! a Rita não reage!
Diana: Já não era sem tempo..
Animè: OUVE LÁ! EU ARRANCO TE ESSE PELO E ENFIO-O PELA GUELA ABAIXO ATÉ CAGARES BOLAS DE PELO.
Diana:

ANiMè: SUA PUTA! PARAS DE DANÇAR E AJUDAS-ME?!
Diana: Qual é o número?
ANIMÉ: PASSA ME O TELEFONE BURRA!
AnimÉ pede uma ambulância e dirigem-se para o Hospital da Arrábida.
Animè olhando para Rita inconsciente: A ambulância já vem para te buscar.. por favor aguenta.. não te posso perder..

FIM FLASHBACK

Animè: Gloria!!
Animè dirigiu-se à proa do barco e viu que o submarino não estava lá..
Animè: Merda.. Como é que vou para a praia?
Animè escreve uma mensagem a hopipoca:
"Hopipoca, minha cona bifida, ranhoso de merda, pila pequena de escroto peludo, preciso de boleia para a praia... onde tás? RESPONDE!"

Entretanto, Gloria e Bree na conversa:

Bree: Mas no fim?
Gloria: Sim..
Bree: ... uau...
Gloria: uau mesmo...

(silêncio)

Bree: Eu desconfio que o meu filho é gay..
Gloria: o meu enteado também.. ainda por cima não tem tintins!!!
Bree: oh.. isso é horrível..
Gloria: ter de cuidar de um filho que não é meu?
Bree: Não.. nao ter tintins... será que o meu também não tem?
Gloria: Não sei.. quem é o seu filho?
Bree: Está por Barcelona penso eu.. pelo menos foi a mensagem que eu recebi dele... Eu ainda corri até aqui para ver se o apanhava para me despedir.. Tinha-me dito que tinha arranjado uma viagem de repente, e lá foi.. e eu aqui sozinha.. desesperada...
Gloria: ..hmm.. Pois não sei.. E não haverá maneira de saber se ele é mesmo gay?
Bree: Pois.. não sei mesmo.. Nunca o apanhei.. mas eu vi um vídeo dele que me deixou em estado de choque.
Gloria:.. a ser enrabado?
Bree: GLORIA! Claro que não.. Era um vídeo em que dizia num modo deveras duvidoso "Felixidadex".. Não sei.. a partir daí nunca o vi da mesma maneira..
Gloria: ... Claro... Voltando ao felácio..., já percebeu como se faz?
Gloria saca de uma banana e entrega a Bree.
Gloria: Vá, vá treinando com esta banana.. Mas não trinque. A propósito,.. não me sabe dizer como posso sair daqui?
Bree: Daqui?... Daqui como?
Gloria: Preciso de ir ter com o meu marido Animè que está ali no barco! Mas aquele pirralho do Eko explodiu-me o submarino.. Não tenho maneira de ir..
Gloria manda mensagem a Hopipoca:
Mas... Onde estava o seu telemóvel?..

Gloria: Não sei do meu telemóvel.. Bree.. nao me diga que escondeu o meu telemovel na sua pitinha enquanto falavamos "daquilo"... sua marota..
Bree: Mas Gloria.. Eu preciso de si aqui..
Gloria: Como?
Bree: Gloria.. Eu nunca contei a minha vida privada a ninguém.. Depois do que lhe disse não a posso deixar a andar por aí...
Gloria humpf?!?
Bree enquanto fala, dirige-se a Gloria com algemas..
Bree: Lamento Gloria, mas não vai a lado nenhum.
Gloria: Mas.. mas..
E nisto prega-lhe um murro. Gloria cai ao chão. Os montes mamários provocaram um ligeiro tremor de terra, originando um mini-tsunami de proporções catastróficas..

O Rabelo Boat balançou de repente.
Animè: WoW!!! WooowwwWW!!!!
Animè foi sendo arrastado no rabelo boat para bem longe da praia...As ondas do tsunami empurrava-no para longe.... longe..... cada vez mais longe....
Animè: GLORiiiAAAAAAA
Animè: Ekooo!! Ekooooo koooooo uuuuuuh
.
.

.
.

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
Entretanto a corrente foi abrandando e animè continuava à espera da resposta de Hopipoca...
Animè impaciente, e sem saber como sair dali, começa a vasculhar o rabelo boat à procura de uma saída. Entretanto actualizou o blog, tomou banho, apanhou um bocadinho de sol, fez uma montagem com os melhores momentos de 2006, encontrou umas polaroids espalhadas, caixas de chocapic rasgadas, e ... encontra o telefone de Gloria pousado no chão.
Animè: OH!! como é possível? Pegou no telemóvel e leu a mensagem:

"deixa la isso! vem ter comigo e vamos fumar uns pahivahs!! Tou no aterro!"

Animè: hmm.. no aterro?.. fumar umas pahivahs?!!
Animè percorreu a lista telefónica de Gloria..
Animè Botswana, bla bla bla Diana Fofinha & Amiga, Esqueiro, Fuminho, Blá blá blá..
Animè: Esqueiro? Ela conhecia a Esqueiro? FUMINHO? Ela tem o número do Fuminho que me arrastou até à praia? E me tortorou até à tenda?..
Quem era Gloria afinal?! Seria uma Cereal killer? Uma DROGADA? Será que tinha doenças?! SERÁ QUE ALGUM DIA VAI PODER DAR UM FILHO AO LUÍS?

Animè: São muitas emoções... POR FAVOR!! EU SÓ QUERIA DAR A VOLTA AO MUNDO!! O QUE FIZ EU PARA MERECER ISTO?!!
Animè começa a chorar.. Não tem comida no barco, está sem forças, não avista terra nem ninguém.. sente-se a morrer..

FLASHBACK

Médicos: DEIXEM-NA PASSAR! TEMOS AQUI UMA PACIENTE URGENTE!
Animè: POR FAVOR SALVEM-NA!! ... FAÇAM OS POSSÍVEIS PARA SALVÁ-LA!
Animè viu Rita entrar na maca para a sala de operações.. Os médicos pareciam reticentes..
Mais tarde, uma médica veio ter com Animè:
Animè: Então?, perguntou a medo..
Médica: Fizemos os possíveis.. mas não deu mesmo.. Rita Tanaka....
is...

is....
.....
...

... dead... lamento..

Animè encostou-se ao ombro dela.. e ficou por uns minutos. Passado um minuto de soluços, afastou-se do calor humano:
Médica: Seria um milagre se sobrevivesse..
Animè com olhinhos de bambi agradece à doutora:.. Obrigado.... Dra?...

..

.
.
.
.

Médica: Doutora Côdea, Bree Côdea.. ou Broa Côdea como quiser..
Animè: :) Obrigado por tentarem salvá-la... Bem sei que era um caso difícil..
Dra Bree: Pois.. Mas conseguimos salvar o bebé que ela tinha no ventre!
Animè: O quê? Está a falar a sério?!
Dra Bree: A serio! Está na incubadora..
Animè: Mas eu.. eu não posso levá-lo para casa...
Dra Bree: Pois bem sei.. não se preocupe que trato do assunto.. nós levamo-lo para a adopção... e aí encontrará uma boa família que o aconchegue.
Animè: .. obrigado.. Obrigado mesmo...
dra Bree: Não é a mim que tem de agradecer... Mas sim ao único doutor que o conseguiu salvar..
E nisto a Dra Bree aponta para um senhor de uma certa idade,.. de muleta.
Dra Bree: O Dr Tenda.. se não fosse ele, não teria um filho agora..
Animè: Oh.. E posso vê-lo?
Dra Bree: Não.
Animè: Não?
Dra Bree: Não.
Animè: Estava a falar do meu filho, não do Doutor Tenda.
Dra Bree: Ahh!! não.
Animè: Por favor..
Dra Bree: Por amor de Deus, é um gato feio preto. Mas vá lá que é saudável. Tem 4 pernas e tudo! Neste momento encontra-se na sua bolha actimel e lá permanecerá até alguém o vir buscar. Mas nas próximas 48 horas não poderá sair da caixa de vidro, senão poderá contrair alguma doença a contacto exterior.
Animè: ainda bem que é saudável :) sendo assim, vou andando.. não faço nada aqui...

Entretanto sai do hospital.
Os amigos Gloria, Gorda e Hopipoca esperavam-no à porta numa 307.
Gloria: Então?
Animè: Rita Tanaka is dead...
Gorda & Gloria: Oh :((..
(..silêncio..)
Hopipoca: Não consegui vender Critérios nenhumas este semestre... A culpa é do design da capa.. Eu modifico, a puta Groda chateia-se e agora estamos com prejuízo..
(...)
Animè: Vamos fazer uma viagem?
hopipoca: Vamos!
Gloria: Onde?
Hopipoca: Freixo de Espada-a-cinta!
AnimÈ: Namíbia!
Gloria: Mas eu quero fazer uma viagem pelo Mundo....
(...)
Animè: SALO!! SALO!! POR ONDE É QUE ESTAS A IR!?? ESTAS EM CONTRA-MÃO!!!
Hopipoca: Onde é que estão as seeeeeeeetas?
Gloria, Gorda, Animè: NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
E assim se deu o acidente do voo 307

fim FLASHBACK

Pum..
Animè acorda..
Animè: onde estou?!
Está com o telemóvel de Gloria na mão. Sozinho. Perdido.
Animè encontrava-se no seu Rabelo Boat.. O Rabelo Boat tinha dado à costa.
Animè olha em frente, observa a paisagem que se defronta e com boca de Broche exclama:...
Animè: MEU DEUS!? O que é isto?
AnimÈ não queria acreditar no que via...

Episódio III - The man from Arrábida Shopping!

2007-04-18T01:53:00.000+01:00

Eko: miaaaaaaaaaaaaauuuuuuuu! Ah! Mais um dia…! – e encosta a cabeça ao vidro – viver neste cubo de vidro… que triste vida que eu tenho! Ainda por cima estou cheio de ranho no nariz! Bahhh! Já estava na altura de me tirarem aqui. Um gato com o meu nível: lindo, elegante.. ! deve ser por ser preto.. cambada de racistas.

Entra um cliente na loja.

Senhora da loja: boa tarde! Em que posso ser útil?

Cliente: queria ver um gato, sff! Pra oferecer

S.L: ah ok! Temos um ali, pequenino… está doente coitadinho. Mas não é nada de grave. Precisa mesmo é de sair daqui

Cliente: posso vê-lo?

Dirigem-se para o cubo de vidro.

S.L: é este!

Cliente: é isto?!?!? Isto?!?! Chama a isto um gato?!? Que raio de coisa feia, magricelas e ranhosa é esta? Olhe bem pra mim! Acha MESMO que este gato tem o meu nível. Sabe,POR ACASO, quem eu sou? POR ACASO sabe quantas casas tenho, sabe? Sabe que tenho moto4, e prancha de surf, e casa de férias e… - parou a meio! Lembrou-se que não tinha pedido o extracto bancário da senhora da loja! Sem isso não poderia saber se tinham o mesmo nível financeiro. Provavelmente não.. caso contrário ela não trabalharia ali…! Então era melhor calar-se – pensou – ela não ia perceber o que ele estava a dizer.

- Olhe… já não preciso! Não gosto… um dos meus 2127538723 amigos há-de arranjar-me um, obrigado!

E o cliente abandona a loja com um abanar de ancas deveras sensual.. deixando atrás de si um rasto de perfume (DKNY) e um vento forte, depois de ter abanado sensualmente o seu cabelo.

Eko: que lata! Deficiente…!

Cliente: desculpa?! O que me chamaste?

Eko: deficiente!

Cliente: voltas a dizer isso e parto-te a cara.

Eko. Deficiente!

E o Cliente misterioso e monstruoso aplica um golpe mortal em eko: abana o seu cabelo em cheio no focinho do bichano e ele cai, inanimado, no chão da loja.

POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

Animè: Gloria, tem calma! Eu posso explicar! Juro que sim!

Gloria pensa: eu já vi esse pénis.. eu sei que já vi...! mas onde? Oh pa... será do..?! nao.. nao pode! Mas do... tambem nao pode... E se for do....? ai... de quem será?! Que mal...!

Animè: oh Glory,... glorinha amor.... querida, a serio! Eu.. eu.. eu tinha de o fazer... não tive outra hipótese. Mas digam o que te disserem lembra-te que o fiz por ti!

Gloria: hey? De que tás pra aí a falar? O que fizeste afinal!?

Animè: então... não tinhas reconhecido o penis?

Gloria: eu.. eu... não! Tinha? Quem disse que tinha?

Eko: TU! Tu disseste que o conhecias! E agora tas a dizer que não conheces! O que se passa afinal? Tás confusa?! Nao sabes qual dos 1001 pénis que conheceste é este?

Gloria: oh eko! Francamente.. ahahahah! És tão cómico – e disfarçadamente agarra-lhe a pata, torce-a com toda a raiva que tinha e sussurra-lhe: se voltas a tentar lixar-me à frente do teu pai juro-te... mas JURO TE que te arranco o tim tim que te falta à dentada!!!!!

Animè: pronto pronto! Vamos deixar este assunto! Eko vai pro teu quarto! E não te quero mais a ver esse tipo de coisas. Não tens idade.

Eko: mas oh pai oh pai... vê esta oh vê: é um gif! Olha?! Pra dentro pra fora... pra dentro pra fora... ahahahahahaahahah! Oh pai que lindo!

AnimÈ: EKO! PARA O QUARTO JÀ!!!!!

Eko põe olhinhos de bambi e desaparece...!

Gloria: aii....! uau! Estou mesmo a precisar de descansar. Afinal que cuni foi aquele?!

Animè: tu tiveste convulsões... muitas! Oh gloria.. estavas tão mal.. tive tanto medo. E depois veio o Dr. Tenda, e o PênChAXxX e a Esqueiro... oh pa! Depois veio o fumo! E depois quando cheguei aqui tu não estavas. Oh gloria! Tinhas desaparecido! E afinal tinhas sido raptada pela Ursa Polar. E ela estava tão feroz. Ela queria matar-te... queria tirar-te a voisss! E depois.......

Gloria: e depois......?

Animè: e depois .... nada! Ela devolveu-te

Gloria: AH?!?!?! Eu fui raptada pela Ursa Polar e ela depois devolveu-me assim?! Sem nada em troca?!

AnimÈ: ah.... bem... tive de lhe dar uma coisinha... nada de especial!

Gloria: Animè!!! O que lhe deste em troca?

AnimÈ: ohh.. uma coisinha sem importância... esquece lá isso agora! O que importa é tás be....

SPLASSHHHHH!!!!! Uma mão em alta velocidade acerta em cheio na cara de Animè.

Gloria: COMO TIVESTE CORAGEM?! COMO?! coMO FOSTE CAPAZ DE ME TRAIR?! AINDA POR CIMA COM AQUELA GORDA!!! Odeio-te animé. Eu nunca te vou perdoar.

Animè: mas eu... mas... mass.... eu não...

Gloria: CALA-TE! Eu não quero ouvir mais ! Animè, ESQUECE-ME!

E gloria has left #proa_do_barco e refugiou-se no quarto a chorar compulsivamente.

AnimÈ: isto não me pode estar a acontecer!eu dei a minha pila em troca da vida dela! .... e agora estou sem pila... sem mulher.. sem nada!!! E alémm de tudo isto, estou sem visitantes!!! Tenho de ir actualizar o blog.

Dirige-se à sala dos computadores.

Animè: Eko, larga o portatil. O pai precisa de ir aí!

Senta-se: mjatudojunto.blogspot.com (mja de Marty Jolie Animè)

Abre o sitemeter: 20 visitantes.

Vai ver os referrals: patricia araujo, fotos de patricia araujo, patriciaaraujo com ursos polares,.....

AniMè: oh nao!!! Ela esta em toda a parte!!!! Porquê! ? Porquê que ninguém me disse que isto... que isto ia ficar para sempre!?

Eko: pai? O que se passa?!

AnimÈ: ELA LEVOU O MEU FILHO!!!!!

Eko: pai..?! estás bem?

Animè: ah?! Ah.. sim sim! Estou.. estava a pensar noutra coisa.

Eko: mas o que aconteceu lá fora pai?

Animè: dei a minha pila pra salvar a vida da gloria

eKo: tas a gozar?! A pila!?!? Fogo oh pai... ela não merecia tanto.

Animè: claro que merecia! É a minha mulher! E tua mãe!

Eko: ah ok.. olha, onde arranjaste essas sapatilhas vermelhas?

AnimÈ: que sapatilhas? – olha para os pés e eles estão calçados.. maravilhosamente embrulhados em duas lindas, frescas e novas all star vermelhas.

Eko esboça um sorriso maldoso. Levanta o pé e... ZAS!!! Da uma calcadela a Animè :

- eheheheheh!

Animè: fogo oh eko!!! Vou dizer à irmã Aurora!

Eko: queixinhas

Animè: deficiente

Eko: HEY ANIMÈ!!! FAZ-ME UM GANDA BROCHÈ!!! O BROCHE JA ESTA FEITO !! O ANIME ESTA SATISFEITO!

AnimÈ: EKO GAY EKO GAY EKO GAY!!! EKO GAY EKO GAY EKO GAY!

Eko: vai uma futebolada?

Animè: vamos lá!

Entretanto, do outro lado do barco, nos seus aposentos, Gloria chorava... inconsolavel.

Pegou no telemóvel e mandou uma sms a Hopipoca:

- Nem sabes o que o Animè me fez! Liga-me quando puderes.. preciso de desabafar.

...................................................................................................................................

Voltou a pegar no telemóvel e mandou uma sms à Esqueiro:

- Nem te passa o que o Animè me fez... preciso de desabafar.

PSIU! TAXI

Esqueiro: entsão amori..? que se passô?

Gloria: traiu-me com a ursa do mar. E depois, pra eu não notar, fez-me um cuni. Fez-me um cuno depois de ter feito um cuni aquela badalhoca! Ainda por cima veio com a lingua toda salgada. E corro o risco de apanhar uma DST (doença salinamente transmissivel)

Esqueiro: deixa la isso ! vem ter comigo e vamos fumar uns pahivahs!! Tou no aterro!

Gloria: ok... ate ja!

Gloria arranjou-se e ergueu a cabeça! Não ia ser um homem que a ia deitar abaixo!

Pegou nas suas coisas e saiu.

Quando ia a abandonar o barco SPLASSHH!!!!

Leva com uma bola na cabeça!

Gloria:HEY!!!

Eko vem a correr do fundo do barco:

- Oh gloria, passa a bola!

Gloria virou costas e continuou a sair do barco. Já estava a entrar no submarino que fazia o transporte entre o rabelo boat e a terra.

Eko: oh gloria, vais sair?

Gloria: vou

Eko: onde vais?

Gloria: que tens a ver com isso?

Eko: vou dizer ao meu pai

Gloria: entao vai!

Eko: puta

Gloria: gay!

E entrou no submarino.

Eko (pensativo...): hum...! onde é que ela irá a uma hora destas.. aposto que anda a tramar alguma! Tenho de ir investigar...!

- hey PAI! Tenho de sair!

AnimÈ: ok!!! Eu fico aqui a jogar à paredinha!

E eko salta do barco e vai atrás de gloria. Depois de nadar durante alguns minutos alcança a margem. Estava no pinódromo de leça! Olhou em volta e viu Gloria com uma “amiga” , a introduzir umas coisas estranhas na boca.

Escondeu-se atrás dos carros ...

Não podia acreditar!!! A gloria estava a fumar um paiva!!! E a beber! A gloria estava a transformar-se numa mulher promíscua. E o seu pai não merecia aquilo. Ele tinha dado a pila em troca da vida dela. E ela agora estava ali: a fumar, a beber, a roçar-se noutros homens.

Eko: GLORIA PAAAAAARA!!!!

Gloria: animè? Es tu querido?

Eko: gloria! Sou eu ! o eko! Vamos para o barco ! anda! Não tas em condiçoes de tar aqui.

Gloria: oh animè... deixa-me taaaaaaar... tou taaaaao beeeeeeeem!!!! Quero pinaaaaar! Vamos pinaaar?! Oh anda lá animeeeee! - e gloria começa a mover-se sensualmente na direcção de Eko

Eko: gloria, eu nao sou o anime! Para! Sou o eko! EKO!

Gloria: ai animè.. que piada mais sem graça! Es o eko?! E eu sou quem ? a ana lucia!?!? Vem ca.. eu posso ser a ana lucia e tu es o meu sawyer! Anda ca que vou sacar-te essa pistola.

Gloria avança pra eko. Eko recua . nao podia ceder aos encantos da madrasta. Mas gloria aperta o cerco. Deita-o no chão. Salta para o colo dele... eko tentava afastar toda aquela situação:

-Gloria para!!! Eu sou como um filho pra ti!!! GLORIA!! NAO SOU O ANIME!

Gloria: oh anime! Cala te va... ja tas a abusar da sorte.... vai.. anda la!!!

Eko: eu sou o EKO!!!

Gloria: sim sim.. es o eko.. sim sim... faz-me gritar ate fazer eko... va... vem meu tigrao! – e eko viu-se totalmente preso a gloria.. prestes a ser brutalmente violado!

Tentava resistir mas a sua mente era atacada por inúmeros flashbacks:

Lembrava-se dos peitos de gloria que o acariciavam à saida do ArrabidaShopping.

Lembrava-se de Gloria nua na cama do pai

Lembrava-se dos gritos de gloria ....

Do andar sensual de gloria

Dos cabelos de gloria

Dos gemidos de gloria

Da voz de gloria

....

odiava-a... mas não podia deixar de se sentir atraído por ela.

E por fim.. cedeu. Parou de esbracejar e de miar... e entregou-se por fim.. à PROPRIA MADRASTA.

Gloria inclina-se para o beijar e....:

Gloria: BLHEC!! Que nojo! É so pelo!! Animè!!! Quando vais fazer a depilação ao peito. Que nojo... tenho a boca cheia de pentelhos. Es mesmo badalhoco. Es.......!

O QUÊ?!!??!?!? MAS TU NAO ES O ANIME!!!! Es o Eko!!! Que nojoooo!!! Que tas aqui a fazer??!!??! Larga-me!!! LARGA-ME ! SAI DE CIMA DE MIM

Eko: gloria... tu é que estas em cima de mim!!

Gloria: ah ok! Desculpa! Mas----mas.... eu vou dizer ao teu pai o que tu tentaste fazer! Tu tentaste violar-me!!!

Eko: oh besta!!! Eu nao fiz nada disso! Tu é que tas podre de bebeda e confundiste-me com o meu pai.

Gloria: olha.. nao tenho culpa que voces sejam parecidos. mas este assunto morreu aqui eko, tas a perceber?!?! É que se OUSARES contar alguma coisa ao teu pai, juro te que ficas sem playstation durante UM MES!!! Tas a ouvir!?!!??!

Eko: nem penses! Nem penses que me impedes! Tu nao mandas em mim., e o meu pai merece saber quem tu realmente és! E eu vou contar-lhe tudo.

Gloria: ai nao vais nao. Nem penses que vais.

Mas en quanto gloria berrava com ele, eko foge a correr em direcção ao submarino. Tira do bolso o seu iPhone. Selecciona a opção dinamite e atira para dentro do submarino.

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!

Eko: agora não tens como voltar! MUAHAHAHAHAHA!!! E o meu pai vai ficar a saber tudo sobre ti! E nunca mais o vais veeeer!!! MUAHAHAHAHA!

Gloria perde o controlo de si... aquele fedelho, decididamente, irritava-a. Saca do cinto das calças e corre atrás dele:

- Eko!!! Volta aquiiii!! VAIS PAGAAAAR-MEEEEE!!!!!!!

Mas eko conseguiu ser mais rápido e desapareceu... no meio da floresta!!!

Gloria: e agora? Como vou voltar para o rabelo boat. Como vou confessar ao anime que.. apesar de ele andar a comer a ursa polar.. ele é o homem da minha vida! Como?!?!?! Eu estou desesperaaaaaaaaaaaaaada!

Bree: eu também.

Gloria: quem és tu?

Bree: Bree van der kamp e tu?

Gloria: gloria!

Bree: prazer.

Gloria: igualmente

Bree: entao e.. tas despesperada.

Gloria. Sim . e tu?

Bree: sou uma dona de casa desesperada...!

Gloria: ah... fixe! Eu tou um bocado stressada...BUAAAAAAAAAA!!!!

Bree: entao? Porque tas a chorar?

Gloria: sniff!!!! Porque o animè .... o animÈ trocava sempre desesperada com stressada... agora lembrei-me dele e ..... buaaaaaa!!! Tenho tantas saudades.

Bree: quem é o anime?!

Gloria: o meu amigo do cuni

Bree: ahh.. tou a ver! A primeira vez que me fizeram um cuni tive um enfarte

Gloria: eu tive um orgasmo

Bree: serio?! Como foi?

E gloria descreveu tudo pormenorizadamente à sua nova amiga!

Entretanto, no meio da floresta....

Eko: ahhhh.. aahhhhh,,, ufff uffff!! Acho que a despistei! Fogo .. que louca....

HEY! O que é aquilo? – eko vê uma porta. Aproxima-se... devagar....

- Ola!

Eko: quem es tu?!

- Gregorio Tenda!

Eko: e o que queres?

Tenda: tenho uma coisa pra te mostrar.

Eko: o que?

Tenda: uma coisa muito importante para ti.

Eko: nao me conheces. Como podes saber o que é importante pra mim

Tenda: eu sei bem quem tu és, Eko Bicas! Sei que és um gato preto, magricelas, com ranho no nariz. Sei que nasceste no Arrabida Shopping e que foste adoptado com poucos meses de vida por uma mulher e um homem, gloria e hopipoca, e depois entregue a outro homem: animè. Sei que traiste o teu pai com a tua madrasta, sei que tens sonhos húmidos com ela, e que ficas erecto sempre que ouves o teu pai c ela na cama! Sei que o teu pai já te ofereceu um ipod pra estares entretido à noite sem ouvir nada mas que tu preferes não o usar pra saberes tudo o que eles fazem. Sei também que, antes de seres adoptado, um terrivel acidente tornou-te ranhoso para toda a vida.

Flashback:

Senhora da loja: bichaninho.. pequenino...! acorda!

Eko. Miaaaaaau!

SL: ainda bem que acordaste. Apanhei um susto. Pensei que tinhas morrido! Mas não! A queda só te fez apanhar um resfriado. E agora tas constipado.. para o resto da vida!

Eko: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!

Fim do flashback

E aproxima-se da porta.

Abre a porta.

Eko não pode acreditar no que os seus olhos vêem.

Eko: não pode ser!

Eko está incrédulo.

Pasmo.

De boca aberta.

Como se fosse fazer um felacio.

Boca muito aberta

Muito pasmada

Eko: mas tu és o ... és o....

- olah! Vim agora do Act . tava mesmmo mau ambiêntse!

POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

Sneak Peek 2 - Episode 2: IN CONA BEFORE YOUR EYES

2007-04-12T20:46:00.000+01:00

Obrigado!

2007-04-12T14:43:00.000+01:00

em apenas meio dia as visitas deste blog duplicaram!
e INCRIVEL!!! ja está nas referências do google em pesquisa por PATRICIA ARAUJO!

há coisas fantásticas!

aguardem pelos próximos episódios!

2007-04-12T10:52:00.000+01:00

O QUE FARIA POR AMOR?

Sneak Peek - Episode 2 inCona Before Your Eyes

2007-04-12T09:17:00.000+01:00

QUEM É O FUMINHO?
O QUE FARÁ O FUMINHO?

&

QUEM SURGIRÁ DO FUNDO DO MAR?

Episodio ll - inCona Before Your Eyes

2007-04-12T07:27:00.000+01:00

Animè: GLORIA!, e tenta controlá-la a todo o custo, mas esta contorce-se ainda mais.
Animè não sabe o que fazer.. estão sozinhos num rabelo boat, na costa do Oceano Atlantico.. Perdidos..
Gloria finalmente para com as convulsões.
Animè sem saber o que fazer, olha em volta apercebe-se que estão atravessar o Pinódromo de Leça...
Um olhar mais atento fê-lo ver uma nuvem espessa de fumo.. um fumo imenso que se dirigiu a si a uma velocidade estonteante..

Animè: AHhAHAHAHA!, gritou..
Mas o fumo puxou-o para a costa, leaving behind o Rabelo Boat com GLORIA que jazia perfeita no porão.

Animè: MAS EU NAO SOU O EKO!! LARGA ME FUMO!

O Fumo continuava a puxá-lo e a esmagá-lo contra a terra, até que finalmente chegou ao grupo de pessoas que o estavam a criar.
- Alguem tsem um eeesqueiro?, alguém disse.
- Eu tsânho. Pega..
- Obrigadso Pênkas, responde a sujeita.

Animè HORRORIZADO: WHO ARE YOU PEOPLE?

Entretanto no Rabelo Boat:

Eko estava sentado no laboratorio a actualizar um dos seus blog QueroAdoptarUmQuilhao.blogspot.com.

Pururu

Uma janela do messenger abre:

"Animè acabou agora mesmo de entrar no Méssenger"
Eko: Pai? Não acredito que está no messenger.., que seca.. nao me apetece falar. E colocou-se ausente.
Entretanto recebe mensagens de Animè na janela:
AnimÈ: EKO!!! PRECISO DE AJUDA!! TIRA ME DAQUI!! ESTÃO ME A LANÇAR GASES E EU VOU DESMAIAR, ESTOU A TER VISOES, ESTOU A VER O FUT... EBOL.. ESTOU A TER VIS... ITAS DIARIAS DE 50 PESSOAS!, E VAIS MORR..

Eko fechou a janela, e continuou a comentar o Teoria das Cores com diferentes nicknames e colocando endereços de e-mail crediveis.

No Pinódromo:

Animè, depois de uma fumarada intensa, acorda.
Está numa maca.
Um homem de barba com uns 30 anos, encontra-se diante dele a observá-lo.
Anime olha em volta. Está numa tenda.
-Olá. Eu sou o Dr. TENDA, disse o velho de 30 anos.
À volta do Dr Tenda reconheci a Esqueiro e o Penkas. De repente, um sorriso branco surgiu do nada no meio daquela escuridão. Havia mais um elemento na tribo. E ERA PRETO. ERA O FUMO!! O SUJEITO QUE ME TINHA TIRADO DO BARCO.
-AAH!! QUEM SAO VOCES?, pergunto, A MINHA MULHER?, lembrei.me, A MINHA MULHER!
-Hmm.. virgem?, disse o Penkas.
-... Penilus Grandius sem dúvida.., disse a Esqueiro.
-hmm... Adictoso a Cunillings, disse o Dr. Tenda, enquanto examinava a boca de animè com uma espátula. Façam-lhe uma ressonância magnética.
Enquanto metiam Animè no tubo, este gritava:
-PAREM! POR FAVOR! a minha mulher é que está com problemas!, Vocês nao estao a perceber! Ela está lá fora num rabelo boat espasmada no meio do chao!! Dr, you gotta help her!, gritava enquanto era enfiado no tubo.

Entretanto surgiu a Dr côdea.
Doutora Côdea: Tenda.. Voltas a usar uma espátula para examinar o doente que está doente da língua e ponho te daqui para fora. Não percebes que podes atingir um orgão vital daquele rapaz? Ainda por cima nem sabes se o problema dele está ai.
Dr. Tenda: hmm.. eu dava-te era com a espátula nesse rabinho.. E aquele rapaz.. tem língua que se farta.
Dr. Côdea: TENDA!
Esqueira: Doutsor Tsenda.. a ressenancia na diz nada.. não tsem Lupus. Bem, vou fumar êsse. Alguém tsêm esqueiro?
E começou a fumar esse.
AnimÈ tossiu.
Esqueira: OH NAO!! ESTA COM CONVULSOES!
PENKAS: RAPIDO! AJUDEM-NO!
FUMO: (barulhos estranhos)

PEnkas: Doutsor Tsenda.. já lhe fizemos de tudo e continuamos sem saber o problema..
Dr. Tsenda: hmm.. vou leva lo a dar um passeio..

Anime permanecia calado durante o passeio pela praia..
Dr. Tenda: Não sou muito de falar.., nem tenho jeito para falar de problemas pessoais, diz enquanto um Vicodin.
Animè: Por que é que nao se dá com as pessoas? Por que é que vive nesta tenda? Porque é que coxeia? Porque é que me FAZ ISTO? PORQUE E QUE TOMA ISSO? PORQUE E NAO ME DEIXA EM PAZ? ALGUMA VEZ LHE VIRAM A PILA? EU QUERO TER BEBES! VOCE NA SABE O QUE é ASFIXIAR OS MEUS PROPRIOS FILHOS NUM SACO DE PLASTICO DEPOIS DO ACTO! ELES TODOS A IMPLORAREM POR VIDA!
Dr Tenda: -_-
Animè desata a correr pela praia e correr em direcção ao barco..
Dr. Tenda: Espera!
Anime para.
Dr. Tenda: Não te esqueças do que faz a tua mulher feliz..

