LOST - Episódio IX
Advertência: ESTE EPISÓDIO CONTÉM CENAS EXPLÍCITAS NÃO RECOMENDADO A PESSOAS SENSÍVEIS. VOCÊ FOI AVISADO.
GORDA vs HARD CANDY I
GORDA encontrava-se deitado na maca com as mãos e pés atados.. tentava desenfreadamente lutar contra aquela prisão, mas em vão..
A figura que surgia do outro lado ajustava as luvas de cabedal, e lubrificava-as com Lubrificante Durex sabor a morango do Jumbo.
Ela pega num X-acto que se encontrava em cima da maca, e desliza pelo escroto lubrificado. Rapou os muitos pêlos à Tony Ramos que se encontravam embutidos naquela zona, maiores que a alface gigante do anúncio do Modelo. Depois do rapanço, molhou com Vodka que Gorda tanto gosta.
“estás a sentir?”
Gorda, imóvel, a suar que nem um porco, não emite nenhum som.
“oh vá lá,…. Diz-me se sentes alguma coisa.. para saber se estou a cortar direito!”
Ele continuou calado..
“hmm.. amor?...”
…
nada.. ele não emitiu nenhum som..
estava pálido.. apenas rosado nas bochechas.. com ar exótico..
estaria morto?..
Animè & Hoppipocca I
Entretanto, Animè e Hopippocca continuavam a sua caminhada de volta à escotilha para ver como estava GLORIA, completamente esquecidos da ausência de GORDA..
- iiiiintão?, perguntou hoppippocca para quebrar o silêncio.
- intão..
- Que se passa?
- É que às vezes…. Apetece-me fazer um filme…
- Animè… senta-te..
Animè sentou-se numa pedra.
- Estás sentado?
- Duuh.. na me vês sentado?
- Encosta-te tranquilamente na cadeira.
- Que cadeira?
- Deves-te sentir bem instalado e descontraído.
- Sim, nesta pedra estou muito confortável na haja dúvida..
- Podes fumar.
- Calorosas…. Eu na fumo..
- É importante que me escutes com atenção..
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim?
- Ouves-me bem?
- …Não.. acho que não.. espera.. aproxima-te mais por que acho que estou a perder rede… CLARO QUE OUÇO.
- Tenho algo a dizer-te que te vai interessar..
- Achas que vou conseguir ter um portátil e fazer filmes?!
- não.
- Então?
- Você é um idiota.
- ?!
- Repito: você é um idiota. Um idiota. I como iiiintão; D como Direito; outro
I como iiiiiisqueiro; O como Oral; T como Tuuuuudo bem?; A como Anal. Idiota.
- Mas … mas…
- Por favor.. não me interrompas, não deves interromper-me. És um idiota. Não digas nada. Aliás, não sou o único a dizê-lo.
- Mas eu não sou.
- É típico que você negue.
- Calorosas, estás bem? Tas doido!
- Como vê, preciso de dizer mais uma vez que você é um Idiota e no entanto não é desinteressante para você saber o que você é e no entanto é uma desvantagem para você não saber o que toda a gente sabe. Ah sim, acha você que tem exactamente as mesmas ideias do seu parceiro.
- O meu parceiro és tu!
- Mas também eu sou um idiota.
- Então, tu és um idiota.
- Faça favor,….. não se console a dizer que há outros Idiotas: Você é um Idiota. De resto isso não é grave. É assim que você consegue chegar aos 80 anos.
- São 20 anos.
- Ou isso.. Gostastes?
- …Prefiro as photos dos pretinhos em África…
Chegados à escotilha olham em volta e…..
ELA NÃO ESTAVA LÁ! TINHA DESAPARECIDO! MAS PARA ONDE? Em sua substituição permanecia um buraco gigantesco.
Hoppipocca: ONDE É QUE ESTÁ A MINHA 307?!
GORDA vs HARD CANDY II
-Bebé? Vou começar por te apertar o tomatinho esquerdo…
Ela lá foi apertando.. ele sem gemer.. imóvel, impávido.
Apertou apertou, ficou roxo, e ZÁAAs, arrancou um fora.
Ele não aguentou e GRITOU Tão fininho como o Ricardo da selecção.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhh
“ESTE é POR TERES TIDO UM BEBÉ COM OUTRA!!!”
Animè & Hoppipocca II
- Eu quero a minha 307 de volta!
