Episodio ll - inCona Before Your Eyes
Animè: GLORIA!, e tenta controlá-la a todo o custo, mas esta contorce-se ainda mais.
Animè não sabe o que fazer.. estão sozinhos num rabelo boat, na costa do Oceano Atlantico.. Perdidos..
Gloria finalmente para com as convulsões.
Animè sem saber o que fazer, olha em volta apercebe-se que estão atravessar o Pinódromo de Leça...
Um olhar mais atento fê-lo ver uma nuvem espessa de fumo.. um fumo imenso que se dirigiu a si a uma velocidade estonteante..
Animè: AHhAHAHAHA!, gritou..
Mas o fumo puxou-o para a costa, leaving behind o Rabelo Boat com GLORIA que jazia perfeita no porão.
Animè: MAS EU NAO SOU O EKO!! LARGA ME FUMO!
O Fumo continuava a puxá-lo e a esmagá-lo contra a terra, até que finalmente chegou ao grupo de pessoas que o estavam a criar.
- Alguem tsem um eeesqueiro?, alguém disse.
- Eu tsânho. Pega..
- Obrigadso Pênkas, responde a sujeita.
Animè HORRORIZADO: WHO ARE YOU PEOPLE?
Entretanto no Rabelo Boat:
Eko estava sentado no laboratorio a actualizar um dos seus blog QueroAdoptarUmQuilhao.blogspot.com.
Pururu
Uma janela do messenger abre:
"Animè acabou agora mesmo de entrar no Méssenger"
Eko: Pai? Não acredito que está no messenger.., que seca.. nao me apetece falar. E colocou-se ausente.
Entretanto recebe mensagens de Animè na janela:
AnimÈ: EKO!!! PRECISO DE AJUDA!! TIRA ME DAQUI!! ESTÃO ME A LANÇAR GASES E EU VOU DESMAIAR, ESTOU A TER VISOES, ESTOU A VER O FUT... EBOL.. ESTOU A TER VIS... ITAS DIARIAS DE 50 PESSOAS!, E VAIS MORR..
Eko fechou a janela, e continuou a comentar o Teoria das Cores com diferentes nicknames e colocando endereços de e-mail crediveis.
No Pinódromo:
Animè, depois de uma fumarada intensa, acorda.
Está numa maca.
Um homem de barba com uns 30 anos, encontra-se diante dele a observá-lo.
Anime olha em volta. Está numa tenda.
-Olá. Eu sou o Dr. TENDA, disse o velho de 30 anos.
À volta do Dr Tenda reconheci a Esqueiro e o Penkas. De repente, um sorriso branco surgiu do nada no meio daquela escuridão. Havia mais um elemento na tribo. E ERA PRETO. ERA O FUMO!! O SUJEITO QUE ME TINHA TIRADO DO BARCO.
-AAH!! QUEM SAO VOCES?, pergunto, A MINHA MULHER?, lembrei.me, A MINHA MULHER!
-Hmm.. virgem?, disse o Penkas.
-... Penilus Grandius sem dúvida.., disse a Esqueiro.
-hmm... Adictoso a Cunillings, disse o Dr. Tenda, enquanto examinava a boca de animè com uma espátula. Façam-lhe uma ressonância magnética.
Enquanto metiam Animè no tubo, este gritava:
-PAREM! POR FAVOR! a minha mulher é que está com problemas!, Vocês nao estao a perceber! Ela está lá fora num rabelo boat espasmada no meio do chao!! Dr, you gotta help her!, gritava enquanto era enfiado no tubo.
Entretanto surgiu a Dr côdea.
Doutora Côdea: Tenda.. Voltas a usar uma espátula para examinar o doente que está doente da língua e ponho te daqui para fora. Não percebes que podes atingir um orgão vital daquele rapaz? Ainda por cima nem sabes se o problema dele está ai.
Dr. Tenda: hmm.. eu dava-te era com a espátula nesse rabinho.. E aquele rapaz.. tem língua que se farta.
Dr. Côdea: TENDA!
Esqueira: Doutsor Tsenda.. a ressenancia na diz nada.. não tsem Lupus. Bem, vou fumar êsse. Alguém tsêm esqueiro?
E começou a fumar esse.
AnimÈ tossiu.
Esqueira: OH NAO!! ESTA COM CONVULSOES!
PENKAS: RAPIDO! AJUDEM-NO!