AnimÈ fica a pensar um pouco e dirige.se para o barco.. Cambada de ganzados..

Animè finalmente chega ao barco e ...

GLORIA NAO ESTAVA LA!!!!
PERCORRE TODAS A DIVISOES DO RABELO BOAT, ENTRA NO LABORATORIO ONDE EKO ESTAVA A COMENTAR O PENSAR E ESTR DOENTE DOS OLHOS.
ANIME: VISTE A TUA MAE?
EKO: ... nao... Tu viste?
Animè: ...nao... e tu?
EKO: Também nao!

GLOOOOOOOOORIIIIIIIIIAAAAAAAAAA

PUM..

Eko: O que foi isto?
ANimÉ: Nao sei.

PUM..

Animè: Parece que vem do mar..

PUM..

Um tremor de terra fez-se sentir.. era cada vez mais forte, mais perto, mais proximo...

Animé: Nao pode ser..
Eko: Nao posso crer..

PUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM

...Um polvo gigante de cabelo branco (o Diabo veste Ursa Polar) com um vestido preto da Mango surgiu dos Máris (mares) e assim nasceram as ondas..

AAAHHA A HA HA H AH

ANIMÉ & EKO: URSA, URSA POLAR!!! É A FODILHONA DOS MARES!!
URSA POLAR: AH AH AH AHHH

UrsaPolar estende um dos seus tentáculos e aí Animé podia ver claramente:
Era Gloria Adormecida.. tinha sido sequestrada por URSA!
ANIMÉ: NAAAAAO.. GLORIA..

Outro tentáculo deixava ver Ariel que gesticulava freneticamente...
Outro tentáculo mostrava Tide, a prima de Ariel.
Por sua vez, em mais um braço estendia-se Skip, a cadela de Ariel
Anime ainda viu a Xau à Mão, a empregada Asiática de Ariel e a tia Persil, amiga de família..

Decidiu focar-se só em Glória..
TINHA DE SALVA-LA!

ANimÈ: URSA! DÁ-ME A MINHA MULHER!
URSA: Quê?
Animè: Ah desculpa. tem de ser em brasileiro.. URRSA! Mi DÁ MINHA GAROTXINHA!
URSA: Si FÔDA GATÃO! ELA È MINHá!
Animê: Puxa URrsa, num prêcisa ser ássim comigo. Txi dei carona um montão de vezes. Vi todas as suas nôvélas. Qui drógá cara. Suas mamas sao brutais gatona, Agora mi dá GLORIA.
URSA: EU SEI BEM QUE VOCE GOSTAVA DE ROÇAR MINHAS MAMAS, E QUIRIA A SUA GLORIA, MAS eu tenho um negociozinho para você...
Animè: Não vou ver Pocahontas 3 consigo..
URSA: Nao quirido... O que eu quero dxi você é uma coisa minima...
AnimÈ: NAO DOU MEU MÉQUI (macintosh)
URSA: Nao Gatão, nao préciso disso..
Animè: O QUi txi posso dar ém trocá dxi minha Glória?
URSA: EU quero... sua...

URSA: VIRILHIDADXI. (virilidade)

Animè: ?

URSA: Para você ter de volta sua Gloria, vai ter dxi mi dar o seu pênis...
Animê: Quê??! NAO PODXi SER!!! EU nao posso.. Eu..
URSA: Pois é minino.. Entao eu ficarei com GLORIA!
Animê nao consegue pensar e envia mensagem a Hopipoca:
Hopipoca, nao tens noçao... to super gordo, tenho bruto pneu a sair da cinta. Queres ir andar de patins?

Animê não conseguia raciocinar..
Ursa estava impaciente..
Animê pensava.. Bolas.. merda.. e agora? Eu sem pênis serei alguém? Quem sou eu sem pênis? O que sou sem pênis? Certamente ela nao me abandonará.. Ou será que Gloria so me quer pelo meu corpo (danone)? Merda... e agora?... e o meu felácio? COMO VAI SER?

URSA: E então quiridinho?..

Enquanto Ursa falava Ariel, Tide, Skip, Persil, Xau à mão mostravam cartazes a dizer para não fazer a troca.
Animè estava confuso..

URSA: Quiridxinho... si despacha que eu tenho mais gentxi nos maris para roubá.

Animè tomou uma decisão:

Animè pensou Acho que consigo viver sem felácio.. Não posso deixar GLÓRiA.. Ela nao tem mais ninguem.. nao tem amigos..

URSA: ENTAO?..
Animé: I Do...

URSA: AAAH boa escolha... Agora.... Mi Fôda....
Animé sacou do seu bruto pénis e começou a pinar com URSA.
Ursa húmida sugava lentamente o pénis de Animè.. as veias de ambos aumentavam à medida que o orgasmo se atingia...

Animé: Estás lá? EU ESTOU QUASE!!!
URSA: EU TAMBEM!!! QUASE QUASE!!

OS DOIS CORPOS UNIAM-SE LENTAMENTE. O PENIS DE ANIME ERA SUAVEMENTE SUGADO E ARRANCADO ATE QUE FINALMENTE FOI COMPLETAMENTE SACADO. ANIME GRITAVA COM DORES . URSA GRITAVA DE PRAZER...

URSA: AAHAHAHAH FINALMENTE PODXI MI CHAMAR DXI..

PATRICIA ARAUJO!
AAHAHAHAHAHAH

à medida que URSA/PATRICIA ARAUJO se fundiam, Flashes cobriram os olhos de Animé..

Puff..
Animé abriu os olhos..
Estava no rabelo boat.. nu..

Animé: Foi tudo um sonho!..
Estremeceu antes de apalpar o seu pénis..
foi lentamente apalpar.. e descobriu a terrivel verdade..
tinha perdido a sua virilidade...
Olhou para o seu lado..
Gloria estava de novo com ele..
Esboçou um sorriso.
Anime: Será que vais aceitar este meu .. novo eu?, desabafou par aGloria..

Pegou nos lençois e cobriu a sua ex-parte intima..
hmm.. Gloria ainda se encontrava inconsciente!!! TINHA DE REANIMÁ-LA!

Decidiu tomar medidas para salva-la e lembrou-se do que o Dr. Tenda tinha dito:

"Dr. Tenda: Não te esqueças do que faz a tua mulher feliz.. "

Claro!!!! COMO É QUE NAO SE TINHA LEMBRADO ANTES????
LEMBROU SE DA UNICA COISA QUE PODERIA FAZER NESSE MOMENTO QUE PUDESSE reanimá-la RAPIDAMENTE:

O belo do C.U.N.i.

Animè completamente excitado mas sem tesão, junto ao ouvido segredou-lhe:

...Cuni..

Um ligeiro espasmo fez-se sentir..
Ele continuou a descer passando pelos Montes Mamários de Gloria (e que belos montes).
Continuou a descer, sacou-lhe da roupa até ela ficar nua.
Continuou a descer até chegar às ancas.
Lambia suavemente as zonas erógenas.
Uma catarata começava a surgir por entre as pernas, humidificando o grandioso portal de entrada.. Animè nem queria acreditar... Pássaros a chilreal, natureza pura do mais belo que existe cohabitava naquela bela escotilha. Acabava de entrar em CONA. CONA DE GLORIA.
Ao entrar na Cona de Gloria, teve a sensação de já la ter estado.. Parecia que estava.. numa ilha.. numa ilha deserta... na ilha deserta que estivera dias antes...
Anime estava confuso...
Enviou mensagem a Hopipoca:
"Hopipoca.. estou em Cona. e tu por onde andas?"
Animè continuou a caminhar pela Cona de Gloria. Tirou fotos.
Hmm.. Eu já estive aqui...
Olhou para o lado e viu tres amigos a conviver...
Será que isto é o futuro?.. Ou o passado?... Parecia que estava a viver uma... segunda vida...
Nao querendo afastar-se muito do portal de entrada, recuou novamente e bateu numa estatua..
Era ...

Era uma estátua de Sawyer...
Um tremor de Terra fez-se sentir.

Desviou o olhar e viu uma menina de costas encostada a uma parede com umas sapatilhas vermelhas..
Apurou o olhar..

Animè: Jeannette?..
Jeannette: OH MY GOD! ANIME? FUCK ME!!!
Animè todo excitado foia correr para o cu de Jeannette... No entanto, quando chegou o momento da verdade, aprcebeu-se da realidade.. nao tinha pénis...
Anime: Sorry.. i ... i .. do you have a penis?....
Plim..
Um penis cor de rosa caiu do céu.
Anime nem queria acreditar!!! TINHA UM PENIS! podia disfarçar minimamente quando tivesse com Gloria. Mas.. e na altura do Felácio?...
Animè agradeceu a Jeannette, pegou na estátua boneco de Sawyer e começou a sair lentamente. O boneco de Saywer roçava llevemente as paredes do útero de Gloria. E à medida que isso acontecia, a terra estremecia.
Anime continuava a empurrar para fora da Cona de GLoria a estatuda de Saywer, cada vez mais depressa. O buraco parecia contrair-se cada vez mais...
Tinha de ser rapido!!
Puxou com força, O chao estremecia, uma descarga electromagneticolibidinosa surgia naquela Conilha de Gloria.
Aiii TENHO DE SAIR DAQUI...
AAH O BURACO DE SAIDA CONTRAI-SE CADA VEZ MAIS..
Todos na CONA FUGIAM A TENTAR SALVAREM-SE.
OS ANIMOS ESTAVAM COMPLETAMENTE EXALTADOS.
OH MEU DEUS... ERA... ERA O PALACIO DE GLORIA! O ANTIGO PALACIO DE GLORIA DESMORONAVA-SE POR CIMA DE JEANNETTE MATANDO-A!..

VuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUMM
Animé CONSEGUE SAIR DA CONA DE GLORIA.
Nesse preciso instante Gloria acorda com um grito mais forte que os de Olhaí em tempos de 11º ano na cama com Hopipoca.

Gloria arfava que nem um cão..
Animé , meio molhado, fica feliz por ver GLORIA acordada!
ANiMÉ: GLORiA! SUA PUTA! NEM TE PASSA O QUE ACONTECEU!
GLORIA: FOI O MELHOR ... FOI O MELHOR ORGASMO QUE ME DESTE!
ANIMÉ: -_-
GLORIA: HMMMmmmmm AIIIIII QUE NAO AGUENTO.... Tava mesmo com falta de cuni..
AnimÉ: Mas..
Gloria: Oh!! compraste-me o bonequinho do Sawyer? Desculpa dizer-te isto, mas eu ja tinha.. mas fizeste bem em comprar-me outro porque nao sei onde pus o outro...
Animé: -_-
Gloria: E entao?.. oh pa.. que puta.. estou nas nuvens..
Animé: Gloria.. tenho de te contar o que aconteceu..
Gloria: hmmm.... ai meu deus... que eu nao agueeeeentooo.. to taaaaao Zen.......
Animé: Gloria OUVE-ME! TU CAÍSTE com convulsões e..
Entretanto Eko entra com o portatil na mão a gritar:
EKO: PAI!!! PAI!!! NEM TE PASSA! TENS DE VER ESTAS PHOTOS DA PATRICIA ARAUJO!!!
Eko apercebe-se que Gloria tinha acordado..
Eko: Gloria.. nao me apercebi que ja tinhas acordado..
Gloria olha atentamente para as fotos: Patricia Araujo? Quem é essa?..
AnimÉ: OUVE! EU POSSO EXPLICAR!
Gloria observa com mais pormenor e repara que Patricia Araujo é um homem e tem um pénis..
Gloria: Eu ... Eu conheço esse pénis...

LOST RETURNS!

2007-04-12T01:04:00.000+01:00

LOST está de volta com mais uma EMOCIONANTE temporada.

A não perder, nos próximos dias: LOST - 2ª TEMPORADA - episódios especiais: LOVE BOAT!

dada a ausência de material pra fazer um Snico Pico em condições, fica o aviso! mais tarde será melhorado!

Episódio I - Left Behind

2007-04-11T23:48:00.000+01:00

Previously on Lost

Gloria: ai.... que grande aventura esta!
Anime: realmente foi!

E deu-lhe a mão!
Gloria sentiu-se vibrar por dentro.. Estava a amar!
Anime estava feliz! Sabia que já nao tinha de esperar 50 anos (YES!)

Anime: querida, vamos pro Rabelo Boat? Podemos conhecer o Mundo!
Gloria: querido, um inter sea? Que romantico! Como eu te amo!

CHUAC CHUAC CHUAC (bate chapas molhados)

Anime ajoelha-se no chão: YEEEES!!! ELA DISSE QUE MAMAVA!!!!

Chegaram ao Rabelo Boat.. e Eko estava lá deitado, a dormir....

Gloria: Oh anime... olha pra ele... que querido!
Anime: é não é? A minha cara!
Gloria. Puta! Convencido!
Anime: Cona.
Gloria: acho que deviamos brindar!
Anime: Tenho aqui Ucal.

Deitaram a bebida nos copo. Enrolaram os braços.. e beberam

Gloria: a nós!
Anime: txin txin!

Beijaram-se

Anime: Comia-te essa rata toda agora
Gloria: A serio?
Anime: sim....
Gloria: Então..... de que estás à espera!?

E rebolaram pro porão do barco onde se comeram fortemente (ver filme)Eko acordou com o barulho horrivel do seu pai e da sua madrasta! Olhou pra dentro do porão, suspirou.....
Deitou-se novamente, enrolando-se sobre si mesmo.... e ronronou...
Agora tinha uma familia... era monoquilhão, mas era feliz!

SPLASH!!!!!

GLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

Gloria: AI!!!! Que susto! Que foi? deixa-me dormir.
Animè: GLORIA GLORIA AJUDA ME!!! O QUE É ISTO!? Olha GLORIA OLHA!! QUE NOJO! TIRA! O QUE É?!
Gloria: Mas vais-te calar hoje e deixar-me dormir!? E já agora, chega-te pra la... ou não cabes?

Animé abana Gloria de forma violenta:

Por favor, vê o que é isto que me caiu aqui na cabeça!!! Eu senti... tem de ser alguma coisa!

Gloria SUPER HIPER MEGA RI-IRRITADA:

- Olha MARTY!!! (e Animè tem uma erecção!! adora quando o chamam pelo nome próprio) Assim não dá! Eu tou farta de.............. BAAHHHH QUE NOJO!!! O QUE É ISSO QUE TENS A ESCORRER DA CABEÇA!?

Animé: eu não sei!! VES??! EU sabia que tinha alguma coisa.. eu senti! acordei com isto!

Gloria: que puto de nojo!!! é branco... e ultra viscoso!!! URGH.....! e cheira.... hum... cheira mal!!! oh pa.. que nojo!!! és mesmo porco!
Animè: Oh Glory.... limpa que és bonita, limpas?!
Gloria: Nem penses!!! que nojo! eu não vou tocar nisso!

Eko aparece com cara de sono:

- Fogo oh pai! és um chato!!! não sabes limpar-te sozinho?!!? FOGO! até eu sei! anda cá que eu tiro isso!

saca de uma meia, põe uma pitadinha de Blanka Vanish e a cabeça de Animè volta a brilhar.. como nova!

Animè: hey oh eko, dá cá a meia! quero descobrir o que é! - e afasta-se!

Eko: Tu também, oh Gloria... fogo! eu tava a dormir! Custava-te assim TAAAAANTO teres-lhe limpo a cabeça?
Gloria: Mas tu tas parvo??!! Achas mesmo que ia pôr as minhas mãos naquilo?! HELLLOOOOWW!!! sabes a quanto está a manicure agora? Sabes..!? pois... a avaliar por essas unhacas enormes... aposto que não sabes!
Eko: olha, mas queres levar na boca?! que tens contra as minhas unhas? quando de roçavam as maminhas não te queixavas! aliás, eu bem via como gostavas.
Gloria: Olha o fedelho!!! que lata! eu dou-lhe casa, comida, carinho.. e ele agora diz isto! Oh pa a serio! ah... ainda tens muito Nestum pra comer... vai ler as tuas Super Pop... e já agora, vê se cresces.

E gloria virou costas a Eko e seguiu o seu caminho, num leve e sensual abanar de ancas.

Eko: Puta!

Entretanto Animè analisava a meia suja no seu ultra equipado laboratório, habilmente disfarçado numa das pipas do Rabelo Boat (ao qual estavam bordo!). Gloria aproxima-se:

- oh pila, que tás a fazer?! já descobriste o que isso é?

Animè: SHHHH!!!!! cala-te. Pra trás!! os teus micróbios podem interferir com a minha pesquisa. estou aqui a ver qualquer coisa.... hum....!!!

e espreitava para o microscópio.

Gloria: olha, deixa isso! depois acabas! anda lá pra fora.. podiamos apanhar um solzinho, hum?!
Animè: DEPOIS ACABAS?! mas tu deves achar o quê? Que ando na FEP?! O meu trabalho não é assim: Depois acabas ok?! eu tou super atrasado! ainda tenho de passar isto tudo pra computador ok?! e tu queres apanhar sol!? olha esquece.. a sério! eu morri!
Gloria: oh, quero lá saber! tou-me A CAGAR pro que tu tens de fazer.... NAO QUERO SABER! anda comigo e cala-te.
Animè: Olha.. esquece-me! Sai daqui! vai brincar com o Eko, vai!
Gloria: ...................................................................! (silêncio.... e olhos a fulminar de raiva)

Vira costas e sai do laboratório.

Animè: hum.....! ora deixa cá ver se consigo ampliar esta fibra... hum....! Vou tentar aqui no meu MacFish! aposto que o iFibras me resolve este pequenino problema.

Inicia a instalação do iFibras no seu MacFish ultra moderno, cinzento rabeta e sem sementes de Sésamo.

ERROR! System Failure System Failure System Failure System Failure System Failure ERROR!!! ESTE PROGRAMA EXIGE A INSTALAÇÃO PRÉVIA DO CODEC CSI

Animè: QUÊ?!?! Instalar um codec no meu computador!?!?! é que nem pensar!!! vou ter de pedir o hp tunning à Gloria!

Sai do laboratório. Encontra Eko.

AnimÈ: filho, viste a gloria?!
Eko: NAO! - e foge a correr!

ANimÈ: FOGO! tá parvo!

Animè anda pelo barco todo e nem sinais da Gloria.
Encontra-a, por fim, na proa, debruçada! :

- HEY! que estás a fazer?!

Gloria olha pra trás com desprezo e não lhe responde!

Animé aproxima-se e vê uma tartaruga no mar. :

- QuÊ?! Não me digas... estás a falar com uma tartaruga?! AHAHHAHA!
debruça-se no mar e começa a empurrar a cabeça da tartaruga pra dentro da carapaça

Gloria (IRRITADISSIMA): PARA!!! ÉS PARVO!? qual é o teu problema?!
Animè: o iFibras precisa de um Codec. Empresta-me o teu hp tunning!
Gloria: Empresto o CARA***! Deixa-me em paz. agora estou com o meu novo amigo! não preciso de ti.
Animè: novo amigo?! Uma tartaruga?! AHAHAHAAHAHAHAH
Gloria: ri-te à vontade... não quero saber!!! - e voltou-se para o Tartarugo - Sabes Raphael, um dia destes temos de combinar. Adorava conhecer os teus outros irmãos e o teu mestre. e a Abril? Ainda são amigos?!

ANimè afasta-se:

- coitada... agora é amiga de tartarugas... ahahahah!..... oh pa! mas ela tá xateada comigo! que chunga... assim não me empresta o pc.... nem há cunis....! e fico sem ninguém aqui no barco... ela é a minha única amiga... e o bicas tá monoquilhão... nem sequer posso recorrer a ele! AH!! Que nervos. tenho de fazer as pazes com ela -

e pega no telemóvel.

PSIU! TAXI!

Gloria: recebi uma sms, raphael. Só um segundo.

Animè Botswana: Cona

Gloria pousa o telemóvel:

- iamos onde?

do outro lado do barco:

ANimè: porquê que ela não responde?! pa.. assim não vai lá!
Volta a pegar no telemóvel.

PSIU! TAXI!

Gloria: desculpa.. outra vez!

MMS RECEBIDA: NOSSA SENHORA DO AMOOOOOOOOOOOOOR!

e Gloria assistia, incrédula!!!, a um filme de Animè a dançar de forma estranhamente possuída!

riu-se.
voltou a ver o filme.
voltou a rir-se com muita vontade.

- Olha Raphael, até um dia destes. - e correu pelo barco em busca de Animé.

Viu- o ao fundo.. ar desolado...

- ANIMÈ!!!

ele olhou.. e viu-a correr para ele....!

esboçou um sorriso...........

.......e correu para ela... !

- Gloria!!!

(ISLOU MOUCHION!)

chegaram perto um do outro....
olharam-se nos olhos....!
(Animè desviou o olhar pro decote de Gloria...!)

ela sorriu pra ele.
ele suspirou pra ela.

Gloria: que querias afinal oh deficiente?!
Animè: queria o teu hp tunningo oh CONA!
Gloria: não tenho! foi pra arranjar.
AnimÈ: outra vez?! compra um Mac.. Branco! depois o Eko compra um McChicken. e Somos a família Mac.
Gloria: -_-
Animé: oh.. anda lá!!
Gloria: tá bem.. dás-me?
ANimè: e compra um cabrio também!
Gloria: tá..!
AnimÈ: bla bla bla
gloria: blablabla

.......................................................................

...................................................................................
.........................................................................................................
................................................................................

HORAS DEPOIS!

Gloria: apetecia-me fazer uma viagem à volta do mundo.
Animè: eu também gostava. mas só daqui a uns anos.
Gloria: oh.. vamos fazer agora! já temos o barco!
Animè: oh.. nao! vamos fazer um intra-rail!
Gloria: era fixe!! isso! mas ... apetecia-me ir a lisboa ver o cavalo maluco!
Animè: ah boa boa! vamos.. mas pra isso temos de ir buscar a escotilha do Hopipoca! E ele tem de ir connosco! e podiamos convidar a amiga dele da Católica. Aquela que o recebeu, lembras-te?

Flashback:
Ao chegar aos portões tocam à campainha:

Voz: siiiiim
Gloria: temos aqui um membro pra desintoxicação!
Voz: vou já buscá-lo....
Gloria: tem calma Hopipoca! Vai tudo ficar bem!

Os portões abrem-se....
De lá de dentro sai uma donzela... linda, perfeita....!!! (pronto, ok! Era pequena! Mas proporcional como a Johansson e a gloria), pura!!!
A donzela olhou pra Hopipoca
Hopipoca olhou pra donzela
A donzela esboçou um sorriso
Hopipoca teve uma erecção
A donzela estendeu-lhe o código civil
Hopipoca veio-se na cara de todos!

Gloria e Anime: HOPIPOCA!!! QUE NOOOOJO!

A donzela sorriu, estendeu a mão e levou-o pra dentro .

Animè: aposto que eles já se tornaram grandes amigos! e ele já lhe deu beijinhos com lingua.
Gloria: eu aposto que já acabaram!
Animè: oh! que chunga!
GloriA: vou lhe mandar uma sms pra ver se está tudo bem. aproveito pra o convidar.

Gloria escreve a mensagem.
Gloria envia a mensagem.

...........................

...........................

Animè: então? Já respondeu?
Gloria: Não...!

.................................

..............................

Passam-se horas...!

Animè: então?!
Gloria: nada...!

...................................................................................................................

..................................................................................................................

passam-se dias.........!

Gloria: esquece! Perdemos mais um amigo

Animè: se calhar morreu!

Gloria: se calhar….!

(silêncio constrangedor)

Animè: ficamos pelo intra.-rail?

Gloria: sim.. pode ser!

GRRRROOOOOOAAAAAARRRRRRR

Gloria: que foi isto?

Animè. Ahh.. foi o meu estômago! Estou com fome.

Gloria: ahh! Ok! Queres comer?

Animè: sim. Dá-me Chocapic.

E gloria vai buscar o chocapic.

E regressa aos pulos de alegria.

Gloria: olha, OLHA!! Saiu um bonequinho de corda no chocapic que é a MINHA CARA!!

Animè: quê?!?! Jordi Labanda?

Gloria: -_-! Não! Um hipopótamo!

Animè: ah…!

E começam a comer. (Gloria tinha trazido uma taça também para ela)

Animè: o eko é tão fixe!

Gloria (com ar de desprezo..!): é.. muito!

Animè: Que foi?! Não gostas dele?!?!

Gloria: ………………… (silêncio)

Gloria arregala os olhos.

AnimÈ: que se passa?!

Gloria fica paralisada.

Animè: Gloria! Estas bem?

Gloria cai no chão. Começa a ter espasmos e a contorcer-se no chão de forma estranha ..

ANimè: GLOORIA!!!

PPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

Pesquisas II

2006-09-24T00:31:00.000+01:00

se este humilde site é resultado de pesquisas tão perversas, imaginem só o resultado de uma pesquisa no google por este site:

Você quis dizer: sexo formas e filmes:

2006 July « Amadoras Gulosas em Filmes e Fotos
Amadoras Nuas Sensuais em Filmes Fotos e Video. ... Aquilo deve dar uma grandes férias. Gatas, todas nuas, loiras, e sedentas de sexo! Gulosas! ...

Férias escaldantes! -> 4 Cd's Espectaculares! <
Uma selecção de 4 filmes espectaculares filmados no Hawai ... porno americanos partempara umas mini-férias no Hawai ... Muito sexo entre casais e em grupo, na praia ...

Canárias + Hawai: sol, praia e SEXO em filme!!!
Filmes em Cd-Rom. Bikini Beach ----- Um grupo de actores e actrizes porno americanospartem para umas mini-férias no Hawai. Muito sexo entre casais ...

TROCA DE FILMES PORNO
... dito aqui vai a lista dos filmes: Private casting ... Night trips a noite dos bacanaisSexo no futebol ... da ultima vaqueira loucuras em tempo de ferias (Bikini Beach ...

FILMES PORNOGRÁFICOS PORTUGUESES
... FILMES PORNOGRÁFICOS PORTUGUESES TODOS PRODUZIDOS, FILMADOS E ... MONSANTO - A MÃE NATAL -SEXO NAS DUNAS ... PORTUGUÊS - PORTUGUESINHAS IV - FÉRIAS ESCALDANTES EM ...

Salo, ou Os 120 Dias de Sodoma na SIC
... Não vou ver porque vou de férias e lá não apanho a ... Ainda por cima ele vai ver o filme(às escondidas ... diz que deviam andar escondidas, porque o sexo é uma ...

- - - VIDEOS A NÃO PERDER
GRANDE PROMOÇÃO DO TRIMESTRE DE FILMES PORNOGRAFICOS E ... AS BRINCADEIRAS DO MENINOZEQUINHA FERIAS ESCALDANTES EM S ... MARTINHO DO PORTO BIG SHOW SEXO AS AVENTURAS ...

procura-se um namorado
... não tem namorado é alguém que tirou férias de si ... escondido na hora em que passa ofilme; de flor ... quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar ...

Pensar Enlouquece, Pense Nisto. 12/2002
... ruas com suas sacolas de compras, reprises na TV de infindᶥis filmes adaptandoo ... acabou se tornando o jingle popularmente conhecido como o "Mel? Sexo Anal ...

Era: Debate sobre temas bíblicos - Em busca de uma fe'... ( longo ...
... coracoes ao amor e 'a justiça podiamos "dar ferias" a Deus ... tocar a pessoa que amo,e nao ter sexo virtual, eu ... apos a morte, pois neste momento o filme que esta ...

(.........)

Pesquisas......

2006-09-23T01:25:00.000+01:00

loucas ferias sexuais

vibradores enormes

gatas de biquini ao lado de carros de tuning

FASHION mamas mostra portuguesas

onde posso encontrar bateria tipo moeda

susana e dino musica morangos

quero dar uma queca

filmes de picas gigantes

Filme Praia em chamas

putas a pinar na cama

cenas picantes gorda

duplo orgasmo

crime padre amargo

tesao por chinelos

termos electricos geiser

Incrível como as pesquisas no google destas indecencias têm como resultado este humilde e inocente blog... sem dúvida que "tesão por chinelos" e a mais original.

DZRT é que RuLaH

2006-09-19T23:11:00.000+01:00

LOST XXX - FINAL FANTASY

2006-09-19T02:48:00.000+01:00

ÚLTIMO Episódio da fantástica série LOST: XXX-Final Fantasy

Descubra os fabulosos destinos de

Bolinha, Olhaí, Baca Gloria, Pinguim, Hopipoca, Alberto Eko, Animè, Gorda, Juli entre outros!

E por fim a Iniciativa por detrás da misteriosa ilha!

Uma Dúvida

2006-09-18T19:09:00.000+01:00

Hoje acordei com esta dúvida.

Disney, o outro lado!

2006-09-18T00:44:00.000+01:00

Finalmente temos SEXO

2006-09-14T22:59:00.000+01:00

Finalmente estreia uma produção nacional com bom conteúdo. Na há cá fadazinhas, nem curtes que é só um beijinho. Queremos QUECA! CUNIS EM HORÁRIO NOBRE! E MELHOR! EM PORTUGUÊS!

Jura. Em Setembro.

Episódio XXX

2006-09-09T01:58:00.002+01:00

Final Fantasy

Previously on Lost:
Olhaí aparece com novas revelações, Animè e Gloria partem em busca de respostas e por isso procuram Juli – que lhes diz que Zé Miguel está no Amial, e que é facil lá chegar de autocarro. Olhaí confessa que afinal é Hopipoca que está grávido – tal como lhe confessou Sawyer Mendezzzzz
Gloria e Animè encontram a paragem de autocarro que os levaria ao .... AMIAL!!!
Sentam-se.....
Esperam....
Passam minutos.... Muito minutos!

Gloria: Achas mesmo que vai passar algum autocarro?
Animè: A Juli garantiu... A Juli não mente.
Gloria: Vamos mandar uma SMS BUS??
Animè: Pode ser! Eu mando..

....................................................................................................................

SILÊNCIO!

CU CU CU CU!

Animè: faltam 30 minutos!
Gloria: Que seca!

....................................................................................................................

SILÊNCIO!

Gloria: Animè... em relação aquilo de à bocado.... eu... sabes...
Animè: Sim....
Gloria: eu... eu não sei como dizer isto! É dificil mas.... eu sei que.... agora é o momento certo! Agora deviamos ficar j...........
Animè: HEY GLORIA! Olha um Maia Transportes! Vamos perguntar se passa lá.
Gloria: .....

O autocarro pára em frente dos dois amigos
Animè: Desculpe, senhor, passa no Amial?
Senhor: Passo sim! Entrem amigos.

E os dois seguiram para o lugar de trás da camioneta – depois de Gloria passar o seu andante Gold e de Animè ter ficado meia hora a comprar uma senha!
No banco de trás...

Gloria: Animè? Não achas estranho estar uma autocarro destes aqui? Tipo.... como é que há um autocarro cheio de gente numa ilha deserta?
Animè: Oh sei lá! Agora estou preocupado com outros mistérios. Sabes, actualizei o meu blog.. meti uns vídeos do you tube.
Gloria:...
Animè: Quero um 8210.
Gloria: Sabes...
Animè: E olha, actualizei o hi5, já não vou pro Gas Porto, quero comprar um Mac, mato-vos senão formos de inter-rail..... bla bla bla!
Gloria: ......

BLA BLA BLA BLA BLA BLA

Gloria: ANIMÈ! Tenho uma coisa pra te contar.
Animè põe o dedo nos lábios de Gloria:
- Xiu! Não digas nada... – sorri docemente – eu já sei de tudo.

E beija-a delicadamente... Gloria retribui, a medo.... mas depois afasta-o

Gloria: ANIMÈ??? O que foi isso? Não era nada disto que eu queria! O que eu te queria dizer era sobre o que eu vi.....
Animè: Cala-te minha Leoa Tigresa! – e Animè põe a mão levemente dentro da camisa de Gloria

Gloria: Animè, pára... eu não posso! Animè.... vá..... hummmm.... animmmmmmm..........éeeeeeeeeeeeee
Animè: Xiu! Tu gostas... Tu queres tanto como eu... Vá, disfruta – e desceu a mão até ao centro da sua alegria!
Gloria: Ai Animè.... Ai ai ai ai .. .Sabes? Sinto-me uma Scarlet Johansson no Hot Date do YouTube. Ai....... não pares........ uhhhhhh....ahhhhhhh.... mmmmmmmmmmmmm... Uf ah uf ah uf ah!
Animè: Gloria, acho que chegou o momento por que esperamos... Vamos! É agora! Anos e anos de virgindade... vamos acabar com este pesadelo... AI Gloria, quero-te tanto... hummmmmmmmm
Gloria: Animè! Eu não estou preparada
Animè: Mas Gloria, eu pratico sexo seguro! – mete a mão ao bolso pra retirar a protecção e......
Gloria: O que é isso?
Animè: É .... É o Guia de Sobrevivência na Ilha... Foi o Hopipoca que me deu no dia em que chegamos à ilha! Vamos ler? Nunca vi..