Animè olhou para o chão.. e encontrou um ……
CORDÃO UMBILICAL!
- OH NÃO!! FORAM OS OUTROS! ELES VOLTARAM! E LEVARAM A GLORIA! E O FILHO DELA! ELA JÁ PARIU! JÁ SOMOS TIOS! E ELA NÃO NOS DIZIA NADA!
Um grito de socorre urge do interior da selva…
SOCOOOOOOOOOOORROOOOOOOO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO
- É ela! Vamos!
Corremos para o interior da selva..
AAaiii! Socorrooo!!
Olhámos para aquele ser.. Não tinha nada a ver com a nossa Gloria..
Estava preso como o Homem de Vitrúvio, amarrado às árvores.
- Hey! Como é que te chamas? , perguntou animè.
- Juli! Juli Sopa, respondeu o indivíduo, e ia para Nova Iorque..
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooohhhhhhhh ti ni ni ni ti ni ni ni
- Juli! Juli Sopa! Por favor tirem-me destas amarras!
Animè: Como vieste aqui parar?
Juli: Eu ia para nova Iorque num avião, queria ver as torres gémeas e queria ser penetrada por elas.
Animè: E por que havíamos nós de acreditar em ti? Como sabemos que não és Outro?
Juli: um.. Outro?! Outro quê? Não estou a perceber! Um outro? Acham que eu sou um outro?
Animè: Então.. és puta?
Juli: Também. Eu ia com o meu marido…o Zé Miguel! Enterrei-o na cama e fizemos em todas as posições possíveis.
Hoppipooca: Onde está esse avião?
Juli: Dentro de mim. Não resisti à forma aerodinâmica do cockpit.
Animè: MENTES! Nesse teu interior cabem mais uns trinta! Como ficaste aí amarrada?
Juli: Oh.. Foi o Zé que quis brincar às amarras outra vez.. mas ele nunca mais voltou..
Animè: Mas ele não morreu?
Juli: Não sei.. Como é que ele era fisicamente?
Animè, Hoppipocca: …
Juli: Era moreno?.. Já na me lembro.. Tirando os rapazes que comi no Bate pé,.. xii, na sei.. não faço a menor ideia..
GLORIA vs Mr Alberto Eko
VOU TE MATAAAAAAAAAAAAAAAARR, gritou ele
Gloria esperou pelo ataque.. As garras cortavam o vento como a brisa numa tarde de sol à beira dos campos verdes e frescos como a alface mais barata do Modelo.
Gloria: Gatinho.. se me picas com um bocadinho dessa unha enorme, eu juro que te castro, aqui agora e já! E não vais poder sentir o bom da vida!
Ele continuou a voar em direcção a ela:
AHHAHA, não quero ter filhos! Ahahah Para dar no rabinho na preciso.
Gloria ficou sem saber com que argumentos havia de atacar..
O gato continuava a voar na sua direcção
Gloria desesperada:
- JÁ SEI! ARRANJO TE UM DONO! TU AQUI DEVES-TE SENTIR SOZINHO E POR ISSO E QUE ANDAS NO BROKEBACK MOUNTAIN, POR ISSO EU SEI o QUE FAZER! VOU TE LEVAR ao MEU AMIGO ANIMÉ.
O gato parou.. Fez beicinho.. arregalou os olhos e começou a ronronar..
-A sério? Uma família? Posso ser acolhido no seio de uma família?
-Claro, e nós ajudamos-te!
- Atchim, e espirrou pra cima de Gloria.
Gloria pegou nele e arrancou no seu novo Smartilha (escotilha- tira-se o ESCO, e substitui-se por SMART = SMARTILHA) em direcção a… nada?! Estava perdida no caminho…
Continuou a desbravar a rua.. desta vez a 10 km/h. Todo o cuidado é pouco..
GORDA vs HARD CANDY III
“Oh.. Na te vou deixar assim monoquilhão…Por isso vou ter de te arrancar outro senão andas aí a coxear..”
GORDA berrou muito fininho:
Nãao faças isso por favor! Desculpa na ter mandado mensagem mas não ouvi o alarme! Tens de acreditar!
ZÁAAASS! Outro tintim foi à vida.
Gorda encontrava-se CASTRADO!
Ela desapareceu e ele continuou amarrado. As paredes desceram, as maquetas abandonaram a revolução.