FUMO: (barulhos estranhos)
PEnkas: Doutsor Tsenda.. já lhe fizemos de tudo e continuamos sem saber o problema..
Dr. Tsenda: hmm.. vou leva lo a dar um passeio..
Anime permanecia calado durante o passeio pela praia..
Dr. Tenda: Não sou muito de falar.., nem tenho jeito para falar de problemas pessoais, diz enquanto um Vicodin.
Animè: Por que é que nao se dá com as pessoas? Por que é que vive nesta tenda? Porque é que coxeia? Porque é que me FAZ ISTO? PORQUE E QUE TOMA ISSO? PORQUE E NAO ME DEIXA EM PAZ? ALGUMA VEZ LHE VIRAM A PILA? EU QUERO TER BEBES! VOCE NA SABE O QUE é ASFIXIAR OS MEUS PROPRIOS FILHOS NUM SACO DE PLASTICO DEPOIS DO ACTO! ELES TODOS A IMPLORAREM POR VIDA!
Dr Tenda: -_-
Animè desata a correr pela praia e correr em direcção ao barco..
Dr. Tenda: Espera!
Anime para.
Dr. Tenda: Não te esqueças do que faz a tua mulher feliz..
AnimÈ fica a pensar um pouco e dirige.se para o barco.. Cambada de ganzados..
Animè finalmente chega ao barco e ...
GLORIA NAO ESTAVA LA!!!!
PERCORRE TODAS A DIVISOES DO RABELO BOAT, ENTRA NO LABORATORIO ONDE EKO ESTAVA A COMENTAR O PENSAR E ESTR DOENTE DOS OLHOS.
ANIME: VISTE A TUA MAE?
EKO: ... nao... Tu viste?
Animè: ...nao... e tu?
EKO: Também nao!
GLOOOOOOOOORIIIIIIIIIAAAAAAAAAA
PUM..
Eko: O que foi isto?
ANimÉ: Nao sei.
PUM..
Animè: Parece que vem do mar..
PUM..
Um tremor de terra fez-se sentir.. era cada vez mais forte, mais perto, mais proximo...
Animé: Nao pode ser..
Eko: Nao posso crer..
PUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM
...Um polvo gigante de cabelo branco (o Diabo veste Ursa Polar) com um vestido preto da Mango surgiu dos Máris (mares) e assim nasceram as ondas..
AAAHHA A HA HA H AH
ANIMÉ & EKO: URSA, URSA POLAR!!! É A FODILHONA DOS MARES!!
URSA POLAR: AH AH AH AHHH
UrsaPolar estende um dos seus tentáculos e aí Animé podia ver claramente:
Era Gloria Adormecida.. tinha sido sequestrada por URSA!
ANIMÉ: NAAAAAO.. GLORIA..
Outro tentáculo deixava ver Ariel que gesticulava freneticamente...
Outro tentáculo mostrava Tide, a prima de Ariel.
Por sua vez, em mais um braço estendia-se Skip, a cadela de Ariel
Anime ainda viu a Xau à Mão, a empregada Asiática de Ariel e a tia Persil, amiga de família..
Decidiu focar-se só em Glória..
TINHA DE SALVA-LA!
ANimÈ: URSA! DÁ-ME A MINHA MULHER!
URSA: Quê?
Animè: Ah desculpa. tem de ser em brasileiro.. URRSA! Mi DÁ MINHA GAROTXINHA!
URSA: Si FÔDA GATÃO! ELA È MINHá!
Animê: Puxa URrsa, num prêcisa ser ássim comigo. Txi dei carona um montão de vezes. Vi todas as suas nôvélas. Qui drógá cara. Suas mamas sao brutais gatona, Agora mi dá GLORIA.
URSA: EU SEI BEM QUE VOCE GOSTAVA DE ROÇAR MINHAS MAMAS, E QUIRIA A SUA GLORIA, MAS eu tenho um negociozinho para você...
Animè: Não vou ver Pocahontas 3 consigo..
URSA: Nao quirido... O que eu quero dxi você é uma coisa minima...
AnimÈ: NAO DOU MEU MÉQUI (macintosh)
URSA: Nao Gatão, nao préciso disso..
Animè: O QUi txi posso dar ém trocá dxi minha Glória?
URSA: EU quero... sua...
URSA: VIRILHIDADXI. (virilidade)
Animè: ?