Abriram o livro e.......................... na primeira página podia ler-se:

Restaurante Casa d’Ouro
No Porto, mesmo de baixo da Ponte da Arrábida .... bla bla bla

Viram a página e.............

Restaurante Telepiza do Amial
Mesmo em frente à paragem de autocarro, próximo das instalações do Colégio Luso- Francês do Porto, está este magnifico restaurante de pizzas estaladiças!

Gloria e Animè olham um para o outro com ar assustado..

Gloria: Mas será que........

Proxima paragem: AMIAL!

Animè: gloria, chegamos!

Levantaram-se, saem do autocarro e.....................................

Mesmo à sua frente.......................................................

Não podiam acreditar!!!!!!

O RESTAURANTE TELEPIZA DO PORTO

Gloria: O que é isto Animè? Significa que.... ao final deste tempo todo nós.... nós ....
Animè (com ar incrédulo) : Nós nunca saimos do Porto!
Gloria: Mas como é possivel??? O que se passou afinal...???
Animè: eu não sei, querida, mas isso explica muita coisa. O cocó de pomba no primeiro dia.... o Rabelo Boat... as fotos que o Hopipoca levava na mochila, com a Rita.. Não eram da “ilha”, eram do PORTO!!!
Gloria: Tens razão! E os buracos! Todos aqueles buracos em que eu passei a vida a cair! Era isso... eram as...

Gloria e Animé em conjunto: ERAM AS OBRAS DO PORTO!!!!

Sorriem um pra o outro.... dão as mãos..... aproximam-se ...... cada vez mais....

HEY! Olha o CACHALOTE!!!

Gloria e Animè: ?!?!

Voz: Então minha baleia! Não te lembras de mim??
Gloria: Não.....
Voz: Sou eu! O tipo das bAnHinHaX aU XoL nUh VeRaUm!!!

Gloria e Animè entreolham-se e sussurram:

-È o MAMAS!!!

Mamas: yahhh man! Sou eu! Que tal vai isso..??? Curtiram o Verão???
Animè: yah! Temo-nos divertido imenso e tu? Muito sol?
Mamas: YAH MEU!!! Tenho a banhola toda morena! E tu Gloria? Quando vais pro Fitness?
Gloria: Mamas, desculpa mas.... porque tens uma mochila tão grande???
Mamas: AH. Isto! É pra Xantiaguh... Vou partir agora! Querem vir despedir-se de mim?
Gloria e Animè: PRA XANTIAGUH????????
Animè: Claro, vamos contigo

Gloria sussurra: Animè, tás parvo?? Porquê que vamos com ele?
AnimÈ: Cala-te! Ele pode ser a chave de todo este mistério. Então mamas, explica-me lá o que vais fazer a Xantiaguh?

Mamas: Tipo, não sei ainda... Umas PiTaHxXx minhas amigas é que me falaram que era fixe e tal. E o Ze Gui também vai, e também me falou.., e pronto, vamos experimentar. Pode ser que dê pra morenar as maminhas!

Animè e Gloria suavam das mãos... aquilo era tudo muito estranho!!!

Mamas: Bem, chegamos!! O local de partida é aqui!

Os dois amigos nem queriam acreditar no que viam: Um edificio enorme, cor de rosa, de certa forma familiar, erguia-se à sua frente. À porta..... só gente conhecida!!! Mas que não viam há anos...

AnimÈ: GLORIA!!! Tão ali as profs! A XANU e a SOFIA!! Vou lá ok? Esperas aqui que és bonita?
Gloria: tá.....

E Animè vai-se embora a correr deixando Gloria só (com o mamas).... a sentir dentro de si um vazio (em várias partes do corpo) ... um sentimento de perda... uma solidão imensa..

Animè: bla bla bla bla bla bla bla
Profs: bla bla blab la
Animè: bla bla bla bla bla bla bla
Profs: bla bla blab la
Animè: bla bla bla bla bla bla bla
Profs: bla bla blab la

Entretanto, Gloria tinha ficado mais atrás.....com MAMAS!!! O terrivel MAMAS!
Depois de uns certos instantes de silêncio – nos quais Gloria se contentou a admirar o rrabinho de animé que se afastava... e tentava imaginar o que se escondia à frente daquele rabinho.... - ZAS!!!!

TUDO PRETO!

Alguém lhe tinha enfiado alguma coisa na cabeça!

Gloria: Animè? ÉS tu?? Pára com as brincadeiras!! Já disse que não quero sexo! Nem que seja seguro! Tira-me já a merda do preservativo da cabeça. ANIMÉEEEEEE!!!

E sentiu um forte empurrão........ e caiu.................

SERIA UM BURACO???? UOOOOOOHIIIIIIIII TINI NI NI

De repente, alguém lhe tira o saco da cabeça

Gloria: EKO?? Que estás aqui a fazer? Onde estamos?
Eko: Tem calma! Estamos na mala de um carro. Não sei bem o que se passa, mas acho que tamos a ser raptados.
Gloria: Raptados??? Mas por quem? O que se passa?
Eko: Não sei , não sei.... mas olha, tem aqui um buraquinho na parede. Anda, vamos espreitar.

E Gloria não queria acreditar no que via! Um batalhão de gente estava em fila indiana, de braços esticados, com mochilas às costas, bandeiras de Portugal, chinelinhos à Hopipoca, com ar perdido, olhos vidrados.... encaminhavam-se todos pra uma estranha ................ escotilha GIGANTE!!! Com dois andares !!! WC e TV!!!!
De entre eles, Gloria conseguiu reconhecer o Filipe (penca inconfundivel), o Edu, a Moura, a Lara, a ANA PINA, a prof Joana, a Sara Lisboa, o Zé Manel,o Pê Tsê, a Bibia, a Inês Muda, o Gil, o Stefano, o prof Pedro, etc etc etc....
E atrás dessa enorme fila.... MEU DEUS!! INACREDITÁVEL

Com enormes paus pra caminhar e bandeiras super estranhas a dizer “PACE” e com cores GAY, as PiTaXxX.... comandadas por......

Não podia acreditar!!!

ISABEL, MAMAS e MARIA!!!!!

Gloria: Eko?? Como é possivel?? Foi tudo um plano?? Eles estão todos ligados a esta coisa? O que é isto? Ajuda-me... tenho medo..

Eko abraça-a:

-Gloria, rende-te às evidências... Eles agora são OUTROS! Já não são as pessoas que tu conheceste...

Gloria: Oh Eko... é tudo tão duro! Crescer... porquê??
Eko: vá, desabafa
Gloria: Oh Eko... eles eram meus amigos e agora.... são esta coisa estranha. E o Animè... sempre foi meu amigo! SEMPRE! E agora.... ai, não sei..... tá tudo super estranho! O teu pai tá uma pessoa estranha
Eko: O meu pai? O meu pai é um OUTRO?
Gloria: Não! O teu pai é um tarado, isso sim! Mas pronto... eu gosto... tenho de admitir... ele conquistou-me no momento em que mudou e ficou assim. Mais solto, mais atrevido... malandro... hummmm ahhhhhhhhhhhhhh.... ai aquelas mãos.... aiiiii! AI GLORIA!! PARA! Eu não posso pensar nisto! Ele é meu AMIGO!! Não posso... mas eu não consigo resistir-lhe! E depois... depois vens tu! EU ainda não te esqueci.. tudo o que vivemos foi demasiado intensa. Estou num enorme dilema, Eko: PAI OU FILHO??? Tou farta de pensar nisto... penso penso e nada...
Eko: Nota-se, querida, já tás doente dos olhos!
Gloria: Oh Eko..... – e chora! Muito – Eko sabes... contigo foi assim... não sei! Do momento. Mas o Animè...... o Animè é a minha alma gémea.... é a unica pessoa no mundo que me consegue fotografar de forma a ficar hiper mega sexy! O hopipoca também tenta só que.... apareço sempre com cabelos à frente da cara! O Animè... ai o Animè é perfeito
Eko: Gloria, toma isto... vai acalmar-te – e estende-lhe um pequeno comprimido

Gloria toma....

Não sente nada...

Começa a sentir um formigueiro...

Uma força enorme vem das suas partes baixas

Gloria: Eko, o que é isto?? HAMELAH HAMELAH HAMELAH! Eko! EKOOOOO ANDA CÁ meu TIGRãO! Quero QUECA! QUERO QUECA!
Eko: Não te preocupes querida, vou satisfazer todos os teus desejos... GRAAAAUUUUUU

E os dois envolvem-se numa loucura libidinosa e feroz

Entretanto na praia:

Gorda: Hopipoca, diz-me! Estás ou não grávido. RESPONDE-ME! – Gorda abana Hopipoca energicamente

Hopipoca apresenta um ar branco... começa a perder os sentidos... a ficar tonto.... a cambalear...

Hopipoca: Gorda.... desculpa.... não te disse nada ainda mas agora.... não posso esconder mais! Chegou a hora! Rebentaram-se as águas. Leva-me daqui... Leva-me a Xantiaguh!

Gorda: Anda comigo, eu levo-te no meu Honda

E os dois partiram a todo gas... rumo a XANTIAGUH!

Olhaí: Fuôda-se!! Deixaram-me sozinha outra bez?? Que caralho... pah!!! Num tenho sortinha nenhuma

AHHHHHH AHHHHHHHH AHHHHHHHH

Olhaí: que é esta voz caralho???

Juli: AH AH AHA AHHHHHHHHHH!
Juli tropeça numa pedra e cai no colo de Olhaí.
Trocam olhares.
Sorriem

Olhai: Graaaaau!!! Minha tigrona!
Juli: hummmmm.... minha machona – e rasga-lhe a camisola. Olhaí exibe dois pequenos cogumelos povoados por uma relva farta!

Juli: Ai é assim que eu gosto delas. Peludinhas
Olhaí: AUUUUUUUUUU

E as duas rebolam na areia...

No CLF.....

Animè: E bla bla bla arquitectura... bla bla bla bla... projecto... bla bla
Profs: blabla bla bla. Bem Animè... temos de ir! Vem aí a nossa chefe! Ela vai partir e temos de nos despedir.
Animè: Chefe? Que chefe?
Profs: Aquela ali... a Ir. Helena!
Animé:O QUÊ??????

AnimÈ volta-se pra trás pra chamar Gloria e avisá-la mas........................ Gloria tinha desaparecido!
Animè desesperado começa a correr pelos passeio a chamar por Gloria! Estava perdido! Tinha-a deixado escapar... Como era possivel? Desatou a correr pela rua abaixo.
Parou no Café da Esquina.
Olhou lá pra dentro.
Era o Braga .... completamente bêbedo.....a cantar músicas dos Xutos e Pontapés e a dançar ao som de Good old-fashion lover boy, dos Queen...... com um companheiro que tinha uma mochila.
Animè entra no Café.

Animè: Braga?
Braga: yooooooooohhh maaaaa meeeeeeeeen! Olha aqui o meu amigo! O ZE MIGUEL!!! Vai um Brokeback mountain?? ELE é PERFEEEEEEITO!
Animè: Zé Miguel? És mesmo tu? O mesmo Zé Miguel que detestava enrabar uma rapariga e a pila sair do orificio? És tu??? O anormal que destruiu a minha infância?
Zé Miguel: Sim, sou eu.... mas agora acho mesmo que te posso ser útil. Não posso fazê-lo mas.... preciso de te contar uma coisa! Estou farto de guardar este segredo!
AnimÈ: o que se passa? Vais dizer-me que andas com a juli??? Quem é que não anda????UAU! Qual é o problema? Seres prof e ela ser aluna???Dahhh
Ze miguel: Não é bem mais grave que isso
AnimÈ: O quê? Tem a ver com Xantiaguh é? Vais-me dizer que és o braço direito do Ze GUI!?
Ze Miguel: Mas... mas.... já sabias?? Como sabias
Animè: isso não interessa agora.. A unica coisa que quero saber é: A VERDADE!
Ze Miguel: A verdade.......a verdade é que..... eu não vou com eles. Mas tu tens de ir ! Vai atrás deles. Segue as setinhas amarelas do Caminho de Santiago e parte!
AnimÈ: Mas porquÊ? O que se passa?
Ze Miguel: Vai salvar a Gloria
AnimÈ: a GloriA? Tu sabes da Gloria? Não percebo nada.. diz-me a verdade! Porque os abandonaste? Podias vir comigo e ajudar-me
Ze miguel: Não posso
Animè: Porquê?
Ze Miguel: eu PEQUEI!

E fugiu a correr do Café.

AnimÈ correu também e seguiu todas as setas amarelas.
Correu
Correu
Correu
Passou pelo Araújo
Continuou a correr...
Sempre em frente...
Até que viu.....
Uma enorme placa com uma bóia da Vodafone que dizia...................

MEU DEUS!!!

O QUE ERA AQUILO??

A bóia dizia: Praia do Corgo

Correu pra praia e viu a juli enrolada na areia... com outro homem! Aproximou-se pra desfrutar do momento e reparou que.........

OH NÃO!!!!

A JULI E OLHAÍ EM ALTO COMILANÇO

Animè: EU queria lésbicas... mas isto?? Isto é demais...

E vomita

OLHAÍ!!!

Animè: O que se passa? – pergunta quando é interrompido a meio do vómito!
Olhaí: Foi esta puta! Não tens cuidado pah??? Ferraste-me o clitóris
Juli: clitóris? Chamas clitóris a essa coisa comprida que tens no meio das pernas?? Isso é uma grandessissima pila

E as duas discutem ferozmente
Animè assiste entusiasmado

AnimÈ: Meninas.... ahhh... desculpem mas..... não viram aqui nenhum barco??? Precisava de um pra chegar mais depressa a Santiago?

Olhaí: tá ali um ! Acho que é um rabelo do Puôrto

Animè (pensa pra si) : Um Rabelo??? Um RABELO BOAT?? Significa que.... OH NAO!! Esta é a praia em que sempre estivemos!!!!

Animè estava cada vez mais confuso mas... tinha de deixar de pensar. Precisava dos olhos saudáveis pra conseguir salvar Gloria a tempo. Ai Gloria!!! Onde estaria ela agora?

Na mala do carro, depois de um intenso momento de amor com Eko......

PUM!!!!

Gloria: Eko??? EkOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoo

O carro vira completamente... Gloria é sacudida de um lado pro outro juntamente com as coisas que estavam guardadas na mala. Quando o carro pára – virado ao contrário – Gloria olha pro lado e vê.............................................

EKO DESMAIADO!!!!

Gloria: Ekooo... querido...

Tenta ajudá-lo a levantar-se... mas ele não reage! Pega nele ao colo e..................................

No chão....... mesmo por baixo do local onde Eko estava deitado.................................

Mas o que era aquilo????????????????’

Parecia uma espécie de .................................................... ALÇAPÃO!!!!

Abriu e...................................................................................

OH NÃO!!!!

O que significava aquilo?????

Montes e montes de disfarces: um de cão, outro de ovelha, de padre, de caminhante, de doente com unha encravada, unhas encravadas postiças...

Gloria: O que significa tudo isto???

Olha pra EKO e .................................................................................

Um rasgão enorme na perna dele deixava que se visse uma mancha amarela.... cor de caramelo....

Gloria: mas o que é isto???? EU tenho de fugir daqui senão dou em louca.

Aproveita o vidro partido e corre monte abaixo...

Mas entretanto, Cunha, o condutor do carro que levava Gloria sequestrada:

Cunha: Tou, chefe?
“Chefe”: sim?
Cunha: ela fugiu.....

Gloria correu... correu até não poder mais.... quando pára pra descansar....

YES!!! Era mesmo aquilo que tava à espera!

AMIGOS!!!

Um Honda aproximava-se.... só podia ser a Gorda.

Correu em direcção ao carro de braços abertos:

- GOOOOOOOORDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

Gorda: GLOOOOOOOOORIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAA
Gloria: GOOOOOOOOOOOOOOORDAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Gorda: GLOOOOOOORIA!
Gloria: GORDA???
Gorda: GLORIA PUTA! AQUI JA!
Gloria: CAMARADA?? Não me trates assim vá! Calminha! Canta comigo:

AVANTE CAMARAAAAAAAAAAAAAAAAA....

PUM!

Gloria cai no chão com uma patada de Gorda. Gorda mete-a no carro e partem a alto gas para...................................................

XANTIAGUH!!!

No Rabelo Boat, Animè lutava contra as correntes fortes do mar entre Porto e Santiago, mas tinha de lá chegar. Pelo caminho, fartou-se de ver coisas estranhas: o Titanic, as berlengas, gaivotas a comer pombas, um iate com a angelina jolie a comer o brad pitt (ai gloria) e a acenar-lhe pra se juntar à festa (NÃO! Tenho de salvar Gloria), e............................................

A visão mais terrivel!!!!!

Um monumento enorme, esculpido em pedra, de um PÉ!!!! COM UMA UNHACA ENCRAVADA, calçado num chinelo de Santiago, com uma enorme Seta fluorescente que dizia:

“Bem-vindos à Iniciativa Santiago. Namastè”

uooooooooooooooooooooohhhhh auuliin auuuliiinn auuliinn

Mesmo por detrás do pé, estava uma catedral enorme. Era à entrada dessa catedral que o carro de Gorda estacionava. Tinham chegado

Hopipoca: There it is, there it is. Here we came!

Gorda: Gloria, vem comigo.
E levou-a amordaçada. Enquanto subiam as escadas, Gloria olha pra trás e vê HOPIPOCA com uma enorme barriga a arrastar-se pelas escadas

O que era aquilo?? O que é que Gorda e Hopipoca andavam a fazer?

Entraram na Catedral.

Á sua frente, um mar de gente sentado.. em silêncio!
Eram todos os Outros que tinha visto no CLF!
Num oratório.... estava ela!!!! O Pinguim que a tinha assustado!!!! A NATAS, com o seu ponteiro no ar, falava com os seus ouvintes.
Gorda atirou Gloria pra um jaula onde também estavam........................

OH NÃO!!!!!

EKO E O MONSTRO!!!!

Gloria: Eko? Tas aqui? Ainda à pouco tavas no carro capotado.. como chegaste primeiro???
Eko: Carro? EU??? Eu estou aqui desde aquele dia na cona da Juli
Gloria: Mas eu.....

Hopipoca:IRMÃOS!!!! LAUDATE DOMINUM

Outros: Laudate dominum – repetiam todos

Hopipoca: podem começar a chorar

Outros: buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hopipoca: ABRACEM-SE!

Outros: AI.... amigos de Santiago

Hopipoca: Isso! Está aberta a sessão.

Gloria: Porquê que o Hopipoca está com aquela peruca à marquÊs de Pombal e tem um martelo na mão? Tamos no São João?
Eko: Não Gloria... Ele é o juiz...É ele que nos vai julgar pelos nossos pecados!
Gloria: O quê??????

Hopipoca: Gloria, começo por ti! És uma herege prostituta! Não mereces perdão! Comes tudo: amigos, desconhecidos, gatos... e até o cão!
Gloria:??? DESCULPA????
Hopipoca: Tu não tens perdão! Tu manchaste a nossa experiência! O nosso nome, a nossa credibilidade. Temos de matar-te!!! Ou salvar-te.... se estiveres disposta a mudar!
Gloria: como??? O que é que eu fiz?
Natas: Meninâ!!!! É assim... a meninâ é uma pûtsâ! Portsantso, a meninâ vai ter de escolher! Ou morre, ou então obedece às nossas regras!
Gloria: mas que regras? De que estão a falar? Who are you people!?

Natas: Nós somos uma irmandade. E o nosso objectivo é garantir a pureza em todo mundo. Assim sendo, desencorajamos todo o tipo de relação sexual! Por isso, e sendo tu a grandessissima vaca que és, ou morres, ou então submetes-te às nossas regras
Gloria: Que regras? Eu faço qualquer coisa! Eu não quero morrer!

Natas: tens de ser virgem, pra toda a eternidade!!!!

Gloria: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!!!!

Hopipoca: Agora vocês Eko e Monstro. Tu Eko, és filho de uma relação proibida, por isso és um filho herege! Pra além disso, seduziste a mulher do teu pai! MEReces morrer... ou ser virgem toda a vida!

Eko: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!

Hopipoca: E tu Monstro, vai ter a melhor recompensa de todas!!! És um bom homem, mas és androgeno, estranho, diferente... e por isso não valido pra nossa experiência! És o chamado metrossexual! És o verdadeiro futuro do homem: belo, cuidado, sem sexo, amante das coisas boas da vida. Por isso vamos sacrificar-te para os nossos deuses.
Bibia, traz as coisas!

Bibia chega com uma bandeja, uma maçã e papeizinhos de aluminio. Estende na bandeja o Monstro, enfia-lhe uma maçã na boca e embrulha as suas patinhas em alumínio. Mete-o depois no forno e......

Hopipoca: BOA!!! Temos jantar!!! HIP HIP HURRRAAAA!!!!
Outros: VIVA!!!
Hopipoca: Agora, SIGA LA VACA!!!! Gloria, qual é a tua resposta?? Vida de celibato ou MORTE??? EKO, e atua??

Gloria e Eko (com olhos caídos) : vida de celibato

Hopipoca: Comecemos pelo Eko. Alguèm nesta plateia tem alguma coisa contra esta decisão? Diga agora! Ou cale-se pra sempre!

SILÊNCIO!

Hopipoca: Monforte! Traz as coisas

Monforte dirige.se a EKO. Abre-lhe as pernas com violência, afia a navalha e .....

ZAS!!!! Eko é castrado!!!

Eko: MIAAAAAAAAAAA uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Hopipoca; agora Gloria. Alguèm nesta plateia tem alguma coisa contra esta decisão? Diga agora! Ou cale-se pra sempre!

Gloria (em silêncio): alguém que se oponha, por favor por favor!

Animè: EU OPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONHHHHHOOOOOOOOO-MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Animè entra a correr louco dentro da catedral

Natas: Mas o que é isso? O menino tsá pârvu???

Animè: A Gloria! Libertem-na!!! E o meu filho também!

Natas: tsá pârvu! Não libertamos estes filhos do Diabo. Hereges! Eles agora são nossos!!!! Juraram aqui que seria Virgens Eternos... e vão juntar-se à nossa grande irmandade.

Animè: Não gloria! Diz-me que não é verdade. Gloria? Não pensaste em mim nem por um momento? Gloria!!! Como é possivel??
Gloria: eu não tive escolha
Animè: Gloria....... Eu amo-te!

- Ai amas??? E achas que ela merece o teu amor??
Animè: Quem está ai?? De quem é esta voz?

Por detrás do altar aparece um “cer”. Era Eko!

Animè: Eko??? Dois EKOS???? Quem é o verdadeiro EKO

- Primeiro talvez gostasses de ver isto........

Liga a televisão e .................................

Um genérico super piroso vermelho e branco começa a surgir! Aparecem dois circulos, e no meio pode ler-se:

FIEL OU INFIEL!

Animè: mas que brincadeira é esta?

- Vê bem o que a tua querida Gloria faz...

Na TV, aparece Gloria com Eko na mala do carro em momentos tórridos de prazer.

Animè: Gloria, minha Puta! Como foste capaz???
Gloria: Eu não fiz nada daquilo! Pelo menos não me lembro de o ter feito.... Juro!!
Animè; Não LEMBRAS?? Ès uma PUTA!!! Com o meu filho GLORIA??? E tu EKO!!! Traidores... não vos perdooo

Correu pra saída e PUM! Bateu com a porta!

- AH AH AH AH AHA HA AH!!!! E pensaram vocÊs que eu era o Eko

TXANA NA NA NA
UHHHHHHH
TXANANANANA

Hopipoca: ZE gUi pra guitarra! Isabel pra flauta!! Dêem-me muuuuusica!!!

TXANA NA NA A

I don’t want you to work all day...

….

But I want you,
To be true
I just wanna make love to you

Enquanto dá a musica, o falso eko despe-se e mostra a plateia que afinal é...............................

BOLINHA!!!!

Gloria: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!! Mas o que se passou!!! AnimÈ.... voltaaaaaaaaaaaa1!!!! Não acredito... Bolinha como foste capaaaaaaaaaaz.

Hopipoca: Isabel, Ze Gui, não abandonem os postos! Isto vai aquecer

Gloria(a rebolar no orgao da igreja)

I dont wanna do this anymore
I font wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him dying little more inside
……………………….

Hopipoca: UH!!! ISTO TA DEMAIS! UAU! Dont left alow! UAU! Gorda!!! Que tas a fazer?

Gorda: ehhhh.. eu aproveitei o momento... estava aqui o computador e.... aproveitei pra fazer a capa da nova Criterio!

HopipocA: que raio de capa é essa monforte? O tema deste semestre é a experiência dos Virgens Imaculados da Iniciativa Santiago. Achas que essa foto é apropriada??? Achas que assim conseguimos vender alguma coisa??? Estou farto de prejuizos. Precisamos de fundos pra continuar a alimentar esta iniciativa – e a fusão com o Desperdicios, em vez de ajudar a equilibrar as contas, ainda nos trouxe mais prejuizos.

Gorda:Olha, acaba tu então! Vou ao WC

Hopipoca senta-se ao computador e trabalha rápido
Gorda volta

Gorda: HOPIPOCA! O que fizeste a minha capa??? MUDASTE TUDO?
Hopipoca: Ehhhh só umas coisinhas... por causa da impressão!
Gorda: umas coisinhas??? Mudaste tudo! Tou farto! Eu vou deixar-me disto! Vou desistir da Criterio. – dirige-se à Isabel – também estou farto de ti! Xau a todos

E saiu da catedral.
Nas escadas vê Animè, destrooçado

Gorda: Animè..
Animè: afasta-te traidor!!! Voces sao todos uns traidores! Eu nem acredito.. não fui pra nenhuma missão, não fiz voluntariado, não trabalhei, não fui pra Erasmus, ainda sou virgem... ESTAVA DISPOSTO A ESPERA 50 ANOS!,,, tudo por vossa causa! E vocês pagam-me assim???
Gorda: Tem calma... eu deixei-os... eu trabalhava pra eles, mas tou farto...

E Gorda conta tudo a Animè... inclusivé o plano maquiavélico de Hopipoca e Zé Gui pra desviarem todos os (utópicos) lucros da venda da Critério pro seu próprio bolso.
Depois:

Gorda: Anime, vou embora! Estou farto de tudo isto! Vou pra Barcelona num vôo barato!

AnimÈ ficou em fúria! Entrou na catedral .... correu pra Hopipoca:

-TRAAAAAAAAAAIDOOOOOOOOOR!!!!! Que raio de seita é esta??? VocÊs são uma cambada de GATUNOS!!!Tão prai todos a dizer Laudate Dominum, somos virgens, não queremos sexo ah e tal... GATUNOS!!! É TUDO MENTIRA. Digam-me !! !Há aqui alguém virgem?

Gloria: EU!
Eko: EU!
Animè: calem-se mentirosos!

Mas mais ninguém respondeu...

Animè: ESTÃO A VER???? Vocês são todos um bando de fodilhões!

Natas: ehhhh ... menino.... não concordo com os termos mas..... tem razão. Todos nós aqui já tivemos pelo menos uma experiência sexual!

Mamas: sim, eu já tive! Desvirgindei todas as PiTaX de XantiAguH
PiTaX: YaH ... FoI dEmAixXxX

Animè pensa: por isso Ze Miguel disse qu tinha pecado... ele foi desvirgindado por Juli

Pina: Eu só usei uma punheta!
Hopipoca: CALEM-XE!!!! TODOS!!! Não quero saber de nada disso. Eu sou virgem e é so isso que interessa! sE eu sou, todos vocês também são!

Outros: vamos abandonar a seita Hopipoca, desculpa!

Hopipoca: NÃO! Ninguem sai daqui – e agarra Anime! – se alguém tirar os pezinhos daqui, eu juro que o enrabo

Entretanto, Eko(verdadeiro) tinha conseguido roer a jaula e soltar Gloria. Gloria correu em direcção a Hopipoca, aplicou-lhe os seus golpes mortais com objectivo de soltar Animè..

IAAAAAAAAABA DA BA DUUUUUUUUUUUUUUU

Olhaí entra feroz na sala e ajuda Gloria. Espancam Hopipoca até todo o seu corpo ficar tal e qual a unhaca do pé! Vermelho, ensanguentado e queimado!

Olhaí senta-se em cima da barriga de Hopipoca e grita:

- E agora, O GOLPE MORTAL: YAAAAAAAAH!
A sua mão dirige-se ao olho de Hopipoca....

Outros gritam em unissono: é golpe do Pai Mei!!

A mão está quase a atingir o olho de Hopipoca e..................

Natas: NãAAAAAO!!!! PARA! Olha a barriga dele! Está a mexer!

Outros: O quê??? Não é possivel?? Sera que ele ta mesmo gravido
Hopipoca levanta-se.

Hopipoca: SIM! ESTOU GRAVIDO. E este filho vai nascer e eu vou provar-vos que não é preciso sexo pra prolongar a especie!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH UHHHHHHHHHHHHHHHh

Outros; PUUUUUUUUUUSHHHHHHHHHHHHHHh

Hopipoca: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM! Pufffffffff

SPLASH!!!

Um valente poio cai no meio do chão

Outros: HEY! Afinal é um cocó

Hopipoca cai de joelhos e grita: Nãaaaaaaaaaaao! O meu filho é um cocó:

Ele abriu a sanita e fez
Coco
Que grande Splash coco
Aquele som horrivel
Coco
O meu bebe é um
coco

Natas: ele não está bem... ele desviou-se do caminho do bem... Ajudem-no. Não lhe queiram mal. Há uma associação bem perto daqui, chama-se Universidade Católica. Lá vão acolhê-lo e ajuda-lo a voltar a ser bom.

Gloria olha pra Animè:
- achas que deviamos ajuda-lo?
Animè: Não fales comigo!
Gloria: Mas... ainda não acreditas em mim? Foi tudo um plano.... O cunha, o cunha estava lá e viu tudo!
Cunha: Sim... O bolinha disfarçado de Eko deu um Aulin à Gloria. Ela adormeceu e ele fez este video.
Animè: è verdade Gloria?
Gloria: Sim...é pura verdade! Eu nunca te trairia desta forma!
Anime: oh Gloria....
Gloria: oh Anime....

Deram as mão... olharam-se nos olhos e disseram juntos:

- Vamos salvar Hopipoca!

Meteram-no no Rabelo Boat e levaram-no até à Universidade. Ao chegar aos portões tocam à campainha:

Voz: siiiiim
Gloria: temos aqui um membro pra desintoxicação!
Voz: vou já buscá-lo....
Gloria: tem calma Hopipoca! Vai tudo ficar bem!

Os portões abrem-se....
De lá de dentro sai uma donzela... linda, perfeita....!!! (pronto, ok! Era pequena! Mas proporcional como a Johansson e a gloria), pura!!!
A donzela olhou pra Hopipoca
Hopipoca olhou pra donzela
A donzela esboçou um sorriso
Hopipoca teve uma erecção
A donzela estendeu-lhe o código civil
Hopipoca veio-se na cara de todos!

Gloria e Anime: HOPIPOCA!!! QUE NOOOOJO!

A donzela sorriu, estendeu a mão e levou-o pra dentro.

Gloria: ai.... que grande aventura esta!
Anime: realmente foi!

E deu-lhe a mão!
Gloria sentiu-se vibrar por dentro.. Estava a amar!
Anime estava feliz! Sabia que já nao tinha de esperar 50 anos (YES!)

Anime: querida, vamos pro Rabelo Boat? Podemos conhecer o Mundo!
Gloria: querido, um inter sea? Que romantico! Como eu te amo!

CHUAC CHUAC CHUAC (bate chapas molhados)

Anime ajoelha-se no chão: YEEEES!!! ELA DISSE QUE MAMAVA!!!!

Chegaram ao Rabelo Boat.. e Eko estava lá deitado, a dormir....

Gloria: Oh anime... olha pra ele... que querido!
Anime: é não é? A minha cara!
Gloria. Puta! Convencido!
Anime: Cona.
Gloria: acho que deviamos brindar!
Anime: Tenho aqui Ucal.

Deitaram a bebida nos copo. Enrolaram os braços.. e beberam

Gloria: a nós!
Anime: txin txin!

Beijaram-se

Anime: Comia-te essa rata toda agora
Gloria: A serio?
Anime: sim....
Gloria: Então..... de que estás à espera!?

E rebolaram pro porão do barco onde se comeram fortemente (ver filme)Eko acordou com o barulho horrivel do seu pai e da sua madrasta! Olhou pra dentro do porão, suspirou.....
Deitou-se novamente, enrolando-se sobre si mesmo.... e ronronou...
Agora tinha uma familia... era monoquilhão, mas era feliz!

Entretanto, na Catedral:

Isabel: OH!Esqueci-me de apertar o cordão!
Outros: AHHHHH????!