A maca desceu de novo para a terra. Gorda encontrava-se no meio da ilha… sozinho… castrado… a precisar de ajuda…
Olhou para o lado e encontrou os seus dois tintins num frasco juntamente com um relógio.
O frasco tinha uma etiqueta a dizer “souvenirs”.
Pegou neles e furioso atirou-os para o meio da floresta.
De repente uma voz máscula gritou:
OLHA AÌIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Animè & Hopipocca III
Animè e hoppipoca decidiram libertar Juli Sopa..
Animè: Ok.. Vamos-te libertar e vais-nos contar a tua história toda direito.
Hoppipocca: Não acho correcto animè.
Animè: Eu trato dela..
Animè pegou no seu X-ACTO das maquetas e cortou as cordas que a amarravam.
Animè libertou apenas as pernas e ordenou-lhe:
- Agora desenha-nos um mapa do teu Útero para encontrar-mos esse tal avião e o(s) teu(s) marido(s), curtes, quecas, etc…!
Ela lá fez um desenho com os pés e entregou o verso das fotocópias de Cumprimento com um ({}) muito grande desenhado e cheio de pessoas.
Hoppipocca: Agora, deixa-nos entrar.
Ela abriu as pernas
e um Mundo Novo se abriu.
Uma nova escotilha cheia de coisas para descobrir.
Uauu, dizia hopippocca enquanto tinha uma erecção.
-Ok.. Não é para a esquerda nem para a direita.. Isso é a VIRILHA.. É no centro.. ok..
Hoppipocca: E este buraco aqui em baixo?
Animè: isso é a Anusilha. Temos de entrar na Vagilha.. Este Buraco enorme aqui no meio. Anda! Vamos! Calorosas, não batas com a cabeça no tecto da entrada porque isso vai entusiasmar a rapariga …
Hoppipocca: O que é?
Animè: é a Clítorilha…
Entramos…
Um mundo repleto dos objectos mais variados deleitava-se à nossa frente..
Vibradores ENORMES com três cabeças + uma, estriados e com protuberâncias na glande; pepinos fora do prazo de todos os tamanhos; Cenouras com as pontas todas descascadas; o França; unhas partidas das masturbações; Flautas do 6º ano; a Helelena sentada; tubos; a Quelhas; um chuveiro; o hímen se que encontrava perdido, todo rasgado, feito em pedaços; etc etc etc e DOIS aviões.. Incrível! Ela estava a falar a verdade! Hmm…
Fomos ver os aviões.. Ao lado dos dois encontrava-se um campo cheio de campas…
-Meu Deus.. Ela andou com estes todos?!
-Não acredito… vamos escavar a parede Uterina e descobrir quem está aqui por baixo.. pode ser que encontremos o tal Zé Miguel.
Escavamos..
Descobrimos vários corpos…
Eram todos os pilotos suicidas que iam a voar para as torres gémeas do 11 de Setembro…………… Ali estavam eles…… com a sua prometida virgem (lol) JULI………… A júli era o paraíso deles…… as 20 virgens prometidas……… Ela era cúmplice do Armagedão 2!! Desenterramos um rapaz.. um pobre rapaz muito inocente.. com uma mochila às costas… e com um mapa de Santiago na mão.. fomos ver o cartão de identificação…
“Zé Miguel, coordenador adjunto de Zé Gui nas jornadas a Santiago a correr”
Juli fazia parte da rede estranha daquela ilha! Era uma Outra!! Ou então ela comeu o coordenador pela Vagilha e fazia passá-lo por seu marido.
Tínhamos de sair dali!
Iniciámos a corrida, atravessamos o Colo quando uma cabeça gigante tapou por completo a luz que vinha da porta da Vagilha.. Uma Cabeça enorme, meia mulata dirigia-se a nós a uma velocidade estonteante... Fomos empurrados de novo para o ùtero, e andamos prali pra frente e pra trás..
Ouvíamos gritos histéricos lá fora..
“DIZ O MEU NOME! DIZ O MEU NOME!”
“ÉS OUTRO ÉS OUTRO NA MINHA VAGILHA!”- gritava ela.
A Vagilha começou a ficar dilatada de mais e abriu uma nesga que nos ajudou a sair dali.
Já cá fora, nem queríamos acreditar no ser que a penetrava.
