segunda-feira, junho 26, 2006
sábado, junho 24, 2006
LOST - Episódio VII
Previously on LOST: Os três amigos enfrentam finalmente a escotilha e preparam-se para entrar...
O reencontro
Calorosas, Animè e Gorda olham a bela escotilha enterrada..
Calorosas abriu a mala..
Entraram...
Desceram a ampla rampa e chegaram à sala dos santos.
-Onde é que estão as reviiiiistas?! , pergunta Calorosas.
-Aqui, nesta sala..
Animè apontou a direcção e avançaram os três..
Chegados à sala, calorosas chorou. Chorou Chorou chorou..
-Não consigo parar!!, desesperou, Alguém que me traga lenços!
Animè: Espera, eu lembro-me de ver uns kleenex aqui na porta do lado esquerdo... ENCONTREI!
Animè levou os lenços ao nosso amigo e ele continuava a verter lágrimas:
-Por quê? E agora?! Como vou resolver iiiiisto?
Gorda: Eu desisto da Critério..
Um ruído rompe pela sala de repente.. Os três estagnaram. Procuraram com o olhar alguma coluna de onde vinha aquele estranho som. Parecia uma interferência..
Animè: AQui! Correram para uma coluna e ouvia-se
"O próximo veículo terá como destino a estação Estádio do Dragão e chegará dentro de breves momentos ao cais..... DOIS."
O que era aquilo!? Seriam outros?! A escotilha ia pelos ares e eles iam morrer?
Sentiu-se um ligeiro tremor de terra....
AnimÈ:OH NAO!! VAMOS FUGIR!
VAI POR ESSA PORTA DA DIREITA!
GORDA: NãO ABRE! NAO CONSIGO ABRI-la POR DENTRO!
Calorosas: Essa só abre por fora!! Nao vamos conseguir!
O tremor foi-se sentindo cada vez com mais força..
Uma lombriga gigante amarela aparece a alta velocidade e começa a travar quando chega perto da escotilha.
Os três a medo esperam pelo abrir da porta misteriosa..
No meio do fumo sai uma figura a correr para eles!!
Animé e Calorosas gritam.
GORDA pega numa caçadeira que estava ali à mão e atira..
Não se ouve nada...
Gorda aproximou-se da vítima..
Baleada na cabeça, a vítima ainda conseguiu dizer:
-Gorda... Era o teu filho...
Animè: nÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO
GLOOOOOOOOOOOOOOOOORIAAAAAAAAAAAA
Enquanto caía Gloria cantava em camara lenta:
Bang bang.. he shot me down
i hit the ground bang bang
GORDA MATASTE A GLORIA!
Gorda segurava Gloria pelos braços..
AnimÈ: Saydaí Alberto! pediu animè. e ficou a tomar conta dela.
Animè: Gloria, tá tudo bem.. não te preocupes, isso acontece aos melhores vais ver que ficas bem!
Gloria: lol, obrigado pelas palavras.. és o meu único amigo aqui na ilha..
calorosas tentava chamar atenção a mostrar toques de telemóvel. Gloria percebeu e disse-lhe
Gloria: E tu também hoppipoca. Vocês os dois. A gorda é má. Queria tanto ter visto o monstro...
Calorosas:hihih nos vamos ver e tu nãoooo..
Gloria: Animè...
Animè: sim?
Gloria: Fui eu que comi a nutella...
Animè: ... puta...
Gloria: eu sei eu sei
Animè meteu os dedos na boca de Gloria e gritava furioso:
VOMITA A NUTELLA!! E MINHA!
GLoria nao consguia respirar , para além de estar toda ensanguentada e com uma bala na cabeça..
Calorosas conseguiu separá-los.
Calorosas:Gloria, ele é mau, não te preocupes...
Gloria: calorosas? tenho uma confissão a fazer-te.. Fui eu que desenhei o tal mapa com a resposta ao problema do indivíduo A que é obrigado a dizer de nada ao indivíduo B. Surgiu quando estava a fazer um croquis do meu castelo para o rapaz da pizza hut.
Só que voou pela janela e parou nao sei onde... E há outra coisa.. eu ouvi umas ouvi umas vozes e e caí caí num num, é que é que...,
E desmaiou.. De joelhos, Calorosas gritou para o ar.
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao
NAOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Animè accompanhou-o:
NAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
PORQUE È QUE NINGUEM ME DISSE?? QUE ISTO... ISTO IA FICAR PARA SEMPRE?!
Gloria no chão cuspiu um esguicho de sangue.
Não estava morta afinal.
Levamo-la para o banco de trás da escotilha... deitamos a gloria.. e ligamo-la a uma máquina..
Ficou em coma....
Os 2 amigos e o amigo mau ausentaram-se da escotilha e foram apanhar ar.
Animè:-Porque é que fizeste isto Ana lucia?
Gorda: Eu não queria oh puta.. não sabia que era ela.
Calorosas: ai gorda gorda.. meteste-te num belo sarilho..
Um rugido enorme vindo do interior da selva irrompe o diálogo..
a selva começa a sofrer uma desvastação ..
as árvores voam pelos ares, são arrancadas do solo e atiradas aos céus...
O monstro aproxima-se rapidamente.....
os 3 ficam atónitos à espera..
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP....
o barulho do monstro e da desflorestação é tão grande que abafa por completo o alarme da mensagem....
Gorda não ouve.. o alarme continua a soar..
e na escotilha..
Gloria acorda de repente com uma picada de mosquito!
SO COM UM PENSAMENTO:
VINGAR-SE DE GORDA!
PEGOU NUM PAPEL E NUMA CANETA e apontou:
1 - PUTA GORDA BUTTERFORTE
O reencontro
Calorosas, Animè e Gorda olham a bela escotilha enterrada..
Calorosas abriu a mala..
Entraram...
Desceram a ampla rampa e chegaram à sala dos santos.
-Onde é que estão as reviiiiistas?! , pergunta Calorosas.
-Aqui, nesta sala..
Animè apontou a direcção e avançaram os três..
Chegados à sala, calorosas chorou. Chorou Chorou chorou..
-Não consigo parar!!, desesperou, Alguém que me traga lenços!
Animè: Espera, eu lembro-me de ver uns kleenex aqui na porta do lado esquerdo... ENCONTREI!
Animè levou os lenços ao nosso amigo e ele continuava a verter lágrimas:
-Por quê? E agora?! Como vou resolver iiiiisto?
Gorda: Eu desisto da Critério..
Um ruído rompe pela sala de repente.. Os três estagnaram. Procuraram com o olhar alguma coluna de onde vinha aquele estranho som. Parecia uma interferência..
Animè: AQui! Correram para uma coluna e ouvia-se
"O próximo veículo terá como destino a estação Estádio do Dragão e chegará dentro de breves momentos ao cais..... DOIS."
O que era aquilo!? Seriam outros?! A escotilha ia pelos ares e eles iam morrer?
Sentiu-se um ligeiro tremor de terra....
AnimÈ:OH NAO!! VAMOS FUGIR!
VAI POR ESSA PORTA DA DIREITA!
GORDA: NãO ABRE! NAO CONSIGO ABRI-la POR DENTRO!
Calorosas: Essa só abre por fora!! Nao vamos conseguir!
O tremor foi-se sentindo cada vez com mais força..
Uma lombriga gigante amarela aparece a alta velocidade e começa a travar quando chega perto da escotilha.
Os três a medo esperam pelo abrir da porta misteriosa..
No meio do fumo sai uma figura a correr para eles!!
Animé e Calorosas gritam.
GORDA pega numa caçadeira que estava ali à mão e atira..
Não se ouve nada...
Gorda aproximou-se da vítima..
Baleada na cabeça, a vítima ainda conseguiu dizer:
-Gorda... Era o teu filho...
Animè: nÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO
GLOOOOOOOOOOOOOOOOORIAAAAAAAAAAAA
Enquanto caía Gloria cantava em camara lenta:
Bang bang.. he shot me down
i hit the ground bang bang
GORDA MATASTE A GLORIA!
Gorda segurava Gloria pelos braços..
AnimÈ: Saydaí Alberto! pediu animè. e ficou a tomar conta dela.
Animè: Gloria, tá tudo bem.. não te preocupes, isso acontece aos melhores vais ver que ficas bem!
Gloria: lol, obrigado pelas palavras.. és o meu único amigo aqui na ilha..
calorosas tentava chamar atenção a mostrar toques de telemóvel. Gloria percebeu e disse-lhe
Gloria: E tu também hoppipoca. Vocês os dois. A gorda é má. Queria tanto ter visto o monstro...
Calorosas:hihih nos vamos ver e tu nãoooo..
Gloria: Animè...
Animè: sim?
Gloria: Fui eu que comi a nutella...
Animè: ... puta...
Gloria: eu sei eu sei
Animè meteu os dedos na boca de Gloria e gritava furioso:
VOMITA A NUTELLA!! E MINHA!
GLoria nao consguia respirar , para além de estar toda ensanguentada e com uma bala na cabeça..
Calorosas conseguiu separá-los.
Calorosas:Gloria, ele é mau, não te preocupes...
Gloria: calorosas? tenho uma confissão a fazer-te.. Fui eu que desenhei o tal mapa com a resposta ao problema do indivíduo A que é obrigado a dizer de nada ao indivíduo B. Surgiu quando estava a fazer um croquis do meu castelo para o rapaz da pizza hut.
Só que voou pela janela e parou nao sei onde... E há outra coisa.. eu ouvi umas ouvi umas vozes e e caí caí num num, é que é que...,
E desmaiou.. De joelhos, Calorosas gritou para o ar.
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao
NAOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Animè accompanhou-o:
NAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
PORQUE È QUE NINGUEM ME DISSE?? QUE ISTO... ISTO IA FICAR PARA SEMPRE?!
Gloria no chão cuspiu um esguicho de sangue.
Não estava morta afinal.
Levamo-la para o banco de trás da escotilha... deitamos a gloria.. e ligamo-la a uma máquina..
Ficou em coma....
Os 2 amigos e o amigo mau ausentaram-se da escotilha e foram apanhar ar.
Animè:-Porque é que fizeste isto Ana lucia?
Gorda: Eu não queria oh puta.. não sabia que era ela.
Calorosas: ai gorda gorda.. meteste-te num belo sarilho..
Um rugido enorme vindo do interior da selva irrompe o diálogo..
a selva começa a sofrer uma desvastação ..
as árvores voam pelos ares, são arrancadas do solo e atiradas aos céus...
O monstro aproxima-se rapidamente.....
os 3 ficam atónitos à espera..
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP....
o barulho do monstro e da desflorestação é tão grande que abafa por completo o alarme da mensagem....
Gorda não ouve.. o alarme continua a soar..
e na escotilha..
Gloria acorda de repente com uma picada de mosquito!
SO COM UM PENSAMENTO:
VINGAR-SE DE GORDA!
PEGOU NUM PAPEL E NUMA CANETA e apontou:
1 - PUTA GORDA BUTTERFORTE
quarta-feira, junho 21, 2006
Episódio VI
Previous on Lost: depois de Gloria ter desaparecido dentro do buraco das obras do metro, Hoppipoca e Gorda tentam perceber o que se passa. Mas entretanto volta Animè: seria Hopipoca um outro ou não??? Não era.... mas foram todos ver o que se passava junto da escotilha 307 e descobrem que Gorda afinal ........ traficava droga!!! Entretanto, Gloria continuava perdida algures nas obras com uma estranha presença: a voz que dizia "Cârla, Cârla..."
O PAU
Gloria: oh não.. que se passa aqui?? Tou perdida.. esta voz! não sei do meu esqueiro.... e agora? Vou chama-lo: "eeeesqueiro, eeeeeeesqueiro, eeeeeeeeeeesqueiro". Oh não, não me responde...
"EEEEESQUEEEEEEIIIROOO"
Flashback: alguém sentado num sofá contava histórias esquisitas: blá blá blá blá blá .......... e depois disse: eeeesqueiro, eeeeesqueiro AH AH AH perceberam?? eeeeesqueiro!!!.............................................................................................................................................
............................................................... .....................................................................
fim do flashback
Oh não, nunca vou encontrar o meu esqueiro...
- Cârla, Cârla.... vem cá Cârla!
Meu deus... aquele pau...aquele pau frio que tinha entre as mãos... chamava-me! Chamava-me energica e calorosamente... Comecei a segui-lo, qualquer coisa nele me seduzia.. me chamava, e aquela voz.
andei, andei.... e....
...........................................
