Not in Barcelona
(gloria corria com a pila de animè na mão)
Mas....
Onde estava Gloria?!?!?
O que era aquilo?!?!?
Não podia acreditar!!!!!
Mesmo À sua frente.....
.
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UMA STARBUCKS!!!!!
Pum..
Animè acorda..
Animè: onde estou?!
Está com o telemóvel de Gloria na mão. Sozinho. Perdido.
Animè encontrava-se no seu Rabelo Boat.. O Rabelo Boat tinha dado à costa.
Animè olha em frente, observa a paisagem que se defronta e com boca de Broche exclama:...
Animè: MEU DEUS!? O que é isto?
AnimÈ não queria acreditar no que via...
O FALO AGBAR
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.
Flashback
Hopipoca: Animè, olha esta!
Animè: que feia!
Hopipoca: humpf! E esta?!
Animè: está torta!
Hopipoca: (com um ar de desânimo muuuuito grande): mas esta tá bem não tá?
Animè: HOPIPOCA!!! COPIÃO !!! ISSO É UMA Foto ANIMETUDOJUNTO!! És mesmo copião!!!
Entretanto Gloria sai da Starbucks.
Animè: paahahahahahahahahahahhahahahahaahhahaha QUE É ISSO QUE TENS NA BOCA??!!??!
Hopipoca: hum.. realmente não te favorece!
Animè: QUE HORRROR!!! QUE BOCA FEEEEIAAA!!
Gloria: Bai po caralho animè! Quando sugou a tua pila não a achaste feia!
Hopipoca: Va meninos...! comportem-se. Respirem fundo. Pensem em jesus! Jesus é nosso amigo!
Gloria: quero lá saber de Jesus. Não acredito em Jesus.sei lá se ele existe.. onde ele está..
Hopipoca: Gloria, é só olhares para trás de ti. Ele está ali mesmo!
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Gloria vira-se a medo....
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- HOPIPOCA!!! Aquilo é a Sagrada Família!!!!!!
Gloria: mas que estranho!!! Eu já estive aqui! Ou será que estou a confundir? Starbucks..... onde é que eu vi uma starbucks.....!!!! PENSA PENSA!!! Quando foi a última vez que viste uma starbucks.....! hummmm......
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gloria pensa durante uns minutos. Pensa tanto tanto tanto tanto que fica doente dos olhos (-_-).
- AH!! Já sei! Havia uma starbucks mesmo pertinho do hotel quando fui pra barcelona! É isso! Eu estou em Barcelona!! E pertinho do hotel onde fiquei da outra vez!!! Uau! Vou lá ver se encontro o senhor mau.
E segue pela rua.
Gloria: hey.... mas.... essa não é a única Starbucks que conheço. Havia outra...lembro-me agora.... estive noutra.... mesmo em frente à Sagrada Família. É isso!!!! Eu estou à frente da Sagrada Familia.
Gloria vira-se e.....
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Gloria: mas o que é aquilo?!?! Onde está a Sagrada família?!!?
Dirigiu-se para um enorme descampado... espreitou.
- UAU!!! Está tudo em obras... bem... mas que empreendimento!!! Deve ser aqui a Sagrada Familia. Da ultima vez que ca estive tambem estava em obras... mas que estranho.... lembro-me vagamente dela... e não era assim...!
entretanto passa um trolha.
Gloria: o senhor desculpe – ups!!! Tou em espanha. Ele não me entende. E agora?!
Flashback
Gloria: gonçalo, fala tu!
Fim do flashback
Gloria: perdón! O qué sé pássá con la Sagrada Familia!?
Trolha: ah?!?!
Gloria: LA SAGRADA FAMILIA!!! ISTA EM OBRIAS?!?!
Trolha: ahhh?!?!?!
Gloria: oh pa.. fodasse!!! LA SAGRADA FAM....
Trolha: oh menina, fale português.
Gloria: ah!!! O senhor é português?? Bem.. que coincidÊncia... eu também!
Trolha: -_-
Gloria: diga-me então! O que se passa com a Sagrada Familia.
Trolha: oh menina, sei lá! Deve estar no céu
Gloria: no céu? Não tou a perceber
E o trolha afasta-se com os olhos revirados a pensar “que daaaah”.
Gloria fica sozinha a olhar para as obras.
O trolha aproxima-se dos amigos:
- já viram aquela moça ali!?? Até que é jeitosinha... mas saiu ao pai.
Trolha2: quê?!?!!? Não tem mamas? Pahahahahahaha!
Trolha1: ahahahahahahah NÃO !!!! É uma TÀBUUAAAA!!!
Gloria começou a afastar-se do local e passou por onde estavam os trolhas.
Trolhas: HEY oh TáBUA!!! SAIS AO PAI?!?!? AHAHAHAAHAH
Gloria olhou pra eles furiosa. Ia preparar-se pra responder mas......
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levou a mão ao peito......
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era realmente uma tábua! Eles tinham razão. Começou a correr... MUITO
Atravessou a rua !!! Saltou por entre os carros que apitavam fervorosamente...
Quase morreu.
Até que chegou a um jardim.
Já não aguentava mais.. estava destroçada. Correu até a um pilar enoooorme... mas estava a ficar sem forças.
Agarrou-se com todas as forças ao pénis de Animè. Encostou-o ao peito.
Gloria: será que me vais aceitar assim?! Será que me amas os suficiente? Eu não sei viver sem ti...
Encostou-se ao pilar....
Estava desfeita...
Pensava em todos os momentos bons que tinha passado com Animè...
Pensava em como o tinha traído com Dr. Troy..
Sentia-se um lixo...
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Lentamente escorregou pela pedra....
E deixou-se ficar no chão... enrolada sobre si.... abraçada ao pénis do seu amor.
Entretanto, noutro local desconhecido.
Animè: UAU!!!! MAS O QUE É AQUILO?!!? O FALO AGBAR?!? Beeeeeem..... que demaaaaais.
E tirou fotos... muitas fotos!!! Tirou fotos por dentro, por fora, usou o edifício como se fosse uma pila, simulou felácios, penetrações, erecções.... e no final, riu-se! Divertia-se mesmo sozinho.