----- FIM!!! ------

Episódio XX

2006-09-07T19:01:00.000+01:00

Previously on Lost

Vicentinha afinal chamava-se Bolinha e era o cão de Hopipoca. Depois, envolve-se intensa e estranhamente com Animè, mais tarde com Hopipoca - e com a sua unha encravada. Gloria tem uma vista panorâmica da ilha e vê algo estranho que não consegue partilhar com os amigos PORQUE.............................. Bolinha confessa que afinal é EKO - o pai do filho de Gloria - e é filho de Animè e da sua falecida gata Rita; Gloria confessa como engravidou, mas não sabe porquê que Eko é o pai.

O fabuloso destino de Olhaí

(e Juli)

Hopipoca: HAMELAH HAMELAH HAMELAH
Animè: Hopipoca?
Hopipoca: HAMELAH HAMELAH HAMELAH
Animè: ???

Entretanto, Gorda não aceitava ter sido enganado. Gloria teria de lhe dar explicações

Gorda: Gloria, explica-me o que se passa, JAAAAA!
Gloria: Eu não sei, eu juro que não sei.. Não foi por mal... eu juro! eu pensei mesmo que era teu filho, e agradeço-te imenso o facto de teres ido à procura dele. Mas entretanto eu encontrei o Eko, e não sabia de ti pra te contar a verdade
Gorda: Mas porquê eu??? Porquê que foste pensar que o filho era MEU? Logo MEU!!! Tens noção que destruiste a minha relação
Gloria: mas...mas...

Animè olhou e viu Gorda com as mãos no ar a discutir com Gloria. Não o podia permitir.

Animè: GORDA! PARA!!!

Animè agarrou em Gorda e encostou-o a uma árvore.

- Pára com isso! Pára! Que foi que ela te fez assim de tão grave? Deixa-a explicar-se. Dá-lhe tempo!!!

Gloria: eu... eu... Gorda, houve um dia em que me foste buscar a casa pra irmos ao Dolce Vita... e depois eu esqueci-me de tudo! Só me lembro de acordar no dia seguinte, com o Hopipoca ao meu lado... não sei mais nda! Pensei.. como estava atordoada.. pensei que ... sei la... podias ter-me feito alguma coisa.

Gorda: TAS DOIDA??? Eu nunca te faria nada! NUNCA! NEsse dia, a culpa foi tua. Deixei-te no Dolce Vita porque eu tinha de vir embora. Tinha de me levantar cedo porque no dia seguinte a minha mãe precisava que eu fosse às Finanças e tu não querias vir embora, então deixei-te lá.

Gloria: ..... mas.... a sério? eu.... eu..... Desculpa

Gorda: Agora é tarde Gloria. Nunca pensei que duvidasses assim de mim
.
E Gorda soltou-se de Animè e seguiu caminho em direcção à praia.
.
Gloria (banhada em lágrimas): Não acredito.... Como é possivel!? Animè.....
.
Animè abraça-a:

- Tem calma! As coisas vão-se resolver...

Gloria: Animè desculpa... aquilo do Eko.. eu não queria... eu... eu... não sabia.. Desculpa

Animè: Xiiiu,... Como poderias saber? Deixaa lá... não tens culpa!Como poderias saber que o Eko
era meu filho? E eu sei que é assim.. nós temos de experimentar tudo, tudo! Ter várias relações, ganhar experiência... só depois podemos ficar juntos.

Gloria: Animè.. mas eu ... eu acho que...
Animè: Xiuuu... descansa... vá.. eu abraço-te
Gloria: Animè! Eu já me sinto prepara...
.
.
.
.

HAMELAH HAMELAH HAMELAH
.
KAMIKAZEEEEEE AHHHHHHHHHHH
.
.
.
.

PUM!

Animè: gloria? Que foi isto?

Gloria: Parecia o Hopipoca

E correram pra praia. No chão, Hopipoca estava deitado, com os olhos trocados, a espumar-se, a contorcer-se... Parecia que estava a ter um ataque!

Gloria: Olha pra ele? O que se passa?

Animè: Será da Unhaca? olha vê? Está super escura

Gloria: Naaa! isso é do Nitrato de qualquer coisa.. deve ser outra coisa.. mas o quê?

IIIIIAAAAAA BA DA BA DUUUUUUUUUUUUH

Gloria e Animè olham para trás e vêem OLHAÍ!

Corria furiosa pela praia em direcção a Hopipoca com um cartaz enorme que dizia : HOPIPOCA, PEPAWA-TE!

Gloria: Olhaí? Que fazes aqui?

Olhaí: Sai da frente pah, caralho! Sai Sai! Tás sempre no meu caminho, sempre! Sai baca! Desaparece! Já não te aguento mais! Nem nas férias... já não basta ter de te aturar o ano inteiro

Gloria: Olha ela!! Tas te a passar amiga? Animè ouviste isto? Puta

ANimè: Realmente Olhaí, acho que te estás a exceder.

Olhaí: Cala-te tu também. Também tás por minha conta! ANOS , ouviste?? Anos que andei atrás de ti e tu nada. Porquê?? Não gostavas do meu look sexy é? Podiamos ter sido muito felizes. Podia ter-te ajudado a descobrir (mais cedo) os segredos do amor e da paixão.

Animè vomita. Muito!

Olhaí: EU! Eu! AI não sabes o que perdeste. I'm so seeeeeeeexy..

E Olhaí bamboleava-se, rodava sobre si numa dança inquietante. Quando se virava de costas, por detrás das suas longas e belas melenas podia ler-se:

"As mais sensuais de toda a academia!"

Animè vomitava! Cada vez mais

Gloria: Pára! Olha o que lhe tás a fazer. PÁAAAAAARA!!!!

E Gloria esbofeteou Olhaí. Pegaram-se as duas numa luta desenfereada (desejada há anos...). Rebolaram pela areia até à beira-mar. puxaram cabelos, deram gritos de guerra, quais donzelas sexy numa luta na lama! Gloria estava em vantagem, aplicava-lhe os seus golpes de estaca bem em cheio. Até que...... Olhaí escapa de um golpe, dá uma cambalhota no ar, fìca suspensa, arranca ferozmente as suas calças e ............................................

.......................................... exibe uns calções vermelhos!!! Depois abre as pernas e fica suspensa, à Matrix,

Animè: Que cheiro a... cheiro a ... COOOOOOOOONAAAAAAAAAAAAAA - e vomita!

e Olhaí solta um pontapé, bem em cheio na cara de GLoria que cai, inanimada no chão.

Entretanto, Hopipoca acorda e a primeira visão que tem é um cu (bem peludo por sinal!) a dizer FIGHTER!!!

Flashback:

- Pepawa-te fofinho! Pepaea-te meu doce! Hoje é o primeiro dia do resto das nossas vidas!

Hopoipoca deitado numa cama de hotel, vê a sua mais recente conquista a despir um lindo pijama de flanela aos ursinhos e ..... por baixo daquilo....... uns calções com FIGHTER escrito no cu.

Hopipoca: Hamelah! HAmelah - enquanto pula energicamente no ar - Kamikaze.... AHHHHH!

E volta a desmaiar

Olhaí: AMOOOOR - enquanto corre na direcção de Hopipoca - Amooooooor!

Aproxima-se de Hopipoca

- Amor, acorda! Olha, olha só a surpresa que tenho pra ti. As tuas cuequinhas preferidas, vês? Anda amor.. acorda, assim podes acariciar o meu rabinho peludo, sentir os meus pelinhos das pernas, dos sovacos, cheirar os meus aromas corporais... amor, estou tão feliz por te ver. Mais vale este segundo aqui contigo inanimado, do que passar o resto da minha vida sem te ter conhecido

Flashback:

Hopipoca: Gloria, o que mais odeio nela são as frases feitas (e aquele despertador azul com o Tweety que me deu no primeiro Natal)

Fim do Flashback

Hopipoca abre os olhos e grita, grita muito:

- AHHHHHHH! DEIXA-ME MONSTRO! SAI DAQUI! AHHHHHH

Entretanto, Gorda, que não se encontrava muito longe resolve voltar pra trás. Quando chega à praia, junto dos amigos nem queria acreditar! ERA OLHAÍ!!! A "mulher" que o tinha violado!

Gorda: Tu!!! Que fazes aqui

Olhaí: Que queres carago? Não te chegou é? Queres mais? Tens saudades do meu bife....??? Ou hoje queres um Cordon Bleu, assim bem enroladinho

E revirava a lingua fora da boca em direcção a Gorda. Animè que já se estava a recuperar, vê aquela cena e volta a vomitar.

Gorda: Que fazes aqui? O que estás a fazer ao meu amigo Hopipoca ah???

Olhaí: Amigo?? AInda são amigos? Já não vos via há tanto tempo que pensei que já vos tinha passado essa cena do "amigo de Xantiaguh".

Animé (pensa pra si próprio): Amigos de Xantiaguh??

Corre pra Gloria:

-Gloria, acorda, acorda

Gloria: humm.... ah? que é? que se passa?

AnimÈ: gloria, nem imaginas. Olhaí tá ali com a gorda e o Hopipoca e bla bla bla, e disse que eles eram amigos de Xantiaguh!

Gloria: O quÊ???? Não pode ser! Isso significa que eles são amigos das PiTaHX! Não acredito.A gorda...?? Odeia PiTaHx! E o Hopipoca??? O HOPIPOCA=?! Nãaaaao! Ele nunca nos iria esconder uma coisa dessas..Teria-nos contado logo quando elas apareceram. É a Olhaí a fazer bluff.

Animè: Não sei Gloria... Isto é muito estranho! Neste momento só confio em ti... tudo o resto é super esquisito! Acho que deviamos investigar.

Gloria: Investigar? investigar o quê?

AnimÈ: Vamos por partes. Xantiaguh.... o que te faz lembrar?

Gloria: Santiago! dahhhh

Animè: É isso!!! Vamos sair daqui, vamos procurar a Juli! Ela deve saber de alguma coisa. ela disse que era apaixonada por um.... Ze Miguel , acho... E que ele era ajudante ou qualquer coisa assim de caminhadas a Santiago. Pode ter alguma coisa a ver!

Gloria: Acho que está a delirar.. mas pronto, vamos! Realmente cheira muito a Cona aqui!Preciso de ar puro

E foram os dois, em direcção ao local onde Animè tinha encontrado gloria... ao lado de Juli.

Andaram, andaram, andaram.... De vez em quando os seus dedos roçavam.. olhavam um pro outro, sorriam, e disfarçavam a sua vontade imensa dando as mãos energicamente, como se fosse uma brincadeira.

Gloria: Animè eu... à bocado não terminei. O que eu queria dizer é que... não preciso de esperar até aos 50 anos.. eu já me sinto...

Animè: É AQUI! Chegamos! Xiuuuu! Ela está ali deitada.

Gloria: Juli, Juli acorda!

Juli: Que é? Foda?? curte? queres jogar ao bate pé? Desculpa! gajas não! Só pilas

Gloria: não é nada disso sua Vaca Comedora de Homens precisamos da tua ajuda. Eu e o Animè

E Gloria olha pro lado e vê o Animè com uma tshirt justa, cabelos soltos e labios rubros a esfregar-se numa árvore enquanto cantava:

Maneater, make you work hard

Make you spend hard

Make you want all, of her love

She's a maneatermake you buy cars

make you cut *CHORDS*~

make you fall real hard in love

She's a Maneater, make you work hard

Make you spend hard

Make you want all, of her love

Gloria: ANIMÉ!!!

Animè: ehhh ... Desculpa! Bem Juli.. O que nós queremos saber é... como vieste cá parar.

Juli levanta-se, arranja a roupa, levanta o nariz e começa a andar à top model em direcção a Animè

Flashback:

- OH MASSA!!!! OH Autocliiiismo! Oh SOOOOPA

Fim de Flashback

Juli: Eu não sei, tas a ver? Eu ia pra New York fazer um Workshop.

Animè: A sério?? NY?? Que máximo. Workshop de quê? cinema??

Juli: naaaa "Islâmicos&Prostituição na actualidade: 1001 maneiras de evitar atentados terroristas". Amei o tema. E como já tive alguma experiência, queria experimentar. MAs pronto. Ia eu feliz pra apanhar o avião e depois...não sei como , vim parar aqui!

Animè: E sobre o Ze Miguel? O que nos dizes?

Juli: Ai o ze miguel...... hummm foi o meu amor de Verão! O grande amor da minha vida... mas infelizmente, separamo-nos. Eu (m)amava-o... mas ... tivemos de acabar! Ele só queria saber das idas a Santiago. E depois havia a chefe dele... uma tal de Ir. Helena... não queria que andassemos juntos, dava mau aspecto! Não sei!

Animè: IR. HELENA?? TENS A CERTEZA?? Onde está o Ze agora? Como posso encontrar?

Juli: Vai por ali, tas a ver? Apanhas um bus qualquer que vá pro centro e sais na paragem do Amial, em frente à Telepiza. Ele deve andar por la

Animé: OBRIGADO! Mereces um Cuni, mas agora não tenho tempo.

Animè agarra na mão de gloria e começa a correr pra apanharem o autocarro.

Gloria: Que se passa? Porque tamos a correr? Não percebi nada!

Animè: Anda, não faças perguntas! Vamos descobrir este mistério agora!

Entretanto na praia:

Hopipoca (trémulo) : Olhaí, o que estás aqui a fazer, afinal?

Olhaí senta-se, com as pernas bem abertas....

- É o seguinte: Tu nem merecias que eu aqui estivesse. Há uns dias, interrompeste o nosso momento de amor e fugiste de mim.. mas como eu te continuo a amar, resolvi vir atrás de ti porque tenho uma coisa muito importante pra te contar.

Hopipoca: O que se passa?

Olhaí: Eu fui procurar o Sawyer Mendezzz pra saber se estava grávida e ele disse-me que não. Só que passado uns dias ele veio atrás de mim e....

Flashback

S.Mendezzz: Olhaí, entra no carro

Olhaí: Sawyer? Que se passa!

Mendezzz: Entra! Tenho uma coisa pra te dizer... Eu menti!

Olhaí: O quê?

Mendezzz: quando vieste ter comigo, perguntar se estavas grávida!

Olhaí: Sim...

Mendezzzz: Não estavas, é verdade! Mas o Hopipoca está!

Olhaí: Eu???Mas como??? Como é possível?? Eu engravidei-o? mas nós só nos tocamos com roupa.. será possivel??

Mendezzz: a culpa não foi tua... Não te posso contar mas... ele carrega um filho! um filho muito importante, muito útil. Mas não te posso adiantar mais... Só te posso dizer que ele é a única pessoa grávida nesta ilha!

Fim do flashback

Gorda: O que se passa? Hopipoca? Então o embrião que eu vi não era da Gloria!!! Era teu!! como é possivel? Porque não me disseste a verdade? Hopipoca! Nós sempre fomos amigos

Hopipoca: Gorda, achas mesmo? Como é que eu posso tar grávido? Achas mesmo? ELa está a mentir, não lhe ligues

Olhaí: não gorda, é verdade! É mesmo verdade. Mendezzzz não mente. Pra ele é tudo clariiiiinho cumá água!

Gorda: Eu vou acabar com esta cena toda. Vou ligar à Maria! Ela de certeza que sabe a verdade.

pii..piiiiiiiiiii

Maria: Sim!?

Gorda: Maria, preciso da tua ajuda

Hopipoca: como conseguiste falar com ela assim? tão rapido.. Porque não tiveste de escolher a opção?

Gorda: eu tenho o numero directo dela

Hopipoca boquiaberto

Gorda: Desculpa, era o Hopipoca! Olha, preciso de saber! Ele está mesmo Grávido? E o embrião que eu vi? Era da Gloria?

Maria: Ora bem.... sim, ele tá gravido. Porquê não sei! Desculpa, ainda não investiguei essa parte. Estou à espera que a minha irmã volte do Campo de Férias. Ela é a minha enviada especial pra junto dos amigos de Xantiaguh, ela é que trata desses assuntos. Quanto ao embrião, não! não é de Gloria. Aliás, não podia. Sabes? Vou-te contar um segredo! Ela é virgem!! PA AHA AH AHA AH AHA H AHA HA AHA H! Como é que ela podia engravidar?? AH AH AH AH AH AH AH AH!!!

Gorda: Páras de gozar? EU já sabia isso! E quem te ouvir... até parece que tens muita experiência

Maria: UI!!! Não sabes do que falas! Nem sabes o que Hopipoca me ensinou! mas isso tamém não interessa. Continuando... Ela é virgem logo o filho não pode ser dela! Nem do Eko! porque ela não teve nada com o Eko. Mas se quiseres saber, o Eko é filho do Animè.. E o Animè quando engravidou a Gata Rita namorava com o D***** - faziam Brokeback Mountain - logo, foi traição! AH AH AH!!! Nem te passa... sei cada história dele...

Gorda: CALA-TE! Pára de dizer mal dos meus amigos!

E gorda desligou o telemóvel

Gorda: Agora nós os dois, meu amigo! Agora vais-me dizer a verdade. Estás ou não grávido???

LOST - Episódio XIX

2006-09-07T02:29:00.000+01:00

Previously on LOST

Quando confrontados com o MONSTRO, Gloria apercebe-se que ele está a correr atrás dos Ray-Ban do Animè de 20 euros. MONSTRO fica com convulsões e espasmos quando sabe a verdade… Hopipoca tenta amenizar a situação procurando na sua mochila à Santiago o Código Civil. Blá blá blá, Animè e Gloria divertem-se a fazer ">>>><<<<" com as mãos enquanto hopipoca fala. As brincadeiras com as mãos levam a uma cumplicidade cada vez maior… Entretanto ouvem-se sussurros na selva e os três encontram Monstro MORTO com um espeto na testa. O facto do criminoso deixar limões podres levou à equipe do C.S.I.- Ilha a baptizar o seriall killer de Padre Amargo. Enquanto Gloria tentava fazer uma revelação MUITO IMPORTANTE, Gorda aparece finalmente com um Cer canídeo do sexo feminino. Quando mostram a hopipoca, este reconhece-o.. Era Bolinha, o Cotão andante.

Laços de família

Hopipoca: Bolinha!
Animè: bolinha?
Bolinha e Animè trocam olhares cúmplices… Gloria fica com ciúmes.
Gorda: conheces hopipoca?
Hopipoca: é,… é o meu cão! Mas como veio ele parar aqui?
AnimÈ: ooohh é lindo! Vamos adoptá-lo como a angelina JOlie.
Animè começou a fazer-lhe festas na barriga.
Gloria: Eu não sei.. ter um animal é uma responsabilidade muito grande. Por mim íamos po-lo no canil e com a retoma tínhamos dinheiro para o inter-rail.
Gorda: Por mim tudo bem.
Animè entretanto masturbava Bolinha.

Hopipoca: NÃO VAMOS LEVA LO A LADO NENHUM! Ele já tem dono! Eu!
Animè entretanto comia fortemente Bolinha.
Gloria espumava.
Gorda ria-se.
Animè quase no orgasmo pediu o telefone a Gloria para gravar os gritos orgásmicos de Bolinha. Gloria amuada:
Gloria: Está sem bateria.
Animè: Puta.

E parou com o que estava a fazer. Amuou também. E foi tirar photografias a si próprio para desanuviar.
Entretanto Bolinha impaciente, foi pedir a Hopipoca para acabar o serviço. Mas Hopipoca estava ocupado a ver o sitemeter do seu blog. Impaciente, Bolinha agarra os cabelos de Hopipoca e obriga-o a abocanhar.

.

.
Uma força electromagneticobeitosalibidosa começa a aumentar.

Os três olharam para Hopipoca e bolinha no acto. Anime tirou photo.
PAREM!!!

O cenário era horrível:
Bolinha lambia a UNHACA Encravada de hopipoca.. hopipoca contorcia-se de prazer.
Hopipoca enquanto se contorcia gritava:
Hopipoca: AULiN!! AuLIN!! AULIN!!

Os três foram a correr para parar aquela situação..
Mas havia um problema..
O kit Unhaca-desencravada-em-2-minutos de Hopipoca estava junto dele.. e TINHA SUBSTÂNCIAS ALCOÓLICAS.. para além de Aulins

Gloria, Animè, e Gorda correram para impedir o desastre.
Hopipoca vem-se loucamente e provoca um incêndio.

AnimÈ: TELEFONA JÁ A DIZER QUE HÁ UM INCENDIO!!!
Gorda: QUAL E O NUMERO!!??
Gloria: ENVIA FOGO! PARA O 117!

Piiii
Piiii

117: Olá, intao tudo bem?
Gorda: INCENDIO!!! NA ILHA! NA SETIMA ARVORE A CONTAR DA DIREITA!
117: Qual é o conselho?
GORDA: IR APAGÁ-lo NÃO!?!?

E desligou.

Anime tirava photos enquanto hopipoca e bolinha ardiam.
Gloria: brutsal….
Anime mostrou fotos sequenciais do incêndio:

Gloria: Lolol é um guife!
Animè Gloria: LOLOLOLOoOOOLOLOLOO

E trocaram olhares cúmplices outra vez..
Animè: Qual é o teu segredo para cheirares tão bem da cona?
Gloria:….. o meu segredo? Chama-se Rexona….
Animè:
Quando te vi tive uma erecção
Fiquei louco de tesão
Puseste-me a mão
Vim-me no teu coração
Gritei como um leão
Foste o meu amor de Verão

Gloria começava a contorcer-se com aquele poema..

Outra actividade electromagneticolibidosa surgia…

Gloria enquanto aumentava o seu prazer gritava:

AAAAAAHHH QUERO SER PENETRADA POR UM GEISER!!!

.

PUuuuuuum

UM GEISER GIGANTE SAI por baixo da cona dela fazendo surgir ali um bonito chafariz como o do Hotel Vidago.
Gloria Lá em cima Gritava que nem uma louca de prazer.

A agua do géiser apagou o fogo de Hopipoca e Bolinha.

Gloria lá do alto do pico do géiser conseguiu observar a ilha.. Viu o mar, e viu tudo o que os rodeava para lá da floresta densa e cheia de mistério..
Abriu a boca de espanto.. Não queria acreditar no que via…
Quando repara, o jacto de água tinha desaparecido.
Gloria começa a cair… com a boca ainda aberta de espanto com o que tinha visto..
.

Vai caindo…

.

Gloria: Como é possível?!

Pum.. cai com a boca aberta no genital de Bolinha chamuscado.

Animè fica louco de ciúme.. Vai a correr atrás de Bolinha e começa a esganá-lo.
Gloria ainda se encontrava meia atordoada..

anime: VOU TE MATAR BOLINHA DE MERDA! Queres é cona!

Bolinha começa a ficar roxo..

Gorda engole em seco e desvia o olhar.. teve um flashback de milissegundos

Hopipoca: intão Anime.. não mates o meu bolinha.. tudo bem que já tem uma certa idade, e é cego, e é feio, e cheira mal e lambe me o pé, mas não mates o pobre coitado.

Anime Furioso continua a abaná-lo até ao ponto em que Bolinha diz para Anime:

Bolinha: Para por favor.. Não vais querer matar o teu filho…

Anime estremece…

.UOoooooooooooooooooooooooohhh

Hopipoca, Gorda ficam parvos a olhar para a revelação..

Anime: .. não… não posso crer…
Anime larga o pescoço de Bolinha...
Bolinha começa a tirar o disfarce de Ovelha que tinha comprado…

Animè: não posso crer que és tu… finalmente te encontro… Ela sempre me disse que tínhamos um filho…
O Cer que estava dentro do fato corre para anime e abraçam-se

Anime: Finalmente conheço o meu verdadeiro filho.. O meu querido Alberto.
Alberto Eko: eu sabia que eras tu o meu pai! Ela sempre me disse que o meu pai era o que tinha a melhor língua para Cuni.
AnimÈ: a tua mãe…. Como eu amei a a tua mãe... Tantos cunis lhe fiz
Eko: Era linda.. tenho saudades da mamã Rita.
Anime: Era linda a minha Rita.. E que belo filho nos fizemos! Olha para ti! Estás um homem!
Eko ria enquanto anime pegava nele e fazia-o voar!
Anime aconchegou-o e deram beijinhos à esquimoó. Eko deu peidos. Valentes peidos.
Eko: :) eheh
Anime: sais ao teu pai!

Hopipoca e gorda estavam boquiabertos..
Entretanto Gloria acorda..

Meia atordoada, gloria olha à sua volta. Vê hopipoca e Gorda especados a olhar para ANIME e EKO!!! EKO!! O PAI DO FILHO DELA!

Gloria nem queria acreditar! Grita e começa a correr para Eko:

Gloria: EKO!! Amor!

UuuuuuuuuuuuuOOOOOOOOOOOOOOOOOOHhhhhhhhhh

Animè: Eko? AMOR? Gloria! Já Conhecias o meu filho Eko?
Gloria: filho?.... FILHO!??! O EKO E TEU FILHO?!!?
Eko: Gloria?... Pai! Conheces a Gloria?

Hopipoca e Gorda continuavam boquiabertos.

Gloria: Não.. não pode… como …
Anime: não estou a perceber..
Eko: Pai! Gloria é a mãe do meu filho!
AnimÈ: do teu filho?! Tens um filho?? DA GLORIA?!?!

Gorda interioriza o que acaba de ouvir… Afinal o filho de Gloria não era dele?

GORDA: MAS QUESTA MERDA GLORIA? O MEU FILHO NÃO È MEU!?
Gloria: Não.. O pai biológica é o Eko..
Animè: gloria! Es uma puta! O Eko é uma criança.. Como foste capaz? COMO FOSTE CAPAZ?

Anime lança um olhar a Gloria e ambos têm um flashback em que sem querer vão se tocando com as mãos..

AnimÈ: Como foste capaz?
Gloria de joelhos no chão… e a chorar:
Eu não sabia… Eu não sei.. eu fiquei grávida sem querer….Eu não pedi NADA.
Eko: Onde está o meu filho?
GORDA: ANDEI EU VESTIDO DE FLORIBELLA A DANÇAR O HULA HULA PARA RESGATAR A MERDA DO EMBRIAO E AFINAL O FILHO NÃO E MEU!?!

Hopipoca continuava boquiaberto.

Eko: Eu não sei… Eu só me lembro de ser pequeno e estar aconchegado no meio de um estranho cheiro a cona.. e andei por lá a divertir-me…
Gloria: A minha cona…
Eko: E de repente, houve um acidente! E Só me lembro de ficar enterrado debaixo da terra e andar perdido em buracos. Não tinha como viver.. comecei a prostituir-me.. Comecei a pensar que o meu pai se tinha esquecido de mim..
Animè começou a chorar..
Anime: Tão jovem e já com tanta experiência…
Gloria: Eu sempre pensei que a beita da escotilha fosse da Gorda de quando ela andava a rebolar no banco de trás com a namorada.. por isso é que pensei que o filho fosse teu Gorda.. desculpa…
GORDA: NÃO QUERO SABER! EU QUERO RESOLVER ISTO, E ESTOU FARTO.

Hopipoca continuava boquiaberto..

Animè: Alberto.. Eu decidi fazer esta viagem pelo mundo à tua procura… A minha mulher Rita, tua mãe, sempre me disse que tínhamos um filho, mas lá em casa a tua avó disse que não podia haver mais ninguem lá em casa.. Foi por isso que não te podemos acolher de imediato em casa.. mas como vieste aqui parar?
Eko: Mal nasci, longe da vossa casa, a mama Rita deixou-me na Associação Santigato.. Acho que é uma associação que faz parte de uma grande com um nome parecido. E olha, ao fim de um mês, não sei.. estava aninhado na cona de Gloria. E sabes como é.. Saio ao pai.. não resisto a Cona :P
Animè: LOlOLOolOO Hmm. Deixa lá.. Agora estás comigo.. estás entregue.. Estás em paz.
.

.

Gloria:…. Preciso de estar sozinha….
Gloria vai para um canto

Hopipoca continuava boquiaberto

Anime`: E TU HOPIPOCA? Não tens nada a dizer?

Hopipoca começa a ter espasmos.. cada vez mais fortes..
Hopipoca: Hamelah hamelah hamelah
Animè?! Gorda?!?
Gloria não olhou pois já sabia que devia ser Hopipoca a tentar chamar atenção.

Hopipoca: HAMELAH HAMELAH HAMELAH
Enquanto tinha os seus espasmos apontava para a floresta..

Era Olhai…que vinha aí...

Episódio XVIII

2006-09-04T23:02:00.000+01:00

Previously on Lost:

Os quarto amigos encontram um rabelo boat mas........... no seu interior, em vez de pipas estavam PiTaX que pertenciam a uma estranha associação, ou grupo, ou seita....... iNiXiAtiVaH XaNtIaGuH!!! Entretanto Gorda perdeu-se, Hopipoca estabeleceu contacto com as PiTaX e quis tornar-se seu mestre. Depois apareceu o monstro e disse: OwAh!

ReVeLaXõExXx

Enquanto corriam:

Gloria: Animè, porque estamos a fugir??

Animè: porque vem aí o Monstro. E ele quer comeeeeeeeer-me!

Gloria: ?!

Olhou pra trás e viu aquele cer estranho a andar à tesoura – qual super-model da Fashion Tv! E a olhar pra parte traseira de Animè com um ar bastante deliciado.

Gloria: Animè, ele tá realmente impressionado com a tua figura. Mas... será que te quer comer?? Não me parece... ele é tão.... hmmm espera aí!

E gloria deixou-se ficar pra trás pra apreciar Animè pra descobrir o que despertava tão grande paixão no Monstro e...

Gloria: ANIMÈEEEE!!!!!! Tira já os teus Ray-Ban do bolso de trás. Ao longe são tal e qual os verdadeiros. Por isso é que o Monstro vem atrás de nós.

Animé dirige a sua mão ao bolso de trás enquanto o monstro grita:

- EsPeWa, EsPeWa ! ! !

Animè pega nos óculos e diz: Monstro, 20 EUROS! EM SANTA CATARINA! Na rua, na cigana, OK!!

E foi o FIM! Nunca o MoNsTrO tinha sentido o seu cOrAxAuH tão dExTrOxAdUH. Parou, um beicinho começou a formar-se algures na sua bieça inferior, o corpo enrolou-se em si mesmo... caído, curvado....

Hopipoca: Oh Animè, coitadinho! Ele pensou mesmo que eras do nível dele! Vai lá... diz-lhe que os teus óculos são verdadeiros. Afinal são... só que... pronto... são gamados! Mas no fundo, tu não tens culpa.. quem teve foi quem roubou, não tu.. Isso vem aqui, espera ....

E Hopipoca abre a sua mochila hiper-mega-funda de levar a Santiago, no jogging e começa a esvaziá-la : zig-zags, código penal, fotografias da rita, fotografias de rabelos boats, a Bíblia, zig-zags, fotografias da rita, fotografias do Porto (?), fotografias da ilha (?!?!?), um mexicano com cara de Walt, um portatil, cangurus, zig zags, codigo do IVA, amostras da amway, um tREmómetro retal, andante gold com 25% desconto pra estudantes, bilhete de avião pra Florença, kit de desinfecção de unhacas, mealheiro com poupanças pro inter-rail, fotografias da rita na ilha (?!?!?!?!?!), constituiçao da republica, dvd do kill bill ediçao especial vol 1 e 2........ e finalmente...

Hopipoca: Cá está!!!! O Código Civil. Como eu dizia, algures aqui podes encontrar um artigo que te ajude porque... bla bla bla bla

Animè: >>>>>>>>>>>>>

Gloria: <<<<<<<<<<<<<

E continuaram a fazer isso às mãos em direcção ao outro enquanto repetiam em conjunto – Porquê que ele veio?! – até que as mãos se tocaram!

Estremeceram!

Olharam um pró outro!

Baixaram os olhos!

Fixaram-se novamente!

Baixaram o olhar (e Gloria reparou que Animè estava a ficar erecto)

Animè (enquanto levanta o queixo de Gloria com ternura) : Sabes... eu quero ser amante.

Gloria (embaraçada): Ai sim? Humm... sabes, eu tenho o Eko...

Animè: Pois, és comprometida! Mas isso não é problema! Somos amigos... Essas coisas acontecem !

Gloria: Pois... mas... sabes... o Eko... ele.... eu queria mas...

e ZAS!!! Hopipoca encontra o artigo e senta-se no meio dos dois amigos a tagarelar

SUSPIRO!

Agazaatxaaampaammmpzzzzz

Gloria: O que é isto??

Agazaatxaaampaammmpzzzzz

Animè: também estou a ouvir! Parece um sussurro!!!

Hopipoca: SIM!!! Alguém está a falar baixiiiiiinho! Vamos tentar perceber!

Agazaatxaaampaammmpzzzzz Agazaatxaaampaammmpzzzzz

PUM!!!

Gloria: Animè, foi um disparo! Hopipoca AHHHH!!!!!

Hopipoca e Animè olham de repente para o Monstro e .....................................................

UOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIHHHHH tini ni ni ni ti ni ni ni niiiiii

Ele estava deitado no chão, a controcer-se em espasmos, com um pau enfiado na testa!