URSA: Para você ter de volta sua Gloria, vai ter dxi mi dar o seu pênis...
Animê: Quê??! NAO PODXi SER!!! EU nao posso.. Eu..
URSA: Pois é minino.. Entao eu ficarei com GLORIA!
Animê nao consegue pensar e envia mensagem a Hopipoca:
Hopipoca, nao tens noçao... to super gordo, tenho bruto pneu a sair da cinta. Queres ir andar de patins?
Animê não conseguia raciocinar..
Ursa estava impaciente..
Animê pensava.. Bolas.. merda.. e agora? Eu sem pênis serei alguém? Quem sou eu sem pênis? O que sou sem pênis? Certamente ela nao me abandonará.. Ou será que Gloria so me quer pelo meu corpo (danone)? Merda... e agora?... e o meu felácio? COMO VAI SER?
URSA: E então quiridinho?..
Enquanto Ursa falava Ariel, Tide, Skip, Persil, Xau à mão mostravam cartazes a dizer para não fazer a troca.
Animè estava confuso..
URSA: Quiridxinho... si despacha que eu tenho mais gentxi nos maris para roubá.
Animè tomou uma decisão:
Animè pensou Acho que consigo viver sem felácio.. Não posso deixar GLÓRiA.. Ela nao tem mais ninguem.. nao tem amigos..
URSA: ENTAO?..
Animé: I Do...
URSA: AAAH boa escolha... Agora.... Mi Fôda....
Animé sacou do seu bruto pénis e começou a pinar com URSA.
Ursa húmida sugava lentamente o pénis de Animè.. as veias de ambos aumentavam à medida que o orgasmo se atingia...
Animé: Estás lá? EU ESTOU QUASE!!!
URSA: EU TAMBEM!!! QUASE QUASE!!
OS DOIS CORPOS UNIAM-SE LENTAMENTE. O PENIS DE ANIME ERA SUAVEMENTE SUGADO E ARRANCADO ATE QUE FINALMENTE FOI COMPLETAMENTE SACADO. ANIME GRITAVA COM DORES . URSA GRITAVA DE PRAZER...
URSA: AAHAHAHAH FINALMENTE PODXI MI CHAMAR DXI..
PATRICIA ARAUJO!
AAHAHAHAHAHAH
à medida que URSA/PATRICIA ARAUJO se fundiam, Flashes cobriram os olhos de Animé..
Puff..
Animé abriu os olhos..
Estava no rabelo boat.. nu..
Animé: Foi tudo um sonho!..
Estremeceu antes de apalpar o seu pénis..
foi lentamente apalpar.. e descobriu a terrivel verdade..
tinha perdido a sua virilidade...
Olhou para o seu lado..
Gloria estava de novo com ele..
Esboçou um sorriso.
Anime: Será que vais aceitar este meu .. novo eu?, desabafou par aGloria..
Pegou nos lençois e cobriu a sua ex-parte intima..
hmm.. Gloria ainda se encontrava inconsciente!!! TINHA DE REANIMÁ-LA!
Decidiu tomar medidas para salva-la e lembrou-se do que o Dr. Tenda tinha dito:
"Dr. Tenda: Não te esqueças do que faz a tua mulher feliz.. "
Claro!!!! COMO É QUE NAO SE TINHA LEMBRADO ANTES????
LEMBROU SE DA UNICA COISA QUE PODERIA FAZER NESSE MOMENTO QUE PUDESSE reanimá-la RAPIDAMENTE:
O belo do C.U.N.i.
Animè completamente excitado mas sem tesão, junto ao ouvido segredou-lhe:
...Cuni..
Um ligeiro espasmo fez-se sentir..
Ele continuou a descer passando pelos Montes Mamários de Gloria (e que belos montes).
Continuou a descer, sacou-lhe da roupa até ela ficar nua.
Continuou a descer até chegar às ancas.
Lambia suavemente as zonas erógenas.
Uma catarata começava a surgir por entre as pernas, humidificando o grandioso portal de entrada.. Animè nem queria acreditar... Pássaros a chilreal, natureza pura do mais belo que existe cohabitava naquela bela escotilha. Acabava de entrar em CONA. CONA DE GLORIA.
Ao entrar na Cona de Gloria, teve a sensação de já la ter estado.. Parecia que estava.. numa ilha.. numa ilha deserta... na ilha deserta que estivera dias antes...