.....................................
...............................
........................
...................
...............
............
.........
.....
...
..
.
e....................................
O PAU
Gloria: oh não.. que se passa aqui?? Tou perdida.. esta voz! não sei do meu esqueiro.... e agora? Vou chama-lo: "eeeesqueiro, eeeeeeesqueiro, eeeeeeeeeeesqueiro". Oh não, não me responde...
"EEEEESQUEEEEEEIIIROOO"
Flashback: alguém sentado num sofá contava histórias esquisitas: blá blá blá blá blá .......... e depois disse: eeeesqueiro, eeeeesqueiro AH AH AH perceberam?? eeeeesqueiro!!!.............................................................................................................................................
............................................................... .....................................................................
fim do flashback
Oh não, nunca vou encontrar o meu esqueiro...
- Cârla, Cârla.... vem cá Cârla!
Meu deus... aquele pau...aquele pau frio que tinha entre as mãos... chamava-me! Chamava-me energica e calorosamente... Comecei a segui-lo, qualquer coisa nele me seduzia.. me chamava, e aquela voz.
andei, andei.... e....
...........................................
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........................
...................
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.........
.....
...
..
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e....................................
PUFF
(Não, não se fez Chocapic)
caí num buraco fundo... beeeeem fundo... devia ter praí uns.. 4 metros! 4 metros de altura...de largura ..... de comprimento..... OH não... estava num cubo com uma area de 64 cm3 (A=4*4*4, só pra quem não está recordado :P). Precisava de sair dali... mas como??? Pelo menos já não ouvia aquela voz...
Deitei-me pra descansar.. e pensar...estico os braços e????? O incrível ponteiro estava ali comigo! Fixe! assim já tinha como passar o tempo.... mmmmm ohhhh ahhhh SIIIM SIIIIM: podia meter o ponteiro por baixo das paredes do cubo e força-las a levantar! BOA! Gloria, you are a GeNiOuS*******
enconsto o ponteiro a parede e...........e............................................
as paredes caem estrondosamente pra debaixo da terra e o cubo abre-se por todo o lado.Olho: um rio cintilante, uma zona de restauração, uma zona comercial.... uma residência! Que lugar era aquele??
Uoooooooooooooooonnnnhhhhhhhhh tini ni ni ni tini ni ni ni
flashback: Gloria escrevinhava num caderno, Hoppipoca delirava com uns esquemas do Resultado líquido e das tributações e questionava-se se a prostituição seria ou não tributável enquanto que...... Animè construia LEGOS: uma residência, uma zona de restauração, uma zona comercial e.............. uma sala polivalente elevada 4 metros por causa de uma linha de comboi fictícia posta ali não sei bei como...
fim do flashback
OH NÂAAAAAAAAAAO!!! Estava dentro de uma construção em LEGOS??? estava no Porto no ano 2020? tinha viajado no tempo???
Resolvi começar a andar e encontro....................... O METRO!
"Estimados clientes, o próximo veículo terá como destino a estação ilha perdida onde se despenham peugeot 307"
É este é este que eu tenho de apanhar. COrro energicamente mas............ não chego a tempo.
Ilha perdida onde se despenham peugeot307: 15 min
grrrr....
espero....
espero....
espero......
("Volta linha C, volta peugeot-taxi-hopipoca...estão perdoados")
espero
espero...
E eis que chega ele: o metro que me levaria pra junto dos meus amigos. Entrei, sentei -me e.............bem na minha frente................................................................... a personificação da voz que me atormentava: Câaaaarla, Câaaaaarla!!!: um pinguim baixinho com um ponteiro comprido na mão.
Apontava pra mim... pra minha barriga.... pra mim
.
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.
.
.
.
.
.
"ABOGTAAAAAAGUE, ABOGTAAAAAAAGUE........ âbortsâr, âbortsâr.... a menina tsá pârva??? âbortse jâ! Abogta, abogta que megueces...sua heguege que não vais connosco a santiago ... todos os não amigos de santigo devem mogugue! mogue tu e o teu guebento.
- Mas porquê prof?? porquê o meu filho?? Porquê?? que mal fez ele?? vai tirar o mediatismo ao teu é??? não percebo! como podes ser tão cruel?!?!
- O teu filho é um monstgo! Nós, a igmandade Luso-Santiago não podemos pegmitigue uniões hegueges. Eo teu filho é um guebento heguege. Nunca tu podes enggavidague de um amigo de santiago! Essa cguiança não pode nascegue!
- Mas.... eu não tive culpa!!! Não "presuma assim a minha culpa" tá???´É que agora eu sei que de acordo com o artigo 493º a minha culpa pode ser afastada porque eu posso provar que mesmo que não tivesse descido naquele dia o dano teria ocorrido na mesma ok???
- .............................................
- Menina, já diziam As Histórias de Oliveira Marques que os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos! Por isso a menina tem culpa!
- Nãaaaaaaaaaao!!! Eu sou inocente! Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao! AFASTEM-SE de MIIIIM OS DOOOOOOIS!!! SOCOOOOOOORRRROOOOO
AHHHHHHHHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHh XXXXXXXXXXXXXXX HI HI HI HI HIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
TIN NIIIIIIN
"Próxima paragem, Next stop, estádio do dragão. Estimados clientes, esta paragem tem ligação com peugeot 307 encalhadas em ilhas..."
domingo, junho 18, 2006
Já a seguir! Episódios IV & V
LOST - Episódio V
Previously on LOST:
Animè encontra os segredos da escotilha: uma entrevista muito estranha a uma tal de Irmã Helena.. feita pelo calorosas. Na escotilha começou a soar um alarme e animè iniciou uma nova rotina. Teria de mandar uma mensagem de 5 a 5 minutos para a namorada da Gorda. A vir embora, animè ainda teve um encontro muito estranho com um personagem gigae, carregado de livros que falava num idioma muito estganho que lhe disse "ELA TEM DE ABOGUETAGUE". Mas ele não percebeu o que ele queria dizer. Animè correu para o acampamento para saber a verdade sobre Hoppipocca: seria ou não um "Outro"?
Eu estava perdido, cansado.. Onde é que eles estavam? Olhei para o lado direito.
Nada.
Olhei para o lado esquerdo
E vi o Calorosas e a Gorda! Estavam mesmo à beira do Palácio da Puta Baca.
Mas…
O que é isto ?!?
O Calorosas estava de QUATRO! Com a GORDA ATRÁS!
E … E… parecia que estava a gritar enquanto a GORDA o segurava por trás..
Não.. NAAAAO!! O Calorosas traiu o nosso Brokeback Mountain..
Entretanto, do cimo do buraco das obras, Calorosas continuava a gritar com boca de broche pela Gloria
GLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORia
GLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORia
“Oh gorda, segura-me aí para eu não cair”, pediu Hoppipocca à gorda.
Não.. Como é possível… o calorosas é… o Calorosas é … para além de Outro é…
Uma PUTA! Uma valente PUTA! Anda com todos.
Fui a correr para eles a gritar
“PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
Eles olharam. O Calorosas e Gorda começaram a correr para mim em câmara lenta… Eu também corri em direcção a eles.. em câmara lenta..
“Aaaaaaaniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimèeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”
“Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
“Aaaaaaaaaaaaaaaniiiiiiiiiiiiiiiimèeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!"
“PUUUUTAAAS!!!”
“anime?”
“SUAS PUTAS DESCARADONAS! ALI A PINAR MESMO à MINHA FRENTE!”
Goncalorosas: Animè… nos não tavamos a pinar.. estávamos a chamar pela Gloria que caiu naquele buraco!
- E?! To-ma cagar pa GLORIA! HOPPIPOCCA! COMO EXPLICAS ISTO?
Mostro-lhe um frasco de nutella vazia.
“Err… isso na fui eu! Na fui eu! Juro pelo código civil que na fui eu.”
“GORDA! FOSTE TU QUE COMESTE A MINHA NUTELLA? E OS MEUS CEREAIS?”
Gorda: Achas que eu como os teus cereais? Só como Special K frutos vermelhos.
Anime: então quem foi? QUEM FOI??!?! QUEM FOIIIIIII?!
Ouve-se um rugido, um rugido enorme, um arrotar brutesco..
Olhamos os três para a selva.. Um pacote de Chocapic VAZIO voou pelo ar na nossa direcção…
Entreolhamo-nos incrédulos…
As árvores começaram a tremer de novo…
O rugido ensurdecedor voltava…
Algo na selva começou a sugar o meu poster do Kill Bill
Nãaaaaaoooooooo, fui a correr para tentar apanha-lo..
Começou a sugar as fotocópias do Calorosas..
Calorosas: Fixe.. assim não faço exame
E por fim tentou sugar a gordura à gorda, mas em vão.. não valia a pena.
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
“Prometo que me masturbo só a pensar em ti. Linguados Amarelos. Obrigado pelo iPOD nano." Ok.
Execute!
O alarme parou de soar finalmente e ouve-se um arroto enorme.
Cuspido pelo interior da selva, chega-nos o meu poster, completamente destruído.. com a Uma Thurman toda a sangrar…
NÂAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO , gritei…
NÃAAAAAAAAAAAO, FOI O CALOROSAS QUE ME DEU AQUELE POSTER!! NAAOOOOOOOOOooooooo
Calorosas: Deixa lá… Eu dou-te “Outro”
Animè: Gonçalo, és um Outro?
Calorosas: Não.
Animè: Ah..pensei..
Gorda: A gloria é que é.
Animè: Ai é?
Gorda: é.
Animè: na é nada… lol Estás a gozar..
Gorda: é Outra… Puta! looOol
Anime: loOOLO
Calorosas: LOlooooo
Animè: Gorda….
Gorda: siiiim?
AnimÈ: NAAAAAAADA
CALOROSAS, ANIMÉ: LOOOLOOLOOOOOLOLOLOLOLOOO
Animè: LOoLOL Divertimo-nos tanto sem a GLORIA…mas olha Calorosas, diz-me uma cena…. Onde é que tiveste hoje de manhã?
Calorosas: Fui a Santiago de Compostela.
Animè: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah lol, agora percebi! Bem.. é que nem vos passa o que me aconteceu! Pensava que te tinham raptado e blá blá blá, e depois vi o Walt, e blá blá blá, e a minha gata mas não pude ir lá por que ia a correr atrás de ti. Ah, na uses Zig Zag.. A sério, rasgam com facilidade.
Calorosas: só uso para me masturbar.
Animè: Masturbaste-te no saco-cama na primeira noite??!
Calorosas (com muito ar de Melman): Eu?! Hmm.. não eu.. err. Quer dizer … sim.. não .. que QUEREM? ESTAMOS SOZINHOS! Ah… experimentei com o termómetro rectal.. mas só fez umas cociguinhas….
“Hmm.. “ pensei… “então aquela passagem animè que eu li na viagem aconteceu!”
Animè: Mas adiante! Fui à tua procura, e NEM VOS PASSA O QUE ENCONTREI!
Animè: NADA!!!! LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLOLOOOOLOLOOOOOOO
Calorosas, Gorda: ……
Animè: …
Calorosas, Gorda: …
Animè: E depois encontrei a tua 307, e lá dentro tinha montes de Critérios, e … Santos gonçalos..
Calorosas: ENCONTRASTE A MINHA 307?!? Tava a pensar em trocá-la.. tipo, já tem 4 anos .. mas se calhar vou ficar com ela.. Achas que ainda está boa para troca?
Anime: Tas a gozar não tas? Tipo, despenhamo-nos em contra-mão a 200 km/h, miraculosamente sobrevivemos, a Baça fica grávida, e ainda queres que a tua carrinha esteja impecável? Ah Cheirava muito mal.. a suor e … sei lá… e ah! Esquece as luzes dianteiras e traseiras.. fundiu tudo..
Calorosas: Mas e as Critério? Estão bem?!?
Anime: Estão.. tão todas óptimas, empacotadas.. Só na percebi a cena dos santos.. Estava cheia de santos Gonçalos……………
Gorda: Fui eu…
Uuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooohhhhh
Gorda: A Flávia e a Cátia ligaram-me a pedir coca.. e eu não podia passar com ela na Via Verde senão ainda dava sinal amarelo como os dentes do animè. Então, enquanto tavamos na catequese da Maia, a cantar
“Põe a coooooooca,
dentro do senhooooor…
e vai pró maaaaaaaaaar”
aproveitei para roubar os santos que lá estavam. O Calorosas tentou aproveitar o dia do Crisma para roubar mais uns da igreja, mas a roupa não permitiu, e como nenhum amigo foi com ele, não tinha ninguém para guardá-los.. mas foi assim que trouxemos a encomenda na mala do carro junto com as critério.