Previously on LOST:
Gloria sedenta de vingança arranca na 307, nota que o seu filho não se gerava no seu ventre, e em fúria na sua rusga pelo filho "perdido" em direcção a GORDA, perde-se pelo caminho encontrando um ser maquievélico de nome Alberto Eko. O alarme da mensagem foi ignorado e o pior aconteceu.. quando uma maca surgiu do chão, amarrou Gorda, e uma silhueta iniciou o seu HARD CANDY. E em desespero, grita pelos seus amigos.. mas estes já tinham desparecido.
Irás, Morrerás, não voltarásGORDA vs HARD CANDY I
GORDA encontrava-se deitado na maca com as mãos e pés atados.. tentava desenfreadamente lutar contra aquela prisão, mas em vão..
A figura que surgia do outro lado ajustava as luvas de cabedal, e lubrificava-as com Lubrificante Durex sabor a morango do Jumbo.
Ela pega num X-acto que se encontrava em cima da maca, e desliza pelo escroto lubrificado. Rapou os muitos pêlos à Tony Ramos que se encontravam embutidos naquela zona, maiores que a alface gigante do anúncio do Modelo. Depois do rapanço, molhou com Vodka que Gorda tanto gosta.
“estás a sentir?”
Gorda, imóvel, a suar que nem um porco, não emite nenhum som.
“oh vá lá,…. Diz-me se sentes alguma coisa.. para saber se estou a cortar direito!”
Ele continuou calado..
“hmm.. amor?...”
…
nada.. ele não emitiu nenhum som..
estava pálido.. apenas rosado nas bochechas.. com ar exótico..
estaria morto?..
Animè & Hoppipocca I
Entretanto, Animè e Hopippocca continuavam a sua caminhada de volta à escotilha para ver como estava GLORIA, completamente esquecidos da ausência de GORDA..
- iiiiintão?, perguntou hoppippocca para quebrar o silêncio.
- intão..
- Que se passa?
- É que às vezes…. Apetece-me fazer um filme…
- Animè… senta-te..
Animè sentou-se numa pedra.
- Estás sentado?
- Duuh.. na me vês sentado?
- Encosta-te tranquilamente na cadeira.
- Que cadeira?
- Deves-te sentir bem instalado e descontraído.
- Sim, nesta pedra estou muito confortável na haja dúvida..
- Podes fumar.
- Calorosas…. Eu na fumo..
- É importante que me escutes com atenção..
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim?
- Ouves-me bem?
- …Não.. acho que não.. espera.. aproxima-te mais por que acho que estou a perder rede… CLARO QUE OUÇO.
- Tenho algo a dizer-te que te vai interessar..
- Achas que vou conseguir ter um portátil e fazer filmes?!
- não.
- Então?
- Você é um idiota.
- ?!
- Repito: você é um idiota. Um idiota. I como iiiintão; D como Direito; outro
I como iiiiiisqueiro; O como Oral; T como Tuuuuudo bem?; A como Anal. Idiota.
- Mas … mas…
- Por favor.. não me interrompas, não deves interromper-me. És um idiota. Não digas nada. Aliás, não sou o único a dizê-lo.
- Mas eu não sou.
- É típico que você negue.
- Calorosas, estás bem? Tas doido!
- Como vê, preciso de dizer mais uma vez que você é um Idiota e no entanto não é desinteressante para você saber o que você é e no entanto é uma desvantagem para você não saber o que toda a gente sabe. Ah sim, acha você que tem exactamente as mesmas ideias do seu parceiro.
- O meu parceiro és tu!
- Mas também eu sou um idiota.
- Então, tu és um idiota.
- Faça favor,….. não se console a dizer que há outros Idiotas: Você é um Idiota. De resto isso não é grave. É assim que você consegue chegar aos 80 anos.
- São 20 anos.
- Ou isso.. Gostastes?
- …Prefiro as photos dos pretinhos em África…
Chegados à escotilha olham em volta e…..
ELA NÃO ESTAVA LÁ! TINHA DESAPARECIDO! MAS PARA ONDE? Em sua substituição permanecia um buraco gigantesco.
Hoppipocca: ONDE É QUE ESTÁ A MINHA 307?!
GORDA vs HARD CANDY II
-Bebé? Vou começar por te apertar o tomatinho esquerdo…
Ela lá foi apertando.. ele sem gemer.. imóvel, impávido.
Apertou apertou, ficou roxo, e ZÁAAs, arrancou um fora.
Ele não aguentou e GRITOU Tão fininho como o Ricardo da selecção.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhh
“ESTE é POR TERES TIDO UM BEBÉ COM OUTRA!!!”