Anime estava confuso...
Enviou mensagem a Hopipoca:
"Hopipoca.. estou em Cona. e tu por onde andas?"
Animè continuou a caminhar pela Cona de Gloria. Tirou fotos.
Hmm.. Eu já estive aqui...
Olhou para o lado e viu tres amigos a conviver...
Será que isto é o futuro?.. Ou o passado?... Parecia que estava a viver uma... segunda vida...
Nao querendo afastar-se muito do portal de entrada, recuou novamente e bateu numa estatua..
Era ...
Era uma estátua de Sawyer...
Um tremor de Terra fez-se sentir.
Desviou o olhar e viu uma menina de costas encostada a uma parede com umas sapatilhas vermelhas..
Apurou o olhar..
Animè: Jeannette?..
Jeannette: OH MY GOD! ANIME? FUCK ME!!!
Animè todo excitado foia correr para o cu de Jeannette... No entanto, quando chegou o momento da verdade, aprcebeu-se da realidade.. nao tinha pénis...
Anime: Sorry.. i ... i .. do you have a penis?....
Plim..
Um penis cor de rosa caiu do céu.
Anime nem queria acreditar!!! TINHA UM PENIS! podia disfarçar minimamente quando tivesse com Gloria. Mas.. e na altura do Felácio?...
Animè agradeceu a Jeannette, pegou na estátua boneco de Sawyer e começou a sair lentamente. O boneco de Saywer roçava llevemente as paredes do útero de Gloria. E à medida que isso acontecia, a terra estremecia.
Anime continuava a empurrar para fora da Cona de GLoria a estatuda de Saywer, cada vez mais depressa. O buraco parecia contrair-se cada vez mais...
Tinha de ser rapido!!
Puxou com força, O chao estremecia, uma descarga electromagneticolibidinosa surgia naquela Conilha de Gloria.
Aiii TENHO DE SAIR DAQUI...
AAH O BURACO DE SAIDA CONTRAI-SE CADA VEZ MAIS..
Todos na CONA FUGIAM A TENTAR SALVAREM-SE.
OS ANIMOS ESTAVAM COMPLETAMENTE EXALTADOS.
OH MEU DEUS... ERA... ERA O PALACIO DE GLORIA! O ANTIGO PALACIO DE GLORIA DESMORONAVA-SE POR CIMA DE JEANNETTE MATANDO-A!..
VuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
PUUUUUUUUUUUUUUUUUUMM
Animé CONSEGUE SAIR DA CONA DE GLORIA.
Nesse preciso instante Gloria acorda com um grito mais forte que os de Olhaí em tempos de 11º ano na cama com Hopipoca.
Gloria arfava que nem um cão..
Animé , meio molhado, fica feliz por ver GLORIA acordada!
ANiMÉ: GLORiA! SUA PUTA! NEM TE PASSA O QUE ACONTECEU!
GLORIA: FOI O MELHOR ... FOI O MELHOR ORGASMO QUE ME DESTE!
ANIMÉ: -_-
GLORIA: HMMMmmmmm AIIIIII QUE NAO AGUENTO.... Tava mesmo com falta de cuni..
AnimÉ: Mas..
Gloria: Oh!! compraste-me o bonequinho do Sawyer? Desculpa dizer-te isto, mas eu ja tinha.. mas fizeste bem em comprar-me outro porque nao sei onde pus o outro...
Animé: -_-
Gloria: E entao?.. oh pa.. que puta.. estou nas nuvens..
Animé: Gloria.. tenho de te contar o que aconteceu..
Gloria: hmmm.... ai meu deus... que eu nao agueeeeentooo.. to taaaaao Zen.......
Animé: Gloria OUVE-ME! TU CAÍSTE com convulsões e..
Entretanto Eko entra com o portatil na mão a gritar:
EKO: PAI!!! PAI!!! NEM TE PASSA! TENS DE VER ESTAS PHOTOS DA PATRICIA ARAUJO!!!
Eko apercebe-se que Gloria tinha acordado..
Eko: Gloria.. nao me apercebi que ja tinhas acordado..
Gloria olha atentamente para as fotos: Patricia Araujo? Quem é essa?..
AnimÉ: OUVE! EU POSSO EXPLICAR!
Gloria observa com mais pormenor e repara que Patricia Araujo é um homem e tem um pénis..