Animè: .. E por falar nas Critério.. CALOROSAS! QUEM é A IRMÃ HELENA? E que entrevista é aquela?
Calorosas: Animè.. Leva-me já a essa Escotilha…
Segui de novo o rasto até à Escotilha 307..
Calorosas chorou quando viu a sua 307
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
Fui ter com o Calorosas… que se encontrava especado a olhar para a 307 já meia verde por causa das ervas e plantas.
Animè: tem calma.. a sério, isto custa, mas vais ver que passa. Ninguém tem culpa de seres um mau condutor e andares em contra-mão.. Estas coisas acontecem.. há pessoas que fazem pior! Olha a Glória.. Bateu com o carro do instrutor numa aula de condução... Olha a namorada da Gorda... Foi pela rua a partir retrovisores no 1º dia de carta!
Calorosas (a soluçar): com esta nova cor só me … só me …. … só me apetece dar-lhe beijinhos…
Anime: tem calma … isso passa.. Queres entrar? Queres ver o que está atrás da porta ?....
Gorda tentou tirar o pensamento mau, e escreveu logo a mensagem……
Foi ter com os amigos, e meio atordoado pegou num cigarro.
Animè: GORDA! Não vais fumar no meio da floresta, pois não? Olha os incêndios…
Gorda: Merda, na tenho esqueiro… alguém tem um eeeeeeesqueiro?
Mal sabiam eles que o eeeeesqueiro se encontrava bem longe dali........
Animè encontra os segredos da escotilha: uma entrevista muito estranha a uma tal de Irmã Helena.. feita pelo calorosas. Na escotilha começou a soar um alarme e animè iniciou uma nova rotina. Teria de mandar uma mensagem de 5 a 5 minutos para a namorada da Gorda. A vir embora, animè ainda teve um encontro muito estranho com um personagem gigae, carregado de livros que falava num idioma muito estganho que lhe disse "ELA TEM DE ABOGUETAGUE". Mas ele não percebeu o que ele queria dizer. Animè correu para o acampamento para saber a verdade sobre Hoppipocca: seria ou não um "Outro"?
S. Gonçalo desvendado
Eu estava perdido, cansado.. Onde é que eles estavam? Olhei para o lado direito.
Nada.
Olhei para o lado esquerdo
E vi o Calorosas e a Gorda! Estavam mesmo à beira do Palácio da Puta Baca.
Mas…
O que é isto ?!?
O Calorosas estava de QUATRO! Com a GORDA ATRÁS!
E … E… parecia que estava a gritar enquanto a GORDA o segurava por trás..
Não.. NAAAAO!! O Calorosas traiu o nosso Brokeback Mountain..
Entretanto, do cimo do buraco das obras, Calorosas continuava a gritar com boca de broche pela Gloria
GLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORia
GLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORia
“Oh gorda, segura-me aí para eu não cair”, pediu Hoppipocca à gorda.
Não.. Como é possível… o calorosas é… o Calorosas é … para além de Outro é…
Uma PUTA! Uma valente PUTA! Anda com todos.
Fui a correr para eles a gritar
“PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
Eles olharam. O Calorosas e Gorda começaram a correr para mim em câmara lenta… Eu também corri em direcção a eles.. em câmara lenta..
“Aaaaaaaniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimèeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”
“Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
“Aaaaaaaaaaaaaaaniiiiiiiiiiiiiiiimèeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!"
“PUUUUTAAAS!!!”
“anime?”
“SUAS PUTAS DESCARADONAS! ALI A PINAR MESMO à MINHA FRENTE!”
Goncalorosas: Animè… nos não tavamos a pinar.. estávamos a chamar pela Gloria que caiu naquele buraco!
- E?! To-ma cagar pa GLORIA! HOPPIPOCCA! COMO EXPLICAS ISTO?
Mostro-lhe um frasco de nutella vazia.
“Err… isso na fui eu! Na fui eu! Juro pelo código civil que na fui eu.”
“GORDA! FOSTE TU QUE COMESTE A MINHA NUTELLA? E OS MEUS CEREAIS?”
Gorda: Achas que eu como os teus cereais? Só como Special K frutos vermelhos.
Anime: então quem foi? QUEM FOI??!?! QUEM FOIIIIIII?!
Ouve-se um rugido, um rugido enorme, um arrotar brutesco..
Olhamos os três para a selva.. Um pacote de Chocapic VAZIO voou pelo ar na nossa direcção…
Entreolhamo-nos incrédulos…
As árvores começaram a tremer de novo…
O rugido ensurdecedor voltava…
Algo na selva começou a sugar o meu poster do Kill Bill
Nãaaaaaoooooooo, fui a correr para tentar apanha-lo..
Começou a sugar as fotocópias do Calorosas..
Calorosas: Fixe.. assim não faço exame
E por fim tentou sugar a gordura à gorda, mas em vão.. não valia a pena.
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
A MENSAGEM! A MENSAGEM QUE TINHAMOS DE MANDAR PARA A NAMORADA DA GORDA! TINHA DE AVISAR A GORDA!
Anime: GORDA! POR CULPA DA TUA NAMORADA VAMOS TODOS MORRER
BEEEEEEEP
SE TU NÃO
BEEEEEEEP
MANDARES UMA MENSAGEM
BEEEEEEEEP
CARINHOSA DE 5 em 5 MINUTOS!
BEEEEEEEEEP
MANDARES UMA MENSAGEM
BEEEEEEEEP
CARINHOSA DE 5 em 5 MINUTOS!
BEEEEEEEEEP
POR TUA CULPA! E A FAUP É MELHOR!
BEEEEEEEEEEEEEEEEEEP
BEEEEEEEEEEEEEEEEEEP
GORDA: QUE QUERES? NÃO TENHO CULPA! JÁ TOU A ESCREVER A MENSAGEM!
BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP
GORDA: E A ESAP É MELHOR. O QUE ESCREVO. O QUE ESCREVO?
ANIMÉ: “Amor, nunca me esqueço de ti. Prometo que me masturbo só a pensar em ti. Linguados Amarelos. Obrigado pelo iPOD nano."
Gorda começou a escrever: Amor, nunca me esqueço de ti.
À medida que escrevia ia tendo um flashback:
Gorda está de quatro e ao lado dele, ergue-se uma mulher com um chicote.
Enquanto dá umas açoitadas, ela pergunta: “ Por que é que não me mandaste mensagem?
Por que é que não me mandaste mensagem? "
Fim de flashback. De volta à mensagem
Gorda está de quatro e ao lado dele, ergue-se uma mulher com um chicote.
Enquanto dá umas açoitadas, ela pergunta: “ Por que é que não me mandaste mensagem?
Por que é que não me mandaste mensagem? "
Fim de flashback. De volta à mensagem
“Prometo que me masturbo só a pensar em ti. Linguados Amarelos. Obrigado pelo iPOD nano." Ok.
Execute!
O alarme parou de soar finalmente e ouve-se um arroto enorme.
Cuspido pelo interior da selva, chega-nos o meu poster, completamente destruído.. com a Uma Thurman toda a sangrar…
NÂAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO , gritei…
NÃAAAAAAAAAAAO, FOI O CALOROSAS QUE ME DEU AQUELE POSTER!! NAAOOOOOOOOOooooooo
Calorosas: Deixa lá… Eu dou-te “Outro”
Foi aqui que me lembrei… da escotilha e do que me tinha acontecido de manhã.. seria Calorosas um outro???!!
Animè: Gonçalo, és um Outro?
Calorosas: Não.
Animè: Ah..pensei..
Gorda: A gloria é que é.
Animè: Ai é?
Gorda: é.
Animè: na é nada… lol Estás a gozar..
Gorda: é Outra… Puta! looOol
Anime: loOOLO
Calorosas: LOlooooo
Animè: Gorda….
Gorda: siiiim?
AnimÈ: NAAAAAAADA
CALOROSAS, ANIMÉ: LOOOLOOLOOOOOLOLOLOLOLOOO
Animè: LOoLOL Divertimo-nos tanto sem a GLORIA…mas olha Calorosas, diz-me uma cena…. Onde é que tiveste hoje de manhã?
Calorosas: Fui a Santiago de Compostela.
Animè: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah lol, agora percebi! Bem.. é que nem vos passa o que me aconteceu! Pensava que te tinham raptado e blá blá blá, e depois vi o Walt, e blá blá blá, e a minha gata mas não pude ir lá por que ia a correr atrás de ti. Ah, na uses Zig Zag.. A sério, rasgam com facilidade.
Calorosas: só uso para me masturbar.
Animè: Masturbaste-te no saco-cama na primeira noite??!
Calorosas (com muito ar de Melman): Eu?! Hmm.. não eu.. err. Quer dizer … sim.. não .. que QUEREM? ESTAMOS SOZINHOS! Ah… experimentei com o termómetro rectal.. mas só fez umas cociguinhas….
“Hmm.. “ pensei… “então aquela passagem animè que eu li na viagem aconteceu!”
Animè: Mas adiante! Fui à tua procura, e NEM VOS PASSA O QUE ENCONTREI!
Calorosas, Gorda: O quê? O quê?!
Animè: NADA!!!! LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLOLOOOOLOLOOOOOOO
Calorosas, Gorda: ……
Animè: …
Calorosas, Gorda: …
Animè: E depois encontrei a tua 307, e lá dentro tinha montes de Critérios, e … Santos gonçalos..
Calorosas: ENCONTRASTE A MINHA 307?!? Tava a pensar em trocá-la.. tipo, já tem 4 anos .. mas se calhar vou ficar com ela.. Achas que ainda está boa para troca?
Anime: Tas a gozar não tas? Tipo, despenhamo-nos em contra-mão a 200 km/h, miraculosamente sobrevivemos, a Baça fica grávida, e ainda queres que a tua carrinha esteja impecável? Ah Cheirava muito mal.. a suor e … sei lá… e ah! Esquece as luzes dianteiras e traseiras.. fundiu tudo..
Calorosas: Mas e as Critério? Estão bem?!?
Anime: Estão.. tão todas óptimas, empacotadas.. Só na percebi a cena dos santos.. Estava cheia de santos Gonçalos……………
Gorda: Fui eu…
Uuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooohhhhh
ti ni ni ni ti nini i oh não! Um tubarão!
Gorda: A Flávia e a Cátia ligaram-me a pedir coca.. e eu não podia passar com ela na Via Verde senão ainda dava sinal amarelo como os dentes do animè. Então, enquanto tavamos na catequese da Maia, a cantar
“Põe a coooooooca,
dentro do senhooooor…
e vai pró maaaaaaaaaar”
aproveitei para roubar os santos que lá estavam. O Calorosas tentou aproveitar o dia do Crisma para roubar mais uns da igreja, mas a roupa não permitiu, e como nenhum amigo foi com ele, não tinha ninguém para guardá-los.. mas foi assim que trouxemos a encomenda na mala do carro junto com as critério.
Animè: .. E por falar nas Critério.. CALOROSAS! QUEM é A IRMÃ HELENA? E que entrevista é aquela?
Calorosas: Animè.. Leva-me já a essa Escotilha…
Segui de novo o rasto até à Escotilha 307..
Pelo caminho o calorosas viu a Maria, o Ratzinger, a Maria joão Parmesona, a Scarllet johanson, a Isabel, o Brandão e um Tubarão. A Gorda viu a Marta, a Isabel, a namorada com um fato de cabedal e um chicote. E o Prof Rebêlo. O animé avistou mais uma vez a Gata que já morreu, o Dino dos Morangos que já morreu também, a Angelina Jolie nua e um MacbookPro. Decidimos não comentar com ninguém as nossas visões... sentimos que eram ... "demasiado privadas"..
Chegando ao local do acidente..
Calorosas chorou quando viu a sua 307
BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP BEEP
Agora, a Gorda tomava conta da situação ...
Fui ter com o Calorosas… que se encontrava especado a olhar para a 307 já meia verde por causa das ervas e plantas.
Animè: tem calma.. a sério, isto custa, mas vais ver que passa. Ninguém tem culpa de seres um mau condutor e andares em contra-mão.. Estas coisas acontecem.. há pessoas que fazem pior! Olha a Glória.. Bateu com o carro do instrutor numa aula de condução... Olha a namorada da Gorda... Foi pela rua a partir retrovisores no 1º dia de carta!