Os dois amigos levantam os olhos e.........................................................

UOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIHHHHH tini ni ni ni ti ni ni ni niiiiii

Alguém vestido de padre corria pelo meio das árvores

Animè: OH não!!! Dispararam contra o MoNsTrO.

Gloria: Foi o monstro? AH fixe! Assim podemos ir embora!

Hopipoca: Isso gloria, vamos embora... não temos nada a fazer aqui!

Animè: Então? Vocês passaram-se? Alguém atacou o Monstro! Temos de o ajudar! Que a Gloria não queira, eu compreendo, agora tu Hopipoca? O bom e generoso Hopipoca não quer ajudar um ser semelhante caído e indefeso? Não quero saber, eu vou lá!

E Animè correu em direcção ao Monstro. Ajoelhou-se ao seu lado:

- Vôcê istá bein? Êli ti machucô?

Hopipoca também se aproximou:

- Blhec!! Está aqui um cheiro super esquisito. Parece cheiro a..... a..... a..... não sei! EU conheço este cheiro! Parece o cheiro da escotilha mas mais forte.

Animè: Será que cheira a Cona???? GLOOOOOORIA – gritou – és tu????

Gloria: eu o quê??? Que se passa?

Animè: anda cá!

E Gloria foi!

Gloria: Aiiii que noooojo! Que cheiro! De onde vem?

Hopipoca: Não sabemos! Pensavamos que era teu?

Gloria: MEU??? Olha que boi!!! Só se fosse de ter estado dentro do teu carro que cheira a beita!

Hopipoca: gloria, intão! Que modos são esses!?

Gloria: são os modos que eu tenho! Eu tou farta! Farta! Farta de tar com vocês! Vocês são uma seca! Tu és super estranho! Tou farta de tar aqui, longe de tudo e duas secas como vocês! Esqueçam-me!

E correu pra dentro da floresta!

Hopipoca: olha, passou-se!

Animè: É TPM! Bem vamos lá virá-lo pra ver se descobrimos alguma coi.... HOPIPOCA!!! O que é isto???

Hopipoca: Porquê que está aqui ao lado dele um monte de limões podres?? Bem, pelo menos explica este cheiro amargo

Animè: espera, espera

E corre pra junto do mar. Senta-se na areia com ar pensativo, tira o seu Moleskine com uma sapatilha amarela da mochila e pensa.... pensa.... e escrevinha... pensa.. e escrevinha! Hopipoca observa-o boquiaberto!

Animè: É isso, é isso! Vamos fazer um filme! Vamos chamar-lhe:

“O Crime do Padre Amargo”

Hopipoca: ?!

Entretanto, Gloria continuava a correr pela floresta. Quando se achou suficientemente longe sentou-se.

Esticou-se no chão, fechou os olhos, respirou fundo... hummmm o descanço!

Animè: GLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORIAA!!! GLOOOOOOORIA!

Gloria: O que é agora – gritou!

Animè: Gloria Gloria! Dá-me o teu telemóvel, jaaaa! Rápido rápido!

Gloria via Animè aos saltinhos excitados à sua frente.

- Pega, está aqui

Animè pega no tlm e escolhe a opção: Gravar clip de som:

- Crime do Padre Amargo

Gloria: Mas que piada é essa?

Animè: ihhh tás fora! Mas eu conto-te: bla bla bla bla bla

E a brisa soprou, e os dois amigos aproximaram-se, os olhares cruzaram-se, os dedos entrelaçaram-se, o calor subiu....

Gloria: Animè, não posso! O Eko... o Eko é muito especial pra mim... e além disso. Ele é o pai do....

AMIGOS!!! Estão aqui!

Era Gorda!

Gloria: Gorda, onde estiveste?

Gorda: tive de ir fazer umas coisas que a minha mãe me pediu. Mas olha, ainda bem que vos encontrei! Preciso de ir ao Canil

Gloria: Ao canil gorda, porquê? Nós adoptamos-te!

Gorda: não, não sou eu! É que encontrei ali esta linda cachorrinha – e tira da mala uma cadela exótica, cor de caramelo, com um corte à Gui, com pom-pons nas patas e nas orelhas – é muito gira, mas já tou farto dela. Então pensei que no canil encontrasse outra

Animè: Mas como? Davas essa em troca?

Gorda: sim! E ainda recebia 10 euros de retoma!

Gloria: fixe! E como se chama esta menina linda? Ah?? Como te chamas minha bidu bidu bidu... minha fofinha... minha querida aiiii que linda!

Gorda: Tinha uma coleira a dizer Vicentinha!

Gloria: Ohh Vicentinha... és tão liiiiiiinda! Anda à tia anda!! Anda

Animè: acho que antes de ir ao canil podimos ir buscar o Hopipoca. Ele ficou na praia com o monstro.

E os três amigos lá foram

Quando chegaram à floresta, nem queriam aceditar........................................

O MONSTRO TINHA DESAPARECIDO!

Animè: HOPIPOCA! O monstro?

Hopipoca: ehhhh.. eu... eu não seo, não sei! Distraí-me aqui a ver o mar, a pensar na vida e.. e... quando olhei... ehhh... ele já cá não estava!

Animè: bem.. é porque foi de Erasmus

LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL

Os quatro amigos riram-se!

Hopipoca: Ai, ai, divirto-me tanto convosco

Gloria: eu também. Têm visto o Lost?

Hopipoca: Sim, os primeiros episódios!

Gorda: eu só quero ver os últimos!

Animè: O que eu mais gosto é daquele drama da Kate: o Sawyer é aquele que lhe desperta desejo sexual e o Jack o seu alter-ego!

E olhou pra gloria... gloria baixou os olhos... tinha percebido a indirecta!

Gloria: bem bem. Gorda, mostra lá ao Hopipoca o que tu encontras-te

Gorda: Ah pois pois! Queres ver Hopip?

E começou a tirar a cadelinha da mochila..

Hopipoca: o que se passa, o que se passa?

Gorda: Cá está!

Gloria: Não é linda?

Vicentina: Au! Au! Au!

Hopipoca: BOLINHA?!?!?!?

LOST - Episódio XVII

2006-08-25T00:40:00.000+01:00

Previously on LOST

Despois da descarga electromagnéticobeitosa de Hopipoca, Hopipoca e Animè tentam resgatar Gloria do phelácio da pena. Hopipoca revela que viveu na ilha até aos cinco anos.... uuuuoooohhhh nhi nhi nhi nhi nhi nhi ... mas Animè prefere perguntar por Fátima.
Depois de uma loucura nos reconditos do phelácio, Gloria finalmente safa-se de Pessoa, enquanto este se suicida. Hopipoca blá blá blá sobre os acontecimentos e decidem almoçar juntos no phelácio. Quando se sentaram, NEM QUERIAM ACREDITAR NO SER QUE ESTAVA aO LADO! GORDA!!!! OS AMIGOS REENCONTRAM-se e discutem fortemente os diferentes caminhos que cada um seguiu no percurso pela ilha. Lá chegam a um consenso. Blá blá blá, avistam um "rabelo boat".

RABELO BOAT

hopipoca: it's a traditional 'rabelo' boat that transports the famous Port wine pipes, from the Douro valley to the lodges!!!
E tira uma photo.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Os outros três ficaram boquiabertos.. Mais surpreendidos pelo hopipoca estar a falar inglês do que pelo milagroso rabelo boat aparecer à costa.

Hopipoca: ... eer..
Animè: Falas inglês?
hopipoca: err... don't left alow?
Animè: Afinal falas inglês?! Este tempo todo calado a falar português e afinal PHALAS INGLES? YOU Bitch...
Hopipoca ficou a pensar "porque raio me chamou ele praia?"...

Foram os 4 a correr para o barco feitos nadadores da baywatch. Gloria queria imitar a Pamela Anderson mas em vão. Gorda era sem dúvida o Mitch Buchanon (David Hasselhoff).

Gritaram SOCOOOORRO!!

Correram para o rabelo boat a gritar SOCOOORRO!!
Hopipoca, Animè e Gloria corriam sem parar a gritar. Como o peso não perdoa, Gorda foi ficando parar trás,.. muito para trás... até desaparecer.

Hopipoca, Animé e Gloria continuaram a correr.
Enquanto corraim Hopipoca avistou a Maria, fotos da festa de finalistas com a MAria, e uma seca em Vidago.
Animè avistou um MacBook Pro, a Rita com o Eko, um brokeback valley, putas, a experiencia Optimus.
Gloria confirmou a sua visão do Rodrigo Santoro duas vezes, postes, colunas, tudo o que tivesse uma forma fálica. Ainda avistu MeiRiNhO a tostar as suas banhas aos sol.Gloria nao resistiu e gritou "OOOH CACHALOOOOOOOTE"

continuaram a correr em direcção ao boat.

Não se avistava ninguém no boat. O boat continuava à deriva.

SOCOOOORROOOOOOOOOOOO , gritaram eles.

à medida que se aproximavam, podia ler-se o nome do rabelo boat....
.
.
.
.
."CALEM XE"

eles calaram-se. E deixaram o boat chegar à costa.
Pum. Os três estremeceram. O boat parecia vazio.
Esperaram.

.
.
.
.
.
.
.
Do interior do boat surgiram 4 cabeças. Quatro personagens cintilantes e mais quitadas que o carro tunning vermelho com duas ricas no capô, sistema DVD/audio e farois escuros que o Animè tanto gostava de ter.

Hopipoca pergunta: Quem são estes seres deveras estranhos? Que pipas são estas que navegam no rabelo boat?
Animè pôs os óculos Ray-Ban 20 euros para observar melhor. O reflexo do sol abrasador nos brincos fluorescentes das 4 personagens encadeava bastante a vista.

Animè: Oh não... Hopipoca.. não sao PIPAS.... SÃO PITAS!
GLORIA: XXxxxxxxxxXXXXXXxxxxxxxxxxXXXXXXX não poxo krer...

As 4 piTas saíram do boat.

Gloria: São Clones!!!

os 4 clones vestiam a mesma T-shirt. nela estava um logotipo onde se podia ler:

iNiXiaTiVah XaNTiaGuh

iniXiatiVah XaNtiaGuh?? Que inixiativa era aquela?

.Nox xomox 4 pitax

Kwatruh proxtipitax nesta ilha Olé, olé olé

Eu xou a pitaH um, e barruh com atum nexta ilha olé, olé olé

Eu xou a pita Doixx, Adowo comer Boix nesta Ilha olé, olé olé

Eu xou a pitah Twes, keruh perder os trÊs nexta ilha olé, olé ole´

Eu xou a puta Kwatruhh, puke goxto xtar de kwatruh nxtaa ilha olé olé!

Pitah uM: Owah! * * * iXtuh é winduuuh****

PitAh DoiX: WiiNdahx! ond Xtamx?

PitaH TwEX: Xa xegamus a XanTiAguh?

PiTaa kWatruh: Aleleuia Fwoda xe.. tavah a ver k nunca maixxx.. O Xe gui?

piTAh Doix: Axuh k vinhah no carruh d Apoiuh

.
AnimÈ, Hopipoca e Gloria esconderam-se atrás de uma palmeira.

Animè: O que estão elas a dizer?!?!?

Gloria: NAO SEI!! MAS SAO MONTROS A FALAR!

Hopipoca: eu vou lá falar com elas.

Animè: NAO! CALMA! Pode ser perigoso.. não sabemos quem sao, para o que vieram, o que querem. SE calhar ainda nos matam! JA VISTE O IDIOMA DELAS?! PODEM PERTENCER A UMA TRIBO E FAZER A DANÇA DA CHUVA E NOS MORREMOS E E .. posso fazer um piercing?

Gloria: Na ponta da pila..

Hopipoca: não sei.. já falaste com a tua mae?

Animè: Não... e posso ir pros morangos?

Hopipoca: Não.. so pras vindimas...

Gloria: LolOLOOLLl

Animè:....

Hopipoca: Vou lá!

Gloria e Animè ficaram à espera atrás da palmeira.

.Hopipoca dirigiu-se elas com o seu andar À pinguim :

Hopipoca: Olá! intão tudo bem?

Pitah Um: OOOOH***** k xApaTilHax Xirax k tu tenx!!****

Hopipoca todo babado por terem elogiado os seus chinelos à xantiaguh, tem uma erecção.

Uma rajada de vento fez-se sentir nesse momento.

hopipoca continuou a falar não se apercebendo que o vento que se fazia sentir estava a colocar a sua erecção demasiado exposta.

pitah kwAtruh: Meu DeuX!!! Eu XAbia k vir aki ia xer Xxeeeweent! vai xer xoh pilax e comilanxuhs..

pita twex: AdowO EwExoes!

pita DoiX: * * piwa windaaah * * * max kewo cumer o xe miguel...

hopipoca aumentava a sua erecção.

Estaria a ilha a sofrer uma iminente descarga electromagneticobeitosa de hopipoca outra vez?

Hopipoca: ahmanidejah dot ir, disse Hopipoca. Estragou tudo.

PitaX: ?!

Pitah Um: Deve xer o emPegaduh dAx Malax exte.. afinal..

Pitah TWeX: POde Levah lax .. xtao dentuh do barcuh

Pitah kwAtruh: BeixXxXXXuxux MuAAaahhh * * * teH Xaaahh* * *

Hopipoca carinhoso e amigo como sempre lá fez a vontade às PiTax.

Gloria e Animè estavam boquiabertos. Não perceberam patavina do diálogo. Ficaram a olhar as 4 a afastarem-se para o interior da selva enquanto Hopipoca se dirigia ao barco para carregar as malas delas.

Animè saíu de trás da palmeira e foi ter ocm o hopipoca.

Anime: GLORIA! RAPIDO! VAmos ter com hopipoca!

Em vão, ... Gloria continuava a roçar-se no tronco da palmeira.

Animè foi la´ e descolou-a.

Foram a correr ter com hopipoca

Animè: hopipcoa! O QUE ACONTECEU!! ESTAS BEM?!

Hopipoca: CALEM-XE!

Gloria Animè: ?!

HOpipoca: Como bom servo que sou, devo servir as nossas convidadas! Rapido! Ajudem-me a descarregar isto.

Animè e Gloria olharam para o interior do barco.. Toneladas de malas enchiam o rabelo boat.

AnimÈ: Nós nunca vamos conseguir tirar isto tudo hoje.

Gloria: Eu não vou meter ai os pes. Nao vou mexer uma unha por aquelas "outras" desculpem lá. Eram autenticos monstros.

Hopipoca: nao percebem? Temos de ajudar o proximo! Laudate bla bla ba

AnimÈ: <<<<<<<<<

AnimÈ chega à beira de hopipoca e prega-he dois estalos.

AnimÈ: HOpipoca acorda! ja sei! VAmos descarregar estas malas todas, pegamos no rabelo boat e vamos embora daqui!

GLoria mastrobou-se com a ideia.

Enquanto fazia isso, Anime e hopipoca descarregavam rapidamente as malas.

à medida que Gloria aumentava os eu prazer uma nova descarga electromagneticolibidosa surgia.

ANimÈ: GLORIA!! PARA!!! Ainda nao percebeste?!! ESTA ILHA é PARA ABSTINENCIA DE PROMISCUIDADES! È UM TESTE AOS NOSSOS IMPETOS SEXUAIS!! PARA!

Gloria parou.

AnimÈ: não tá a faltar a Gorda?

Hopipoca: sabes ,há quem na consiga ser "Fit" como nós.

Gloria: Alguem mem pode explicar o que era aquilo da inixItavah xantiaguh?

Animè: hopipoca, o que queriam elas?

Hopoica: eu nao sei, nao pecebi.. se ainda falassem ingles..

Gloria: Mas o que será a inixitavah xantiaguh?

AnimÈ: eu ja ouvi algo parecido em qualquer lado mas nao me lembro.

Hopipoca: não sei. ajudem -me a descarregar isto entao parar termos o rabelo boat disponivel! Se ao menos soubesse o que aconteceu à minha escotilha...

Gloria: ......silencio.......

Hopipoca: Enfim enfim.. terei de andar de autocarro ou metro.

Gloria: Fazes tu muito bem!

AnimÈ: Quero uns patins. Quero ser amante. QUero um portatil,. Quero fazer um filme. Quero fazer um furo. Quero dar uma queca... etc etc

Enquanto Animè não se calava com a puta do pedinchar ouviam-se passos acelerados do interior da selva

.pum pum pumm

Cada vez mais rápidos ..

..um pum pum pum pum

Seria Gorda?

.NAO!! ERA O MONSTRO!!! O MOSNTRO TINHA VOLTADO!!! O MOSNTRO CORRIA NA NOSSA DIREÇAO!!

AINDA FALTAVAM MUITAS MALAS PARA DESCARREGAR!!! NAO IAMSO CONSEGUIR FUGIR ANTES DO MONSTRO CHEGAR!!

.Animè & Gloria gritavam: FILHO DA POOOH!!!

FILHO DA POOOH!!!
FILHO DA POOOH!!!
FILHO DA POOOH!!!FILHO DA POOOH!!!
FILHO DA POOOH!!!
FILHO DA POOOH!!!FILHO DA POOOH!!!
FILHO DA POOOH!!!
FILHO DA POOOH!!!

FILHO DA POOOH!!!

Hopipoca tentava integrar-Se : Sun of a pum !! SUn of a PUM!

.ele chegou.

.Ele parou. mesmo a nossa frente pela segunda vez..

e a primeira vez para GLORIA

Monstro: OwAh! *

Episódio XVI

2006-08-22T17:34:00.000+01:00

Previously on Lost:

Gloria, Animè e Hopipoca reencontram-se no Phalacio da Pena depois de umas férias alucinantes na Caparilha; Gloria é raptada por um Óder e levada para uma torre do Phalacio - um óder que afinal era o Fernando Pessoa- na qual levam a cabo práticas sexuais sujas, pujantes e continuadas; Hopipoca "mastroba-se" com a visão até gerar, à medida que o seu prazer aumentava, um crescente electromagnetismo; Animè tira fotos; do outro lado da ilha, depois de correr atrás de Hopipoca, Gorda é surpreendido com um cartaz da Camy.

Gorda

gorda: Aiiiii! Mas que é isto???

aproxima-se do OVI (objecto voador identificado).

Gorda: Um cartaz?? de gelados??? a dizer DIVERTE-TE??? DIVERTE-TE??? Quem terá sido o CARALHO que me mandou isto?? DIVERTE-TE???? Mas alguém julga que eu me tou a divertir aqui?? Sem amigos, sozinho, enfiado dia e noite num atelier a fazer o trabalho dos gajos que vão de férias escarrapachar o umbigo ao Sol! Estou farto disto! Tenho de mudar de vida.

e Gorda tomou uma decisão....

- Vou procurar os meus amigos!

Gloria e Pessoa

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh

AHH AHH AHH AHH

UHH UHH UHH UHH

Gloria: Ai ai ai ai ... Ai os meus olhos, ai os meus olhos..

Pessoa de cinto de ligas e chicote na mão
- Pensa minha baca, pensa pensa pensa, assim.... ahhhhhhhhhhhhh... continua a pensar. Continua, assim, assim,.... assim.. ahhhhh que és bonita!

E cavalgaram um no outro durante a tarde, num momento de amor tórrido, tantas vezes sonhado por Gloria

Animè e Hopipoca

Hopipoca: Animè, amigo, aquela não é a Gloria
Animè: .........................................
Hopipoca de olhos fixos na janela vai abanando Animè

Hopipoca: responde-me! É ou não é a Gloria? Animè o que é que lhe estão a fazer?? ........................... Hey! O que é esta água aqui nos meus pés? blhec... Que peganhento! E isto aqui nas minhhas calç... ANIMÈ?!?!?!?!?

Animè de olhos esbugalhados na janela com a baba a escorrer pelo canto da boca, a mão enfiada no bolso e.......
.............................

............................................
......................................................

uma MEIA na mão!

Hopipoca: ANIMÈ?!? Que noooooooooojo! Quem vai lavar essa meia agora? A Gloria?? És mesmo su... su..... suí..... suíno! A nossa amiga precisa de ajuda, intão?? Vamos lá..

E hopipoca agarra no braço de Animè e correm até à torre!

Mas.... Como se ia para a Torre????????

Hopipoca: Olhe, desculpe, sabe ir ali para aquela torre onde a minha amiga Gloria está em aventuras loucas com um desconhecido

E ninguém parava pra responder a Hopipoca.

Hopipoca: Animè ajuda-me! Vai perguntando às pessoas

Animè: Desculpe, o caminho pra Fátima!

.
.
.
.
.
.
.

Hopipoca: bla bla bla

Pessoa que ia a passar: É fácil. Entra ali no eléctrico, passa ali.... bla bla bla bla.... 4 quarteirões e está lá

Hopipoca, com o seu maravilhoso sentido de orientaação, consegue perder-se em todos os quarteirões possiveis e sair em todas as paragens erradas do eléctrico.

Animè: Hopipoca...eu acho que não é por...

Hopipoca: CHIU!!! CHIIIIIU! Eu sei bem onde é! Achas que eu não conheço isto é??? Eu já vivi aqui!

Animè: Tu o quê???? QUANDO???
Hopipoca: Sim! Até aos 5 anos.

Animè: Ah ok! Tu lá sabes! Tu és o mestre. (Como se a ilha não tivesse mudado nada desde os 5 anos dele....)

Depois de voltas e voltas e mais voltas, lá conseguiram encontrar:

A TORRE!

Animè: Hopipoca, chegamos! Vamos entrar! AInda não deve tar fechado pois não?

Hopipoca: Oh não! Isto tem restaurante e tudo. Vai-se aver até tem bar e boite! sabes que quando os gajos fixes que eu conheço por eu ser também um deles e andar na Católica e tal...bla blabla bla

Animè: < < < < < < < < <

Hopipoca: bla bla bla.. quando esses gajos tomam conta de torres como esta, isto não fecha!

AnimÈ: Ok então..

Aproximam-se da porta e........

FECHADO!

Horário de Funcionamento: das 9h às 18h

Animè: Vês hopipoca?? E agora? Como vamos resgatar a Gloria??

Gloria, GLOOOOOOOOOOOOOORIA!!! OUVES-ME??? Consegues ouvir-meeeeeeee??? EStamos aqui em baixo! se precisares de nós grita!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm UHHHHHHH

AnimÈ: Oh não! Ela gritou

Hopipoca: Não te preocupes! este grito não foi de socorro! APosto que tá a lavar o cabelo com herbal Essences

SIIIIIIIIIIIIIIIM SIIIIIIIIIIIIM SIIIIIIM OH SIM! EU PENSO EU PENSO EU PENSO EU PENSO..... logo existo

SPLASH!!!! CRASHH!!! PUUM!!!

AnimÈ: OUVISTE?? OUVISTE HOPIPOCA? Ela não está bem!

Entretanto, no cimo da torre:

Splash, Splash

Pessoa: Anda cá minha cabra!

Gloria: Socoooooroo! Alguém me ajude! Ahhhhh

PEssoa agarra Gloria pelos cabelos e arrasta-a pelo chão

- Com que então Penso logo existo né?? Eu sabia minha cabra! Andas com todos! Quem foi antes de mim ah??? QUANTOS FORAM???? O Socrates? O Mendezzzzzzz?

Gloria: Oh não senhor! Juro. Sou pura e virgem!

Pessoa: Mentirosa!!! EU vou acabar contigo.

E PEssoa agarra na Gloria e atira-a pela janela

GLoria: UuuuuAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!! Oh nãaaaao! Outro buraco nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

E Splash! esborracha-se o chão. aos pés de Animé e Hopipoca

AnimÈ: Ôh não! Glôrriia vócê istá bein??

Gloria: Animè, ajuda Hopipoca. O máu vái acontécê À Hopipoca, àjuda Hopipoca

Unda glizen glazen globen ... txan txan txan txan txaran... Give it to me baby! AH AH! AH AH!

SPLASH!

Pessoa atira-se da janela e cai em cima de Hopipoca.

Gloria levanta-se, Animè ajuda-a, empurram Pessoa morto de cima do Hopipoca, dão-lhe dois pares de estalos, ajudam-no a levantar-se e continuam o caminho

Gloria: Fogo, esta viagem ao Phalacio foi mesmo divertida

Animè: Realmente, divertimo-nos mesmo quando estamos juntos. Somos mesmo amigos

Hopipoca: É mesmo, acontecem coisas tão estranhas, e mesmo assim fazemos delas coisas tão alegres e felizes. E são estas pequenas coisas que reforçam a nossa amizade, e fazem de nós um grupo tão unido, tão feliz, tão inseparável... são estas pequenas coisas, sabem.... Costumam dizer lá na Católica, que estas coisas..... bla bla bla bla bla......

Gloria e Animè: Porquê que ele veio?!?!

E continuaram o caminho juntos e abraçados, como verdadeiros amigos até que....

Animè: Hey amigos, olhem ali uma zona de restauração do Phalacio. Vamos lá almoçar?

e foram!

Sentaram-se numa mesa a jeito - porque a Gloria queria fazer 30 por uma linha pra ligar o portátil à net porque agora era cliente clix e ba bla bla. E começaram a conversar

Entretanto, na mesa ao lado, Gorda conversava com o seu manager:

- eu quero mudar de vida, a sério! Já me inscrevi num part-time no concerto dos Rolling Stones, estou a pensar reaproximar-me dos meus amigos mas... não sei! Falta-me qualquer coisa!

Manager: Já pensaste em ser modelo??? Tens um ar exótico!

Gorda: Sim, sim! Vou pensar nisso

Na mesa do lado:

UOOOOIIIIIHHHHH Tens uma MeNSAAAAAGEMMM

Gloria: "Podemos almoçar hoje na zona de restauração do Phalacio? Mas só até às 15h porque tenho que fazer!". Mensagem da gorda! QUe acham?

ANimÈ: sim, pode ser!

Hopipoca: tudo bem, tudo bem

Gloria responde: "Sim"

Gorda levanta-se da mesa do lado e senta-se ma ,esa dos amigos.

Silêncio!

Gloria: Bem, vou buscar o almoço

Animè: Eu vou contigo. Hopipoca, vai com a gorda

Hopipoca: OK ok, esta bem esta bem. VOu ao Pitta! queres vir??

Gorda: vou as massas!

................................................................................

Voltaram todos à mesa com os respectivos almoços.

Silêncio!

ANimÈ: então Gloria, tudo preparado pra qunado fores ao México, quando sairmos da ilha?

Gorda e Hopipoca: vais ao México?

Gloria: Sim

Hopipoca faz silêncio. MEte a mão secretamente no bolso, afaga a erecçãozinha e pensa na Ana Lucia

Silêncio!

SilÊncio!

Gorda: Precisamos de falar. PorquÊ que me abandonaram?

Gloria espuma.............................................................................

- NÒS O QUÊ??????? Desculpa lá! tu engravidas-me, ou finges que me engravidas. depois estouras-me os miolos e eu fico em coma!NEm sabes aquilo por que passei. NEM SABES!

Animè: É pois! e a mim ligas-me pra saber de nós e afinal só queria falar do teu curso e da tua faculdade.

Gorda: EU??? voocees nem sabes por aquilo que eu passei por causa de me terem abandonado.Fui castrado, fui feito num oito entendem?? e Gloria! o filho, eu pensei que era mesmo meu!Fui atrás dele e tudo, percebes?

Gloria: tu..... tu viste o meu filho???Mas isso agora também nao interessa. e, se queres saber, o filho também não é teu! por isso, se quiseres, caga-te pro teu filho. caga-te pra ele assim como eu me tou a cagar pra ti! tou farta, farta! eu já nao te podia aturar e agora ainda pra mais monoquilhão, olha! esquece-me! não serves pra nada! Entende-te com eles os dois!

GOrda: mas... mas...

Animè: e depois.... bla bla bla bla bla bla-... o 15.... bla bla bla... projecto... bla bla bla... caparilha.... bla bla bla

Gorda: bla bla bla bla bla bla bla vla bla

Hopipoca: ...........................

Animè:bla bla bla bla bla bla-... so um tomate???coitado.... bla bla bla... e o telemovel??... bla bla bla... ihhhhh ficaste fora das ferias.... bla bla bla
Gorda: bla bla bla bla bla bla bla vla bla

Hopipoca: ...........................

Animè:bla bla bla bla bla bla . bla bla bla... bla bla bla... .... bla bla bla

Gorda: bla bla bla bla bla bla bla vla bla

Gloria: e tu gonçalo??? tens alguma coisa a dizer???

Hopipoca: nao nao!

Gloria: a serio???? Nada mesmo???

Gorda: Mas Hopipoca, eu tenho1 POrque fugiste de mim quando estava na floresta?

Hopipoca: bla bla bla blas bla bla

Gorda: bla bla bla bla bla lbla

Hopipoca: bla bla bla bla bla

Animè e Gorda tiram fotos um ao outro

os outros dois: bla bla bla

e depois de muitos bla bla bla voltaram a ser amigos!

Ao sairem da zona de restauração, abraçados, olhavam o mar

Gloria: não tinhas de ir embora às 15h?

Gorda: sim

Gloria: porquê?

Gorda: Vou ser modelo! disseram quer era exótico!

GLoria: AH! fazes bem!

Silêncio!

Animè com cara de bonecos Animè em situação orgásmica: BOAT! BOAT! BOAT!

Gorda e GLoria abraçam-se: Finalmente vamos apra casa!!! AWE AWE AWE AWE

Hopipoca: Yes yes! OH yeah my friends! It is a boat. But not an ordinary boat! It is a "Rabelo Boat"

2006-08-22T17:28:00.000+01:00

- Fim da 1ª temporada -

EPISÓDIOS ESPECIAIS XIV & XV

2006-07-31T04:18:00.000+01:00

ESPECIAL FÉRIAS NA CAPARILHA!

Já disponíveis on-line!

Só aqui no

ASTRO-NO-MIA

LOST - Episódio XV

2006-07-31T03:31:00.000+01:00

Previously on Lost:

Animè passeia no balão de ar à procura dos amigos que deviam estar no bairro alto )Odeio-te Bairro Alto). Gorda deixou escapar os membros da seita Luso-Santiago com o “seu” embrião, e telefonou a Animè a contar as fantásticas notas de projecto e como era o melhor aluno (Odeio-te Gorda). Hopipoca pinou Olhai e fugiu (é uma puta). Gloria não conseguiu acabar a conversa com Eko no interior de Juli.. e foi expelida pelo ânus. Cá fora, extasiada com o cheiro a CUôNA e a ovos moles de Abeiro, saiu a cambalear e caiu no chão quando um GSP vindo do ar lhe caiu em cima.

Episódio II especial Férias na Caparica!

ODEIO-TE ILHA

ilhómetro: 6 episódios

Hopipoca

Hopipoca sentia-se enjoado.. Fez uma pausa na sua fuga pela floresta para vomitar. Estaria grávido de Olhai? Encontrou um assento de um avião com sacos de enjoo na traseira.

MERDA! As instruções tavam em inglês.. Não sabia como vomitar ali. Largou o saco de enjoo.
Sentia-se mal.. queria vomitar.. mas não conseguia vomitar assim no meio da floresta.

De repente, um grito selvagem irrompe no meio da floresta.
Ele olha para trás.

Era GORDA!!! GORDA ESTAVA ALI!!!

MAS…

ESTAVA NU!!!

GORDA ESTAVA NU! GORDA ANDAVA PERDIDO E SOZINHO NA FLORESTA E TINHA PERDIDO A SUA SAIA às FLORES.

Hopipoca vomitou sem parar com aquela imagem. Gorda corria na sua direcção. Hopipoca fugia de Gorda Nu.

Flashback
Nãaaaaaaao M****** núuuuuu
Não quero ver M***** núuuuuuu

Animè

Ora bem… Bairro Alto.. só pode ser por aqui…
Animè do cimo do seu balão avistava a ilha toda. Pam pé param pam pe param lá ia ele.
Animè olhou para baixo e viu uma rapariga de biquini lá em baixo apanhar sol. Como está aberto a amores de Verão desceu e foi ter com ela. Oh não!! DUAS MULHERES!
Desceu, estavam as duas a dormir a apanhar sol na praia.
Animè viu se podia estacionar ali. Tentou meter a moeda no parquímetro, mas este na funcionava.

Apareceu um Outro que lhe disse: “oh amigo, isso no funciona, aqui ninguém mete a moeda”
Ok. Tuuudo bem.

Animè estacionou, raspou nas pedras, e foi ter com as “babes”.

Não acreditou…

ERA JULI E GLORIA!!!! DEITADAS!!! UMA A SEGUIR à OUTRA!! GLORIA ESTAVA DE BOCA ABERTA! E LINGUA DE FORA!

E COM OS OLHOS TROCADOS ! TINHA ESTADO A PENSAR! ESTAVA DOENTE DOS OLHOS!

Ao lado dela jazia o GPS… afinal tinha sido a queda do GSP a pô-la assim…

Fui a correr. Peguei no GPS e acordei Gloria.