Gloria: Eu ... Eu conheço esse pénis...
Animè não sabe o que fazer.. estão sozinhos num rabelo boat, na costa do Oceano Atlantico.. Perdidos..
Gloria finalmente para com as convulsões.
Animè sem saber o que fazer, olha em volta apercebe-se que estão atravessar o Pinódromo de Leça...
Um olhar mais atento fê-lo ver uma nuvem espessa de fumo.. um fumo imenso que se dirigiu a si a uma velocidade estonteante..
Animè: AHhAHAHAHA!, gritou..
Mas o fumo puxou-o para a costa, leaving behind o Rabelo Boat com GLORIA que jazia perfeita no porão.
Animè: MAS EU NAO SOU O EKO!! LARGA ME FUMO!
O Fumo continuava a puxá-lo e a esmagá-lo contra a terra, até que finalmente chegou ao grupo de pessoas que o estavam a criar.
- Alguem tsem um eeesqueiro?, alguém disse.
- Eu tsânho. Pega..
- Obrigadso Pênkas, responde a sujeita.
Animè HORRORIZADO: WHO ARE YOU PEOPLE?
Entretanto no Rabelo Boat:
Eko estava sentado no laboratorio a actualizar um dos seus blog QueroAdoptarUmQuilhao.blogspot.com.
Pururu
Uma janela do messenger abre:
"Animè acabou agora mesmo de entrar no Méssenger"
Eko: Pai? Não acredito que está no messenger.., que seca.. nao me apetece falar. E colocou-se ausente.
Entretanto recebe mensagens de Animè na janela:
AnimÈ: EKO!!! PRECISO DE AJUDA!! TIRA ME DAQUI!! ESTÃO ME A LANÇAR GASES E EU VOU DESMAIAR, ESTOU A TER VISOES, ESTOU A VER O FUT... EBOL.. ESTOU A TER VIS... ITAS DIARIAS DE 50 PESSOAS!, E VAIS MORR..
Eko fechou a janela, e continuou a comentar o Teoria das Cores com diferentes nicknames e colocando endereços de e-mail crediveis.
No Pinódromo:
Animè, depois de uma fumarada intensa, acorda.
Está numa maca.
Um homem de barba com uns 30 anos, encontra-se diante dele a observá-lo.
Anime olha em volta. Está numa tenda.
-Olá. Eu sou o Dr. TENDA, disse o velho de 30 anos.
À volta do Dr Tenda reconheci a Esqueiro e o Penkas. De repente, um sorriso branco surgiu do nada no meio daquela escuridão. Havia mais um elemento na tribo. E ERA PRETO. ERA O FUMO!! O SUJEITO QUE ME TINHA TIRADO DO BARCO.
-AAH!! QUEM SAO VOCES?, pergunto, A MINHA MULHER?, lembrei.me, A MINHA MULHER!
-Hmm.. virgem?, disse o Penkas.
-... Penilus Grandius sem dúvida.., disse a Esqueiro.
-hmm... Adictoso a Cunillings, disse o Dr. Tenda, enquanto examinava a boca de animè com uma espátula. Façam-lhe uma ressonância magnética.
Enquanto metiam Animè no tubo, este gritava:
-PAREM! POR FAVOR! a minha mulher é que está com problemas!, Vocês nao estao a perceber! Ela está lá fora num rabelo boat espasmada no meio do chao!! Dr, you gotta help her!, gritava enquanto era enfiado no tubo.
Entretanto surgiu a Dr côdea.
Doutora Côdea: Tenda.. Voltas a usar uma espátula para examinar o doente que está doente da língua e ponho te daqui para fora. Não percebes que podes atingir um orgão vital daquele rapaz? Ainda por cima nem sabes se o problema dele está ai.
Dr. Tenda: hmm.. eu dava-te era com a espátula nesse rabinho.. E aquele rapaz.. tem língua que se farta.
Dr. Côdea: TENDA!
Esqueira: Doutsor Tsenda.. a ressenancia na diz nada.. não tsem Lupus. Bem, vou fumar êsse. Alguém tsêm esqueiro?
E começou a fumar esse.
AnimÈ tossiu.
Esqueira: OH NAO!! ESTA COM CONVULSOES!
PENKAS: RAPIDO! AJUDEM-NO!