Calorosas (a soluçar): com esta nova cor só me … só me …. … só me apetece dar-lhe beijinhos…
Anime: tem calma … isso passa.. Queres entrar? Queres ver o que está atrás da porta ?....
Entretanto Gorda tem um flashback:
Gorda está deitado como O Homem de Vitrúvio, mas com uma tanga cor-de-rosa. Entre as pernas começa a surgir uma cabeça a dizer “ROOOOOOOOOOOOOXO”
Ele começou a excitar-se…
“ROOOOOOOOOOXO é como vai ficar o teu tomate esquerdo SE NÃO ME MANDARES UMA MENSAGEM DE 5 EM 5 MINUTOS” , gritava ela enquanto lhe apertava os tomatinhos
Fim de Flashback
Gorda está deitado como O Homem de Vitrúvio, mas com uma tanga cor-de-rosa. Entre as pernas começa a surgir uma cabeça a dizer “ROOOOOOOOOOOOOXO”
Ele começou a excitar-se…
“ROOOOOOOOOOXO é como vai ficar o teu tomate esquerdo SE NÃO ME MANDARES UMA MENSAGEM DE 5 EM 5 MINUTOS” , gritava ela enquanto lhe apertava os tomatinhos
Fim de Flashback
Gorda tentou tirar o pensamento mau, e escreveu logo a mensagem……
Foi ter com os amigos, e meio atordoado pegou num cigarro.
Animè: GORDA! Não vais fumar no meio da floresta, pois não? Olha os incêndios…
Gorda: Merda, na tenho esqueiro… alguém tem um eeeeeeesqueiro?
Mal sabiam eles que o eeeeesqueiro se encontrava bem longe dali........
episódio IV
Previous on lost:
Hoppipoca assustado com a presença dos Outros entra em desespero e é alertado por Alex - ele acha que a Outra é a BAca. Vão ter com ela pra a apanhar numa armadilha mas...... ela cai nas obras do metro....
Hoppipoca: Oh não Glooooooooooooooooooriiiiiaaaa!!!
Alex, O Gordo:Deixa, ao menos fica aaí presa e podemos mante-la vigiada
Hoppipoca: Não percebes gorda?? ela está grávida.. ela queria ter filhos do sayid e do alejandro sanz e do saywer e do... e sei lá !!! ela tantos queria que conseguiu!
Gorda: Não faz mal! não vez que ela tem d abogtague??? ela tem mesmo de abogtague... ou será que não ouviste o que disse o nosso mestre!?? ela não pode teg este filho..
Hoppipoca: Mestre? que mestre? tás a falar de quÊ?
Gorda: O MESTRE, oh puta! o nosso líder espiritual: LAudate DOMINUUUM! LEmbras-te??? Jesus é quem to diz wohoho, a tua própria canoa...??
Hoppipoca: GORDA??? tás bem? de que tás a falar? tás confuso... que se passa contigo? (abana-o energicamente) O que tens Gorda do meu coração? GORDA GORDA LEmbra-te de quem és..
.
Hoppipoca assustado com a presença dos Outros entra em desespero e é alertado por Alex - ele acha que a Outra é a BAca. Vão ter com ela pra a apanhar numa armadilha mas...... ela cai nas obras do metro....
Hoppipoca: Oh não Glooooooooooooooooooriiiiiaaaa!!!
Alex, O Gordo:Deixa, ao menos fica aaí presa e podemos mante-la vigiada
Hoppipoca: Não percebes gorda?? ela está grávida.. ela queria ter filhos do sayid e do alejandro sanz e do saywer e do... e sei lá !!! ela tantos queria que conseguiu!
Gorda: Não faz mal! não vez que ela tem d abogtague??? ela tem mesmo de abogtague... ou será que não ouviste o que disse o nosso mestre!?? ela não pode teg este filho..
Hoppipoca: Mestre? que mestre? tás a falar de quÊ?
Gorda: O MESTRE, oh puta! o nosso líder espiritual: LAudate DOMINUUUM! LEmbras-te??? Jesus é quem to diz wohoho, a tua própria canoa...??
Hoppipoca: GORDA??? tás bem? de que tás a falar? tás confuso... que se passa contigo? (abana-o energicamente) O que tens Gorda do meu coração? GORDA GORDA LEmbra-te de quem és..
.
(Assantessana as washbanana awemiduna biwabana)
.
Gorda: O que é que queres que eu diga? Que sou palhaço? ?Ela levou o meu filho..
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooohhhh
ti ni niiiiii ni ti ni niiiii ni ni ni
ti ni niiiiii ni ti ni niiiii ni ni ni
Flashback:
Gorda: Gloria, tou à tua porta, desce já! Vamos apanhar o metro Já... vamos ter com eles à Casa da Música que o taxi Hoppipoca tá lá a espera!
Gloria: Sempre a mesma coisa, sempre a vir ter comigo à última da hora... blá blá blá blá (enquanto entra no carro), bláblá blá AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AAAAAAAHHHHH SOCOOOOOOOOOOORROOOOOOO, aaaaaaahhhhhhhhhhhhh....
(horas depois, Hoppipoca passeia na Bertrand do Dolce Vita- andava à procura do livro do Antunes Varela com 10001 páginas para o teste do Brandão na manhã do dia seguinte e.... OH MEU DEUS, Gloria deitada no chão, inanimada)
Hoppipoca: Gloria, Gloria, acorda Gloria, Gloria...
Gloria: ergghhh .... mmmmm oooohhhh ... aaahhhhhh... uuuuhhhhh...mmmmmm...
Hoppipoca: Gloria, o que tens??? GLORIA!!! FALA COMIGO
Gloria: mmmmm...aaahhhhhh aaaahhhh SIM SIIIIM ohh SIIIIIM!
Hoppipoca: Gloria??? GLoria??
Gloria: Curtes? Herbal Essences passion fruit
Hoppipoca: (uff...) gloria, como vieste aqui parar?
Gloria: mmm não sei.. eu... eu... saí de casa e..... e.. depois estava aqui... a lavar o cabelo..e.. não sei..
FIM DO FLASHBACK
Entretanto, algures no meio das obras, Gloria acorda.. Mas que lugar era aquele?? Linha A, B, C, D, E.... ISMAI....ISMAI... Fórum Maia.. qualquer coisa de comum ali se passava! Aquilo tudo, era-lhe familiar... Mas o que é que.... o que é que... AHHHH Nãaaaaaaaaaaaaao. Aquele dia.. aquele flasback...aquele metro...
"Todos os dias são dias Dolce Viiiiiita!!!"
aquela música... estava a ouvir aquela música.. lembrava-lhe aquele dia... o dia da concepção... a Genesis...
mas aquele sítio...era escuro..estava sozinha, perdida... com um filho...
algum tempo depois:
"Câaaarla, Cârlaaaa"
Aquela voz....
"Cârla...Cârrlaaaaaa"
Gloria, hipnotizada, começa a seguir a voz e... AII AU HUM PUNCH (batia com a cabeça contra as paredes no escuro)
- Oh não, não vejo nada ... ´mas como é que vou resolver...hummm... já sei! Vou acender o meu Super Eeeeesqueiro
e quando a luz aparece Gloria vê...Oh nãaao... It´s a plane??? It´s a bird??? Nooooo... é um pinguim esvoaçante d sacudir os cabelos ao vento! MAdagascar? Colégio Luso Francês? Cârrla Cârrla?? Oh não... Gloria começava a ficar assustada... confusa... deixa cair o eeeeesqueiro e ouve:
"Vem comigo Cârla... Vamos passear em Manchêsteeerr, plantar enclôusures..."
Glória começa a perder a noção da realidade...começa a andar desorientada no escuro e... e... quando está prestes a cair no chão eis que se apoia em algo...mmm... frio.... duro... comprido...hummm... finoo (?...humpf)... Foi o Super Ponteiro da Super Natas..salvou-lhe a vida e...
Hoppipoca: GLOOORIA!!! GLOOOOOORIA!! Tás bem??? bem.. bem..bem...bem...bem... bem.......
Natas: CHIUUU!!! Chiiiuu... ôra êsta.... O menino tsá Pârvo!!!
.
.
.
.
.
Algures no cimo das obras:
Hoppipoca: Gorda, a Gloria não responde! Será que está tudo bem?? ai gorda... gorda!! GLORIA GLORIA...Gloria...Gloria...Gloria..GLoria...GLORIA... GLoria...Gloria...Gloria...
..
sábado, junho 17, 2006
Já a seguir! Episódios II & III
LOST - Episódio lll
Previously on LOST
GONCALOROSAS desaparece do acampamento e Animè vai à sua procura quando descobre a escotilha 307 e no seu interior encontra prateleiras recheadas de Santos Gonçalos e ..... uma sala cheia de revistas Critério.......
Episódio 3
O Voo 307
Não posso crer...
Não está acontecer...
Como é possível?!
Como é possível este cheiro nauseabundo dentro desta escotilha?! Cheira a suor, cheira a ... sei lá... mas e estas Critério todas do Hoppipocca?
Como é possível? O nosso HoPPIPOCCA é um ... OUTRO? Faz parte desta conspiração? Não acreditei.. Peguei numa Critério e comecei a lê-la. Tinha uma entrevista com a Irmã Helena feita pelo Hoppipocca ..
" - Um poeta disse há uns tempos que ele não existia, porque "ele" era tudo o que tinha vivido, todas as músicas que tinha ouvido, todas as pessoas que tinha amado, todos os concertos que tinha visto, todos os livros que tinha lido. Nesse sentido, onde está o Walt?
- Que Walt filho?
- A cidade do porto é um pano de fundo para o teu trabalho?
- Que trabalho meu ratito sem bigode?
- Qual é o teu livro de eleição?
- Anita vai à ilha deserta esconder cocaína em Santos.. E a Bíblia claro.
- Tu desenhas, escreves, cantas... Qual é o meio de produção artística que mais te satifaz?
- A oração filhinho! E danço também.
- Melhor concerto?
- Asereje, Itália 2003..
- Vais continuar a dançar Asereje daqui a dez anos?
- Se o caixão me permitir... e se o vinho continuar.. "
Fechei a revista.. O hoppipocca estaria ou não metido com a Irmandade? Quem é esta Irmã? Fiquei confuso.. Estaria o Hoppipocca a par desta ilha e decidiu investigar? Aquilo era uma entrevista afinal... Mas é melhor desconfiar...
Ouviam-se berros do outro lado. Era a puta Gorda.
"to ma passar c a Puta gorda. To farta. Onde estás?"
Hmm... estranho.. Receber uma mensagem do Clube Sexy4.. É verdade que já na recebia vídeos há algum tempo, mas estranhooo... muito estranho....... tudo estranho...... cada vez mais estraaanhoooooo.... tranhooo ranhoooo
Corri para o acampamento e no meio da floresta comecei a ouvir:
Vozes.. Guitarras a soarem nos meus ouvidos trémulos!
Enquanto eu estava ali especado, um vulto enorme surge das árvores gigantes..
"Ela tem de abogtague"
"Não percebi senhor.. Desculpe, podia repetir? "
"Outro?? Você é um Outro?"
"A GLOGUIA TEM DABOGUETAGUE"
"Desculpe, mas não percebo o que quer dizer. Acho que vou fugir. "
" NÃO! ESPEGA!ABOGUETAGUE.. PÂGA MOGUÊGUE !Não Quegues compgague este livgo? "
Fugi fugi fugi e finalmente cheguei ao acampamento..
BEEP BEEP BEEEP BEEP BEEP BEEP
O alarme parou.
A Puta Baca conseguiu construir o seu palácio graças à indemnização que a TVI lhe pagou por ter usado a sua imagem para a temática "DROGA NAS ESCOLAS"; Hoppipocca, acostumado aos albergues, pousadas e casas de alterne, lá se acomodou ao seu saco-cama. Animè construiu uma tenda T3 com paus de bambu, com uma clarabóia gigantesca e com janelas rasgadas na horizontal à Le Corbusier. Ainda montou um sistema de DVD. A puta gorda, também habituado às casas de alterne e à piscina da namorada, foi para a beira do mar.
GONCALOROSAS desaparece do acampamento e Animè vai à sua procura quando descobre a escotilha 307 e no seu interior encontra prateleiras recheadas de Santos Gonçalos e ..... uma sala cheia de revistas Critério.......
Episódio 3
O Voo 307
Não posso crer...
Não está acontecer...
Como é possível?!