Animè & Hoppipocca II
- Eu quero a minha 307 de volta!
Animè olhou para o chão.. e encontrou um ……
CORDÃO UMBILICAL!
- OH NÃO!! FORAM OS OUTROS! ELES VOLTARAM! E LEVARAM A GLORIA! E O FILHO DELA! ELA JÁ PARIU! JÁ SOMOS TIOS! E ELA NÃO NOS DIZIA NADA!
Um grito de socorre urge do interior da selva…
SOCOOOOOOOOOOORROOOOOOOO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO
- É ela! Vamos!
Corremos para o interior da selva..
AAaiii! Socorrooo!!
Olhámos para aquele ser.. Não tinha nada a ver com a nossa Gloria..
Estava preso como o Homem de Vitrúvio, amarrado às árvores.
- Hey! Como é que te chamas? , perguntou animè.
- Juli! Juli Sopa, respondeu o indivíduo, e ia para Nova Iorque..
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooohhhhhhhh ti ni ni ni ti ni ni ni
- Juli! Juli Sopa! Por favor tirem-me destas amarras!
Animè: Como vieste aqui parar?
Juli: Eu ia para nova Iorque num avião, queria ver as torres gémeas e queria ser penetrada por elas.
Animè: E por que havíamos nós de acreditar em ti? Como sabemos que não és Outro?
Juli: um.. Outro?! Outro quê? Não estou a perceber! Um outro? Acham que eu sou um outro?
Animè: Então.. és puta?
Juli: Também. Eu ia com o meu marido…o Zé Miguel! Enterrei-o na cama e fizemos em todas as posições possíveis.
Hoppipooca: Onde está esse avião?
Juli: Dentro de mim. Não resisti à forma aerodinâmica do cockpit.
Animè: MENTES! Nesse teu interior cabem mais uns trinta! Como ficaste aí amarrada?
Juli: Oh.. Foi o Zé que quis brincar às amarras outra vez.. mas ele nunca mais voltou..
Animè: Mas ele não morreu?
Juli: Não sei.. Como é que ele era fisicamente?
Animè, Hoppipocca: …
Juli: Era moreno?.. Já na me lembro.. Tirando os rapazes que comi no Bate pé,.. xii, na sei.. não faço a menor ideia..
GLORIA vs Mr Alberto Eko
VOU TE MATAAAAAAAAAAAAAAAARR, gritou ele
Gloria esperou pelo ataque.. As garras cortavam o vento como a brisa numa tarde de sol à beira dos campos verdes e frescos como a alface mais barata do Modelo.
Gloria: Gatinho.. se me picas com um bocadinho dessa unha enorme, eu juro que te castro, aqui agora e já! E não vais poder sentir o bom da vida!
Ele continuou a voar em direcção a ela:
AHHAHA, não quero ter filhos! Ahahah Para dar no rabinho na preciso.
Gloria ficou sem saber com que argumentos havia de atacar..
O gato continuava a voar na sua direcção
Gloria desesperada:
- JÁ SEI! ARRANJO TE UM DONO! TU AQUI DEVES-TE SENTIR SOZINHO E POR ISSO E QUE ANDAS NO BROKEBACK MOUNTAIN, POR ISSO EU SEI o QUE FAZER! VOU TE LEVAR ao MEU AMIGO ANIMÉ.
O gato parou.. Fez beicinho.. arregalou os olhos e começou a ronronar..
-A sério? Uma família? Posso ser acolhido no seio de uma família?
-Claro, e nós ajudamos-te!
- Atchim, e espirrou pra cima de Gloria.
Gloria pegou nele e arrancou no seu novo Smartilha (escotilha- tira-se o ESCO, e substitui-se por SMART = SMARTILHA) em direcção a… nada?! Estava perdida no caminho…
Continuou a desbravar a rua.. desta vez a 10 km/h. Todo o cuidado é pouco..
GORDA vs HARD CANDY III
“Oh.. Na te vou deixar assim monoquilhão…Por isso vou ter de te arrancar outro senão andas aí a coxear..”
GORDA berrou muito fininho:
Nãao faças isso por favor! Desculpa na ter mandado mensagem mas não ouvi o alarme! Tens de acreditar!
ZÁAAASS! Outro tintim foi à vida.
Gorda encontrava-se CASTRADO!