Peguei no leitor MP3 Creative 1 GB: Hips Don’t lie no máximo.

IIIII’MM OOOON TONIGHT lalalalalalallalalala my hips don«’t lie.

ELA ACORDA: Tô pai? PAI? TÔ PAI? PAI?

Animè: Não Gloria.. sou eu..
Gloria: Ah.. iiiiintão tudo bem?
Animè: tudo bem tudo bem… Olha, eu estava a pensar e … vamos ter o hopipoca? Ele deve estar no bairro alto…
Gloria: Ok ok.. pode ser pode ser . Vamos lá iiintão.
Gloria e Animè deixaram juli toda aberta no meio da praia e lá seguiram viagem em busca do amigo hopipoca.

Meteram os óculos À Floribella, ligaram o rádio e meteram o Gipsy Kings nas alturas.

Quando vejo a Maria com Dores
Ou a Gorda com saia às flores
Quando vejo a Olhaí a bir
Só me apetece fugir..
Quando vejo a Maria com Dooores
Só me lembro dos meus amooores
E Quando eu quero lá ir
Não meto o Animè a conduziiiire
Bai lá bai lá bai lá
Bai lá bai lá bem-te
Esse escroto, essa guitarra
Estarão sempre a bir-se bem

Outros Balões de ar que andavam ali à volta no trânsito ficaram a olhar. AnimÈ estava calado.

Gloria:…
AnimÈ: …
Gloria: AI ÉS UMA SECA A CONDUZIR!
AnimÈ: … (silêncio)
Gloria: Que secA! Por que é que vieste?
Animè: eeeeeeeeeeequeiro...
Gloria: ….
Animè: breeeeeeejeiro, aaaaaaaaaaaveiro, caaaaaaaaaaaarpinteiro, jaaaaaaardineiro, reloooooojoeiro, liiiivreiro, paaaaaaaaaaaaaadeiro, coooooooooooozinheiro, paaaaaaaaaaaaaaalheiro, soooooobreiro, jaaaaaaaaaaaaaaaaaneiro neeeeeeeeevoeiro…

Gloria: … paaaaaaaaneleiro
Animè: LOlOOLOLOLOLOLOLOLO divertimo-nos tanto sem eles..
E PUM

Anime desviou o olhar da estrada e esbarrou noutra pedra. Pararam.

Estavam no cimo de uma serra.

Animè: Acho que avançamos de mais.
Gloria: Estou com fome. Vamos almoçar aqui qualquer coisa?
Animè: Tenho patè de sardinha.
Gloria:…
Animè: Fiz SANDES DE ATUM TAMBÉM!
Gloria: Boa!
Sentaram-se a almoçar. Gloria estendeu a sua toalha, pegou no mini frigorífico que transportava consigo e que miraculosamente tinha aparecido no meio do balão.
Animè: Oh Gloria, chegas-me a super bock que és proporcional?
Gloria toda babada foi buscar a bebida.
Animà abriu a Super Bock Tango com um eeeeeeeeeeeeesqueiro.
Gloria: Não te importas que me peide pois não?
Animè: Claro que não.

E peidou-se.
Animé: QUE NOOOOJO
AnimÈ como também queria mas tinha vergonha, aproveitou o momento de à vontade e peidou-se. Entusiasmou-se e continuou. Entusiasmou-se tanto que deixou cair a garrafa na toalha. PUM!
A super bock tango espalhou-se toda.
Gloria ficou furiosa.
Gloria: Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuta Agora a toalha vai ficar com cheiro a cuôna!
Animè: Isso é de tu não mudares o penso, logo existo.

Cunillim Cunillim
Cunillim Cunillim

Gloria: Por amor de DEUS, aqui?!
Animè: é o meu telemóvel..
Gloria: Quem é?
Animè: Hopipoca! Vou atender.
Animè: Estô?
Hopipoca: Olá iiintão tudo bem?
Animè…………………………………………………………………………… Odeio-te Olá iiintão tudo bem.
Hopipoca: ESTOU A SER PERSEGUIDO!!!! PELA GOOOORDA!!!!! NO MEIO DA FLORESTA!!! ONDE ESTÃO?!??!??
Animè: Não tinhas ficado sem bateria?
Hopipoca: TO NUMA CABINE QUE DIZ “AQUI A BATERIA NUNCA ACABA”
Animè: ah.. e então? Que se passa?
HOPIPOCA: ESTOU A SER PERSEGUIDO!!! PELA GORDA!!! E ELA ESTÀ NUUUUUUUUUUUUU

Animè parou… vomitou o almoço.

Gloria: Que se passa?
ANimè: Tive uma visão da Gorda nú.
Gloria vomitou logo a seguir.

Anime Gloria e Hopipoca começaram a cantar:
Naaaaaaaaaaaaaaaaaao M***** nuuuuuuuuuuuu
Naaaaaaaaaaaaaaaaao quero veeeer M***** nuuuuuuuuuuuuuu

AnimÈ: Sim, onde estás?
Hopipoca, não sei….. tenho vacas à minha volta… Uma de Portugal, uma táxi, uma com escrita em Braille, uma páginas amuuuuuuuuuuurelas, uma cow passion, uma fcbtudojunto, uma pensar é estar doente dos olhos, OLHA!! Esta parede é mesmo fcbtudojunto. Iih, olha para estes sinais de obras, são mesmo fcbtudojunto.. olha estas lombas pretas e amarelas, são mesmo fcbtudojunto.
Animè: …
Hopipoca: iiih olha um cartaz fcbtudojunto! Iii olha esta linha amarela, e´mesmo fcbtudojunto…

Animè para Gloria: Por que é que ele veio?
Gloria: por causa da escotilha.
Animè ah…

Hopipoca: iih olha! PSP … tudojunto… GNR tudojunto…. CCB tudojunto…

Anime pôs-lhe hips don’t lie ao telefone.
Animè: Gloria, passas-me uma pêra que és bonita?
Gloria passou-lhe a pêra.
Anime: O que vais comer?
Gloria: Vitaminas. O Menu C…………………… de Salada…
Gloria & Animè: LOOLOLLOOLLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLO Divertimo-nos tanto sem eles.
Animè: Temos de ir para o Bairro Alto né?
Gloria: Qual foi a última indicação que nos deram?
Animè: uma avenida com árvores e … Cais de Sodré.

Gloria…….. “C” ….. de SODRÈ!!!!! PAAHAHAHAHAHA
ANIMÉ rebola no chão…
Gloria ri-se e aproveita para dar uns peidinhos silenciosos.
Animè ainda a rir-se pega no telefone.

Animè: LoolO Diz então Hopipoca LOOLLO
Hopipoca: Que foi? Que se passou?
Animè: iiiiiiiiiiiiiiiihihihi TÀS FOOOOOORA!!!
Gloria Anime: LOLOOLOLOLLOOLLOLO
Animè: Oh falo, trazes-me um iogurte que és bonito…… ……………e magro?
Gloria animè: LOLOOLOLOLOLOLL
Hopipoca: Sim… Actimelzinho? éle caseizinho? Imunitassezinho faz muito benzinho….
Animè: pode ser pode ser.
Gloria: Para mim 0% gordura.
Hopipoca: Onde é que vocês estão?
Animè: Não sabemos… temos pena..

HOpipoca: Palácio da Pena? Ok vou já aí ter então.

Animè: O hopipoca disse que já vinha aqui ter.
Gloria: Ok.. eu vou ali fazer um xixi atrás do arbusto.
Gloria passa o cocó de burro, portanto devia ser ali a casa de banho.
Agacha-se e inicia o seu xixi.

Animè na outra ponta da serra ouve uma cascata enorme.
Gloria para de fazer o seu xixi quando não acredita no que os seus olhos vêm…

UM PHALÁCIO ESTENDE-SE à SUA FRENTE. E TODOS NELE ESTAVAM A OLHAR PARA ELA A FAZER XIXI e a dar peidinhos. Uauuu

O PHALÁCIO DA PENA! Com cores vibrantes: amarelos e cor-de-rosa! E torreões FÁLICOS !!! Era o paraíso para Gloria.

Gloria: ANIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEee vai-me Buscar papeeeeeeeeeeeeeeeeel
Anime pega no rolo de papel higiénico que levava na pasta e entrega a Gloria.
Gloria: OLHA PARA AQUELE PhALACIO! É O PHALACIO DA PENILHA!
Animè: uuoooou… que Torreão fcbtudojunto….
Vamos!
Animè e Gloria desceram a serra e foram de encontro às bilheteiras.
Lá encontraram Hopipoca que vinha a cantarolar:

Don’t left alow
Don’t left Alow

Don't left alow

Don't lê

Vinha suado, com uns calções vermelhos, T-shirt branca, unha encravada, chinelos à Santiago, e com um andar à pinguim.
Hopipoca: Olá!!! Iiintão tudo bem?
AnimÈ e Glória: …
Hopipoca: iintao? A entrada?... é muito cara?
Anime: 7 euros.
Hopipoca: ah… ok .. eerr.. alguém me pode pagar?
AnimÈ pagou. Hopipoca assinalou na sua lista de credores mais 7 euros a seguir aos 101 euros da estalagem na ilha, aos euros dos cafés, sandes, comida, roupa, abrigo, etc…

Gloria: Animè….. ODERS!!! ÓDERS!!!

Anime olhou.. uma pobre e inocente estátua de um ser anfíbio todo aberto
Animè: Glória… è so uma estátua.

Gloria viu um homem de barbas e gritou outra vez a Animè: Oders ODERS ODERS!
Animè ignorou e continuou a fotografar os azulejos com dois soldados a fazer cuni cuni cuni.
Gloria estava rodeada de ODERS!! OUTROS e OUTROs, com barba, sem barba, olhos trocados a mirá-la de cima a abaixo. Um Outro aproxima-se dela, e PUM! Mete-lhe um saco na cabeça, RAPTA-A e leva-a para a casa de banho do phalacio.

Hopipoca que se tinha juntado ao Animè a tirar fotos estava completamente abstraído do que tinha acontecido a GLORIA!!
Hopipoca: Eu acho que dentro das que tirei, tenho umas boas.
Animè: que modesto..
Hopipoca: Não sei porquê nas estou com um pressentimento que vou perder estas fotos.
Animè: Oh não vais nada! Olha esta que gira que eu tirei.
E mostra-lhe uma foto da Maria.
Hopipoca vomitou mais uma vez.
Anime aproveitou para tirar uma POLAROID.
OH NÃO!!!!! MARIA ESTAVA NO PHALACIO!!
Animè: Hopipoca.. eu acho que estás grávido…
Hopipoca: Deixa VER A FOTO!!!
ANimè: não deixo.. tá a revelar..
Hopipoca: Podíamos tirar fotografias ao phalacio suburbano..
Animè: Era xxxxxxxxxxelente!

Hopipoca preparou a máquina e disparou para o torreão amarelo.
Animè: Não hopipoca.. isso não é suburbano.. Suburbano é aquilo que está para lá dos postais… é aquilo que não é o cartão de visita para a cidade. São os pormenores… é o quotidiano.. percebes? Olha esta que eu tirei:
E Animè mostra lhe uma foto do sistema de incêndio do phalacio.
Animè: Isto sim é suburbano. Por exemplo, um pormenor de uma janela, uma pessoa à janela... qq coisa.. sei lá…
Hopipoca tira uma foto a uma janela e mostra a Anime:
Hopipoca: tipo isto?
Anime não queria acreditar no que via………

Na foto, para lá da janela, uma silhueta muito parecida com a de GLORIA movimentava-se para cima e para baixo...
Por baixo dela deitado, percebia-se que se estendia uma estátua, com bigode, óculos e um chapéu.. Era Fernando Pessoa.. Gloria e Fernando Pessoa viviam intensamente no quarto do phalácio. Anime tirou Polaroids.

Hopipoca mastrobou-se e começou a gemer muito. Muito muito muito. Como nunca se tinha visto! Os seus dedos compridos e esguios massajavam suavemente o seu falo para a frente e para trás.

Uma força electromagnética aumentava à medida que Hopipoca chegava ao clímax… Um som ensurdecedor aumentava consoante hopipoca aumentava o seu prazer!

Estava quase a chegar lá.

Gloria no quarto com Fernando Pessoa começava a ficar doente dos olhos e a gesticular com a língua.

Animè tirava fotos!!!!

Uma luz branca pairou sobre os céus

Do outro lado da ilha estava Gorda Nu . Perdido. Um objecto vinha do ar na sua direcção. Gorda esperou pela sua chegada.
A uma velocidade extrema:

PUM

Um cartaz meio viscoso da Camy NESTLÉ aterrou junto de Gorda.
Nele podia ler-se:

DIVERTE-TE!

LOST - Episódio XIV

2006-07-28T00:49:00.000+01:00

Episódio XIV - episódio especial Versão Caparica!

Previously on Lost

Animè voa num balão com Dino drogado com coca de S. Gonçalos e bêbedo com Champomy;Gloria conta a Eko que tinha um filho que se gerou espontâneamente e que foi roubado pela irmandade Luso-Santiago - mas afinal o filho era de Eko; Hopipoca telefona a Maria pra saber se estava ou não grávido mas a chamada caíu depois de ela lhe ter contado a vida de 1001 pessoas diferentes; Hopipoca decidiu procurar o Sawyer Mendezzz pra saber da sua gravidez; Animè empurra Dino do balão e descobre um GPS no seu interior - BOA! Já podia fugir com os seus amigos;Hopipoca leva com cocó de Pomba no momento em que encontra Olhaí;Gorda veste a pele de Florigorda e tenta resgatar o seu embrião das mãos da irmandade

Animè continua a percorrer os céus no balão de Dino.

Please insert your destination
Please insert your destination
Please insert your destination
Please insert your destination
Please insert your destination

A voz continuava a soar...

Animè: mas.... que destino?? Não sei onde estão os meus amigos... A gloria deve estar aí algures num buraco.. a gorda nem sei... e o Hopipoca então.. nunca mais o vi! Onde estará ele? No baaaarbeiro? No carpiiiinteiro? No paneeeeeleiro?? Ai que confusão!!! Bem, é melhor continuar a conduzir

E Animè lá foi! Saltou para o seu lugar, ajustou-se bem, colocou os óculos redondos, pôs o cinto e... VRUUUM VRUUUM... Lá ia no avião a toda a velocidade.

Animè: UAU!Como eu adoro conduzir. O Hopipoca nunca me deixava conduzir..e nem sei porquê! Sou um condutor exímio. Realmente, o Hopipoca era muito injusto. Porquê que não me emprestava a escotilha???

Flashback
três amigos viajavam alegremente no meio da natureza - Pam pe paran pam pe paran - até que..... CRASH PUM PRSSS CRASH VSHHHH
- ANIMÈ?? O QUE FIZESTE?? - grita Hopipoca
- Errrhhh... Desculpa! Não vi a pedra! Desculpa eu.... Ai eu... eu... não mereço perdão
- Animè! Tem lá calma - disse Gloria enquanto colocava uma mão terna no ombro de Animè- tudo se há-de resolver. Não foi assim tão grave. Só passaste em cima de uma pedra!
- Não a sério - disse Animè libertando-se - eu preciso de estar sozinho!
Fim do flashback!

- Hummm... Agora percebo! Mas também não foi assim tão mau! FOgo...que chato! Porquê que ele veio??

Eko & Gloria

Gloria: TEEU?? O filho é teu?? Mas como?? Nós nunca estivemos juntos antes!
Eko: erhhh... na verdade... estivemos!
Gloria: Como???
Eko: Houve um dia em que...

CRAAAAAAAAAAAAASH HHHHHHH PUUUM!

Gloria: Mas o que é que.......??

PUUUM CRAAAAAAAAAAASH

Um buraco enorme abre-se em frente aos dois "amigos" e são sugados a uma velocidade estonteante

Gloria: EEEKOOOOOOO!!!! AJudaaaaaaaa-me...

e desmaia!

Hopipoca em busca de Sawyer Mendezz

Hopipoca: pah, que nojo! esta pomba tinha logo de cagar em cima do meu cabelo liso e sedoso especial elvive da loreal! - enquanto se examina- Não acredito! Outra cagadela mal cheirosa logo em cheio no dedo grande do pé! Pronto! Agora vou ter de desinfectar! - Senta-se no chão enquanto prepara o seu kit-super-ultra-completo-de-desinfecção-de-unhas-encravadas. - HEY!!!! Esqueci-me de tomar o Aulin! AI não acredito tudo me acontece....

E enquanto Hopipoca praguejava...

- CARAAAAAL**** PaH! Não acredito! És tu???

E uma força propulsora encosta Hopipoca a uma árvore. Ele não queria acreditar no que lhe acontecia! Umas mãos ávidas de prazer eram bruscamente introduzidas por dentro da sua roupa enquanto que um bife de tamanho XXL penetrava a sua boca deixando um rasto de cuspo viscoso que se misturava com a aparente caca de pomba - e Hopipoca rezava "LAUDATE DOMINUM.... Senhor, ela que não descubra a minha erecçãozinha!"

No final de todo aquele momento, quando Olhaí já se contorcia em espasmos de prazer, sentou-se no chão com ar de tigrona, cruzou a perna e disse:

- YES! YES! It was amazing, darling!
- Menina, desculpe! Não entendi uma só palavrinha - disse Hopipoca
- Menina? Chamaste-me menina?? Hummmmmmmmmmmm... Huuuummmmmmmmm... OH SIM! eu sabia! Eu sempre soube -e enquanto rastejava em direcção a Hopipoca com ar esfomeado - tu nunca me esqueceste - e mexia a sua linguona tamanho XXL ...
- Olhaí? és tu? - pergunta Hopipoca incrédulo
- Sim! SOu eu! A tua maior fantasia! Desde sempre... Hummm OOOHH SIIIM!
- MAs eu esqueci-te! Eu sei que te esqueci! Tive tantas depois! Tu passaste! Foste um erro! SAIII SAAI DA MINHA CABEÇA, larga-me! Porquê que vieste? PORQUÊ QUE VIESTE!? Eu sei que te esqueci.

Flashback
- Malta foi o auge da minha sexualidade: namorava com a M****, andava com a P*******,gostava da Mª **** e a P**** pensava que eu andava atrás dela
Fim do Flashback

Hopipoca: NÃAAAAO!!! Tu não me abandonaste!!! SAI DE DENTRO DE MIM MONSTRO!!! AHHHHHH

e fugiu a correr pela floresta

Gorda & Irmandade Luso-Santiago

Pinguim do Ponteiro (PP): Sg. Pgofessogue, o que é aquilo? que horror!! Que indecência! Um homem de saias???

Sg. Pgofessogue: Eu não sei quem é! Mas aquelas feições são me familiagues... Acho que é um Amigo de Santiago! Acho que sim

PP: Pois eu axo que é aquele menino que me chamava nomes e me tratava mal quando dava raspanetes à turma B! Aquele que eu não deixei ir à visita de estudo!

Gorda: QUERO O MEEEEUU FIIIILHO! E escusam de estar a falar baixinho porque eu estou a ORBITUR! O meu filho aqui! JAAAA!

Sg. Pgofessogue e PP fugiram com o embrião para a floresta.

Gorda: Oh não! Sozinho não vou conseguir. vou telefonar ao Animè! Pode ser que ele me venha ajudar

Cunilim Cunilim

Cunilim Cunilim

Animè (no balão): Onde é que eu pus o meu telemóvel?!

Cunilim Cunilim

Animè: AH! Sim? Quem fala?
Gorda: Animè, preciso da tua ajuda! Dois seres estranhos raptaram o meu filho e estão a fugir com eles
Animè: Filho???? Gorda, estás bem?? É melhor tirares a cabecinha do Sol! tás a ficar tolinho!
Gorda: Vá lá Animè ajuda-me! preciso de ti...
Animè: Bem, vamos lá ver então! eu tenho aqui um GPS, pode ser que ajude. Diz-me onde estás.

e gorda deu a Animè todas as indicações
Enquanto a pesquisa era efecuada no GPS e os dois aguardavam...

Gorda: Sabes? tou muito feliz! Vou ter 15 a projecto!Passei a desenho! Sou o melhor aluno da turma

Animè revirando os olhos põe a música a tocar: BA LA TONIGHT AS MINHAS COXAS NÃO MENTEM! ELAS SÃO MUITO EDUCADINHAS

Gorda: bla bla bla, PROJECTO, bla bla bla, IPOD NANO, bla bla bla .....
Animè: Tou farto Gorda. Perdeste o filho foi?? TEMOS PENINHA!
e desligou a chamada

Animè praguejou mas continuou a sua rota... Ora bem! Era só pôr a cabecinah a funcionar. Onde estariam os amigos..???

Flashback

- Adoravamos ir ao Bº Alto. Queriamos tanto ir! VAmos ser tão felizes no Bº Alto! Divertimo-nos tanto juntos

Fim do Flashback

Animè: É isso! Eles só podem estar no Bairro Alto. Mas também pra lá ir não perciso desta merda de GPS - e atirou o aparelho pra fora do balão - é só seguir pela marginal

Pelo caminho, Animè viu rua rua rua, casas casas casas, comboios, comboios, comboios, indicações pra Cascais, Sintra, Estoril, o CCB, os Jerónimos, chegou a Cascais...

Animè: Hum! Acho que já passei o C. de Sodré! Vou fazer inversão de marcha.............................................................

MAS ONDE????

Viu o anúncio do SABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR, viu o CAFE CAFE, SABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR, CAFE CAFE, SABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOo... PORRA! tá tudo parado! É só trânsito nesta ilha! Vou mas é estacionar o balão e andar de metro. Compro um bilhete 7Bicas ! Agora pra estacionar é só encontrar um Pq. Livre: assim fica bem mais barato!

Gloria

Depois de um desmaio prolongado, Gloria acorda!

- Mas onde é que eu tou???? EKO?? EKO ???

Levanta-se e procura-o por todo o lado!

- EKO?? Onde estás???

Gloria estava sozinha... Continuou a andar... andar... andar.... Mas onde estava?? Bem, pelo cheiro...de certeza que estava no intestino! BOA! Ali seria fácil encontrar uma saída. Andou em direcção ao ânus pra tentar ser expelida quando..................................................................

SE DEPAROU COM UMA ENORME ABERTURA!!! Tinha chegado ao fim do corpo de Juli e já não havia separações. Era um buraco só! UAU!!! Era aquilo mesmo que queria!

Começa a correr em direcção à saída. Corre corre corre e...HUUMMMM!!! Finalmente na entrada!

- Ai! Que bom! AI a natureza lá fora! Agora vou estar livre.. MAs...hum... mas? Que cheiro é este? Cheira a ... cheira a....

Flashback
- Estamos em ABEIRO! Vê-se logo pelo cheiro a....

Fim do flashback

... a CONA!!! Cheira a CONA!!!

tonta com o aroma, Gloria sai a bambolear do corpo de Juli e...........

....... leva com um aparelho de GPS na cabeça e........................

CAI NO CHAO!

LOST - Episódio XIII

2006-07-21T11:31:00.000+01:00

LOST – Episódio XIII
Ilhómetro: 8

Previsouly on LOST:

Eko e Glória trocam fortes intimidades… até ao momento em que Gloria conta a Eko que tem um… FILHO.
Hoppipoca forreta em busca de Gorda, vai sendo apoderado pelo poder erótico da ilha. Brejeiro soa-lhe a erecçãozinha. Pensa que está grávido, e para tirar a dúvida sobre a sua hipotética gravidez, vai à sua lista infindável de conhecimentos e telefona a Maria..
Gorda é abandonado pelo aparente amigo que surgiu de repente e que lhe oferecia montes e sonhos (Monstro), quando Gorda admitiu que não podia ir de férias porque… não tinha dinheiro…
Quando estava a pensar no assunto, entre as folhas ouviu uma conversa estranha de que alguém tinha abogtado.. e qual não é o seu espanto quando espreita e vê um embrião num frasco!
Animè aproximou-se do balão de ar e avistou o elenco dos Morangos com Açúcar.. todos vestido de laranja… e não quis acreditar quem estava no seu interior.. um ser igual a ele próprio..

Estado da ilha .2
Era DINO.. O Dino dos Morangos que ia no balão.. O Francisco Adam.. Mas.. como?! Quem era aquela gente toda? Seria DINO um DEUS? Seria aquele grupo todo de laranja a seita laranja a aclamar a partida de DINO? Mas.. partida para onde? Onde ia DINO? Onde vai DINO? PORQUÊ DINO? POR QUE NÃO ESPERASTE PELA SUSANA!!!!
Animè aproximou-se de Dino enquanto este ia iniciar o voo.
Animè: DINO! Não VÁS! ESPERA PELA SUSANA.
Dino: Espera aí.. Deixa-me só acenar aqui pás babes…
Animè: Não estás a perceber.. Tens de ficar..
Animè aproximou-se ainda mais e entrou no cesto que o transportava.
Dino continuava a acenar… e o balão começou a levitar.. e com ele … ANIMÈ!
ANIMè: NÃAAAAO os meus amigos! Não posso deixar aqui os meus amigos…
Dino continuava acenar.
Anime: DINO! Meu boi da merda, DESCE ISTO JÁ IMEDIATAMENTE.
Dino: Tem calma babe.. no relaaxx
Animè: BABE O CARALHO. EU QUERO VOLTAAAR.
Dino: Fogo.. és mesmo parecido comigo..
Animè: Fixe pa ti. Como é que se desce isto?
Animè vasculhou o compartimento à procura de qualquer coisa para descer.. e ……. E ……………e……..
Pasmado ficou a olhar para o que encontrou………

Olhou para Dino..

Dino continuava a acenar lá pra baixo..

Animè voltou a olhar para o que encontrou.. e percebeu tudo.
Dino carregava consigo Santos Gonçalos cheios de Cocaína no seu interior. E um deles estava partido. Dino estava drogado. Olhei mais uma vez para ele.
Ele continuava acenar.

Com os santos, uma garrafa de Champomy vazia rolava de um lado para o outro.. Dino para além de drogado estava.. bêbedo.
Animè estava num balão de ar… com Dino… Drogado… e bêbedo.. sempre a subir..

Uoooooohohhhh ti tini tini tini tini para mim tanto me faz que digas coisas boas ou coisa más ou mesmo que inventes algo que nunca fuiiiiii tini nitni titnitni

Eko Gloria no esófago

Eko: Um filho?
Gloria: Um filho.
Eko: Como?
Gloria: Foi um milagre! Surgiu quando cheguei a esta ilha. Que seca.. É que nem perdi virgindade.
Eko: Quando?
Gloria: Não sei.. há uns dias.. Há um dia.. Há dois. Sei lá.. Desde o momento que chegámos.
Eko: Tu é que vieste naquela escotilha?
Gloria: Tu viste a escotilha?
Eko: Gloria.. Onde está esse filho?
Gloria: Não sei! Roubaram-me quando estive em coma durante 5 minutos.
Eko: E não te lembras de nada? Quem poderá ter sido?

Gloria tem um flashback
Pousadas, colégios, Fep, etc etc etc todos os locais eram propícios a acontecer algo… Todos os dias são dias DOLCE VITA.. ai o palácio... os jardins do palácio… os telefonemas..

Eko: não me estava a referir a quem te podia ter engravidado e ONDE.., mas sim quem poderá ter ROUBADO o teu rebento?
Gloria meia húmida: Ah.. Não sei… Não sei..

Gloria tem outro flashback

… Cuni cuni cuni…

Eko: GLORIA! POR AMOR DE DEUS! PENSA MAS é NO QUE TE ACONTECEU AQUI.
Gloria: Ah ok desculpa

Gloria tem outro flashback..

- O teu filho é um monstgo! Nós, a igmandade Luso-Santiago não podemos pegmitigue uniões hegueges. Eo teu filho é um guebento heguege. Nunca tu podes enggavidague de um amigo de santiago! Essa cguiança não pode nascegue!
- Mas.... eu não tive culpa!!! Não "presuma assim a minha culpa" tá???´É que agora eu sei que de acordo com o artigo 493º a minha culpa pode ser afastada porque eu posso provar que mesmo que não tivesse descido naquele dia o dano teria ocorrido na mesma ok???
- .............................................
- Menina, já diziam As Histórias de Oliveira Marques que os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos! Por isso a menina tem culpa!

GLORIA: LEMBREI-ME! LEMBRO-ME AGORA! Eu ia no metro e encontrei um pinguim falante… com um super ponteiro com uma ponta branca… será que foi isso que me engravidou? Mas aquele pinguim dizia para eu não engravidar .. que tinha de abortsâr.. mas porquê? Porque não podia eu engravidar? Ah.. Porque estava grávida de um OUTRO. Os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos, dizia Oliveira Marques. Com o pinguim estava um outro ser estganho que falava assim… aboguetague.. Agora começo a lembra-me..

E pum..
Caíram no estômago..
Enquanto caíam, Gloria avistou o João, o Gil, o França, o Trunks, Alejandro Sanz, O Sawyer Sawyer (não o Sawyer Mendez), o Sayid, o Braga e só na avistou o bernardo. Mas ele estava lá.

Gloria pensava : Quem terá sido?

Eko: Gloria, antes que o ácido gástrico nos corroída, tenho uma coisa a dizer-te:
Eko: Esse filho…..

É meu…..

Duplo uoooooooooohhhhhhhhhhh tini intinitnit tintit ti i abaaandonaaaadaaa, abandonaaadaa it itti ninini tininii

Hopipocca & Maria

Hopipoca: Iiintão Paula?
Maria: Maria…
Hoppica: sim, Maria! Como estás?
Maria: EU? Não sei, mas sei te dizer como estão os Ex-alunos do clf, o que estão a fazer, os irmãos, as notas, as notas dos irmãos, os pais, o que fazem, onde trabalham, etc.. ISTO dentro dos ex-alunos.. Mas se quiseres da faculdade.. ui.. por quem queres que comece?
Hopipoca: espera, espera, volta ao colégio.. aos ex-alunos..
Maria: Sim, já lá tou.
Hopipoca: O animè já teve alguma experiência sexual?
Maria: hmm.. só me vem à cabeça um husky.
Hopipoca: E a Gloria?
Maria: hmm.. coisas de meninas.. não te posso contar..
Hoopipoca: E a GORDA?
Maria: É conhecido como o Rasga-Hímen, Corta-Vagilha, Desflorador, etc etc etc.. Já desvirgindiu umas quantas..
Hopipoca: hihi isto é tão giro.. Mais Maria! Quero saber mais!
Maria: Mais? 0.90 cêntimos por hora ou então 7 euros por mês…. Mai nada. Com direito a filmes porno e imagens FOCADAS.
Hopipoca: .. heee.. não sei.. não tenho dinheiro Maria…
Maria: Aahahahah Então não vais saber se estás grávido ou nãaaaoo ahahahahahh
Hoppipoca: Maria.. preciso de saber.. gostava tanto!
Maria: de saber?
Hoppipoca: Não. De estar grávido.
Maria: Tiveste 10 a fiscal.
Hoopipoca: a sério?
Maria: Passaste a cumprimento.
Hoopipoca: boa
Maria: A gloria tem média de 14.4. ahahaha
Hoppipoca: oh..
Maria: O animè teve TREZE A PROJECTO .. que vergonha.. só na teve 15 porque o prof na podia dar 14.
Hoppipoca: Oh também uns legozinhos.. quem não faz?
Maria: Nã sei é da GORDA.. Está tão distante que nem as minhas antenas parabólicas o apanham…
Hopipoca: Mas sempre é design ou arquitectura?
Maria: Arrumador, talvez.. A tua irmã ainda namora com aquele rapaz não e´?
Hoopipoca: hmm… sim..
Maria: E a irmã da Glória já voltou das férias? Já soube que na telefonava para casa a vadia…
Hoppipoca: Ai foi?
Maria: E o animè vai morrer agora.
Hopipoca: sim, mas ela na telefonava como assim?
Maria: Oh, por que a mãe disse: telefona se acontecer alguma coisa. E como nã acontecia nada, ela na telfonava!
Hopipoca: Estou grávido?

E pum.. o tel foi abaixo.
Hopipoca: ehh.. fiquei sem o Extra... e agora?! Estou grávido?
HoPipoca enfiou os dedos na boca e vomitou.
Hopipoca: Boa! Estou enjoado, vomitei. Estou grávido. Mas para confimar, vou pedir um teste ao Saywer Mendez..
Hopipoca foi ter com Saywer Mendez.. De certeza que andaria ali por perto..

Animè & DINO

DINO! DESCE ISTO IMEDIATAMENTE! TENHO DE IR TER COM OS MEUS AMIGOS!
Dino continuava acenar todo mocado para a plateia lá ao longe…
Animè farto disse: Say daqui! E empurrou Dino do balão abaixo..
DINO descia a uma velocidade estonteante.. Dino ia a uns 200 km/h em direcção à terra.. Cá em baixo, já se tinha preparado a campa, as câmaras já estavam prontas para o funeral. O elenco já estava todo de preto. À medida que DINO caía, iniciava-se a contagem nos estúdios. Desligaram a música “Gasolina” e puseram “lágrimas” de Zé Cabra. Dino caía, desta vez a 300 km/h.. 3,2,1 PUMM
Dino escotilha morreu. Ficou enterrado na campa. E assim começava “Especial funeral na Tvilha em directo para todo o Mundo. O elenco sorridente, agora era triste.
PUM PUM PUM
Santos gonçalos caíram por cima da campa de Dino.