Como é possível este cheiro nauseabundo dentro desta escotilha?! Cheira a suor, cheira a ... sei lá... mas e estas Critério todas do Hoppipocca?
Como é possível? O nosso HoPPIPOCCA é um ... OUTRO? Faz parte desta conspiração? Não acreditei.. Peguei numa Critério e comecei a lê-la. Tinha uma entrevista com a Irmã Helena feita pelo Hoppipocca ..
" - Um poeta disse há uns tempos que ele não existia, porque "ele" era tudo o que tinha vivido, todas as músicas que tinha ouvido, todas as pessoas que tinha amado, todos os concertos que tinha visto, todos os livros que tinha lido. Nesse sentido, onde está o Walt?
- Que Walt filho?
- A cidade do porto é um pano de fundo para o teu trabalho?
- Que trabalho meu ratito sem bigode?
- Qual é o teu livro de eleição?
- Anita vai à ilha deserta esconder cocaína em Santos.. E a Bíblia claro.
- Tu desenhas, escreves, cantas... Qual é o meio de produção artística que mais te satifaz?
- A oração filhinho! E danço também.
- Melhor concerto?
- Asereje, Itália 2003..
- Vais continuar a dançar Asereje daqui a dez anos?
- Se o caixão me permitir... e se o vinho continuar.. "
Fechei a revista.. O hoppipocca estaria ou não metido com a Irmandade? Quem é esta Irmã? Fiquei confuso.. Estaria o Hoppipocca a par desta ilha e decidiu investigar? Aquilo era uma entrevista afinal... Mas é melhor desconfiar...
FLASHBACK
GONCALOROSAS:Não consegui vender Critérios nenhumas este semestre... A culpa é do design da capa.. Eu modifico, a puta gorda chateia-se e agora estamos com prejuízo.
Animè: Não será de estares sempre a oferecer?
Goncalorosas: Eu quero distribuir estas Critérios todas pelo mundo fora!
Puta Baca: Óptimo! Nós também!
Animè: Vamos fazer uma viagem?
Goncalorosas: Vamos!
Puta Baca: Onde?
Goncalorosas: Freixo de Espada-a-cinta.
Puta Animè: Namíbia!
Puta Baca: Mas eu quero fazer uma viagem pelo mundo...
Puta GORDA: Eu não posso ... Não sei quando posso e não vou ficar separado da minha namorada. Não posso.
Puta Baca: Eu só quero ir para uma ilha deserta e ficar lá com o Sawyer.. ou ser a Shannon para o Sayid..
Não se decidiam, mas seguiram viagem na mesma no carro do Hoppipocca sem rumo...
numa Peugeot 307..
carregados de Critérios..
FIM DE FLASHBACK
Oh não! Agora é que começo a lembrar...
Nós viemos os quatro nesta escotilha em viagem..
Mas como viemos aqui parar?!
Corri mala fora e verifiquei que aquela era a escotilha que nos transportava e se tinha despenhado aquando da nossa viagem sem rumo pelo Mundo... a Escotilha 307!
Agora percebo!
Mas e os santos?!? Como tinham ido lá parar?!
Comecei a ouvir um BEEP...
Outro BEEP..
parecia um relógio a fazer uma contagem decrescente.. Avancei para ver o que era...
OH não! um telecomunicador portátil Nokia.
Encontrava-se no meio dos bancos da sala. Peguei para ver o que dizia .. Só tinha a opção Enviar.. eu carreguei no "execute".
E a mensagem foi enviada..
O relógio parou de fazer a contagem decrescente..
Fui ver que mensagem tinha sido enviada..
Dizia..
"Amor, nunca me esqueço de ti. Prometo que me masturbo só a pensar em ti. Linguados Amarelos. Obrigado pelo iPOD nano."
FLASHBACK
Na escotilha 307 em viagem...
O telefone da puta gorda toca a música da abelha maia e alguém do outro lado grita: "Se não me mandares mensagens de 5 em 5 minutos acabo contigo.."
Animè: Salo.. SALO!! Por onde é que estás a ir?! SALO ESTÁS EM CONTRA-MÃO! Goncalorosas: onde é que estão as seeetas?
Puta Baca, PUTA gorda, animè: NãããããoOOOOOOOOOOOOOOOO
E assim se deu o acidente..
A peugeot 307 despenhou-se numa ilha deserta..
ficaram sozinhos.. e sem se recordarem de nada do acidente..
Animè foi o primeiro acordar do desastre..
Olhou em volta e não encontrou nada, nem sinais da peugeot 307, nem nada. Só umas malas, preservativos Zig Zag, um saco-cama do Gonçalo, um livro, um diário, umas tangas da puta baca, uma estaca, barbies, peluches do Madagáscar, câmaras de filmar, uma máquina fotográfica gigante, vodkas, cervejas, muita muita muita água, cereais, leite, um livro de filosofia do 10º ano, nutella, umas sapatilhas kill bill (?) , portáteis, um exclusivo para Sigur Ròs, um iPOD nano preto, havaianas, boxers com motivos natalícios, filmes da disney, flauta, cremes, máscaras faciais, etc...
Animè viu a sua amiga puta baca com uma saliência estranha na barriga...
Ela estava ..
Ela estava ....
Estava...
grávida..
Grávida?! A puta Baca tá grávida?! A puta baca morreu!?! ADOPTOU?! TRIGÈMEOS?!? DOZE A MICRO?!?!? como é possível? A puta Baca encontrava-se miraculosamente grávida... de 4 meses..
Ouviam-se berros do outro lado. Era a puta Gorda.
" Como vou ao jantar da primária agora? estes acidentes deviam ser avisados com 24 horas de antecedência... Quem pensam que sou?? A MAYA para adivinhar o futuro?!"
Do outro lado também se avistava outro sobrevivente..
Gonçalo perdido no meio da ilha gritava completamente desorientado:
Onde é que estão as reviiiiiiiiiiiistaS?????
Fim DE FLASHBACK
De volta à Escotilha 307
Oh não... O telecomunicador que encontrei tinha como fundo uma imagem do álbum Takkamos dos Sigur Ròs!!! ERA DO BUTTERFORTE...E a mensagem que enviei era para a namorada dele..
Agora, de cada vez que o alarme toque, temos de mandar aquela mensagem..
senão..
é o fim do mundo..
para o Butterforte...
Oh que se foda o fote! Eu não quero é outro Armagedão... Mas eu tenho de lhe levar o telecomunicador antes que seja tarde demais! Tenho de voltar ao acampamento e contar tudo aos meus amigos e saber realmente quem é.... Hoppipocca....
FLASHBACK
Minutos depois da aterragem
Hoppipocca: hmm.... S. Diego?
Animè: naaa... Praia da Memória...
Puta Baca: Jardim Zoológico da Maia.
Gorda: hmm... Acho que estamos a caminho do Porto, mesmo por baixo da Ponte da Arrábida..
Perdidos...
Puta Baca: eu disse para fazermos um inter-rail.
Animè: eu disse para irmos de avião...
Hoppipocca: eu disse Freixo de espada a cinta..
Puta Gorda: OH BACA! TÀS GOOOORDA! Tás uma baleia!
Puta Baca: Tou grávida oh minha puta... GORDA és tu.
Puta Gorda: De quem?
Animè: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooohhhh
ti ni niiiiii ni ti ni niiiii ni ni ni
Puta Baca: Não sei... Deixa-me em paz. Estou enjoada. Dói-me a cabeça, tou com a garganta inflamada, tenho alergia e tenho de ir à depilação.
Animè: E agora? Que fazemos? Sem livro de seitas como vamos fazer ?
Puta Baca: Com Axe.. e borrifa-se para a vela.
Animè: Na trouxe velas.. nem conchas.. Serve um Eeeeeesqueiro?
Animè: E agora? Que fazemos? Sem livro de seitas como vamos fazer ?
Puta Baca: Com Axe.. e borrifa-se para a vela.
Animè: Na trouxe velas.. nem conchas.. Serve um Eeeeeesqueiro?
FIM DO FLASHBACK
Cu Cu
Cu Cu
Cu Cu
Cu Cu É o meu telemóvel.. Uma mensagem!
Cu Cu
Cu Cu
Cu Cu É o meu telemóvel.. Uma mensagem!
"to ma passar c a Puta gorda. To farta. Onde estás?"
Hmm... estranho.. Receber uma mensagem do Clube Sexy4.. É verdade que já na recebia vídeos há algum tempo, mas estranhooo... muito estranho....... tudo estranho...... cada vez mais estraaanhoooooo.... tranhooo ranhoooo
Corri para o acampamento e no meio da floresta comecei a ouvir:
"tens em tiiiiii
um pedacinhoooo de Deuuus"
um pedacinhoooo de Deuuus"
Vozes.. Guitarras a soarem nos meus ouvidos trémulos!
"Libegta a viiiida
da palma da mãaaaaao
bla bla bla
De Jesus Guecebeste... gueCEBESTEEEEEE esta Liçãooo"
da palma da mãaaaaao
bla bla bla
De Jesus Guecebeste... gueCEBESTEEEEEE esta Liçãooo"
Enquanto eu estava ali especado, um vulto enorme surge das árvores gigantes..
OLHOS ENORMES, BARBA por FAZER E CHEIO DE LIVROS ApROXIMA-SE DE MIM.. E DIZ
"Ela tem de abogtague"
Eu não percebi..
"Não percebi senhor.. Desculpe, podia repetir? "
"Abogtague!"
"Outro?? Você é um Outro?"
"A GLOGUIA TEM DABOGUETAGUE"
"Desculpe, mas não percebo o que quer dizer. Acho que vou fugir. "
" NÃO! ESPEGA!ABOGUETAGUE.. PÂGA MOGUÊGUE !Não Quegues compgague este livgo? "
Fugi fugi fugi e finalmente cheguei ao acampamento..
não encontrei ninguém..
Onde estariam eles??
Já tinham ido para ERASMUS? OS TRêS SEM MIM?!
BEEP BEEP BEEEP BEEP BEEP BEEP
MERDA! tenho de mandar mensagem à namorada da gorda
Escrevi "Amor, nunca me esqueço de ti. Prometo que me masturbo só a pensar em ti. Linguados Amarelos. Obrigado pelo iPOD nano." e enviei..
Escrevi "Amor, nunca me esqueço de ti. Prometo que me masturbo só a pensar em ti. Linguados Amarelos. Obrigado pelo iPOD nano." e enviei..
O alarme parou.
FLASHBACK
Os 4 na primeira noite fizeram uma fogueira com um eeeeeesqueiro, jantaram sopa d'água à Calorosas, beberam Vodka Melância à lá Gorda, numa mesa posta à lá Gloria. Animè estava entretido com as barbies a fazer filmes porno.
A Puta Baca conseguiu construir o seu palácio graças à indemnização que a TVI lhe pagou por ter usado a sua imagem para a temática "DROGA NAS ESCOLAS"; Hoppipocca, acostumado aos albergues, pousadas e casas de alterne, lá se acomodou ao seu saco-cama. Animè construiu uma tenda T3 com paus de bambu, com uma clarabóia gigantesca e com janelas rasgadas na horizontal à Le Corbusier. Ainda montou um sistema de DVD. A puta gorda, também habituado às casas de alterne e à piscina da namorada, foi para a beira do mar.
Antes de se deitar, Melman actualizou o seu blog, Gorda pôs os cremes da cara, Gloria mandou mensagens, enquanto Animè começava a ficar possuído pelo lado esquerdo da ilha..
um estranho poder orgásmico ..
Que ilha era aquela? Quais os poderes da ilha? Será uma ilha? Conseguirão sobreviver?
Animè:Tão a imaginar o prof de Filosofia a dizer "não há piiiiiiiiiiiiiiingo de beita"?
sexta-feira, junho 16, 2006
LOST: Episódio II
Entretanto, do outro lado da ilha:
Hoppipoca pensa: "hummmmm, isto foi tudo muito estranho....aquele caminho pra santiago...aquela catedral...mmm n sei! n me pareceu igual... faltava qualquer coisa ... humm...
"se sentes dentro de tiiiiiiiiiiiii"
- mmm não sei... qualquer coisa.... falta-me ...não me lembro.. Onde é que está o que me FALTA??? O que me faaaaaaaaaaaalta...
"a vontade de gritaaaar/em gestos que criem pontes (da arráaaaaaaaaabida)"
- esta música..... mmmmmm .... estas vozes.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
JÁ SEI, JÀ SEI!!! Perdi o Zé Gui... Onde é que está o Zé Gui??? Será que tá com as critérios?? Onde ficou o Zé Gui? na Tipografia?? na Catedral??? em Colónia??? é PAPA??? encarnou o JP II?? está grávido??? em retiro???