FUMO: (barulhos estranhos)
PEnkas: Doutsor Tsenda.. já lhe fizemos de tudo e continuamos sem saber o problema..
Dr. Tsenda: hmm.. vou leva lo a dar um passeio..
Anime permanecia calado durante o passeio pela praia..
Dr. Tenda: Não sou muito de falar.., nem tenho jeito para falar de problemas pessoais, diz enquanto um Vicodin.
Animè: Por que é que nao se dá com as pessoas? Por que é que vive nesta tenda? Porque é que coxeia? Porque é que me FAZ ISTO? PORQUE E QUE TOMA ISSO? PORQUE E NAO ME DEIXA EM PAZ? ALGUMA VEZ LHE VIRAM A PILA? EU QUERO TER BEBES! VOCE NA SABE O QUE é ASFIXIAR OS MEUS PROPRIOS FILHOS NUM SACO DE PLASTICO DEPOIS DO ACTO! ELES TODOS A IMPLORAREM POR VIDA!
Dr Tenda: -_-
Animè desata a correr pela praia e correr em direcção ao barco..
Dr. Tenda: Espera!
Anime para.
Dr. Tenda: Não te esqueças do que faz a tua mulher feliz..
AnimÈ fica a pensar um pouco e dirige.se para o barco.. Cambada de ganzados..
Animè finalmente chega ao barco e ...
GLORIA NAO ESTAVA LA!!!!
PERCORRE TODAS A DIVISOES DO RABELO BOAT, ENTRA NO LABORATORIO ONDE EKO ESTAVA A COMENTAR O PENSAR E ESTR DOENTE DOS OLHOS.
ANIME: VISTE A TUA MAE?
EKO: ... nao... Tu viste?
Animè: ...nao... e tu?
EKO: Também nao!
GLOOOOOOOOORIIIIIIIIIAAAAAAAAAA
PUM..
Eko: O que foi isto?
ANimÉ: Nao sei.
PUM..
Animè: Parece que vem do mar..
PUM..
Um tremor de terra fez-se sentir.. era cada vez mais forte, mais perto, mais proximo...
Animé: Nao pode ser..
Eko: Nao posso crer..
PUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM
...Um polvo gigante de cabelo branco (o Diabo veste Ursa Polar) com um vestido preto da Mango surgiu dos Máris (mares) e assim nasceram as ondas..
AAAHHA A HA HA H AH
ANIMÉ & EKO: URSA, URSA POLAR!!! É A FODILHONA DOS MARES!!
URSA POLAR: AH AH AH AHHH
UrsaPolar estende um dos seus tentáculos e aí Animé podia ver claramente:
Era Gloria Adormecida.. tinha sido sequestrada por URSA!
ANIMÉ: NAAAAAO.. GLORIA..
Outro tentáculo deixava ver Ariel que gesticulava freneticamente...
Outro tentáculo mostrava Tide, a prima de Ariel.
Por sua vez, em mais um braço estendia-se Skip, a cadela de Ariel
Anime ainda viu a Xau à Mão, a empregada Asiática de Ariel e a tia Persil, amiga de família..
Decidiu focar-se só em Glória..
TINHA DE SALVA-LA!
ANimÈ: URSA! DÁ-ME A MINHA MULHER!
URSA: Quê?
Animè: Ah desculpa. tem de ser em brasileiro.. URRSA! Mi DÁ MINHA GAROTXINHA!
URSA: Si FÔDA GATÃO! ELA È MINHá!
Animê: Puxa URrsa, num prêcisa ser ássim comigo. Txi dei carona um montão de vezes. Vi todas as suas nôvélas. Qui drógá cara. Suas mamas sao brutais gatona, Agora mi dá GLORIA.
URSA: EU SEI BEM QUE VOCE GOSTAVA DE ROÇAR MINHAS MAMAS, E QUIRIA A SUA GLORIA, MAS eu tenho um negociozinho para você...
Animè: Não vou ver Pocahontas 3 consigo..
URSA: Nao quirido... O que eu quero dxi você é uma coisa minima...
AnimÈ: NAO DOU MEU MÉQUI (macintosh)
URSA: Nao Gatão, nao préciso disso..
Animè: O QUi txi posso dar ém trocá dxi minha Glória?
URSA: EU quero... sua...
URSA: VIRILHIDADXI. (virilidade)
Animè: ?
URSA: Para você ter de volta sua Gloria, vai ter dxi mi dar o seu pênis...