Pum

Uma suave garrafa de Champomy completou o conjunto do templo. Algumas fãs pensaram que era o falo de Dino.. e portanto passaram a venerá-lo.

Passado um minuto alguém grita: OK! FÉRIAS DE VERÃO III! Pessoal, acabou a lamechice. Toca a trabalhar. Já podem parar de chorar.
Aweeee disseram todos.

Animè lá de cima, olhou para o seu balão.. Perfeito! Tinha um balão! Já podiam sair da ilha! Agora só faltava encontrar os amigos..

Please insert your destination
Soou uma voz no interior do balão.. Animè olhou.. e encontrou um..
GPS!!!!!!! O BALÃO TINHA GPS!!!!!
Masturbou-se..

Entretanto Hopipoca ia atrás do Mendez e Pumba.. cocó de pomba cai-lhe em cima! Seria cocó de pomba?.. era branco e viscoso e cheirava mal.
Enfim, nada de anormal naquela ilha…
Foi em direcção ao Sawyer Mendez… e à chegada à tenda defronta-se com …..

OLHAÍ…..

Gorda & embrião

Gorda: não.. é o meu filho! O filho que me roubaram! Está ali…
Gorda para além de perder os amigos verdadeiros, ter dado um tiro a Gloria, de perder o amigo Monstro, de perder zig zags, de perder uma viagem à costa da Caparilha,.. Gorda ficou sem nada.
Gorda não tinha nada…
Assim não podia continuar..
Gorda num momento de grande força interior, salta das folhas, OLHA para os dois compinchas que segredam um com o outro.
Tenho de ter mais confiança em mim, pensa.
Os dois fitam-no pasmados.
Gorda de saia às flores, bandulete cor-de-rosa, meia branca e sapatinho cor-de-rosa começa a cantar dançando:

Não tenho nada
Mas tenho tenho tudo
Sou pobre e Gorda
Capado e fodo tudo

Mas não importa
Pois não tenho dinheiro
Não tenho amigos
Quero o meu filhooo verdadeiiiirooo
(bis)

Florigorda assim exigiu o seu (pensa ele) embrião... e ficou à espera da resposta da dupla com um braço esticado a apontar para o embrião e a olhar para o céu.

Episódio XII

2006-07-20T20:12:00.000+01:00

Previously on Lost:
Abner explode-se depois de, por descuido, Animè ter provocado Juli - estava desnorteado com a tampa de Helelena; Gloria é expelida do interior de Abner e volta a cair no buraco da boca de Juli;Gorda e o Monstro desapareceram, amigos, na floresta;Olhaí não estava grávida;Hopipoca e Animè lançam-se à procura de gorda e.... Hopipoca opta por seguir o caminho pra Brejeiro enquanto Animè não acredita naquilo que os seus olhos vêem

Inside the body

Gloria: fogo Eko... que nojo! quando começo a chegar perto dos meus amigos acabo sempre por cair num buraco. Tou farta de buracos! Farta farta farta! que raio me vai aparecer agora??? Eko, abraça-me.....

e os dois abraçam-se com carinho e trocam olhares ternurentos ... e afagam os cabelos... as orelhas... Eko chega a dar lambidelas asperas nas bochechas de Gloria

Gloria: Eko....hummmm... então!! daqui a pouco parece que estou a lavar o cabelo.... Ai Eko eko... só contigo esqueço os problemas! sou tão feliz contigo! Nem me lembro do meu f...

Eko: do teu f....??? Gloria? o que tens pra me contar?

Gloria: Eko...desculpa mas.... mas.... eu tenho um filho!

UOOOOOOHHH tinininini tinininini

Entretanto, no caminho pra Brejeiro

Hopipoca: ehhhh... intão! o que quererá dizer aquela marca CSI ali à entrada do caminho...ehhh.. parece-me alguém conhecido! Será o Brandão?? ehh... não... ele é muito magro; será alguém da Assembleia Geral? humm... não! sou o único membro! Da ELSA?? Pouco provável: lembro-me sempre dos meus eleitores queridos...Humm... quem será!? E onde estarei eu??? Fogo! Dava mesmo jeito um GPS! Mas dar agora 499 euros por um não dá! Ainda pra mais agora que tenho de trocar os pneus da escotilha...e tudo por causa desta viagem.. se ainda ao menos os meus amigos me dessem um... Ai e agora...?! onde me levará este caminho Brejeiro??

Flashback
Breeeeejeiro; Breeeeeeeeeeeeejeiro! Hopip és mesmo breeeeeejeiro! que raio de erecção

Hopipoca: Ai isto hoje tá muito porno! tudo o que tem a ver comigo é altamente erótico! Estarei grávido??? É melhor escrever pra revista Maria. Deixa cá ver se tenho o contacto aqui no meu super-telemóvel-cheio-de-numeros-de-pessoas-importantes-porque-sou-super-famoso:

- Hum... Cavaco Silva, não, Marcelo Rebelo de Sousa, não, Pai Guerra,...... não, Mário Soares?..hum..não! Tá difícil.... Prof. Clara, Tipografia Leça, Linha Trânsito da Antena 1, Kama, Indecente, Milho, Pah... Fogo! Onde raio pus o .....AH! Cá está: Maria Magazine.

Pi pi pi ri pi pi ri pi - a sua chamada será atendida dentro de breves instantes. Aguarde -

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Olá fala a Maria! Se pretende saber as últimas cusquices do CLF marque 1; se quiser estar a par das news fresquinhas da Faculdade de Psicologia marque 2; para novas cenas marotas e picantes das meninas da Tuna em digressão marque 3; para saber como dançar como Malato e com a Merche marque 4; para contar uma cusquice que contribua para o enriquecimento da minha base de dados marque 5; para tirar dúvidas marque 6;para voltar a ouvir prima a tecla *

Hopipoca: humm.. é isto: 6

Tuuuuu Tuuuuuuu

Maria: Olá boa tarde! Qual a sua dúvida?
Hopipoca: olá intão tudo bem? Eu queria saber se .... eeehhh.... bem.... como posso... se eventualmente... ehhhh... dadas as circunstâncias que... ehhhh.... me cercam.... ehhh ... eu ... eu... eu estarei grávido!
Maria: Pipoca? És tu?
Hopipoca: Quem fala?
Maria: Sou eu...... a Maria! Lembras-te?
Hopipoca: Maria? Maria.... Espera só um segundo - Hopipoca saca do seu bloco onde anotava todos os seus momentos íntimos: Manuela, Fernanda, Beatriz, Carmen, Luisa, Queijo, Lancheira, bla bla bla bla, Maria! - Ah Maria... que saudades... Intão! Como vais?

E bla bla bla... Os dois amigos falaram durante horas a fio.. e Hopipoca nunca mais se lembrou do Brejeiro, nem do Esqueiro, nem do CSI, nem dos zig zag espalhados...

Entretanto, um pouco antes da seta que confundiu Hopipoca, Animè tinha encontrado algo de absolutamente surpreendente: Um BALÃO de ar quente! Correu pela selva pra ver melhor e.... MEU DEUS! Não queria acreditar: à sua frente um batalhão de gente estranha, vestida de cor de laranja, a olhar para o céu e a acenar. Seriam os Outros? Ou era simplesmente o elenco dos Morangos com Açúcar??
Resolveu então olhar pra onde todos eles acenavam - para o Balão - e descobriu....nada mais nada menos do que : alguém igual a si dentro do balão!

OHHHH WEEEEEE Tininini ti ni ni ni

Durante todo este tempo, Gorda continuava o seu passeio com o Monstro:

Monstro: Então diz-me lá: Já sei que os teus amigos não te curtem e se mandam pra ERASMUS e tudo mais.. mas.. porquê que também não te esforças mais por tar com eles? Tipo... eu.. compreendo-te... eu nunca mexeria uma palha pra tar com os meus amigos. Quem quiser que rasteje atrás de mim e implore a minha companhia. Mas isso sou eu, tás a ver?? Tenho um bocado mais de nível que tu. E tambem, com 300 contactos no telemóvel e mais uns tantos nas agendas, quem precisa de um tipo de amigos?

Gorda: Pois... tens razão! És mesmo fixe tu! Como consegues ter assim tantos amigos?? Eu tento: consigo Guest lists nas discotecas, frequento sítios fixes, tenho este ar exótico...

Montro: Amigo, falta-te a classe, tás a ver?? Certamente não tens nível pra ir pra ERASMUS comprar roupas Miss Sixty, nem andaste no British.. Do you know what I mean??

Gorda: Pois... tens razão.. Eh pah e falas mesmo bem Inglês. Achas que depois podes dar umas explicações ao meu amigo Hopipoca? E ainda bem que me dás assim esses conselhos. Tenho mesmo de mudar. Sabes? uma vez nem fui com os meus amigos de férias porque não tinha dinheiro!

Monstro: O QUÊ???? Que HORROR!!! Que baixo nível! Olha... desisto! Não sou mais teu amigo...não tarda nada tás-me a dizer que tens um Honda e que compraste um iPod a meias com a tua namorada! A sério meu... ESQUECE-ME!

E o monstro virou costas a Gorda, enquanto bamboleava o seu cu grande e seboso pela selva.

Gorda, de novo sozinho, sentou-se numa pedra a pensar na vida... No meio do silêncio, há algo que o perturba... Vozes...

- gshhh psshhh rshhh djjjssshhh

Não conseguia perceber: encostou bem o ouvido às folhas e:

- Abogtou! E agoguaa? O que fazemos à cguiança?

- Menino, cale-se! Havemos de arranjar uma solução! Deixe-me acabar de pesquisar na Wikipédia de Oliveira Marques..

Gorda fica estupefacto com a conversa. Olha por entre as folhas e vê.................................................. um frasco com um embrião

Animè Love Love Animè

2006-07-17T03:35:00.000+01:00

Encontrei o meu amor....
Melhor.. eu fui o PRIMEIRO VISITANTE DESTE SITE! É amor ao primeiro grito

LOST - Episódio XI

2006-07-14T19:12:00.000+01:00

Começou a contagem decrescente para o final de LOST!
Ilhómetro: 10

Previously on LOST:
Gloria e Eko ganham uma cumplicidade cada vez maior a caminho dos seus amigos. No entanto, uma força maior faz com que sejam sugados. Gorda é perseguido por um ser estranho com um bife à la Brasinhas, em vez de língua. Este grita “Olha aí” e descreve nauseamente a natureza. No acto da troca do bife do ser estranho com a boca de Gorda, Gorda desmaia, enquanto Olhaí pensa que engravidou e por isso procura Sawyer para lhe dar testes de gravidez. Gorda, sozinho e abandonado tem o primeiro contacto directo com o Monstro… Monstro esse que deitou mão ao seu diário secreto… Animè e Hoppipocca depois da jornada à Vagilha de Juli, descobrem que o ser que a penetrava era Abner. Abner, furioso com Juli e sedento de vingança por esta o ter trocado por montes de pilas, mostrou a sua bomba e…

Estado da Ilha.1

Animè: Oh não! Ele vai explodir!
Abner ria-se e preparava-se para clicar no botão para explodir quando uma força maior o fez contorcer-se todo...
Uma sensação lânguida e quente provinha do seu escroto. Ele olhou para baixo.
Olhámos todos..

Juli estava ABOCANHAR o seu sexo e a excitá-lo. Aproveitou a sua distracção para lhe fazer uma Broquilha e fazê-lo parar com aquela loucura!

Juli (de boca cheia): Abner! PAFF FSAHmmMFSSA LFSFHmmUCURA!

Hoppipocca estava estupefacto por ver ao vivo aquilo que passou anos a ver em Televisão no canal 26 (agora 18), e em imagens desfocadas em anúncios. E agora também na novela Tempo de Viver.

Animè aproveitou a Vagilha desentupida para resgatar Helelena. Foi por baixo, e chamou-a:
Animè: Helelena! Vem comigo! Salva-te! Nós levamos-te para um caminho melhor!
Helelena bateu o pé em relação aquela proposta…. Animè levou uma tampa..
Animè: Puta.

Cá fora, Abner não aguentava mais. Estava quase atingir o clímax.. desta vez a ser estimulado apenas com as mãos.

Animè sem querer, enquanto retirava a sua cabeça da vagilha de juli tocou na clítorilha…
Juli não aguentou..
Tocaram-lhe no ponto fraco.. Revirou os olhos e com a excitação toda apertou com muita força o sexo de Abner.
Abner não aguentou e veio-se loucamente.

Um jacto gigante explodiu (agora sim, explodiu) para a cara de Juli. Ela gritava enquanto litros e litros de esperma ejaculavam do interior de Abner.

Hopipocca estava estupefacto com o acontecimento.. nunca vira semelhante situação.

Gloria & Eko

Gloria e Eko estavam a ser sugados .. Eko, cheio de medo agarrou-se aos seus peitos e começou a chuchá-los e a dizer “máma, máma”..

Gloria: Sim querido Eko.. Eu sou a tua mamã.. Não te preocupes! Vamos sair vivos daqui!

Uma luz abria-se ao fundo. A uma velocidade estonteante Gloria e Eko na sua Smartilha foram projectados para o exterior.. Eko continuou a mamar. Gloria Olhou em volta e …

Animè, Hoppipocca & Orgasmilha

Hopipocca enquanto observava o jacto reparou numa smartilha a voar no meio do líquido todo… e nem acreditou no condutor…
Hoppipocca: Gloria?..

Gloria continuava a voar e reparou na personagem que se avistava ao seu lado: Gloria: Hopippoca?!???

Hopipocaa: Gloria!!
Hopipocca, largou por momentos aquele momento de puro hardcore, para correr atrás de Gloria que vinha no meio da ejaculação de Abner..
Hoppipocca: Gloria!, correu atrás dela para a apanhar, mas… tarde de mais..
Gloria no interior da Smartilha gritava para o seu amigo.. em vão..

Acabou por cair noutro buraco...

Penetrou na Boquilha de juli…

Gorda & MONSTRO

Gorda acorda de repente. Um monstro gigante com uma trunfa oleosa e olhos trocados estava sentado a mirá-lo.
-QUEM ÉS TU MONSTRO?
-Hakuna Matata - disse o monstro.
-QuÉ?
-Tive a ler o teu diário.. Não sei o que é não ter amigos, porque eu tenho sempre amigos, mas gostei dos teus cremes, por isso deves ser um amigo fish - e dito isto, ajeitou o cabelo como a pequena sereia fazia quando chegava à tona da água- Hakuna Matata! Esquece os teus problemas..
-A Cona quê?
-.. És tão Simba.. Terei de te explicar o ciclo da vida? É fácil, Hakuna Matata! É tão fácil dizer.. OS teus problemas são para esquecer.. Para sobreviver tens de aprender.. Hakuna Matata..
-Mas eu sou um Gordo.
-Óptimo, eu também!
-E tu és o Monstro. Eu quero os meus amigos.
-Pleeease… Eles andaram no British?
-Não..
-Têm um Audi?
-Não..
-Vestem Energie?!
-Não..
-Têm casa na Torreira?
-Não…
-Têm uma moto4?!
-Não.. só bicicletas..
-Estão na Guest List do Act?
-Não…
-Fogo.. Que raio de amigos que tu foste arranjar.. Mas também, para que precisas tu deles se nenhum tem isto?Anda, eu levo-te para o paraíso! Vais encontrar tudo o que procuras e que te faz feliz…
E assim foram os dois.. penetraram na floresta… E Gorda capado só queria ver-se afastado do Mundo e refugiar-se por uma semana…

Olhaí & Sawyer

Olhaí desesperada à procura do teste de gravidez, finalmente chegou ao seu acampamento.
-Sawyer, Carago, preciso de um teste de gravidez!
-Ora Muito boa tarde menina, Ora poizz muito benhe um tezte de grabidezzz.. Bamos lá beire… Abra lá a pernoca.

Ela assim o fez. Deitou-se na tenda de Sawyer Mendezz e abriu as pernocas.
-Xeee, a menina num toma banho há um tempito poiz não? Poiz Muito benhe, ora bamos lá.
Sawyer Mendezz esfregou as mãos e baixou-se e aproximou-se da Vagilha de Olhai.

-Hmm..
Colocou a língua, lambeu todas as partes e fez o diagnóstico.
-Poiz é menina, isto não há piiiiiingo de beita. Está clarinho como a água..
-Carago! Não estou grávida então?
-Nãonhe Nãonhe. A menina não está grábida pois claro! Está aí clarinho como a água.
-Tem a certeza?
-Não há piiiiiiiiiiiiingo de dúbida..e de beita.
Olhai não estava grávida…

Animè, Hopipoca & e a bida na ilha

Hopipoca: E agora?
Animè que se encontrava por baixo de Juli perguntou: O que aconteceu?
Hopipoca: Enquanto Abner ejaculava eu vi Gloria numa Smartilha no meio do líquido!! Mas agora entrou na boca de Juli! E agora? Que fazemos?
Animè: Vamos esperar que Juli cague para nós.. Só assim podemos ter Gloria de volta..

Abner estava a dormir que nem um patinho depois daquele clímax todo. Juli estava….. satisfeita. E pronta para outra.

Hoppipoca: Animè, vamos ter de super vigiá-la até ela fazer cocó..
Animè: uuuurrg..
Hoppipoca amordaçou Juli e prendeu-a numa árvore.
Enquanto esperavam, Animè meteu conversa:

Animè: Que seca.. já estamos há imenso tempo à espera…
Hopipoca: Vou-lhe mandar uma mensagem… espera.
Hopipoca escreveu “Onde estás?”, e enviou.

Hopipocca: Fogo. Não tenho saldo.
Animè: Manda do 93.
Hopipocca pegou no 93, escreveu, ia mandar a mensagem e ...

Hoppipoca: Fogo, fiquei sem bateria.

Animè: … Esquece.. Quando entras de férias?
Hopipocca: Falta-me saber Fiscal..
Animè: O meu blog fez um ano!
Hopipoca: Sim.. Viste os meus posts do estado na nação?
Animè: Ninguém comentou o meu post de aniversário..
Hopipoca: não sei o que soa melhor.. “mata-la” ou “mata-la-ze-a”?
Animè: Já estou quase no post 200.
Hopipocca: Eu estou sempre a dizer à CENSURADO que vou ser um advogado de sucesso e a CENSURADO vai ser a secretária.
Animè: lol, como é que achas que a Gloria vai ser no mundo do trabalho? A Secretária ou a mandona?
Hopipocca: Ela queria ter um Hotel.
Animè: Ela vai ficar à frente de uma empresa (acho que tem perfil) e os funcionários todos abaixo dela vão comer comer a BOSS. Olha! Já reparaste neste pavimento?

Animè aponta para o pavimento onde estão sentados.
Hopipocca: Parece calçada à portuguesa como o pátio exterior do palácio da Gloria!

Animè: Podiam tirar daqui e por na Avenida dos Aliados..
Hopipocca: lol
Animè: lolOl
Hopipocca: Divertimo-nos tanto sem ela.
Animè: Lolol Pois é. Llolo Não é Gorda?
.
.

.
Hopippocca & Animè: Gorda?!?!

Gorda tinha desaparecido.. (já há bastante tempo, mas enfim..)

Levantaram-se os dois, deixaram Juli que entretanto se aproveitava dos galhos da árvore para se divertir.
Hopipoca: O que fazemos com a Juli?
Animè: Deixamo-la-ze-a aqui, vamos procurar a Gorda, e se encontrarmos o Sawyer Mendez pedimos-lhe um laxante pra despachar a coisa.
Hoppipocca: Perfeito!
Animè & Hopipoca correram pela floresta à procura de Gorda.

Animè: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORDAAAAA
Hopipoca: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORDAAAA

Enquanto corriam, Hoppipoca avistou o Zé Gui, a Maria, Critérios, a Isabel, a Irmã Helena, o WALT, o Brandão (peixe), o Bolinha, o namorado da irmã, um 10 a Fiscal e a Costa da Caparica.

Animè avistou a Rita , Angelina Jolie com a filha a acenar-lhe, um MacBook Pro 15’’ com iLife’06, um iPod nano 1 GB de graça, um homem com uma pistola, a Joana, a Costa da Caparica e ..
Avistou um balão de ar com um smile amarelo Gigante…
Animè foi a correr para ver o que era aquilo…

Hopipoca não se apercebeu que animè tinha ficado para trás e continuou a correr em busca de Gorda. Chegou a um cruzamento .Tinha duas setas: uma para Esqueiro e outra para Brejeiro. “Que terras são estas?! E agora?”
Decidiu ira para Brejeiro porque B vem antes do E e depois há uma teoria qualquer que Hoopipoca inventa à última da hora para tentar justificar o código direccional da ilha.
Hoppipoca seguiu para Brejeiro e NÃO ACREDITAVA NO QUE VIA! Uma
marca à CSI no chão com uma pessoa muito gorda. Ao seu lado estavam objectos espalhados: zig zags, etc etc etc e um diário aberto. Hopippoca começou a ler.

“blá blá blá não tenho amigos blá blá blá quero desistir da Critério blá blá blá blá não gosto do hopipocca blá blá blá o animè é o meu único amigo blá blá blá mas desisto da critério blá blá blá também gosto da glória blá blá blá estou a ser raptado pelo Monstro, ele está-me a levar para o paraíso..”

Hopipocca olhou em frente e um caminho sombrio esperava-o por entre a floresta…
Hoppipoca entrou e seguiu o rasto deixado pelo Monstro e por GORDA enquanto Animè aproximou-se do Balão de ar… emaranhado numa árvore…

Não acreditou na personagem que se encontrava em frente a ele…

Episódio X

2006-07-11T02:26:00.000+01:00

Previous on lost
Gloria encontra o estranho ALberto Eko; Gorda é vítima de uma cópia real do Hard Candy; ANimè e Hopipoca encontram "OUTRA" escotilha - a Juli! - e, subitamente, vêem-se presos dentro da imensidão do seu interior.

NO MAN IS AN ISLAND

Alberto Eko e Gloria lá continuaram o seu caminho na Smartilha. Gloria tinha agora mais um motivo pra encontrar os seus amigos: a adopção de Eko por Animè.

Pelo caminho - como é longo um caminho precorrido a 10 km/h - os dois novos amigos discutiam alegremente qual a melhor maneira de surpreender Animè com a chegada de Eko

-Hey, podiamos fazer de conta que eu era uma Sande de Atum e que ias levar o Animè a um pic-nic!
- BOA! Ele ia cair que nem um patinho.

E os dois amigos abraçaram-se com ternura, e trocaram olhares cúmplices....e Gloria sentiu por momentos que Eko olhava intensamente pro seu decote com um ar lascivo... naaaa! devia ser só falta da mãe. E voltaram a abraçar-se... enquanto Eko cravava as suas unhas nas costas de Gloria!
"Naaaa..instinto animal" - auto convencia-se GLoria - "Nada de mais".

E por breves minutos, entre abraços, carinhos...e alguns apalpões e arranhadelas.. os dois amigos cúmplices esqueceram o mundo lá fora.
MAs não por muito tempo. De repente, uma forte rajada de vento começou a puxa-los com uma força imensa.

- NAO!! Estamos a ser sugaaadooooooooooooooooooooooooos

Do outro lado da ilha, Gorda, depois da experiência traumatizante, tinha sido abandonado no meio da floresta. Sozinho, cansado, esfomeado,.... capado!, passeava tristemente por entre as folhas que estalavam sob os seus pés - qual manto de Outono semelhante à manta que cobre o ventre da mãe que dá à luz a criança num campo verde que toca o azul brilhante de um céu luminoso bla bla bla bla bla - até que:

OLHA AÍIII

oh não!!! Gorda sente um calafrio na espinha! Ele sabia! Toda aquela descrição da Natureza, todo aquele ambiente poético: ela andava aí; o seu pior pesadelo estava ali! O recanto mais obscuro da sua mente, o desejo mais pérfido da sua líbido:

O SEGREDO MAIS BEM GUARDADO,

aquele que nenhum amigo seu suspeitaria: aquela voz era familiar ao seu subconsciente.

- OLHA AÍ PAAAAAAAAAAAAAAAH; CARALHO PAHH

era mesmo ela.. e Gorda só queria fugir. Correu, correu o mais que pode pra abandonar aquela ideia; tentou a todo o custo afastar aquela má recordação. Era tudo uma questão de mentalização - "esta voz não existe.! este ser estranho não veio atrás de mim até esta ilha.. é tudo fruto da minha imaginação" - e corria, corria com todas as forças

- OLHA AI CARALHO, bai mais debagar pahh! FOGO PAh... Espera por mim..

e Gorda fugia, fugia cada vez mais. Mas as forças eram cada vez menores.. começou a deixar de sentir as pernas, a perder a noção da realidade... o chão a fugir-lhe debaixo dos pés. Parou! Já não adiantava fugir.. estava fraco..exausto! MAs, quando o seu corpo se entregava à inércia do cansaço........ alguém por trás o agarra de forma pujante, encosta-o à parede e enfia-lhe impiedosamente uma lingua (tipo bife) bem no meio da boca!

- Ai .... aiiiiii.... pões-me tola - gritava aquela coisa - aiiiii... esse teu ar exótico! Ai minha coisa boa!

e o corpo de Gorda cedia... abandonava o seu espirito.. estava cada vez mais fraco... mais dorido.. até que as forças o abandonam por completo e acaba por desmaiar.

- Olha aí PAHH! FOgo... agora que tava bom tu cais assim.... - diz a coisa horripilante - fogo pah... mas será que???? OH nãaaO!!! desmaiaste! Estará grávido?? Será que engravidou de mim? O desmaio é um dos principais sintomas... HMMMMMM.. vou procurar o Saywer pra ver se ainda há algum teste de gravidez.

E desapareceu no meio da floresta, deixando Gorda inanimado no chão.

Junto da Vagilha:

- Oh não Hopipoca, o que é aquela coisa negra e grossa e graaande que está a envadir a escotilha?

Enquanto a dúvida persistia, Hopipoca e Animè conseguem abandonar a vagilha e eis que - OH NÃO! - era o ABNER!!!

- Abner, que fazes tu aqui - questiona Animè

- AH AH AH!!! ela vai ver... esta desavergonhada! Trocou-me por um prof e ainda por cima sugou todos os meus amigos que naquela manhã do dia 11 de Setembro viajavam felizes pelos céus de Nova York. TU, PORCA, mereces morrrreeeeeer!

- Animè temos de fazer alguma coisa - diz Hopipoca - ele está a torturá-la, não podemos permitir. Abner... Intão! Para lá com isso. Ela é uma pessoa de bem. Olha vê só... o Zé Manel também fazia jogging até Santiago. O Zé Manel foi o seu primeiro passo para alcançar a paz interior. Intão...vá... não sejas rancoroso. Repete comigo: Jesus é quem to diz WO WO OHH

- ..... - (cara de parvo de Abner)

enquanto Juli Sopa se começava a contorcer de maneiras estranhas... a sua boca começou a assumir uma forma diferente... um pouco semelhante a um BROOOCA... e dos seus interiores um som diferente, uma coisa tipo AH AH AH AH AHHHHHH... e.......

Flashback
três homens vestidos de meninas do Can-Can, com saias aos folhos e ligas nas pernas, com um sinal preto no cimo do lábio e cabelos apanhados no alto, abraçavam-se de forma gay e, liderados por uma mulher cantavam:
"Nós somos 4 putas, quatro prostitutas lá no cabaret , olé olé.... eu sou a puta AH AH AH AH AHHHH"
- fim do flashback -

O som de Juli era cada vez mais ensurdecedor...já fazia lembrar filmes..... ANIMÈ!!! TXAN TXAN TXAN TXAN...
Então ANimè sente-se profundamente confuso... o que era aquilo?? Aquelas memórias... o que aquele grito provocava em si.. talvez lembranças, recordações....... as suas origens!!!

Enquanto desenvolvia todo o seu raciocínio, Abner, louco de raiva, despe furiosamente a sua burka e, num acto de rebeldia, mostra o seu sinto armadilhado

- OH NÃO - grita Hopipoca - ele é um bombista suicída. Abner porquÊ? Porquê acabares assim com a tua vida? Abner são as 7 virgens?? Pra quê Abner?? Há pelo menos 3 nesta ilha!

- Porque quero ViNgAnÇa Ah aH Ah aH Ah aH! - e enquanto se ri, vai puxando da sua bomba ...

e................
..............................................
..................

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMM CRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAASHHHHHHHHHHHHHHHHHH

_________________________________________________________

Algumas horas depois, a floresta volta a ser alvo de um forte abanão: O Monstro estava outra vez perto!
Sacudiu bem a sua melena naquele seu jeito particular de inclinar 180 graus a cabeça pra esquerda, ajeitou as suas calças resina pra vincar o seu cu de gaja, e abanava-se pela floresta agitando a chave do seu veículo topo de gama entre os dedos; até que:

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! CrUUUUUUUzEs!!! qUe PiSeI eU??? AHHHHH, qUe Ar TãO eXÓtIcO! E.... UaU! UmAs SaPaTiLhAs AmArElAs... Que FaShIoN! É mEsmO o Meu TiPo dE HoMeM!

(SIM; o Monstro tinha tropeçado no Butterforte inanimado)

- BeM... ElE dEvE tEr mAiS aLgUmA cOiSa aQuI nO BoLsO.. DeiXa Ver... Hummmm.... umas chaVes De cArRo, FiXe! Um...um.... um.... ANDANTE GOLD????? Que PoBrE!! QÓOOORROORRR!!! PoBrEzA! CoM cArRo e AnDa dE TraNsPoRtEs?? CREDO!! Deixa ver se há Mais alguma coisa! Hummmm

e lá continuou a esvaziar os bolsos de Gorda: um isqueiro, zig zags, carteira, andantes, zig zags, um telemovel como o da Baca mas com problemas de rede, um Guia Critério com alfinetes espetados, uma fotografia de gaja cheia de marcas de baton, zig zags, zig zags, zig zags, uma embalagem cilindrica a dizer "Souvenirs", zig zags, maquetas, zig zags, um portatil, um moleskine, zig zags, cremes faciais, a linha Biotherm completa ( o que impressionou o monstro)

e.... Humm?! o que era aquela coisa quadrada, cor-de-rosa, com princesas da Disney na capa e que nas primeiras páginas estava cheia de anedotas secas?? Monstro começou a ler:

- Diário Secreto da BACA, oferecido pelos amigos no Natal de 2004.

- Diário de uma gaja! FiXe! VoU LEr.. PoDe SeR quE AiNDa teNhA ConSeLhOs Para ManTeR o MeU CaBeLo SemPre Liso E SeDoSo.

e começa a ler:

"Querido Diário, sentia-me sozinho! Os meus amigos não me compreendem... e cada vez seguem mais a sua vida sem mim. Por isso, num acto de desespero, roubei-te! Precisava de alguém com quem desabafare como a Baca pouco escreve aqui, trouxe-te comigo. Agora tou cansado.. Amanhã volto a escrever. DO teu: GORDA!...........................

(UMAS PÁGINAS À FRENTE)

"Querido Diário, queria ir pra ERASMUS!O meu sonho era ir pra Florença.. e fixe fixe, era os meus amigos irem comigo"...................................

"Querido Diário, não consigo tirar a pila do David da minha cabeça.. Tenho de voltar a Florença. Vou tentar convencer os meus amigos."....................................................

"Querido Diário, os meus amigos já não querem saber de mim! Vão a BArcelona e a Florença sem mim... mandam-se pra ERASMUS sem mim... esqueceram-me"

O Monstro ficou profundamente tocado com o que leu! Aquele ser indefeso e abandonado pelos seus "mais-que-tudo" estava agora ali, indefeso, sozinho... a precisar da sua companhia

- QuErIdO, nÃo Te PrEoCuPEs... VoU eSpErAr QuE REcuPeReS e DePoIs AfoGaMoS aS noSsAs mÁgoAs Na FaShIoN ClInIc. e deitou-se junto a ele.

2006-07-06T04:43:00.000+01:00

Episódios VIII e IX já disponíveis on-line!!! Nao perca!

Só aqui!

o VERDADEIRO desânimo

2006-07-05T23:46:00.000+01:00

PUTA!!!

LOST - Episódio IX

2006-07-05T17:28:00.000+01:00

Advertência: ESTE EPISÓDIO CONTÉM CENAS EXPLÍCITAS NÃO RECOMENDADO A PESSOAS SENSÍVEIS. VOCÊ FOI AVISADO.