.
(minutos depois... hopipoca corre desenfereado pelas ervas...à Melman)
.
Natureza, Natureza, toda à minha volta!!!
GORDA GORDA GORDA, sabes do Zé Gui? tou confuso.... ele veio connosco?? sabes dele? tá com a Isabel? ela sugou-o?? Ajuda-me gorda, ajuda-me
.
Gorda: hum.... Pipoca é assim... eu acho que se passa aqui alguma coisa... há muita coisa estranha, muitas cidades debaixo de pontes, e esta selva... às vezes sinto que sempre estive aqui... entendes? que pertenço aqui... que isto não aconteceu por acaso, que já cá estive um dia..
.
Hopipoca: naaaaa são recordações do CastÊlo da Maia
Gorda: talvez...talvez... mas... as alucinações, os Olha AI OLHA Ai... não sei! MAs acho que os outros planeiam atacar.. Sinto-o dentro de miiiiiiiiiiiim, jesus é quem moooo diiiizzzz WOOO WOOO, constrói a tua própria canoooooaaaaaaaa haaaa, entendes? e pra os outros saberem de nós é porque temos um infiltrado
.
Calorosas: UM INFILTRADO??? OH naaaao não pode ... aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh! ... onde é que está o infiltrado..?????
Gorda: Desconfio da Baca... não sei... acho que ela tem qualquer coisa... já a apanhei em contradição... farta-se de dizer que tá a comer amendoins... mas aqui na ilha não há amendoins.... ela mente...ela meeeenteeeeeeeee.... vai atrás dela Hoppiiipooooooooccccaaaaa (gorda, lentamente, clica no seu portatil-especial-sigur-ros "I ONLY KISS KISS KISS WHEN THE SUN GOES... Ups, era no Ipod: Hopppiiiiipooooooocaaaaa hdfjfgurroe ejfhgçcnsvvvsss hopipoooooooooca... [melodia de fundo]); apanha-a Hopipooooooocaaaaaa... combina um encontro com ela hopipooooooooooca.... vai ter com ela no final das aulas..... manda lhe uma mensagem pro telemóvel
.
Hopipoca hipnotizado: siiiim amigo de santiago (abraçam-se) vou lhe mandar uma mensagem
pra ela vir ca teeeer
("Vem ter connosco ao avião-em-partes" - Opções- Enviar para- BACA - OK - ........ - Mensagem enviada)
(.....................)
OLHA AÌIIIIIIIIIIIII
.
Hopipoca em pânico: OHH NAAAAAAO sao os outros, sao os outros outra vez.... eles vão atacar-me com um termómetro retall..... eles vão destruir a minha peugeot... gorda, ELES VAO RAPTAR O BOLINHA
.
entretanto no Palácio...
.
Baca: Oh avião em partes? tá tolo... tou a estudar macro...tenho um 12 a defender! naaaa... deve pensar que aqui há metro...
Vou responder: "Não vou! tenh de estudar, Bjs"
---------------------
(UH UH--- Uh Uh Uuuuuuuuuuuuh (música do Kill Bill))
Hopipoca: Oh não, ela diz que não vem.. e agora? como fica o nosso plano??? nãooo... e agora e agora? amanhã vou chumbar... não posso jantar.... tenho oral... perdi o código... ONDE É QUE ESTÁ o CÒDIGO CIVIL??? Ninguém me pode ajudar... VOu rezar:
LAudate dominuuuumm... laudate dominuuuummm
Gorda (espumante, com as mãos no ar, uma coloração verde, careca, enrugado, a gritar esganiçadamente): como é que ela não vem?? como como? vamos lá. Vem comigo Hopipoca
- "laudate dominuuuuum...."
- CALA- TE
- "laudate dominum....dentro de ti..... entãaaaaaaaaa aaaaa aaaaaaaao"
- Já me tou a passar contigo
- "Nossa senhora do amooooo oooooo or"
gorda e hopipoca atiram-se ao mar e a Honda supersónica leva-os até ao palácio
(minutos depois...)
.
Mensagem: "Baca, tou à tua porta. Desce JÀAAAAAAA"
Baca viu a mensagem... estrebuchou, rebentou, estourou... mandou sms ao Animè a queixar-se dos delírios gordianos mas...acabou por descer (depois de soprar pra dentro do seu saquinho de papel da padaria BAlio - aquela do Araújo,ao lado da funerária GRILO.)
Desceu...........
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Viu Hopipoca e gorda à porta
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pôs o pé fora do portão
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e.....
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e.........
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caíu nas obras do metro do Pólo Universitário
LOST, 3ª temporada
da direita pra esquerda:
Sun
Charlie (Alex)
Sayid (o de tronco nú e águia ao peito)
Kate (Gloria)
Claire (Britney)
Sawyer (Marty)
Ana Lucia (morena ao lado)
Locke (Melman)
Hurley (Garfield)
Mr.Ecko (Spider Man)
Michael (Barbie ao lado)
Jack (Ken com fato Gay tem mesmo cara de Jack)
aquela loira ao lado do "Jack" pode ser aquele de quem o Hurley gosta
Jin (o boneco adjacente)
e por fim, onde está o WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT????
mascarado de Kodamos, bem no ceeeentro
-afinal desapareceu da série pra participar em três telefilmes porno com a britney -
Sun
Charlie (Alex)
Sayid (o de tronco nú e águia ao peito)
Kate (Gloria)
Claire (Britney)
Sawyer (Marty)
Ana Lucia (morena ao lado)
Locke (Melman)
Hurley (Garfield)
Mr.Ecko (Spider Man)
Michael (Barbie ao lado)
Jack (Ken com fato Gay tem mesmo cara de Jack)
aquela loira ao lado do "Jack" pode ser aquele de quem o Hurley gosta
Jin (o boneco adjacente)
e por fim, onde está o WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT????
mascarado de Kodamos, bem no ceeeentro
-afinal desapareceu da série pra participar em três telefilmes porno com a britney -
LOST - Episódio l
Episódio l - O episódio piloto vem depois...
Escotilha 307
Isto é demais... Já basta estarmos aqui perdidos pelo WALT, só faltava desaparecer o nosso HOPPIPOCCA (aka, Puta Fina, Melman, Goncalorosas, Pipoca, Blossom das Power Puff, Copião a tentar inverter a situação a mudar de templates para cores horríveis, David fonseca dos Humanos, O alto, branco e feio dos Black Eyed Peas,... ).. Desapareceu! Ou foi raptado! ... Pela Blue?! Será que foi a tona da Blue? E vamos ter de andar com um caderninho apontar as pistas? ... Ou então... foram OUTROS!! Só sei que quando acordei por baixo da minha bela árvore hoje com cocó de pomba (uma pomba numa ilha deserta?! estranho... mais um facto para apontar e justificar daqui a 100 posts (da 2ª série deste blog), fui ter com o HOPPIPOCCA para pedir papel higiénico e ele lá me fez o favor de vasculhar no seu saco-cama (saco-cama?!?! hmm.... será que o que estou a ler no meu livro animè está acontecer?! APONTEM ESTES FACTOS!) e só encontrava Critérios.
"Onde é que esté o papeeeel?"
"Deixa lá Salinho, eu limpo às folhas. Queres ir ali para um Brokeback Mountain?"
"Não posso, já combinei ir ali ao cimo do monte a correr. Acho que se chama Compostela. Encontrei este mapa aqui no chão. Tem uma cruz. Pode ser que tenha uma justificação para o facto do indivíduo A ter de dar uma prenda ao indivíduo B por este ser obrigado e ele depois diz de nada. "
"..... ? ..... " A partir daqui comecei a pensar que o nosso amigo estava infectado pela ilha...
"Mas olha, fica aqui com uma Critério. Eu ofereço-te. Entretem-te enquanto eu vou ali."
Entregou-me a Critério que tinha na capa uma entrevista à Irmã Helena e como ela andava a esconder o WALT. Mas quando me entregou a revista, qualquer coisa lá de dentro caíu. Debrucei-me para apanhar o suplemento.. Não acreditei no que via.... era um GUIA - Como sobreviver na Ilha. Encontrei outro suplemento.. jurídico... "características do contrato de trabalho"... hmmm estranho... pensei.. mas levantei-me, ergui a cabeça para agradecer e.....
O HOPPIPOCCA NÃO ESTAVA LÀ!! NãooooOOOOOOoooooo
Fui a correr para o castelo da Puta Baca (sim, porque ela é a rainha disto... e mandou construir um castelo de princesa enquanto nós viviamos em tendinhas), e contei-lhe:
" PUta Puta Puta , o Calorosas desapareceu..."
" E?.. tenho exame amanhã, não posso. "
" Tens papel higiénico? Para limpar este cocó"
" Não.. Só tampão, penso.. e as coisas existem."
E agora?!? estava sozinho!!
Ainda tentei ir ter com a Puta Gorda (Butterforte, Alex, etc...) mas agora que estava numa ilha deserta apanhar sol, preferia preparar-se para o Verão..
Fui sozinho atrás da nossa pipoca.. Segui o rasto desde a tenda..
Segui os zig zags perdidos e usados... Devem ter caído dos bolsos.. Avancei pela floresta.. Passou um urso polar, um cavalo, a irmã Natália, um gato preto e branco.. Oh não... ERA A MINHA GATA.. não puder parar.. tinha de ir atrás do pipoca! Comecei a correr, encontrei uma cama partida... Parei...
Comecei a ter um flashback:
Cama a abanar, a ranger, ih ih ih ih ih hi h
Agora estava certo de estar no trilho do Pipoca.
Avancei e parei quanto vi uma carrinha Peugeot enterrada..
Abri a porta da mala..
E um poço profundo estendia-se.. Peguei no telemóvel, liguei o flash e entrei..
Uau..
Comecei a vasculhar.. E só encontrei prateleiras com santos... Santos e santos e santos.. figuras religiosas.. Aproximei-me delas...
...
Não..
Não pode ser...
Não acredito...
FIGURAS DE S. GONÇALO!!! Terá sido o Gonçalo raptado pelos OUTROS e ter sido transformado em SANTO!? É isso que fazem OS OUTROS?! Transformam-nos em santos?!
Será que têm coca lá dentro?! O Butterforte ia curtir.. O que ia eu fazer com aquilo? O que queria dizer isto? Quem são OS OUTROS? O que fizeram ao Goncalorosas?
Entretanto no acampamento..
Hoppipocca chega cansado, e não encontra o seu amigo Animè.. só Critério e suplementos espalhados..
"Oh não! Ele não levou o GUIA de sobrevivência! Vai andar ainda mais perdido. Se ao menos tivesse o Guia sabia que estavamos a caminho do Porto, mesmo por baixo da ponte d'Arrábida"
Foi ter com a Puta Baca.
"Viste o Animè?"
"Não, mas andava à tua procura. Onde estavas?"
" Fui a Santiago de Compostela a pé."
" Que fixe..."
"Foi estranho.. a caminho vi coisas muito estranhas... Ouvi vozes...a berrar - OLHA AÍ OLHA Aí OLHa aí - Eu bem olhava mas não descobri nada.. vi a Maria, a nossa senhora de Fátima também apareceu. "
"Ah, por acaso também me têm acontecido coisas estranhas... Veio-me o perído ... Tipo, eu tou grávida... Não é normal... ou é? Vi o meu futuro sobrinho também.. "
"Pois, precisas de ter cuidado Claire."
"sou a Shannon."
"mas a CLaire é que tá gravida"
"Pipoca, não percebes nada disto por isso xiu."
Entretanto na Escotilha 307
Continuei a vasculhar a escotilha quando qual não é o meu espanto quando entro na sala ao lado dos santos e descubro...
Escotilha 307
Isto é demais... Já basta estarmos aqui perdidos pelo WALT, só faltava desaparecer o nosso HOPPIPOCCA (aka, Puta Fina, Melman, Goncalorosas, Pipoca, Blossom das Power Puff, Copião a tentar inverter a situação a mudar de templates para cores horríveis, David fonseca dos Humanos, O alto, branco e feio dos Black Eyed Peas,... ).. Desapareceu! Ou foi raptado! ... Pela Blue?! Será que foi a tona da Blue? E vamos ter de andar com um caderninho apontar as pistas? ... Ou então... foram OUTROS!! Só sei que quando acordei por baixo da minha bela árvore hoje com cocó de pomba (uma pomba numa ilha deserta?! estranho... mais um facto para apontar e justificar daqui a 100 posts (da 2ª série deste blog), fui ter com o HOPPIPOCCA para pedir papel higiénico e ele lá me fez o favor de vasculhar no seu saco-cama (saco-cama?!?! hmm.... será que o que estou a ler no meu livro animè está acontecer?! APONTEM ESTES FACTOS!) e só encontrava Critérios.