- Hi!!! Please, could you help us?
AnimÈ: hum?!
- YES! We are talking to you. Can you, please, take a photo of us with this amaaaaaazing building?
Animè: oh… of course!! (UaU!! Estou a ficar famoso – pensou!)
E simulou com as duas desconhecidas variadíssimas posições à volta do Falo.
Animè: so.. where are you come from?
Desconhecidas: oh.. we are from England. And you?
Animè: Portugal.
Desconhecidas: oh… ok! You live here.
Animé: no ...! i live in portugal. Is very close to here, but is another country.
Desconhecidas: what?!?!?!? But we thought we are in Portugal
Animè: no... we are in Barcelona. And Barcelona is in Spain.
Desconhecidas: er… I think you are a little bit confuse! We are NOT IN BARCELONA! This is Oporto.
Animè: OPORTO?! Are you crazy? Here… look! This is Falo Agbar. And Falo Agbar is in Barcelona.
Desconhecidas: no.it isn’t FaloAgbar. It is an sculpture from an amaaazing artist. And she is Portuguese. She went to Barcelona, and she fell in love with Falo Agbar. So she made this sculpture and exposed it here.. in Oporto.
Animè estava confuso… o que se passava afinal!?!? Uma artista famosa!?! Uma reles escultura?!? Tinha de saber mais sobre o assunto.
Animè: well... thanks for the information! See you!!
E seguiu o seu caminho. Sentou-se mais à frente, numa esplanada. Sacou do seu McFish. Ligou a net portátil que tinha gamado ao Hopipoca quando ele foi para o centro de reabilitação. Abriu a wikipédia.
Pesquisar: falo agbar escultura
ESCULTURA DE FALO AGBAR
A escultura do Falo Agbar é uma cópia perfeita do edifício original (em Barcelona) concebida pela famosa artista plástica Joana Galiza. Depois de uma viagem a Barcelona, a artista ficou maravilhada com o tamanho gigantesco do dito edifício. O facto de ter a forma de órgão sexual masculino deixou-a maravilhada e, dada a impossibilidade de o levar pra casa, optou por fazer uma réplica , à escala.
“Assim é uma forma de o ter sempre por perto... é uma companhia! É o melhor vibrador de sempre” – palavras da artista.
Animè: joana galiza?!? Artista?!? Exposiçaõ no Porto.?! Que ocnfusão! Então..afinal continuo no Porto. Merda.....
Levanta-se. Dá um beijo no McFish. Arruma-o. E segue o seu caminho .
Mete a mão no bolso.
- hey! O telemóvel da Gloria.... gloria... onde estará?!
Entretanto, perto do jardim onde Gloria estava, perdida em lágrimas, no chão:
hopipoca seguia o seu caminho, a bordo da escotilha 307! O seu telemóvel tocava sem parar.. o toque irritante da música Popcorn (versão Vodafone)
Hopipoca, como sempre!, seguia impávido, ignorando quem lhe telefonava. Com a calma que só os santos têm, apreciava a paisagem, fazia uma condução segura, e aproveitava o toque do telemóvel para se ir deleitando com boa música.
Entretanto, olha pela janela e vê alguém deitado no chão.
Hopipoca: aquela coitadinha deve precisar de ajuda.
Sai da escotilha e dirige-se ao “cer” em posição fetal abandonado na relva.
Circunda-a.
Vê que tem um pénis na mão
- UAU – exclama!
Hopipoca: menina... eh... desculpe! Sente-se bem? Precisa de ajuda?
Gloria reconhece aquela voz:
- hopipoca – diz num tom arrastado. Levanta o rosto – lindo, de princesa – banhado em lágrimas.- hopipoca, és mesmo tu!?
Hopipoca: Gloria???|!!! errrr... Gloria... intão? - e tenta disfarçar a todo o custo a vergonha que sentia por estar ali, frente a frente com uma das 1001 pessoas a quem não atendia o telemóvel.
Gloria: hopipoca! – e começa a levantar-se – HOPIPOCA MINHA BESTA !!!! MEU CABRAO MEU DEFICIENTE - e enquanto berra bate-lhe violentamente com a pila do animè – oh meu ESTUPIDO!! PORQUE NAO RESPONDIAS AS SMS AH?!!? Eu precisava de ti. O anime precisava de ti. Até a BESTA DO BICAS DEVERIA PRECISAR DE TI!!! Porque não dizias nada?!?! Porque não nos respondeste?!?! Eu até ia perdoando... eu pensava que tavas na Católica, em recuperação. Pensava que não podias atender... eu DEFENDIA-TE!!! Não imaginas como o anime esta possesso contigo! Mas eu seeempre a defender-te. Sempre a dizer que se não falavas é porque não podias. E afinal tu andas aqui fora?!?! A passear livremente?!?! Desiludiste-me hopipoca.
E acertou-lhe com o pénis mesmo em cheio na cara, em jeito de estalo.
Hopipoca: Gloria... desculpa!!! Eu tive muito que fazer. Tive de concretizar uns projectos... fiquei sem tempo... começava a escrever mensagens. JURO! Mas depois a meio esquecia-me.. gloria eu.. eu acho que tenho um problema.
Gloria: que tipo de problema?!
Hopipoca: eu acho que tenho alzheimer!
Animè berrava todo o tipo de insultos possíveis em direcção ao telemóvel de Gloria. Mais umas 1043536546345 vezes tinha tentado ligar pra hopipoca mas não tinha resposta.
Era verdade: ODIAVA-O!
Enquanto andava, levou discretamente a mão ao meio das suas pernas... A dor da perda era insuportável. Ao tirar a mão do centro da sua tristeza, passou-a levemente pelos seus abdominais:
- AHHHHHHH!!!!!! O QUE É ISTO!??!!?!?!?!?!??!
Levantou a t-shirt:
- mas.... mas... eu estou GORDO!!! Eu tenho um pneu!!! Como é possível!!???
era verdade. Animè já não era o homem esbelto que tinha sido outrora. Agora estava feio, gordo, disforme!!!