Previously on LOST:

Gloria sedenta de vingança arranca na 307, nota que o seu filho não se gerava no seu ventre, e em fúria na sua rusga pelo filho "perdido" em direcção a GORDA, perde-se pelo caminho encontrando um ser maquievélico de nome Alberto Eko. O alarme da mensagem foi ignorado e o pior aconteceu.. quando uma maca surgiu do chão, amarrou Gorda, e uma silhueta iniciou o seu HARD CANDY. E em desespero, grita pelos seus amigos.. mas estes já tinham desparecido.

Irás, Morrerás, não voltarás

GORDA vs HARD CANDY I

GORDA encontrava-se deitado na maca com as mãos e pés atados.. tentava desenfreadamente lutar contra aquela prisão, mas em vão..
A figura que surgia do outro lado ajustava as luvas de cabedal, e lubrificava-as com Lubrificante Durex sabor a morango do Jumbo.
Ela pega num X-acto que se encontrava em cima da maca, e desliza pelo escroto lubrificado. Rapou os muitos pêlos à Tony Ramos que se encontravam embutidos naquela zona, maiores que a alface gigante do anúncio do Modelo. Depois do rapanço, molhou com Vodka que Gorda tanto gosta.
“estás a sentir?”
Gorda, imóvel, a suar que nem um porco, não emite nenhum som.
“oh vá lá,…. Diz-me se sentes alguma coisa.. para saber se estou a cortar direito!”
Ele continuou calado..
“hmm.. amor?...”

…

nada.. ele não emitiu nenhum som..

estava pálido.. apenas rosado nas bochechas.. com ar exótico..

estaria morto?..

Animè & Hoppipocca I

Entretanto, Animè e Hopippocca continuavam a sua caminhada de volta à escotilha para ver como estava GLORIA, completamente esquecidos da ausência de GORDA..
- iiiiintão?, perguntou hoppippocca para quebrar o silêncio.
- intão..
- Que se passa?
- É que às vezes…. Apetece-me fazer um filme…
- Animè… senta-te..
Animè sentou-se numa pedra.
- Estás sentado?
- Duuh.. na me vês sentado?
- Encosta-te tranquilamente na cadeira.
- Que cadeira?
- Deves-te sentir bem instalado e descontraído.
- Sim, nesta pedra estou muito confortável na haja dúvida..
- Podes fumar.
- Calorosas…. Eu na fumo..
- É importante que me escutes com atenção..
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim?
- Ouves-me bem?
- …Não.. acho que não.. espera.. aproxima-te mais por que acho que estou a perder rede… CLARO QUE OUÇO.
- Tenho algo a dizer-te que te vai interessar..
- Achas que vou conseguir ter um portátil e fazer filmes?!
- não.
- Então?
- Você é um idiota.
- ?!
- Repito: você é um idiota. Um idiota. I como iiiintão; D como Direito; outro
I como iiiiiisqueiro; O como Oral; T como Tuuuuudo bem?; A como Anal. Idiota.
- Mas … mas…
- Por favor.. não me interrompas, não deves interromper-me. És um idiota. Não digas nada. Aliás, não sou o único a dizê-lo.
- Mas eu não sou.
- É típico que você negue.
- Calorosas, estás bem? Tas doido!
- Como vê, preciso de dizer mais uma vez que você é um Idiota e no entanto não é desinteressante para você saber o que você é e no entanto é uma desvantagem para você não saber o que toda a gente sabe. Ah sim, acha você que tem exactamente as mesmas ideias do seu parceiro.
- O meu parceiro és tu!
- Mas também eu sou um idiota.
- Então, tu és um idiota.
- Faça favor,….. não se console a dizer que há outros Idiotas: Você é um Idiota. De resto isso não é grave. É assim que você consegue chegar aos 80 anos.
- São 20 anos.
- Ou isso.. Gostastes?
- …Prefiro as photos dos pretinhos em África…

Chegados à escotilha olham em volta e…..

ELA NÃO ESTAVA LÁ! TINHA DESAPARECIDO! MAS PARA ONDE? Em sua substituição permanecia um buraco gigantesco.
Hoppipocca: ONDE É QUE ESTÁ A MINHA 307?!

GORDA vs HARD CANDY II

-Bebé? Vou começar por te apertar o tomatinho esquerdo…
Ela lá foi apertando.. ele sem gemer.. imóvel, impávido.
Apertou apertou, ficou roxo, e ZÁAAs, arrancou um fora.
Ele não aguentou e GRITOU Tão fininho como o Ricardo da selecção.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhh
“ESTE é POR TERES TIDO UM BEBÉ COM OUTRA!!!”

Animè & Hoppipocca II

- Eu quero a minha 307 de volta!
Animè olhou para o chão.. e encontrou um ……

CORDÃO UMBILICAL!

- OH NÃO!! FORAM OS OUTROS! ELES VOLTARAM! E LEVARAM A GLORIA! E O FILHO DELA! ELA JÁ PARIU! JÁ SOMOS TIOS! E ELA NÃO NOS DIZIA NADA!

Um grito de socorre urge do interior da selva…
SOCOOOOOOOOOOORROOOOOOOO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO
- É ela! Vamos!

Corremos para o interior da selva..

AAaiii! Socorrooo!!

Olhámos para aquele ser.. Não tinha nada a ver com a nossa Gloria..
Estava preso como o Homem de Vitrúvio, amarrado às árvores.

- Hey! Como é que te chamas? , perguntou animè.
- Juli! Juli Sopa, respondeu o indivíduo, e ia para Nova Iorque..

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooohhhhhhhh ti ni ni ni ti ni ni ni

- Juli! Juli Sopa! Por favor tirem-me destas amarras!
Animè: Como vieste aqui parar?
Juli: Eu ia para nova Iorque num avião, queria ver as torres gémeas e queria ser penetrada por elas.
Animè: E por que havíamos nós de acreditar em ti? Como sabemos que não és Outro?
Juli: um.. Outro?! Outro quê? Não estou a perceber! Um outro? Acham que eu sou um outro?
Animè: Então.. és puta?
Juli: Também. Eu ia com o meu marido…o Zé Miguel! Enterrei-o na cama e fizemos em todas as posições possíveis.
Hoppipooca: Onde está esse avião?
Juli: Dentro de mim. Não resisti à forma aerodinâmica do cockpit.
Animè: MENTES! Nesse teu interior cabem mais uns trinta! Como ficaste aí amarrada?
Juli: Oh.. Foi o Zé que quis brincar às amarras outra vez.. mas ele nunca mais voltou..
Animè: Mas ele não morreu?
Juli: Não sei.. Como é que ele era fisicamente?
Animè, Hoppipocca: …
Juli: Era moreno?.. Já na me lembro.. Tirando os rapazes que comi no Bate pé,.. xii, na sei.. não faço a menor ideia..

GLORIA vs Mr Alberto Eko

VOU TE MATAAAAAAAAAAAAAAAARR, gritou ele
Gloria esperou pelo ataque.. As garras cortavam o vento como a brisa numa tarde de sol à beira dos campos verdes e frescos como a alface mais barata do Modelo.
Gloria: Gatinho.. se me picas com um bocadinho dessa unha enorme, eu juro que te castro, aqui agora e já! E não vais poder sentir o bom da vida!
Ele continuou a voar em direcção a ela:
AHHAHA, não quero ter filhos! Ahahah Para dar no rabinho na preciso.
Gloria ficou sem saber com que argumentos havia de atacar..
O gato continuava a voar na sua direcção
Gloria desesperada:
- JÁ SEI! ARRANJO TE UM DONO! TU AQUI DEVES-TE SENTIR SOZINHO E POR ISSO E QUE ANDAS NO BROKEBACK MOUNTAIN, POR ISSO EU SEI o QUE FAZER! VOU TE LEVAR ao MEU AMIGO ANIMÉ.
O gato parou.. Fez beicinho.. arregalou os olhos e começou a ronronar..
-A sério? Uma família? Posso ser acolhido no seio de uma família?
-Claro, e nós ajudamos-te!
- Atchim, e espirrou pra cima de Gloria.
Gloria pegou nele e arrancou no seu novo Smartilha (escotilha- tira-se o ESCO, e substitui-se por SMART = SMARTILHA) em direcção a… nada?! Estava perdida no caminho…
Continuou a desbravar a rua.. desta vez a 10 km/h. Todo o cuidado é pouco..

GORDA vs HARD CANDY III

“Oh.. Na te vou deixar assim monoquilhão…Por isso vou ter de te arrancar outro senão andas aí a coxear..”
GORDA berrou muito fininho:
Nãao faças isso por favor! Desculpa na ter mandado mensagem mas não ouvi o alarme! Tens de acreditar!
ZÁAAASS! Outro tintim foi à vida.
Gorda encontrava-se CASTRADO!
Ela desapareceu e ele continuou amarrado. As paredes desceram, as maquetas abandonaram a revolução.
A maca desceu de novo para a terra. Gorda encontrava-se no meio da ilha… sozinho… castrado… a precisar de ajuda…
Olhou para o lado e encontrou os seus dois tintins num frasco juntamente com um relógio.
O frasco tinha uma etiqueta a dizer “souvenirs”.
Pegou neles e furioso atirou-os para o meio da floresta.
De repente uma voz máscula gritou:
OLHA AÌIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Animè & Hopipocca III

Animè e hoppipoca decidiram libertar Juli Sopa..
Animè: Ok.. Vamos-te libertar e vais-nos contar a tua história toda direito.
Hoppipocca: Não acho correcto animè.
Animè: Eu trato dela..
Animè pegou no seu X-ACTO das maquetas e cortou as cordas que a amarravam.
Animè libertou apenas as pernas e ordenou-lhe:
- Agora desenha-nos um mapa do teu Útero para encontrar-mos esse tal avião e o(s) teu(s) marido(s), curtes, quecas, etc…!

Ela lá fez um desenho com os pés e entregou o verso das fotocópias de Cumprimento com um ({}) muito grande desenhado e cheio de pessoas.

Hoppipocca: Agora, deixa-nos entrar.

Ela abriu as pernas

e um Mundo Novo se abriu.

Uma nova escotilha cheia de coisas para descobrir.
Uauu, dizia hopippocca enquanto tinha uma erecção.

-Ok.. Não é para a esquerda nem para a direita.. Isso é a VIRILHA.. É no centro.. ok..
Hoppipocca: E este buraco aqui em baixo?
Animè: isso é a Anusilha. Temos de entrar na Vagilha.. Este Buraco enorme aqui no meio. Anda! Vamos! Calorosas, não batas com a cabeça no tecto da entrada porque isso vai entusiasmar a rapariga …
Hoppipocca: O que é?
Animè: é a Clítorilha…

Entramos…

Um mundo repleto dos objectos mais variados deleitava-se à nossa frente..
Vibradores ENORMES com três cabeças + uma, estriados e com protuberâncias na glande; pepinos fora do prazo de todos os tamanhos; Cenouras com as pontas todas descascadas; o França; unhas partidas das masturbações; Flautas do 6º ano; a Helelena sentada; tubos; a Quelhas; um chuveiro; o hímen se que encontrava perdido, todo rasgado, feito em pedaços; etc etc etc e DOIS aviões.. Incrível! Ela estava a falar a verdade! Hmm…
Fomos ver os aviões.. Ao lado dos dois encontrava-se um campo cheio de campas…
-Meu Deus.. Ela andou com estes todos?!
-Não acredito… vamos escavar a parede Uterina e descobrir quem está aqui por baixo.. pode ser que encontremos o tal Zé Miguel.

Escavamos..
Descobrimos vários corpos…

Eram todos os pilotos suicidas que iam a voar para as torres gémeas do 11 de Setembro…………… Ali estavam eles…… com a sua prometida virgem (lol) JULI………… A júli era o paraíso deles…… as 20 virgens prometidas……… Ela era cúmplice do Armagedão 2!! Desenterramos um rapaz.. um pobre rapaz muito inocente.. com uma mochila às costas… e com um mapa de Santiago na mão.. fomos ver o cartão de identificação…

“Zé Miguel, coordenador adjunto de Zé Gui nas jornadas a Santiago a correr”

Juli fazia parte da rede estranha daquela ilha! Era uma Outra!! Ou então ela comeu o coordenador pela Vagilha e fazia passá-lo por seu marido.
Tínhamos de sair dali!
Iniciámos a corrida, atravessamos o Colo quando uma cabeça gigante tapou por completo a luz que vinha da porta da Vagilha.. Uma Cabeça enorme, meia mulata dirigia-se a nós a uma velocidade estonteante... Fomos empurrados de novo para o ùtero, e andamos prali pra frente e pra trás..
Ouvíamos gritos histéricos lá fora..
“DIZ O MEU NOME! DIZ O MEU NOME!”
“ÉS OUTRO ÉS OUTRO NA MINHA VAGILHA!”- gritava ela.
A Vagilha começou a ficar dilatada de mais e abriu uma nesga que nos ajudou a sair dali.
Já cá fora, nem queríamos acreditar no ser que a penetrava.

2006-07-03T17:22:00.000+01:00

a prenda do Animè é tão linda tão linda que...

... SÓ apetece dar-lhe beijinhos!!!!

Episódio VIII

2006-07-02T23:07:00.000+01:00

Previous on lost:
Gloria regressa para a escotilha para se encontrar com os seus amigos mas é baleada por GORDA! Felizmente salvam-na a tempo e ela acaba por acordar, mais tarde, com um único objectivo: VINGANÇA!!!
Entretanto, fora da escotilha, alguma coisa de estranho sai do meio da floresta: Um Monstro! e com o barulho gorda não se apercebe que o seu telemóvel já está a tocar... há muito tempo... há tempo demais....

CRAAAAASSHHHHHH... BUUUUUUU... FFFFFFFXXXXXXXX

- Gorda, Hopipoca, o que é istoooooooooaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

Uma coisa estranha sai de dentro da floresta... era grande.... era muito grande...Não.. era muito gordo...e bamboleava-se de uma maneira estranha! Vinha de costas, com a cabeça ligeiramente inclinada. Animè olhou pra ele com ar carinhoso:

- Hopipoca olha, um amigo nosso! será que também usa colete??
- Fixe - diz Hopipoca - será que também estuda cumprimento??? Vou falar com ele.

Hopipoca aproxima-se lentamente daquela coisa misteriosa... chega-se assim, devagar,toca-lhe no ombro :

- Olá Intão, tudo bem? Olha eu chamo-me Hopiii...

E aquela coisa vira-se bruscamente pra trás, naquele movimento algo sexy (abixanado se num ser pseudo macho) de abanar os cabelos - qual pequena sereia esparramada numa rocha a banhar-se nas ondas! - e era....e era................
.............................................
............................................

ERA a coisa MAIS desconforme e assustadora de sempre!!! Vestia um polo rosa claro da GANT e............

umas calças RESINA (que lhe realçavam um cú aparentemente feminino) e.............

umas sapatilhas KILL BIIL Vol II AMARELAS!!!! (ou seja, um modelo mais modernos que as do Animè)

Como seria de esperar, Animè corre pra ele:

- Senhor, eu turvo-me aos vossos pés.... perdão senhor,... às vossas sapatilhas amarelas! são lindaaaass
Responde o monstro:
- Não é turvo-me, é curvo-me.. e depois o amarelo tá na moda!!!

O QUE ERA AQUILO!?!?

Ninguém sabia...........
Então, os 3 amigos viraram costas e continuaram o seu caminho.

- HEY, HEY - ainda chamou o monstro - tou aqui em ERASMUS! Querem ir conhecer ali umas ruas?? Só têm Miss Sixty e Energy!!!

OS 3 amigos entreolharam-se e continuaram o seu caminho.. definitivamente, aquele ser não tinha o nível deles.

Entretanto, dentro da escotilha, Gloria continuava desesperada: tinha de encontrar Gorda e vingar-se daquela bala que ainda lhe sacudia o crânio. E o bebé? Estaria bem? oh não.... será que a gorda tinha morto o seu prórpio filho??? Estaria ainda lá a criança?? Resolveu investigar .... sentou-se e bateu na barriga :ALLOOOOOO está aí alguém???? ArÔ, comadre marcela?? sou eu.. Severina,!

SILÊNCIO TOTAL!

oh não... Ninguém respondia! Mas no fundo, Gloria sabia que o filho não estava ali.. já não se gerava no ser ventre. Desnorteada...correu correu correu dentro da escotilha a gritar:

- FIIIIIILHOOOOOOOOOOOOO!!! AHHHHHHHHHHHHHHH THEY TOOK MY SOOOON.

Ia chamar-te WAAAAAAAALLLLT... Ahhhhh

e cada vez era maior a sua sede de vingança.. Ia descobrir GORDA! Ia resgatar o Walt, com ou sem ajuda! E depois... ia MATÁ-LO!!!! MUUUAAAAH AH AH AHA HA AH

Rastejou dentro da escotilha à procura do volante e ....sentou-se. Colocou as chaves na ignição, um pé no travão, outro na embraiagem... largou o travão, pressionou o acelerador...lentamente... (depois de meter a primeira e destravar a escotilha) e... ela pegou! "YESSS!! Assim seria bem mais simples"... E seguiu em frente. Andou, andou, andou (sempre em linha recta) e , de repente, quando já ia à louca a conduzir a 20/h.... OH NÃO! Um buraco fundo... a rua subitamente tinha sido sugada! Só havia um buraco fundo.. e negro. Bem lá no fundo, pelo que conseguiu ver, algo parecido com uma pessoa baixinha a apertar um cordão.

- Naaa,não pode ser - disse Gloria - tou a ter visões. Bem, e agora?? vou ter de fazer inversão de marcha! Bem, calma...calminha! É só fazer como o Hopipoca ensinou.. e esquecer as aulas dramáticas de condução ao início da manhã. - ajeitou-se no carro o mais que pode, mãos e pés no sítio certo e - Pronto, vamos lá!

MEmmm meeeeemmmmmmm meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee CRASSHHHHHH.

"ups...acho que subi o passeio... ok, acho que tenho de voltar atras...."

Meeeemmmmm meeeeeeeeeeeeeeemmmmmmmmm CRAAAAASH PUUUM

e enfim... a escotilha lá andou... pra frente, pra trás.... até ficar com um tamanho semelhante a um smart.

"BOA! agora vai ser bem mais facil pra estacionar"

e Gloria seguiu a sua viagem...

Pelo caminho ia pensando.. Qual a melhor forma de atrair a Gorda? mmmmmmm... JÁ SEI! Basta berrar bem alto ALBERTO, ALBEEEERTO! ele aparece louco de fúria e eu... tenho a minha vingança.. MUAH AH AH AH AH AH!

ALBEEEERTO!!! ALBEEEEERTO!!! Anda cá Alberto, anda se és homem! ALBEEEEEE AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Umas unhas cravaram-se fundo no seu peito... tão fundo que Gloria sentiu-se sufocar!

"AHHH! Socorro.... larga-me coisa feia.... AHHH MAS QUE é isto???? Quem és tu coisa esquisita?"

"Eu sou Saydai Alberto Eko Leopoldo (aka WALT) e tu és a tona que interrompeu o meu Brokeback Mountain. E sabes??? Eu ODEIO olhares indiscretos nos meus momentos íntimos. Por isso, vais MORRREEEEEER!"

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooo!

Entretanto, do outro lado da ilha, os 3 amigos continuavam o seu passeio. Mas algo muito grave lhes tinha escapado. O telemovel tocou... tocou.... tocouu... até o BEEP se tornar insuportável.. mas....... ninguém ouviu, ninguém enviou a mensagem..... e agora!! ninguem sabia o que ia acontecer...

De reprente, um tremor de terra........ tudo abana..... um barulho ensurdecedor..... Do chão emergem umas paredes estranhas (OH NÃO!! seria a revolta das maquetes???) que cercam Gorda... uma coisa metálica semelhante a uma mesa sai do chão.. mesmo por baixo de gorda...ele fica deitado sobre ela enquanto fortes cordas lhe atam os pés e as mãos! OH não, ele parecia o Homem de Vitruvio.. mas será que... seráa que....???? aquele flashbackkk..... ROXO ROOOOOOXO....ROOOOXO ficaria se.... se..... a mensagem....

"OH NAAAAO HOPIPOCA, diz animè, Ele nao enviou a mensagem! e agora??? Que fazemos Hopipoca?? como o tiramos dali???"

gorda esperneava, gritava, implorava socorro. Ate que uma mão com um bisturi emerge do subsolo.. e uma voz estranha diz "Aviseeeeei-te amoooor!!! Era uma vez um TOMAAAAAAATE!!! vai ficar RROOOOOXO ROOOOOXO e depois cair.... nunca mais vais procriar!!! ACABOOOOU AMMOOOOOR!"

"Querida desculpa!!! Querida! eu não tive culpa... foi o monstro! não me deixou ouvir a sms! Desculpa amooor..."

"A Mensagem não foi o pior. GRAVE foi o filho! FIZESTE UM FILHO A OUTRA!"

"O quêeee??? não fiz nada amor... a minha pilinha so vive pra ti! NUNCA NUNCA, JURO!!!"

"Mentes, mentes!!! e por isso te vou tirar esse tomatinho!!! AH AH AH AH "

"NAAAO querida!!! NAaaaaao ... eu faço o que quiseres! quantos amarelos quiseres... TUDO TUDO TUDO... mas o tomatinho não, por favor! naaaao.. ANIME, HOPIPOCA...ajudem-me... SOCOOOOORRROOOO"

Mas, sem se saber porquê... Hopipoca e Anime tinham desaparecido, no meio da floresta....

O ar do desânimo V

2006-07-02T01:40:00.000+01:00

PORTUGAL: 3 - 1:INGLATERRA

O ar do desânimo IV

2006-06-26T00:57:00.000+01:00

PORTUGAL 1 - HOLANDA 0

LOST - Episódio VII

2006-06-24T04:28:00.000+01:00

Previously on LOST: Os três amigos enfrentam finalmente a escotilha e preparam-se para entrar...

O reencontro

Calorosas, Animè e Gorda olham a bela escotilha enterrada..
Calorosas abriu a mala..

Entraram...

Desceram a ampla rampa e chegaram à sala dos santos.

-Onde é que estão as reviiiiistas?! , pergunta Calorosas.
-Aqui, nesta sala..
Animè apontou a direcção e avançaram os três..

Chegados à sala, calorosas chorou. Chorou Chorou chorou..
-Não consigo parar!!, desesperou, Alguém que me traga lenços!
Animè: Espera, eu lembro-me de ver uns kleenex aqui na porta do lado esquerdo... ENCONTREI!
Animè levou os lenços ao nosso amigo e ele continuava a verter lágrimas:
-Por quê? E agora?! Como vou resolver iiiiisto?
Gorda: Eu desisto da Critério..

Um ruído rompe pela sala de repente.. Os três estagnaram. Procuraram com o olhar alguma coluna de onde vinha aquele estranho som. Parecia uma interferência..

Animè: AQui! Correram para uma coluna e ouvia-se

"O próximo veículo terá como destino a estação Estádio do Dragão e chegará dentro de breves momentos ao cais..... DOIS."

O que era aquilo!? Seriam outros?! A escotilha ia pelos ares e eles iam morrer?

Sentiu-se um ligeiro tremor de terra....
AnimÈ:OH NAO!! VAMOS FUGIR!
VAI POR ESSA PORTA DA DIREITA!
GORDA: NãO ABRE! NAO CONSIGO ABRI-la POR DENTRO!
Calorosas: Essa só abre por fora!! Nao vamos conseguir!

O tremor foi-se sentindo cada vez com mais força..
Uma lombriga gigante amarela aparece a alta velocidade e começa a travar quando chega perto da escotilha.

Os três a medo esperam pelo abrir da porta misteriosa..

No meio do fumo sai uma figura a correr para eles!!

Animé e Calorosas gritam.

GORDA pega numa caçadeira que estava ali à mão e atira..

Não se ouve nada...

Gorda aproximou-se da vítima..

Baleada na cabeça, a vítima ainda conseguiu dizer:

-Gorda... Era o teu filho...

Animè: nÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO
GLOOOOOOOOOOOOOOOOORIAAAAAAAAAAAA

Enquanto caía Gloria cantava em camara lenta:

Bang bang.. he shot me down
i hit the ground bang bang

GORDA MATASTE A GLORIA!
Gorda segurava Gloria pelos braços..
AnimÈ: Saydaí Alberto! pediu animè. e ficou a tomar conta dela.
Animè: Gloria, tá tudo bem.. não te preocupes, isso acontece aos melhores vais ver que ficas bem!
Gloria: lol, obrigado pelas palavras.. és o meu único amigo aqui na ilha..
calorosas tentava chamar atenção a mostrar toques de telemóvel. Gloria percebeu e disse-lhe
Gloria: E tu também hoppipoca. Vocês os dois. A gorda é má. Queria tanto ter visto o monstro...
Calorosas:hihih nos vamos ver e tu nãoooo..
Gloria: Animè...
Animè: sim?
Gloria: Fui eu que comi a nutella...

Animè: ... puta...
Gloria: eu sei eu sei

Animè meteu os dedos na boca de Gloria e gritava furioso:

VOMITA A NUTELLA!! E MINHA!
GLoria nao consguia respirar , para além de estar toda ensanguentada e com uma bala na cabeça..
Calorosas conseguiu separá-los.
Calorosas:Gloria, ele é mau, não te preocupes...
Gloria: calorosas? tenho uma confissão a fazer-te.. Fui eu que desenhei o tal mapa com a resposta ao problema do indivíduo A que é obrigado a dizer de nada ao indivíduo B. Surgiu quando estava a fazer um croquis do meu castelo para o rapaz da pizza hut.
Só que voou pela janela e parou nao sei onde... E há outra coisa.. eu ouvi umas ouvi umas vozes e e caí caí num num, é que é que...,

E desmaiou.. De joelhos, Calorosas gritou para o ar.
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao
NAOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Animè accompanhou-o:
NAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

PORQUE È QUE NINGUEM ME DISSE?? QUE ISTO... ISTO IA FICAR PARA SEMPRE?!

Gloria no chão cuspiu um esguicho de sangue.
Não estava morta afinal.
Levamo-la para o banco de trás da escotilha... deitamos a gloria.. e ligamo-la a uma máquina..

Ficou em coma....

Os 2 amigos e o amigo mau ausentaram-se da escotilha e foram apanhar ar.

Animè:-Porque é que fizeste isto Ana lucia?
Gorda: Eu não queria oh puta.. não sabia que era ela.
Calorosas: ai gorda gorda.. meteste-te num belo sarilho..

Um rugido enorme vindo do interior da selva irrompe o diálogo..
a selva começa a sofrer uma desvastação ..
as árvores voam pelos ares, são arrancadas do solo e atiradas aos céus...
O monstro aproxima-se rapidamente.....
os 3 ficam atónitos à espera..

BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP....

o barulho do monstro e da desflorestação é tão grande que abafa por completo o alarme da mensagem....

Gorda não ouve.. o alarme continua a soar..

e na escotilha..

Gloria acorda de repente com uma picada de mosquito!

SO COM UM PENSAMENTO:

VINGAR-SE DE GORDA!
PEGOU NUM PAPEL E NUMA CANETA e apontou:

1 - PUTA GORDA BUTTERFORTE

Episódio VI

2006-06-21T23:53:00.000+01:00

Previous on Lost: depois de Gloria ter desaparecido dentro do buraco das obras do metro, Hoppipoca e Gorda tentam perceber o que se passa. Mas entretanto volta Animè: seria Hopipoca um outro ou não??? Não era.... mas foram todos ver o que se passava junto da escotilha 307 e descobrem que Gorda afinal ........ traficava droga!!! Entretanto, Gloria continuava perdida algures nas obras com uma estranha presença: a voz que dizia "Cârla, Cârla..."

O PAU

Gloria: oh não.. que se passa aqui?? Tou perdida.. esta voz! não sei do meu esqueiro.... e agora? Vou chama-lo: "eeeesqueiro, eeeeeeesqueiro, eeeeeeeeeeesqueiro". Oh não, não me responde...
"EEEEESQUEEEEEEIIIROOO"

Flashback: alguém sentado num sofá contava histórias esquisitas: blá blá blá blá blá .......... e depois disse: eeeesqueiro, eeeeesqueiro AH AH AH perceberam?? eeeeesqueiro!!!.............................................................................................................................................
............................................................... .....................................................................

fim do flashback

Oh não, nunca vou encontrar o meu esqueiro...

- Cârla, Cârla.... vem cá Cârla!

Meu deus... aquele pau...aquele pau frio que tinha entre as mãos... chamava-me! Chamava-me energica e calorosamente... Comecei a segui-lo, qualquer coisa nele me seduzia.. me chamava, e aquela voz.
andei, andei.... e....
...........................................
.....................................
...............................
........................
...................
...............
............
.........
.....
...
..
.
e....................................

PUFF

(Não, não se fez Chocapic)

caí num buraco fundo... beeeeem fundo... devia ter praí uns.. 4 metros! 4 metros de altura...de largura ..... de comprimento..... OH não... estava num cubo com uma area de 64 cm3 (A=4*4*4, só pra quem não está recordado :P). Precisava de sair dali... mas como??? Pelo menos já não ouvia aquela voz...

Deitei-me pra descansar.. e pensar...estico os braços e????? O incrível ponteiro estava ali comigo! Fixe! assim já tinha como passar o tempo.... mmmmm ohhhh ahhhh SIIIM SIIIIM: podia meter o ponteiro por baixo das paredes do cubo e força-las a levantar! BOA! Gloria, you are a GeNiOuS*******

enconsto o ponteiro a parede e...........e............................................

as paredes caem estrondosamente pra debaixo da terra e o cubo abre-se por todo o lado.Olho: um rio cintilante, uma zona de restauração, uma zona comercial.... uma residência! Que lugar era aquele??

Uoooooooooooooooonnnnhhhhhhhhh tini ni ni ni tini ni ni ni

flashback: Gloria escrevinhava num caderno, Hoppipoca delirava com uns esquemas do Resultado líquido e das tributações e questionava-se se a prostituição seria ou não tributável enquanto que...... Animè construia LEGOS: uma residência, uma zona de restauração, uma zona comercial e.............. uma sala polivalente elevada 4 metros por causa de uma linha de comboi fictícia posta ali não sei bei como...

fim do flashback

OH NÂAAAAAAAAAAO!!! Estava dentro de uma construção em LEGOS??? estava no Porto no ano 2020? tinha viajado no tempo???

Resolvi começar a andar e encontro....................... O METRO!

"Estimados clientes, o próximo veículo terá como destino a estação ilha perdida onde se despenham peugeot 307"

É este é este que eu tenho de apanhar. COrro energicamente mas............ não chego a tempo.

Ilha perdida onde se despenham peugeot307: 15 min

grrrr....

espero....

espero......

("Volta linha C, volta peugeot-taxi-hopipoca...estão perdoados")

espero

espero...

E eis que chega ele: o metro que me levaria pra junto dos meus amigos. Entrei, sentei -me e.............bem na minha frente................................................................... a personificação da voz que me atormentava: Câaaaarla, Câaaaaarla!!!: um pinguim baixinho com um ponteiro comprido na mão.

Apontava pra mim... pra minha barriga.... pra mim

"ABOGTAAAAAAGUE, ABOGTAAAAAAAGUE........ âbortsâr, âbortsâr.... a menina tsá pârva??? âbortse jâ! Abogta, abogta que megueces...sua heguege que não vais connosco a santiago ... todos os não amigos de santigo devem mogugue! mogue tu e o teu guebento.

- Mas porquê prof?? porquê o meu filho?? Porquê?? que mal fez ele?? vai tirar o mediatismo ao teu é??? não percebo! como podes ser tão cruel?!?!

- O teu filho é um monstgo! Nós, a igmandade Luso-Santiago não podemos pegmitigue uniões hegueges. Eo teu filho é um guebento heguege. Nunca tu podes enggavidague de um amigo de santiago! Essa cguiança não pode nascegue!

- Mas.... eu não tive culpa!!! Não "presuma assim a minha culpa" tá???´É que agora eu sei que de acordo com o artigo 493º a minha culpa pode ser afastada porque eu posso provar que mesmo que não tivesse descido naquele dia o dano teria ocorrido na mesma ok???

- .............................................

- Menina, já diziam As Histórias de Oliveira Marques que os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos! Por isso a menina tem culpa!

- Nãaaaaaaaaaao!!! Eu sou inocente! Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao! AFASTEM-SE de MIIIIM OS DOOOOOOIS!!! SOCOOOOOOORRRROOOOO

AHHHHHHHHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHh XXXXXXXXXXXXXXX HI HI HI HI HIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

TIN NIIIIIIN

"Próxima paragem, Next stop, estádio do dragão. Estimados clientes, esta paragem tem ligação com peugeot 307 encalhadas em ilhas..."

O ar do desânimo III

2006-06-21T23:49:00.000+01:00

PORTUGAL: 2 - MÉXICO: 1

Já a seguir! Episódios IV & V

2006-06-18T18:33:00.000+01:00

Já disponíveis on-line!

Só aquiii..

no Astro-no-Miiii

Uooooooooooooaaaaaaaaaahhhh

Ti ni ni ni