"Onde é que esté o papeeeel?"
"Deixa lá Salinho, eu limpo às folhas. Queres ir ali para um Brokeback Mountain?"
"Não posso, já combinei ir ali ao cimo do monte a correr. Acho que se chama Compostela. Encontrei este mapa aqui no chão. Tem uma cruz. Pode ser que tenha uma justificação para o facto do indivíduo A ter de dar uma prenda ao indivíduo B por este ser obrigado e ele depois diz de nada. "
"..... ? ..... " A partir daqui comecei a pensar que o nosso amigo estava infectado pela ilha...
"Mas olha, fica aqui com uma Critério. Eu ofereço-te. Entretem-te enquanto eu vou ali."
Entregou-me a Critério que tinha na capa uma entrevista à Irmã Helena e como ela andava a esconder o WALT. Mas quando me entregou a revista, qualquer coisa lá de dentro caíu. Debrucei-me para apanhar o suplemento.. Não acreditei no que via.... era um GUIA - Como sobreviver na Ilha. Encontrei outro suplemento.. jurídico... "características do contrato de trabalho"... hmmm estranho... pensei.. mas levantei-me, ergui a cabeça para agradecer e.....
O HOPPIPOCCA NÃO ESTAVA LÀ!! NãooooOOOOOOoooooo
Fui a correr para o castelo da Puta Baca (sim, porque ela é a rainha disto... e mandou construir um castelo de princesa enquanto nós viviamos em tendinhas), e contei-lhe:
" PUta Puta Puta , o Calorosas desapareceu..."
" E?.. tenho exame amanhã, não posso. "
" Tens papel higiénico? Para limpar este cocó"
" Não.. Só tampão, penso.. e as coisas existem."
E agora?!? estava sozinho!!
Ainda tentei ir ter com a Puta Gorda (Butterforte, Alex, etc...) mas agora que estava numa ilha deserta apanhar sol, preferia preparar-se para o Verão..
Fui sozinho atrás da nossa pipoca.. Segui o rasto desde a tenda..
Segui os zig zags perdidos e usados... Devem ter caído dos bolsos.. Avancei pela floresta.. Passou um urso polar, um cavalo, a irmã Natália, um gato preto e branco.. Oh não... ERA A MINHA GATA.. não puder parar.. tinha de ir atrás do pipoca! Comecei a correr, encontrei uma cama partida... Parei...
Comecei a ter um flashback:
Cama a abanar, a ranger, ih ih ih ih ih hi h
Agora estava certo de estar no trilho do Pipoca.
Avancei e parei quanto vi uma carrinha Peugeot enterrada..
Abri a porta da mala..
E um poço profundo estendia-se.. Peguei no telemóvel, liguei o flash e entrei..
Uau..
Comecei a vasculhar.. E só encontrei prateleiras com santos... Santos e santos e santos.. figuras religiosas.. Aproximei-me delas...
...
Não..
Não pode ser...
Não acredito...
FIGURAS DE S. GONÇALO!!! Terá sido o Gonçalo raptado pelos OUTROS e ter sido transformado em SANTO!? É isso que fazem OS OUTROS?! Transformam-nos em santos?!
Será que têm coca lá dentro?! O Butterforte ia curtir.. O que ia eu fazer com aquilo? O que queria dizer isto? Quem são OS OUTROS? O que fizeram ao Goncalorosas?
Entretanto no acampamento..
Hoppipocca chega cansado, e não encontra o seu amigo Animè.. só Critério e suplementos espalhados..
"Oh não! Ele não levou o GUIA de sobrevivência! Vai andar ainda mais perdido. Se ao menos tivesse o Guia sabia que estavamos a caminho do Porto, mesmo por baixo da ponte d'Arrábida"
Foi ter com a Puta Baca.
"Viste o Animè?"
"Não, mas andava à tua procura. Onde estavas?"
" Fui a Santiago de Compostela a pé."
" Que fixe..."
"Foi estranho.. a caminho vi coisas muito estranhas... Ouvi vozes...a berrar - OLHA AÍ OLHA Aí OLHa aí - Eu bem olhava mas não descobri nada.. vi a Maria, a nossa senhora de Fátima também apareceu. "
"Ah, por acaso também me têm acontecido coisas estranhas... Veio-me o perído ... Tipo, eu tou grávida... Não é normal... ou é? Vi o meu futuro sobrinho também.. "
"Pois, precisas de ter cuidado Claire."
"sou a Shannon."
"mas a CLaire é que tá gravida"
"Pipoca, não percebes nada disto por isso xiu."
Entretanto na Escotilha 307
Continuei a vasculhar a escotilha quando qual não é o meu espanto quando entro na sala ao lado dos santos e descubro...
CRITÉRIOS!!
Cor-de-Rosismo
quinta-feira, junho 15, 2006
Pensamento do dia
quarta-feira, junho 14, 2006
LOST II - Pistas da Blue
Pistas da Blue, o melhor programa da :2, o melhor programa da TV de manhã, o meu Lost das manhãs..
são 20 minutos de suspense em que o apresentador (sexy naquele seu polo verde forte) acompanhado da sua cadelinha virtual (a Blue), e com a ajuda do Sr.Sal, Sra. Pimenta, Paprika, Pá, Balde, Caixa de correio, entre outros (todos virtuais), pesquisa pistas para no final resolver um enigma. 
Coisas profundamente enigmáticas como: O que é preto e branco, vive no gelo e bamboleia???
O PINGUIM!!! (suspense puro...);
O que é que boca, dente e abanão têm em comum??
OS DENTES A CAIR (pssssssssssssss)
Nunca lá chegaria sem o apoio precioso do Duarte.
Não percam, a sério. Todos os dias, de manhã (perto das 8.30) ou ao almoço (algures entre as 13h e as 13.30), na :2!!!
E muito melhor que o LOST. Dá TODOS os dias; não precisamos de esperar uma semana!
DUPLO ORGASMO
terça-feira, junho 13, 2006
ab..sexo II :(
O último??? a sério??? e eu não vi!!!! :(((((((((((
andava a ganhar coragem pra telefonar... :(
vais deixar saudades! nunca te esquecerei ***********MaRtA * CrAwForD ******** =))) ****
as minhas noites nunca mais serão iguais...
os meninos ainda têm MAXMEN TV... mas nós nem uma SECÇÃO ÍNTIMA MARIA TV temos
:( ..
TVI, desiludes-me...muito... cada vez mais!
saudades Marta...vais deixar saudades...tu, os teus vibradores, as tuas certezas, as explicações pormenorizadas do cunnillingus, as chamadas telefónicas de lésbicas, gays, velhotas no cio, meninos inexperientes... aiiiii.... como vou saber agora se engravida roçar o pijama do meu namorado no meu??? como vou saber q o enjoo que tenho no segundo a seguir não é gravidez???
COMO?????????
COMO?????????
andava a ganhar coragem pra telefonar... :(
vais deixar saudades! nunca te esquecerei ***********MaRtA * CrAwForD ******** =))) ****
as minhas noites nunca mais serão iguais...
os meninos ainda têm MAXMEN TV... mas nós nem uma SECÇÃO ÍNTIMA MARIA TV temos
:( ..
TVI, desiludes-me...muito... cada vez mais!
Quero ser tão instruído como a Marta Crawford
segunda-feira, junho 12, 2006
"Os Outros" ursinhos
MOMENTO ZEEEN....
Literatura Animè ou Como as mulheres nos percebem...
"- Não consegues dormir? - sussurra ela no escuro.
- Não - digo eu.
Sakura interrompe o que estava a fazer com as mãos e olha-me nos olhos. 
Mas a história é interessante e tou a curtir as cenas animè.
- Não - digo eu.
- Eu também não. Não devia ter bebido café. Foi uma estupidez. - liga o candeeiro da mesinha-de-cabeceira, vê as horas, depois apaga a luz. - Não sonhes - diz -, mas se quiseres, podes vir para ao pé de mim. Também não consigo dormir.
Abro o saco-cama e vou ter com ela à cama. Estou de boxers e T-shirt. Ela veste um pijama cor-de-rosa fininho.
- Tenho um namorado fixo em Tóquio - confidencia-me. - Não é nada do outro mundo, mas é o meu homem. Portanto, não faço sexo com mais ninguém. Pode não parecer, mas, no que toca a sexo, sou bastante puritana. Podes chamar-me antiquada. Nem sempre fui assim - costumava até ser bastante ousada - , mas agora já me deixei disso. Por isso, não te ponhas com ideias. Pensa em nós como sendo irmão e irmã. Percebido?
- Percebido.
Põe o braço à minha volta, envolve-me num abraço forte e enconta a face à minha testa.
- Coitado de ti -diz ela.
Escusado será dizer que fico logo com uma erecção monumental. Uma coisa do outro mundo. E não consigo evitar que roce na coxa de Sakura. 
- Oh céus! - exclama ela.
- Não é por mal... - digo eu - É mais forte do que eu.
- Deixa tar - diz ela. -Imagino que deva ser uma coisa inconveniente. Não há nada que possas fazer para o evitar.
Abano a cabeça no escuro.
Ela hesita por um momento, depois puxa as minhas boxers para baixo, tira-me para fora o sexo duro que nem uma rocha e embala-o suavemente na mão, como se estivesse a verificar alguma coisa. Como um médico a medir o pulso, roça a sua mão macia em mim e, fugaz como um pensamento errante, sinto qualquer coisa irromper do escroto.
- Que idade teria agora a tua irmã?
- Vinte e um - respondo - É seis anos mais velha do que eu.
Ela fica a pensar naquilo durante um bocado.
...
blá blá blá
...
Ela não diz nada. O movimento da sua mão no meu sexo abranda, depois aumenta. Acompanhando o ritmo, o pénis relaxa, depois fica ainda mais duro.
- Queres vir-te? - pergunta.
- Pode ser - digo eu.
- Pode ser?
- Sim, muito - emendo eu.
Ela solta um ligeiro suspiro e começa lentamente a mexer a mão. Aquilo dá-me um prazer de louco. Não apenas o movimento para cima e para baixo. A sensação provocada pelo massajar prolongado estende-e ao corpo todo. Os seus dedds tocam e apertam ternamente o pénis e os testiculos. Fecho os olhos e deixo escapar um grande suspiro.
- Não me podes tocar. E avisa-me quando estiveres quase a vir-te para nao sujares os lençõis-
- Tudo bem- digo eu.
- O que é que achas? Estou a fazer bem?
- Lindamente...
- Como te estava a dizer, sou muito boa com as mãos. Mas isto nao tem nada a ver com sexo. Como e que hei-de dizer? Estou so ajudar-te a descontrair, é isso. Tiveste um dia dificil, estas extremamente tenso e nao ias conseguir dormir bem se nao tratassemos do assunto. Está percebido?
- Percebido - respondo. - Só gostava de te pedir mais uma coisa.
- O que é?
-Nao te importas que te imagine nua?
Sakura interrompe o que estava a fazer com as mãos e olha-me nos olhos. -Queres imaginar o meu corpo nu enquanto eu te faço isto?
- Sim. Tenho destado a tentar evitar que isso aoconteça, mas não consigo.
- A sério?
- Não é coisa que se desligue propriamente como se desliga a televisão.
Ela ri-se.
-Não percebo. Devias ter guardado isso só para ti! Podes imaginar o que te apetecer. Nao precisas da minha autorização para isso. Como é que posso saber o que te vai na cabeça?
- é mais forte do que eu. Acho que o acto de imaginar é qualquer coisa de extremamente importante, por isso achei melhor dizer-te. Nao tem nada a ver com o facto de saberes ou nao.
- Que rapazinho tao bem educado que tu me saíste - exclama ela, impressionada.- É querido da tua parte, dares-me conhecimento disso. Tudo bem, tens a minha autorização. Podes imaginar-me nua à vontade.
-Obrigado -digo eu.
-Agora conta-me. Tenho um corpo bonito?
-Espantoso...