- Tenho de fazer alguma coisa.
Abriu a mochila e procurou a sua bicicleta. Tirou-a. Saltou pra cima dela e pedalou... pedalou com tanta velocidade que podia ter dado a volta ao mundo. Poderia ir a qualquer lugar.
Sentia-se gordo, mas sentia-se poderoso.
Enquanto pedalava repetia: - Não quero ser um hurley, não quero ser um norbert!!!
Pedalava com tanta velocidade que nem se apercebia dos obstáculos.
- OH OOOOOHH!! – ouviu Animè.
Olhou para a frente. Vinha um homem na sua direcção a esbracejar e com um pau enorme na mão.
Animè: oh não!! Ele vai-me batsêr!!! – deu a volta e iniciou a marcha atrás.
CRAAAAAAAAAAASSSSHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
- oh não!!! Não acredito!!!! – tinha batido num poste de electricidade!!
Com a força do embate, animé foi projectado a toda a velocidade.
- Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!! – e caiu na areia!
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Gloria: Alzheimer Pipoca?! Mas como!?
Hopipoca: não sei... não me lembro!
Gloria: quem te disse?
Hopipoca: um médico que costumava ir lá à Universidade Católica. Diagnosticou-me Alzheimer Telefónico. As pessoas ligam-me e mandam-me mensagens. Se não atender ou não responder logo, esqueço-me! E nunca mais me lembro.
Gloria: Uau... mas ao menos sabes onde estamos?!
Hopipoca: sim... estamos na rotunda da boavista!
Gloria olhou para o pilar que tinha atrás de si. Olhou para cima. Um leão esmagava violentamente uma águia.
Gloria: mas.... o que são aquelas obras ali!? E porquê que há ali uma Starbucks. Isto não era assim. Eu pensava que estava em Barcelona
Hopipoca: you are NOT IN BARCELONA
Gloria: UAU! Ja falas ingles? Quem te ensinou
Hopipoca: ando no instituto. E a starbucks é minha!
Gloria: O QUÊE?!?!?!?!?!?!!?
Hopipoca: sim! Consegui o franchising!
Gloria: onde é que arranjaste o dinheiro!? Como conseguiste?!
Hopipoca: um amigo emprestou-me!
Gloria: que amigo?
Hopipoca: um amigo especial!
Gloria: eu conheço esse amigo?
Hopipoca: consegues senti-lo dentro de ti
Flashback
Um grupo de pessoas estranhas, de olhos esbugalhados, braços abertos e lágrimas a cair sentavam-se em roda, sob as estrelas. No centro, Ze Gui de guitarra cantava: Se sentes dentro de tiiiiiiiiii.
E o coro repetia: a vontaaaade de gritaaaaar.
ZeGui: Em gestos que cguiem pontes.. a audancia de sonhague.. mais longinquos hoguizontes e o apelo a escalague. Cada vez mais altos montes.. cada vez mais altos montes....
E de repente, do meio dos arbustos, sai um vulto. Atira-se para o centro do grupo, de joelhos, e canta a plenos pulmões:
- ENTÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Ã Ã ÃAAAOOOOOOOO!!!
Todos ficam estupefactos enquanto ele, de plumas ao vento e microfone em punho, de joelhos e boca escancarada, gozava a sua entrada triunfal a meio da música.
Ze Gui: hopipoca!! Intão?! Estgagaste a música!!! Tens de apguendegue a contgolague esses impetos!
Fim do flashback
Animè: mas onde estou eu..?! – apalpa em seu redor.... – areia... areia?!!? Voltei para a praia outra vez?!
Levantou-se. Olhou em volta... back to basics: estava no aterro, mais uma vez!
AO longe viu duas pessoas a conversar. E uma delas... beeeeem... grande gaja!!! Mêmu boua!!! Não fosse a falta de pénis e ia jurar estar a ter uma erecção!
Aproximou-se.
Aquela mulher era mesmo linda!!!
Animè: ola! Posso –te conhecer?
Erika pensa: oh não!!! É o meu pai! O que vou fazer agora?! Não lhe posso dar este desgosto! Ele não pode saber que sou uma mulher. Tenho de disfarçar.
Erika: olá! Ta td? Ddtc?
Animé: porto. Tu?
Erika: tb
Anime: idd?
Erika: 1. tu?
Anime: 20.
** Jesus de Malambé has joined #Conversas_na_praia_do_aterro
Jesus de Malambé: animè, m/f?
Animè: m
Jesus: m
Animè: esquece! Não sou desses!
Jesus: erika, m/f
Erika: ?
**Hypnotic has joined #Conversas_na_praia_do_aterro
hypnotic: erika, és do clf?
Erika: nao!
**erika was kicked by Hypnotic
hypnotic: jessuuus, ma men! Tas fixe?
Jesus: ya!! E tu?
Hypnotic: tudo bem tudo bem. Quem é o anime.
Jesus: não sei. É novo por aqui. Animè, que fazes aqui?
Animè: vinha a andar de bicicleta e vim aqui parar. E tu jesus, es de onde?
Jesus: Paraiso.
Anime: onde fica?!
Jesus: no ceu!
Anime: fixe! Ja nos vimos alguma vez?
Jesus: que eu saiba não... ias à catequese?
Anime: sim! Ate fiz a comunhao solene
Jesus: a serio?!!? Que estranho! Não me lembro de ti lá!
Anime: dás catequese?
Jesus: não.. mas sou o lider dos catequistas.
Anime: entao deves conhecer o meu amigo.... desculpa! Ex amigo, o hopipoca!
Jesus: sim, conheço! Bastante bem até. E aquele outro amigo dele.... o Gorda! Também conheço. Dois bons meninos...
Anime: conheces o gorda?! Nunca mais o vi! Sabes alguma coisa dele?
Jesus: a ultima vez que o vi foi no nosso atelier. Ele estava lá a dar uma festa! E disse-me que estava a pensar ir pra Barcelona.
Anime: e foi?
Jesus: acho qui sim!