Animê: Quê??! NAO PODXi SER!!! EU nao posso.. Eu..
URSA: Pois é minino.. Entao eu ficarei com GLORIA!
Animê nao consegue pensar e envia mensagem a Hopipoca:
Hopipoca, nao tens noçao... to super gordo, tenho bruto pneu a sair da cinta. Queres ir andar de patins?
Animê não conseguia raciocinar..
Ursa estava impaciente..
Animê pensava.. Bolas.. merda.. e agora? Eu sem pênis serei alguém? Quem sou eu sem pênis? O que sou sem pênis? Certamente ela nao me abandonará.. Ou será que Gloria so me quer pelo meu corpo (danone)? Merda... e agora?... e o meu felácio? COMO VAI SER?
URSA: E então quiridinho?..
Enquanto Ursa falava Ariel, Tide, Skip, Persil, Xau à mão mostravam cartazes a dizer para não fazer a troca.
Animè estava confuso..
URSA: Quiridxinho... si despacha que eu tenho mais gentxi nos maris para roubá.
Animè tomou uma decisão:
Animè pensou Acho que consigo viver sem felácio.. Não posso deixar GLÓRiA.. Ela nao tem mais ninguem.. nao tem amigos..
URSA: ENTAO?..
Animé: I Do...
URSA: AAAH boa escolha... Agora.... Mi Fôda....
Animé sacou do seu bruto pénis e começou a pinar com URSA.
Ursa húmida sugava lentamente o pénis de Animè.. as veias de ambos aumentavam à medida que o orgasmo se atingia...
Animé: Estás lá? EU ESTOU QUASE!!!
URSA: EU TAMBEM!!! QUASE QUASE!!
OS DOIS CORPOS UNIAM-SE LENTAMENTE. O PENIS DE ANIME ERA SUAVEMENTE SUGADO E ARRANCADO ATE QUE FINALMENTE FOI COMPLETAMENTE SACADO. ANIME GRITAVA COM DORES . URSA GRITAVA DE PRAZER...
URSA: AAHAHAHAH FINALMENTE PODXI MI CHAMAR DXI..
PATRICIA ARAUJO!
AAHAHAHAHAHAH
à medida que URSA/PATRICIA ARAUJO se fundiam, Flashes cobriram os olhos de Animé..
Puff..
Animé abriu os olhos..
Estava no rabelo boat.. nu..
Animé: Foi tudo um sonho!..
Estremeceu antes de apalpar o seu pénis..
foi lentamente apalpar.. e descobriu a terrivel verdade..
tinha perdido a sua virilidade...
Olhou para o seu lado..
Gloria estava de novo com ele..
Esboçou um sorriso.
Anime: Será que vais aceitar este meu .. novo eu?, desabafou par aGloria..
Pegou nos lençois e cobriu a sua ex-parte intima..
hmm.. Gloria ainda se encontrava inconsciente!!! TINHA DE REANIMÁ-LA!
Decidiu tomar medidas para salva-la e lembrou-se do que o Dr. Tenda tinha dito:
"Dr. Tenda: Não te esqueças do que faz a tua mulher feliz.. "
Claro!!!! COMO É QUE NAO SE TINHA LEMBRADO ANTES????
LEMBROU SE DA UNICA COISA QUE PODERIA FAZER NESSE MOMENTO QUE PUDESSE reanimá-la RAPIDAMENTE:
O belo do C.U.N.i.
Animè completamente excitado mas sem tesão, junto ao ouvido segredou-lhe:
...Cuni..
Um ligeiro espasmo fez-se sentir..
Ele continuou a descer passando pelos Montes Mamários de Gloria (e que belos montes).
Continuou a descer, sacou-lhe da roupa até ela ficar nua.
Continuou a descer até chegar às ancas.
Lambia suavemente as zonas erógenas.
Uma catarata começava a surgir por entre as pernas, humidificando o grandioso portal de entrada.. Animè nem queria acreditar... Pássaros a chilreal, natureza pura do mais belo que existe cohabitava naquela bela escotilha. Acabava de entrar em CONA. CONA DE GLORIA.
Ao entrar na Cona de Gloria, teve a sensação de já la ter estado.. Parecia que estava.. numa ilha.. numa ilha deserta... na ilha deserta que estivera dias antes...
Anime estava confuso...