Ela desapareceu e ele continuou amarrado. As paredes desceram, as maquetas abandonaram a revolução.
A maca desceu de novo para a terra. Gorda encontrava-se no meio da ilha… sozinho… castrado… a precisar de ajuda…
Olhou para o lado e encontrou os seus dois tintins num frasco juntamente com um relógio.
O frasco tinha uma etiqueta a dizer “souvenirs”.
Pegou neles e furioso atirou-os para o meio da floresta.
De repente uma voz máscula gritou:
OLHA AÌIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Animè & Hopipocca III
Animè e hoppipoca decidiram libertar Juli Sopa..
Animè: Ok.. Vamos-te libertar e vais-nos contar a tua história toda direito.
Hoppipocca: Não acho correcto animè.
Animè: Eu trato dela..
Animè pegou no seu X-ACTO das maquetas e cortou as cordas que a amarravam.
Animè libertou apenas as pernas e ordenou-lhe:
- Agora desenha-nos um mapa do teu Útero para encontrar-mos esse tal avião e o(s) teu(s) marido(s), curtes, quecas, etc…!
Ela lá fez um desenho com os pés e entregou o verso das fotocópias de Cumprimento com um ({}) muito grande desenhado e cheio de pessoas.
Hoppipocca: Agora, deixa-nos entrar.
Ela abriu as pernas
e um Mundo Novo se abriu.
Uma nova escotilha cheia de coisas para descobrir.
Uauu, dizia hopippocca enquanto tinha uma erecção.
-Ok.. Não é para a esquerda nem para a direita.. Isso é a VIRILHA.. É no centro.. ok..
Hoppipocca: E este buraco aqui em baixo?
Animè: isso é a Anusilha. Temos de entrar na Vagilha.. Este Buraco enorme aqui no meio. Anda! Vamos! Calorosas, não batas com a cabeça no tecto da entrada porque isso vai entusiasmar a rapariga …
Hoppipocca: O que é?
Animè: é a Clítorilha…
Entramos…
Um mundo repleto dos objectos mais variados deleitava-se à nossa frente..
Vibradores ENORMES com três cabeças + uma, estriados e com protuberâncias na glande; pepinos fora do prazo de todos os tamanhos; Cenouras com as pontas todas descascadas; o França; unhas partidas das masturbações; Flautas do 6º ano; a Helelena sentada; tubos; a Quelhas; um chuveiro; o hímen se que encontrava perdido, todo rasgado, feito em pedaços; etc etc etc e DOIS aviões.. Incrível! Ela estava a falar a verdade! Hmm…
Fomos ver os aviões.. Ao lado dos dois encontrava-se um campo cheio de campas…
-Meu Deus.. Ela andou com estes todos?!
-Não acredito… vamos escavar a parede Uterina e descobrir quem está aqui por baixo.. pode ser que encontremos o tal Zé Miguel.
Escavamos..
Descobrimos vários corpos…
Eram todos os pilotos suicidas que iam a voar para as torres gémeas do 11 de Setembro…………… Ali estavam eles…… com a sua prometida virgem (lol) JULI………… A júli era o paraíso deles…… as 20 virgens prometidas……… Ela era cúmplice do Armagedão 2!! Desenterramos um rapaz.. um pobre rapaz muito inocente.. com uma mochila às costas… e com um mapa de Santiago na mão.. fomos ver o cartão de identificação…
“Zé Miguel, coordenador adjunto de Zé Gui nas jornadas a Santiago a correr”
Juli fazia parte da rede estranha daquela ilha! Era uma Outra!! Ou então ela comeu o coordenador pela Vagilha e fazia passá-lo por seu marido.
Tínhamos de sair dali!
Iniciámos a corrida, atravessamos o Colo quando uma cabeça gigante tapou por completo a luz que vinha da porta da Vagilha.. Uma Cabeça enorme, meia mulata dirigia-se a nós a uma velocidade estonteante... Fomos empurrados de novo para o ùtero, e andamos prali pra frente e pra trás..
Ouvíamos gritos histéricos lá fora..
“DIZ O MEU NOME! DIZ O MEU NOME!”
“ÉS OUTRO ÉS OUTRO NA MINHA VAGILHA!”- gritava ela.
A Vagilha começou a ficar dilatada de mais e abriu uma nesga que nos ajudou a sair dali.
Já cá fora, nem queríamos acreditar no ser que a penetrava.