Anime: e o hopipoca?
Jesus: anda em negocios!
Anime: negocios?
Jesus: sim.. conseguiu um franchising da Starbucks. E construiu mesmo ali, a beira da estaçao da casa da musica, sabes?
Anime: naquele descampado?
Jesus: sim... aquilo agora está em obras. Estao a construir um predio muito bonito.
Anime: habitaçoes?
Jesus: acho que sim... não tenho a certeza! É daquele arquitecto..... o.................. oh pa!! Ta a falhar-me o nome....
Anime: siza?
Jesus: nao.....! eh pa... aquele gajo que tem um blog.......... ehhhhh...........
Animè: Francisco Monforte?
Jesus: NAO!!! O do blog sempre actualizado.....
Anime: nao sei! Nao conheço.
Jesus: tambem não me lembro.. caga! Mas pronto! O hopipoca fez amizade com ele.. e acordaram montar a starbucks mesmo ao lado dos predios dele.
Anime: fixe!!! Mas .. onde é que ele arranjou o dinheiro?
Jesus: eu emprestei-lhe.
Anime: ah...! es rico então?
Jesus: nem por isso.
Animè: então como conseguiste?
Jesus: gamei umas esmolas das igrejas!
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entretanto, em frente à Starbucks, hopipoca tinha contado a Gloria toda a história da criação da Starbucks.
gloriA: devias ter aberto o sandwich&friends..
Hopipoca: pois..
Gloria: mas já agora quero experimentar esta nova maravilha. Ja esta a funcionar?
Hopipoca: sim sim! Já está.
Gloria: e tens empregados? Quem trabalha la?
Hopipoca: por agora é a Pitta House que está a assegurar tudo por la.
Gloria: quem é a Pitta House?
Hopipoca: a minha mulher
Gloria: CASASTE?!?!!?
Hopipoca: sim...
Gloria: QUANDO!??!?! ONDE?!??! ESTAS GRAVIDO?!?! VAIS MORRER!?!?
Hopipoca: não.. so perdi a virgindade!
Gloria: ja?!?!?
Hopipoca: sim
Gloria: e que tal?!
Hopipoca: é giro!
Gloria: giro?!!?
Hopipoca: sim..
Gloria: ..................... olha.. e essa pitta! Conheceste onde?
Hopipoca: na católica. Tu também ja a viste. Foi a menina que me recebeu quando tu e o anime me levaram pra reabilitaçao.
Gloria: ah.. ja sei! Que giro! Sim senhor... estás um homem. Filhos?
Hopipoca: ainda não!
Gloria: bem.. vamos la entao! Quero provar um cafezinho e conhecer essa pitta.
E dirigiram-se os dois para a Starbucks.
Chegaram.. abriram a porta e.............................................................
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NAO QUERIAM ACREDITAR NO QUE VIAM!!!
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Um grupo de rapazes e raparigas que Gloria não conhecia!
Gloria: hopipoca, que se passa ali?
Hopipoca, banhado em lágrimas: eu.... eu não posso acreditar....
Flashback
Hopipoca: estou farto Pitta.... estou farto desta gente! Estou farto deste sítio. Deste trabalho. Quero ir de Erasmus. Detesto estes amigos que fiz aqui.
Pitta: eu também não gosto deles hopipoca.... nem um bocadinho. Nunca hei-de ser amiga deles! Nunca! Por ti! E vou contigo de Erasmus.
AHHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHAHAHAHHHHHHHHH
Pitta: de onde vêm estes gritos?
Hopipoca: deve ser a isabel.. ela deve tar a apertar o cordão.
Pitta: hopipoca... aproveita! É a tua oportunidade!!
Hopipoca: como? De quê?
Pitta: se ela está a apertar o cordão então é porque vem aí uma catástrofe. O Fenómeno da Sucção! Aproveita. Entra pra dentro do remoinho.. é a forma que tens de fugir daqui e finalmente ires de Erasmus.
Hopipoca: e tu? Não vinhas comigo?
Pitta: e a starbucks?! Alguém tem de tomar conta do teu sonho..!
Hopipoca: mas... separamo-nos, assim?!
Pitta: eu estarei sempre contigo. Sempre!
Hopipoca: vou sentir a tua falta.
Pitta: se precisares de mim olha para a estrelas. Estarei lá.. tal como os grandes reis do passado.
Hopipoca: olharei. Amor, promete-me que não vais deixar que estas pessoas daqui te influenciem! Promete-me que não vais ser amiga deles! Promete-me!
Pitta: nunca!!! Nunca serei amiga deles! Vou ficar aqui... à tua espera.
Hopipoca começou a ser sugado.
- PITTAAAAA! Viste a minha virgindade? Onde é que está a minha virgindade???
Pitta: não sei querido, procura melhor!
Hopipoca estava hamelah e procurava sem êxito a virgindade que havia perdido entretanto sem saber como e com quem.
Ia sendo sugado. E consigo, o telemóvel com 256 mensagens recebidas e 4721 chamadas não atendidas.
Hopipoca iniciou uma viagem pelo ânus de Isabel.
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.
Abriu a carteira. Vazia.
Meteu as mãos nos bolsos: vazios!
Estava sem dinheiro (como sempre...) mas desta vez não tinha amigos a quem pedir. Tentou socializar.
- Holla! Me empriestas un poquito de dinheiro?
Mas ninguém lhe respondia!
Estava só... em terra desconhecida! Sem dinheiro, sem amigos. Só com telemóvel, mas sem paciência pra aturar os amigos portugueses. Ainda por cima só lhe ofereciam porrada! Queria mudar de amigos..
Vagueou um pouco pela cidade... era tudo muito bonito, de facto.
Mas estava sozinho! E tinham –lhe dito que para conseguir notas era lixado!
sentou-se no passeio e estendeu a mão. Podeia ser que alguém achasse que ele era um mendigo e deixasse uma esmola. Mas nada....
continuava sem dinheiro...
e sem amigos...
tinha saudades da pitta! Como estaria ela!?