Enviou mensagem a Hopipoca:
"Hopipoca.. estou em Cona. e tu por onde andas?"
Animè continuou a caminhar pela Cona de Gloria. Tirou fotos.
Hmm.. Eu já estive aqui...
Olhou para o lado e viu tres amigos a conviver...
Será que isto é o futuro?.. Ou o passado?... Parecia que estava a viver uma... segunda vida...
Nao querendo afastar-se muito do portal de entrada, recuou novamente e bateu numa estatua..
Era ...
Era uma estátua de Sawyer...
Um tremor de Terra fez-se sentir.
Desviou o olhar e viu uma menina de costas encostada a uma parede com umas sapatilhas vermelhas..
Apurou o olhar..
Animè: Jeannette?..
Jeannette: OH MY GOD! ANIME? FUCK ME!!!
Animè todo excitado foia correr para o cu de Jeannette... No entanto, quando chegou o momento da verdade, aprcebeu-se da realidade.. nao tinha pénis...
Anime: Sorry.. i ... i .. do you have a penis?....
Plim..
Um penis cor de rosa caiu do céu.
Anime nem queria acreditar!!! TINHA UM PENIS! podia disfarçar minimamente quando tivesse com Gloria. Mas.. e na altura do Felácio?...
Animè agradeceu a Jeannette, pegou na estátua boneco de Sawyer e começou a sair lentamente. O boneco de Saywer roçava llevemente as paredes do útero de Gloria. E à medida que isso acontecia, a terra estremecia.
Anime continuava a empurrar para fora da Cona de GLoria a estatuda de Saywer, cada vez mais depressa. O buraco parecia contrair-se cada vez mais...
Tinha de ser rapido!!
Puxou com força, O chao estremecia, uma descarga electromagneticolibidinosa surgia naquela Conilha de Gloria.
Aiii TENHO DE SAIR DAQUI...
AAH O BURACO DE SAIDA CONTRAI-SE CADA VEZ MAIS..
Todos na CONA FUGIAM A TENTAR SALVAREM-SE.
OS ANIMOS ESTAVAM COMPLETAMENTE EXALTADOS.
OH MEU DEUS... ERA... ERA O PALACIO DE GLORIA! O ANTIGO PALACIO DE GLORIA DESMORONAVA-SE POR CIMA DE JEANNETTE MATANDO-A!..
VuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
PUUUUUUUUUUUUUUUUUUMM
Animé CONSEGUE SAIR DA CONA DE GLORIA.
Nesse preciso instante Gloria acorda com um grito mais forte que os de Olhaí em tempos de 11º ano na cama com Hopipoca.
Gloria arfava que nem um cão..
Animé , meio molhado, fica feliz por ver GLORIA acordada!
ANiMÉ: GLORiA! SUA PUTA! NEM TE PASSA O QUE ACONTECEU!
GLORIA: FOI O MELHOR ... FOI O MELHOR ORGASMO QUE ME DESTE!
ANIMÉ: -_-
GLORIA: HMMMmmmmm AIIIIII QUE NAO AGUENTO.... Tava mesmo com falta de cuni..
AnimÉ: Mas..
Gloria: Oh!! compraste-me o bonequinho do Sawyer? Desculpa dizer-te isto, mas eu ja tinha.. mas fizeste bem em comprar-me outro porque nao sei onde pus o outro...
Animé: -_-
Gloria: E entao?.. oh pa.. que puta.. estou nas nuvens..
Animé: Gloria.. tenho de te contar o que aconteceu..
Gloria: hmmm.... ai meu deus... que eu nao agueeeeentooo.. to taaaaao Zen.......
Animé: Gloria OUVE-ME! TU CAÍSTE com convulsões e..
Entretanto Eko entra com o portatil na mão a gritar:
EKO: PAI!!! PAI!!! NEM TE PASSA! TENS DE VER ESTAS PHOTOS DA PATRICIA ARAUJO!!!
Eko apercebe-se que Gloria tinha acordado..
Eko: Gloria.. nao me apercebi que ja tinhas acordado..
Gloria olha atentamente para as fotos: Patricia Araujo? Quem é essa?..
AnimÉ: OUVE! EU POSSO EXPLICAR!
Gloria observa com mais pormenor e repara que Patricia Araujo é um homem e tem um pénis..
Gloria: Eu ... Eu conheço esse pénis...