Uma sensação lânguida espalha-se pelo meu baixo-ventre, como um líquido que irrompe a superfície em toda a sua pujança. Quando lhe faço saber, ela agarra em meia dúzia de lenços de papel que estão na mesa-de-cabeceira e eu começo a vir-me, uma vez e outra, sem parar-... Pouco depois ela vai até à cozinha, deita fora os lenços e passa as mão por água.
-Desulpa- digo eu.
-Não faz mal - diz ela, voltando a enfiar-se na cama. - Não precisas de te desculpar. É apenas uma parte do corpo. Entao, como e que sentes? Mais aliviado?
-Sem dúvida.
-Fico contente. - Por momentos mostra-se pensativa. Depois diz: - Estava a pensar como seria bom se fosse tua irmã a sério. (MAIAS?!?!?)
- Também acho - digo.
- Agora quero dormir. Não te importas de voltar para o teu saco-cama? Só durmo bem quando estou sozinha. Além de que não quero correr o risco de ter a tua coisa dura a roçar por mim durante a noite. Pode ser?
Volto para dentro do saco- cama e fecho os olhos. Agora sim, posso adormecer."
Haruki Murakami, Kafka à beira -mar
Escusado será dizer que esta passagem é de um livro cujo autor é japonês.
Livro esse que comprei inocentemente na última feira do livro por ter na capa um gatinho preto..
Mas a história é interessante e tou a curtir as cenas animè.domingo, junho 11, 2006
finding walt
sábado, junho 10, 2006
ESQUEÇAM-ME
Para a Puta Fina Pipoca
O novo êxito dos Black Eyed Peanuts num cover de "hoppipolla" dos Sigur Ròs do álbum Tákkamos (e que por acaso também é a banda sonora do blog que copiou o estadocivil.blogspot.com, incluíndo a parte do civil.blogspot.com, template, piadas, posts, etc... )
HOPPIPOCCA
(Começar a cortar os pulsos ao ritmo do piano..)
Ti ni ni ni ni
Ti ni ni ni ni ni ni ni ni ni
Vai a Santiiiiiiiii
Ágo diii Compusté lá pééé
caminho do Pooorto
mesmo di baixoooo da
pon tiiii daaa Arrá Bidá
Eu chêêêê go
Tu diiiiiiizes
Ele quer Ela não
Nós argumentaaaamos
Vós conjec turaiiiiiis
Eles desquiiiiitam-seeee
Critériiiiiiiiiiiiiiii
Ondééééé que estã reviiiiiiiiiiiistaaaaas
OH PIPÒÒÒÒÒÓÓÓÓ CA
puta fiiiiiiina
(berrar)
Qual é o teu Estado CIViiiiiiiiiiiiL?!
Ponto bloOoooooOOOOgspot
ponto cóóóóóóóóó me (voz de fundo)
ponto cóóóó me
se nã vender Critééééério
culpa é do monfooooooooooor tee
ponto cóóóóó me
HOPPIPOCCA
(Começar a cortar os pulsos ao ritmo do piano..)
Ti ni ni ni ni
Ti ni ni ni ni ni ni ni ni ni
Vai a Santiiiiiiiii
Ágo diii Compusté lá pééé
caminho do Pooorto
mesmo di baixoooo da
pon tiiii daaa Arrá Bidá
Eu chêêêê go
Tu diiiiiiizes
Ele quer Ela não
Nós argumentaaaamos
Vós conjec turaiiiiiis
Eles desquiiiiitam-seeee
Critériiiiiiiiiiiiiiii
Ondééééé que estã reviiiiiiiiiiiistaaaaas
OH PIPÒÒÒÒÒÓÓÓÓ CA
puta fiiiiiiina
(berrar)
Qual é o teu Estado CIViiiiiiiiiiiiL?!
Ponto bloOoooooOOOOgspot
ponto cóóóóóóóóó me (voz de fundo)
ponto cóóóó me
se nã vender Critééééério
culpa é do monfooooooooooor tee
ponto cóóóóó me
sexta-feira, junho 09, 2006
O Bordél
Pela primeira vez na comunidade de blogs, o Bordel reúne-se:
Put@ Fina, aquela que mais pina
ou para as crianças... o querido, adorável e inocente Melman,
Put@ Fina, aquela que mais pina
ou para as crianças... o querido, adorável e inocente Melman,
O Catequista. É calmo e sociável, quer acabar o curso de direito na católica e exalta-se se não souber das suas "Critério". Anda sempre com o portátil ao ombro e a criar Blogs. Gosta das coisas certinhas e direitinhas. Não bebe alcool. Só água. Gosta muito de fotografia; quando pode, transporta o seu canhão para as férias. É adepto de jogging até Santiago de Compostela. Gosta de acordar às 5 da manhã, ranger a cama e parti-la. É avesso aos Zig Zag. Tem dois telemóveis. Já rapou o cabelo uma vez por que achou que podia cortá-lo a si próprio. Não resultou. Não larga a sua Peugeot, que por acaso é o táxi de serviço. Delira quando vai de metro ou autocarro.. é um mundo novo. Raramente responde às mensagens. Resumindo, é uma seca.
Put@ Animé, aquela que mais ah Ah AH
ou para
as crianças... o irreverente Marty, que só quer divertir-se e libertar-se do mundo em que vive e regressar às origens.. enfim, basicamente é ir pa África buscar o filho que é seu e não do Brad Pitt. É divertido, estuda arquitectura mas o que realmente quer é fazer filmes animé com a Angelina Jolie. Se não der com ela, que seja a Scarlett Johanson. Anda LOST à procura do WALT. Tem a mania que fotografa, faz filmes e montagens.. Gosta muito das suas sapatilhas amarelas Kill Bill (combinam com os dentes amarelos) e quer casar com a sua gata que já morreu. Gosta de mandar piadas, assim de vez em quando. Corta o cabelo a si próprio.. e ninguém acredita... Ou se acreditam, imitam e SAI MAL. Fisicamente é parecido com o Dino.. que por acaso morreu. É fã de Nutella. chorou pela primeira vez no filme "Rei Leão". É apoiante da anti-pirataria de FILMES. Condutor exímio. Mas não gosta de andar de carro. Prefere bicicleta. Ou o pé. Adora animais e a Angelina Jolie.
Put@ Baca, a que dá com a estaca
ou para os mais jovens... a querida, doce e sempre amiga Gloria. Mas
no fundo é uma vaca. O seu grupo favorito são os D'ZRT. A música favorita é "para mim tanto me faz" e todas dos anos 90. Gosta de todos os programas televisivos.. Floribella, Morangos, Fiel ou infiél, Tudo por Amor, a reposição de anjo Selvagem, O meu Odioso e inacreditável noivo, funeral Dino especial, Você na TV!, AB..SEXO e também anda LOST à procura do WALT, DESESPERADA pela SENHORA PRESIDENTE que nunca mais começa o DR. HOUSE. Quer terminar o curso de Economia, mas tem sido demasiado fácil.. pois só tem 4 anos.. e aulas de manhã.. mas sem dúvida, é o cérebro do grupo, e quer ter filhos do Alejandro Sanz. Gosta muito da Disney e tem um amor platónico pelo Trunks do Dragon Ball Z. É super-fã de Nutella. O seu toque de telemóvel é uma voz máscula a dizer "OLHA AÍ". Tem todos os filmes da Disney e gosta de cantar a música do cozinheiro da Pequena Sereia quando está com a frigideira na mão. Está farta do metro e é uma azelha a conduzir. Já bateu com o carro, NAS AULAS DE CONDUÇÃO. Já apareceu na TVI como drogada. A família apoiou-a.. E os amigos também.. no processo contra a TVI. É da religião malambéliana e tem dotes de poeta. O seu favorito é Fernando Pessoa. Quer dar a volta ao Mundo. E ficar perdida numa ilha deserta com o Sawyer, ou ser a Shannon para o Sayid.
Put@ Gorda, a que ... (sem rima disponível)
ou para os mais pequenos... o destemido e convencido com a bela da trunfa: O leão Alex! A paciência esgota-se com facilidade às segundas, quartas e quintas. É possível manter uma conversa às terças. Às sextas é dificil manter contacto pois tem agendado inúmeros compromissos impossíveis de desmarcar. O fim-de-semana é reservado para a namorada ou para a Critério do semestre. O seu feitio é muito parecido com o Babidi do clássico Dragon Ball Z. Cheira mal dos pés. E não se metam com ele quando tem enxaQUECAS. Leva sempre consigo o livro de bolso SuperSexo oferecido no Natal pelos seus três amigos. Tem um portátil exclusivo para SIGUR-RÒS. Saboreia bastante chás e o seu preferido é Ice Tea Green. Gosta de sacar FILMES da NET, músicas.. e vai ser preso... Nunca actualiza o seu blog. É fumador de tempos a tempos e andou metido na droga como dealer nos tempos do secundário.
Put@ Animé, aquela que mais ah Ah AH
ou para
as crianças... o irreverente Marty, que só quer divertir-se e libertar-se do mundo em que vive e regressar às origens.. enfim, basicamente é ir pa África buscar o filho que é seu e não do Brad Pitt. É divertido, estuda arquitectura mas o que realmente quer é fazer filmes animé com a Angelina Jolie. Se não der com ela, que seja a Scarlett Johanson. Anda LOST à procura do WALT. Tem a mania que fotografa, faz filmes e montagens.. Gosta muito das suas sapatilhas amarelas Kill Bill (combinam com os dentes amarelos) e quer casar com a sua gata que já morreu. Gosta de mandar piadas, assim de vez em quando. Corta o cabelo a si próprio.. e ninguém acredita... Ou se acreditam, imitam e SAI MAL. Fisicamente é parecido com o Dino.. que por acaso morreu. É fã de Nutella. chorou pela primeira vez no filme "Rei Leão". É apoiante da anti-pirataria de FILMES. Condutor exímio. Mas não gosta de andar de carro. Prefere bicicleta. Ou o pé. Adora animais e a Angelina Jolie.Put@ Baca, a que dá com a estaca
ou para os mais jovens... a querida, doce e sempre amiga Gloria. Mas
no fundo é uma vaca. O seu grupo favorito são os D'ZRT. A música favorita é "para mim tanto me faz" e todas dos anos 90. Gosta de todos os programas televisivos.. Floribella, Morangos, Fiel ou infiél, Tudo por Amor, a reposição de anjo Selvagem, O meu Odioso e inacreditável noivo, funeral Dino especial, Você na TV!, AB..SEXO e também anda LOST à procura do WALT, DESESPERADA pela SENHORA PRESIDENTE que nunca mais começa o DR. HOUSE. Quer terminar o curso de Economia, mas tem sido demasiado fácil.. pois só tem 4 anos.. e aulas de manhã.. mas sem dúvida, é o cérebro do grupo, e quer ter filhos do Alejandro Sanz. Gosta muito da Disney e tem um amor platónico pelo Trunks do Dragon Ball Z. É super-fã de Nutella. O seu toque de telemóvel é uma voz máscula a dizer "OLHA AÍ". Tem todos os filmes da Disney e gosta de cantar a música do cozinheiro da Pequena Sereia quando está com a frigideira na mão. Está farta do metro e é uma azelha a conduzir. Já bateu com o carro, NAS AULAS DE CONDUÇÃO. Já apareceu na TVI como drogada. A família apoiou-a.. E os amigos também.. no processo contra a TVI. É da religião malambéliana e tem dotes de poeta. O seu favorito é Fernando Pessoa. Quer dar a volta ao Mundo. E ficar perdida numa ilha deserta com o Sawyer, ou ser a Shannon para o Sayid.Put@ Gorda, a que ... (sem rima disponível)
ou para os mais pequenos... o destemido e convencido com a bela da trunfa: O leão Alex! A paciência esgota-se com facilidade às segundas, quartas e quintas. É possível manter uma conversa às terças. Às sextas é dificil manter contacto pois tem agendado inúmeros compromissos impossíveis de desmarcar. O fim-de-semana é reservado para a namorada ou para a Critério do semestre. O seu feitio é muito parecido com o Babidi do clássico Dragon Ball Z. Cheira mal dos pés. E não se metam com ele quando tem enxaQUECAS. Leva sempre consigo o livro de bolso SuperSexo oferecido no Natal pelos seus três amigos. Tem um portátil exclusivo para SIGUR-RÒS. Saboreia bastante chás e o seu preferido é Ice Tea Green. Gosta de sacar FILMES da NET, músicas.. e vai ser preso... Nunca actualiza o seu blog. É fumador de tempos a tempos e andou metido na droga como dealer nos tempos do secundário.