Hopipoca: sei o que tenho de fazer. Mas voltar significa enfrentar o passado. Ja estou fora há tanto tempo
[Rafiki dá com o bastão na cabeça de hopipoca]
Hopipoca: AU!! Pra q foi isso?
Rafiki: Não interessa. Está no passado
hopipoca: é..mas ainda dói.
Rafiki: sim.. o passado pode doer. Por isso eu acho que podes fugir dele ou aprender com ele
[volta a dar-lhe com o bastão mas hopipoca desvia-se]
Rafiki: vês? E agora o que vais fazer?
Hopipoca: primeiro, vou pegar no teu bastão
E atira-o pelo ar
Rafiki: Não não. O bastão não. Hey!!! Onde vais??
Hopipoca: Vou voltar!!! I do NOT want to be IN BARCELONA
Rafiki: sim sim!!! Vai-te embora.
E hopipoca voltou para casa
Fim do flashback
Gloria: hopipoca, quem são aqueles?
Hopipoca: é a Pitta.... a pitta e o pessoal da católica... ela.. ela traiu-me... ela jurou que... eu não mercia isto – hopipoca estava cheio de raiva – eu não merecia ser traído.
Gloria: errr... tecnicamente merecias... dada a quantidade de gajas que já traiste, acho justo!
Hopipoca: não interessa!!! Eu não merecia – hopipoca saca de um bastão que tinha na mochila.
Gloria: pipoca o que é isso? O que vais fazer? Onde arranjaste isso?
Hopipoca: é o bastao do Donatello. Um amigo novo que eu fiz. E agora vou usa lo. E vou vigar-me.
Entra cego de raiva na Starbucks: PIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAA vais pagaaaaaaaaaaaaaaaar-meeeeeeeeeeeee
Pitta: outra vez? Tas sempre sem dinheiro Querido
Mas hopipoca não estava pra brincadeiras. Correu pra pitta com o bastão.
Pitta: querido, tem calma. Eu posso explicar
Gloria: oh não oh não!!! – agarrou-se com força ao penis de animé – oh não! Que ele não faça nada...por favor. Por favor .. por favor – gloria põe-se de joelhos – JESUS, ajuda-nos! Que o Hopipoca não magoe a Pitta, por favor!!!
Gloria estava a rezar!
Entretanto, na praia:
Jesus: estou a ouvir um chamamento.... Gloria...é a gloria que me está a chamar. Gloria...gloria a deus nas alturas e paz na terra aos homens por ele amados
Animè: gloria? Conheces a gloria? A minha gloria?
Jesus: a tua gloria?!?!?! Tua?!?!? Xiu xiu..... deixa-me ouvir..
- meu jesus! Vem ajudar-me!!! POR FAVOR
Jesus: tenho de ir... desculpa lá...
Animè: espera... eu vou contigo!
POOOOOOOOHHHHHHHHHHh
Mas....
Onde estava Gloria?!?!?
O que era aquilo?!?!?
Não podia acreditar!!!!!
Mesmo À sua frente.....
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UMA STARBUCKS!!!!!
Pum..
Animè acorda..
Animè: onde estou?!
Está com o telemóvel de Gloria na mão. Sozinho. Perdido.
Animè encontrava-se no seu Rabelo Boat.. O Rabelo Boat tinha dado à costa.
Animè olha em frente, observa a paisagem que se defronta e com boca de Broche exclama:...
Animè: MEU DEUS!? O que é isto?
AnimÈ não queria acreditar no que via...
O FALO AGBAR
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.
Flashback
Hopipoca: Animè, olha esta!
Animè: que feia!
Hopipoca: humpf! E esta?!
Animè: está torta!
Hopipoca: (com um ar de desânimo muuuuito grande): mas esta tá bem não tá?
Animè: HOPIPOCA!!! COPIÃO !!! ISSO É UMA Foto ANIMETUDOJUNTO!! És mesmo copião!!!
Entretanto Gloria sai da Starbucks.
Animè: paahahahahahahahahahahhahahahahaahhahaha QUE É ISSO QUE TENS NA BOCA??!!??!
Hopipoca: hum.. realmente não te favorece!
Animè: QUE HORRROR!!! QUE BOCA FEEEEIAAA!!
Gloria: Bai po caralho animè! Quando sugou a tua pila não a achaste feia!
Hopipoca: Va meninos...! comportem-se. Respirem fundo. Pensem em jesus! Jesus é nosso amigo!
Gloria: quero lá saber de Jesus. Não acredito em Jesus.sei lá se ele existe.. onde ele está..
Hopipoca: Gloria, é só olhares para trás de ti. Ele está ali mesmo!
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Gloria vira-se a medo....
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- HOPIPOCA!!! Aquilo é a Sagrada Família!!!!!!
Gloria: mas que estranho!!! Eu já estive aqui! Ou será que estou a confundir? Starbucks..... onde é que eu vi uma starbucks.....!!!! PENSA PENSA!!! Quando foi a última vez que viste uma starbucks.....! hummmm......
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gloria pensa durante uns minutos. Pensa tanto tanto tanto tanto que fica doente dos olhos (-_-).
- AH!! Já sei! Havia uma starbucks mesmo pertinho do hotel quando fui pra barcelona! É isso! Eu estou em Barcelona!! E pertinho do hotel onde fiquei da outra vez!!! Uau! Vou lá ver se encontro o senhor mau.
E segue pela rua.
Gloria: hey.... mas.... essa não é a única Starbucks que conheço. Havia outra...lembro-me agora.... estive noutra.... mesmo em frente à Sagrada Família. É isso!!!! Eu estou à frente da Sagrada Familia.
Gloria vira-se e.....
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Gloria: mas o que é aquilo?!?! Onde está a Sagrada família?!!?
Dirigiu-se para um enorme descampado... espreitou.
- UAU!!! Está tudo em obras... bem... mas que empreendimento!!! Deve ser aqui a Sagrada Familia. Da ultima vez que ca estive tambem estava em obras... mas que estranho.... lembro-me vagamente dela... e não era assim...!
entretanto passa um trolha.
Gloria: o senhor desculpe – ups!!! Tou em espanha. Ele não me entende. E agora?!
Flashback
Gloria: gonçalo, fala tu!
Fim do flashback
Gloria: perdón! O qué sé pássá con la Sagrada Familia!?
Trolha: ah?!?!
Gloria: LA SAGRADA FAMILIA!!! ISTA EM OBRIAS?!?!
Trolha: ahhh?!?!?!
Gloria: oh pa.. fodasse!!! LA SAGRADA FAM....
Trolha: oh menina, fale português.
Gloria: ah!!! O senhor é português?? Bem.. que coincidÊncia... eu também!
Trolha: -_-
Gloria: diga-me então! O que se passa com a Sagrada Familia.
Trolha: oh menina, sei lá! Deve estar no céu
Gloria: no céu? Não tou a perceber
E o trolha afasta-se com os olhos revirados a pensar “que daaaah”.
Gloria fica sozinha a olhar para as obras.
O trolha aproxima-se dos amigos:
- já viram aquela moça ali!?? Até que é jeitosinha... mas saiu ao pai.
Trolha2: quê?!?!!? Não tem mamas? Pahahahahahaha!
Trolha1: ahahahahahahah NÃO !!!! É uma TÀBUUAAAA!!!
Gloria começou a afastar-se do local e passou por onde estavam os trolhas.
Trolhas: HEY oh TáBUA!!! SAIS AO PAI?!?!? AHAHAHAAHAH
Gloria olhou pra eles furiosa. Ia preparar-se pra responder mas......
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levou a mão ao peito......
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era realmente uma tábua! Eles tinham razão. Começou a correr... MUITO
Atravessou a rua !!! Saltou por entre os carros que apitavam fervorosamente...
Quase morreu.
Até que chegou a um jardim.
Já não aguentava mais.. estava destroçada. Correu até a um pilar enoooorme... mas estava a ficar sem forças.
Agarrou-se com todas as forças ao pénis de Animè. Encostou-o ao peito.
Gloria: será que me vais aceitar assim?! Será que me amas os suficiente? Eu não sei viver sem ti...
Encostou-se ao pilar....
Estava desfeita...
Pensava em todos os momentos bons que tinha passado com Animè...
Pensava em como o tinha traído com Dr. Troy..
Sentia-se um lixo...
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Lentamente escorregou pela pedra....
E deixou-se ficar no chão... enrolada sobre si.... abraçada ao pénis do seu amor.
Entretanto, noutro local desconhecido.
Animè: UAU!!!! MAS O QUE É AQUILO?!!? O FALO AGBAR?!? Beeeeeem..... que demaaaaais.
E tirou fotos... muitas fotos!!! Tirou fotos por dentro, por fora, usou o edifício como se fosse uma pila, simulou felácios, penetrações, erecções.... e no final, riu-se! Divertia-se mesmo sozinho.
- Hi!!! Please, could you help us?
AnimÈ: hum?!
- YES! We are talking to you. Can you, please, take a photo of us with this amaaaaaazing building?
Animè: oh… of course!! (UaU!! Estou a ficar famoso – pensou!)
E simulou com as duas desconhecidas variadíssimas posições à volta do Falo.
Animè: so.. where are you come from?
Desconhecidas: oh.. we are from England. And you?
Animè: Portugal.
Desconhecidas: oh… ok! You live here.
Animé: no ...! i live in portugal. Is very close to here, but is another country.
Desconhecidas: what?!?!?!? But we thought we are in Portugal
Animè: no... we are in Barcelona. And Barcelona is in Spain.
Desconhecidas: er… I think you are a little bit confuse! We are NOT IN BARCELONA! This is Oporto.
Animè: OPORTO?! Are you crazy? Here… look! This is Falo Agbar. And Falo Agbar is in Barcelona.
Desconhecidas: no.it isn’t FaloAgbar. It is an sculpture from an amaaazing artist. And she is Portuguese. She went to Barcelona, and she fell in love with Falo Agbar. So she made this sculpture and exposed it here.. in Oporto.
Animè estava confuso… o que se passava afinal!?!? Uma artista famosa!?! Uma reles escultura?!? Tinha de saber mais sobre o assunto.
Animè: well... thanks for the information! See you!!
E seguiu o seu caminho. Sentou-se mais à frente, numa esplanada. Sacou do seu McFish. Ligou a net portátil que tinha gamado ao Hopipoca quando ele foi para o centro de reabilitação. Abriu a wikipédia.
Pesquisar: falo agbar escultura
ESCULTURA DE FALO AGBAR
A escultura do Falo Agbar é uma cópia perfeita do edifício original (em Barcelona) concebida pela famosa artista plástica Joana Galiza. Depois de uma viagem a Barcelona, a artista ficou maravilhada com o tamanho gigantesco do dito edifício. O facto de ter a forma de órgão sexual masculino deixou-a maravilhada e, dada a impossibilidade de o levar pra casa, optou por fazer uma réplica , à escala.
“Assim é uma forma de o ter sempre por perto... é uma companhia! É o melhor vibrador de sempre” – palavras da artista.
Animè: joana galiza?!? Artista?!? Exposiçaõ no Porto.?! Que ocnfusão! Então..afinal continuo no Porto. Merda.....
Levanta-se. Dá um beijo no McFish. Arruma-o. E segue o seu caminho .
Mete a mão no bolso.
- hey! O telemóvel da Gloria.... gloria... onde estará?!
Entretanto, perto do jardim onde Gloria estava, perdida em lágrimas, no chão:
hopipoca seguia o seu caminho, a bordo da escotilha 307! O seu telemóvel tocava sem parar.. o toque irritante da música Popcorn (versão Vodafone)
Hopipoca, como sempre!, seguia impávido, ignorando quem lhe telefonava. Com a calma que só os santos têm, apreciava a paisagem, fazia uma condução segura, e aproveitava o toque do telemóvel para se ir deleitando com boa música.
Entretanto, olha pela janela e vê alguém deitado no chão.
Hopipoca: aquela coitadinha deve precisar de ajuda.
Sai da escotilha e dirige-se ao “cer” em posição fetal abandonado na relva.
Circunda-a.
Vê que tem um pénis na mão
- UAU – exclama!
Hopipoca: menina... eh... desculpe! Sente-se bem? Precisa de ajuda?
Gloria reconhece aquela voz:
- hopipoca – diz num tom arrastado. Levanta o rosto – lindo, de princesa – banhado em lágrimas.- hopipoca, és mesmo tu!?
Hopipoca: Gloria???|!!! errrr... Gloria... intão? - e tenta disfarçar a todo o custo a vergonha que sentia por estar ali, frente a frente com uma das 1001 pessoas a quem não atendia o telemóvel.
Gloria: hopipoca! – e começa a levantar-se – HOPIPOCA MINHA BESTA !!!! MEU CABRAO MEU DEFICIENTE - e enquanto berra bate-lhe violentamente com a pila do animè – oh meu ESTUPIDO!! PORQUE NAO RESPONDIAS AS SMS AH?!!? Eu precisava de ti. O anime precisava de ti. Até a BESTA DO BICAS DEVERIA PRECISAR DE TI!!! Porque não dizias nada?!?! Porque não nos respondeste?!?! Eu até ia perdoando... eu pensava que tavas na Católica, em recuperação. Pensava que não podias atender... eu DEFENDIA-TE!!! Não imaginas como o anime esta possesso contigo! Mas eu seeempre a defender-te. Sempre a dizer que se não falavas é porque não podias. E afinal tu andas aqui fora?!?! A passear livremente?!?! Desiludiste-me hopipoca.
E acertou-lhe com o pénis mesmo em cheio na cara, em jeito de estalo.
Hopipoca: Gloria... desculpa!!! Eu tive muito que fazer. Tive de concretizar uns projectos... fiquei sem tempo... começava a escrever mensagens. JURO! Mas depois a meio esquecia-me.. gloria eu.. eu acho que tenho um problema.
Gloria: que tipo de problema?!
Hopipoca: eu acho que tenho alzheimer!
Animè berrava todo o tipo de insultos possíveis em direcção ao telemóvel de Gloria. Mais umas 1043536546345 vezes tinha tentado ligar pra hopipoca mas não tinha resposta.
Era verdade: ODIAVA-O!
Enquanto andava, levou discretamente a mão ao meio das suas pernas... A dor da perda era insuportável. Ao tirar a mão do centro da sua tristeza, passou-a levemente pelos seus abdominais:
- AHHHHHHH!!!!!! O QUE É ISTO!??!!?!?!?!?!??!
Levantou a t-shirt:
- mas.... mas... eu estou GORDO!!! Eu tenho um pneu!!! Como é possível!!???
era verdade. Animè já não era o homem esbelto que tinha sido outrora. Agora estava feio, gordo, disforme!!!
- Tenho de fazer alguma coisa.
Abriu a mochila e procurou a sua bicicleta. Tirou-a. Saltou pra cima dela e pedalou... pedalou com tanta velocidade que podia ter dado a volta ao mundo. Poderia ir a qualquer lugar.
Sentia-se gordo, mas sentia-se poderoso.
Enquanto pedalava repetia: - Não quero ser um hurley, não quero ser um norbert!!!
Pedalava com tanta velocidade que nem se apercebia dos obstáculos.
- OH OOOOOHH!! – ouviu Animè.
Olhou para a frente. Vinha um homem na sua direcção a esbracejar e com um pau enorme na mão.
Animè: oh não!! Ele vai-me batsêr!!! – deu a volta e iniciou a marcha atrás.
CRAAAAAAAAAAASSSSHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
- oh não!!! Não acredito!!!! – tinha batido num poste de electricidade!!
Com a força do embate, animé foi projectado a toda a velocidade.
- Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!! – e caiu na areia!
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Gloria: Alzheimer Pipoca?! Mas como!?
Hopipoca: não sei... não me lembro!
Gloria: quem te disse?
Hopipoca: um médico que costumava ir lá à Universidade Católica. Diagnosticou-me Alzheimer Telefónico. As pessoas ligam-me e mandam-me mensagens. Se não atender ou não responder logo, esqueço-me! E nunca mais me lembro.
Gloria: Uau... mas ao menos sabes onde estamos?!
Hopipoca: sim... estamos na rotunda da boavista!
Gloria olhou para o pilar que tinha atrás de si. Olhou para cima. Um leão esmagava violentamente uma águia.
Gloria: mas.... o que são aquelas obras ali!? E porquê que há ali uma Starbucks. Isto não era assim. Eu pensava que estava em Barcelona
Hopipoca: you are NOT IN BARCELONA
Gloria: UAU! Ja falas ingles? Quem te ensinou
Hopipoca: ando no instituto. E a starbucks é minha!
Gloria: O QUÊE?!?!?!?!?!?!!?
Hopipoca: sim! Consegui o franchising!
Gloria: onde é que arranjaste o dinheiro!? Como conseguiste?!
Hopipoca: um amigo emprestou-me!
Gloria: que amigo?
Hopipoca: um amigo especial!
Gloria: eu conheço esse amigo?
Hopipoca: consegues senti-lo dentro de ti
Flashback
Um grupo de pessoas estranhas, de olhos esbugalhados, braços abertos e lágrimas a cair sentavam-se em roda, sob as estrelas. No centro, Ze Gui de guitarra cantava: Se sentes dentro de tiiiiiiiiii.
E o coro repetia: a vontaaaade de gritaaaaar.
ZeGui: Em gestos que cguiem pontes.. a audancia de sonhague.. mais longinquos hoguizontes e o apelo a escalague. Cada vez mais altos montes.. cada vez mais altos montes....
E de repente, do meio dos arbustos, sai um vulto. Atira-se para o centro do grupo, de joelhos, e canta a plenos pulmões:
- ENTÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Ã Ã ÃAAAOOOOOOOO!!!
Todos ficam estupefactos enquanto ele, de plumas ao vento e microfone em punho, de joelhos e boca escancarada, gozava a sua entrada triunfal a meio da música.
Ze Gui: hopipoca!! Intão?! Estgagaste a música!!! Tens de apguendegue a contgolague esses impetos!
Fim do flashback
Animè: mas onde estou eu..?! – apalpa em seu redor.... – areia... areia?!!? Voltei para a praia outra vez?!
Levantou-se. Olhou em volta... back to basics: estava no aterro, mais uma vez!
AO longe viu duas pessoas a conversar. E uma delas... beeeeem... grande gaja!!! Mêmu boua!!! Não fosse a falta de pénis e ia jurar estar a ter uma erecção!
Aproximou-se.
Aquela mulher era mesmo linda!!!
Animè: ola! Posso –te conhecer?
Erika pensa: oh não!!! É o meu pai! O que vou fazer agora?! Não lhe posso dar este desgosto! Ele não pode saber que sou uma mulher. Tenho de disfarçar.
Erika: olá! Ta td? Ddtc?
Animé: porto. Tu?
Erika: tb
Anime: idd?
Erika: 1. tu?
Anime: 20.
** Jesus de Malambé has joined #Conversas_na_praia_do_aterro
Jesus de Malambé: animè, m/f?
Animè: m
Jesus: m
Animè: esquece! Não sou desses!
Jesus: erika, m/f
Erika: ?
**Hypnotic has joined #Conversas_na_praia_do_aterro
hypnotic: erika, és do clf?
Erika: nao!
**erika was kicked by Hypnotic
hypnotic: jessuuus, ma men! Tas fixe?
Jesus: ya!! E tu?
Hypnotic: tudo bem tudo bem. Quem é o anime.
Jesus: não sei. É novo por aqui. Animè, que fazes aqui?
Animè: vinha a andar de bicicleta e vim aqui parar. E tu jesus, es de onde?
Jesus: Paraiso.
Anime: onde fica?!
Jesus: no ceu!
Anime: fixe! Ja nos vimos alguma vez?
Jesus: que eu saiba não... ias à catequese?
Anime: sim! Ate fiz a comunhao solene
Jesus: a serio?!!? Que estranho! Não me lembro de ti lá!
Anime: dás catequese?
Jesus: não.. mas sou o lider dos catequistas.
Anime: entao deves conhecer o meu amigo.... desculpa! Ex amigo, o hopipoca!
Jesus: sim, conheço! Bastante bem até. E aquele outro amigo dele.... o Gorda! Também conheço. Dois bons meninos...
Anime: conheces o gorda?! Nunca mais o vi! Sabes alguma coisa dele?
Jesus: a ultima vez que o vi foi no nosso atelier. Ele estava lá a dar uma festa! E disse-me que estava a pensar ir pra Barcelona.
Anime: e foi?
Jesus: acho qui sim!
Anime: e o hopipoca?
Jesus: anda em negocios!
Anime: negocios?
Jesus: sim.. conseguiu um franchising da Starbucks. E construiu mesmo ali, a beira da estaçao da casa da musica, sabes?
Anime: naquele descampado?
Jesus: sim... aquilo agora está em obras. Estao a construir um predio muito bonito.
Anime: habitaçoes?
Jesus: acho que sim... não tenho a certeza! É daquele arquitecto..... o.................. oh pa!! Ta a falhar-me o nome....
Anime: siza?
Jesus: nao.....! eh pa... aquele gajo que tem um blog.......... ehhhhh...........
Animè: Francisco Monforte?
Jesus: NAO!!! O do blog sempre actualizado.....
Anime: nao sei! Nao conheço.
Jesus: tambem não me lembro.. caga! Mas pronto! O hopipoca fez amizade com ele.. e acordaram montar a starbucks mesmo ao lado dos predios dele.
Anime: fixe!!! Mas .. onde é que ele arranjou o dinheiro?
Jesus: eu emprestei-lhe.
Anime: ah...! es rico então?
Jesus: nem por isso.
Animè: então como conseguiste?
Jesus: gamei umas esmolas das igrejas!
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entretanto, em frente à Starbucks, hopipoca tinha contado a Gloria toda a história da criação da Starbucks.
gloriA: devias ter aberto o sandwich&friends..
Hopipoca: pois..
Gloria: mas já agora quero experimentar esta nova maravilha. Ja esta a funcionar?
Hopipoca: sim sim! Já está.
Gloria: e tens empregados? Quem trabalha la?
Hopipoca: por agora é a Pitta House que está a assegurar tudo por la.
Gloria: quem é a Pitta House?
Hopipoca: a minha mulher
Gloria: CASASTE?!?!!?
Hopipoca: sim...
Gloria: QUANDO!??!?! ONDE?!??! ESTAS GRAVIDO?!?! VAIS MORRER!?!?
Hopipoca: não.. so perdi a virgindade!
Gloria: ja?!?!?
Hopipoca: sim
Gloria: e que tal?!
Hopipoca: é giro!
Gloria: giro?!!?
Hopipoca: sim..
Gloria: ..................... olha.. e essa pitta! Conheceste onde?
Hopipoca: na católica. Tu também ja a viste. Foi a menina que me recebeu quando tu e o anime me levaram pra reabilitaçao.
Gloria: ah.. ja sei! Que giro! Sim senhor... estás um homem. Filhos?
Hopipoca: ainda não!
Gloria: bem.. vamos la entao! Quero provar um cafezinho e conhecer essa pitta.
E dirigiram-se os dois para a Starbucks.
Chegaram.. abriram a porta e.............................................................
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NAO QUERIAM ACREDITAR NO QUE VIAM!!!
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Um grupo de rapazes e raparigas que Gloria não conhecia!
Gloria: hopipoca, que se passa ali?
Hopipoca, banhado em lágrimas: eu.... eu não posso acreditar....
Flashback
Hopipoca: estou farto Pitta.... estou farto desta gente! Estou farto deste sítio. Deste trabalho. Quero ir de Erasmus. Detesto estes amigos que fiz aqui.
Pitta: eu também não gosto deles hopipoca.... nem um bocadinho. Nunca hei-de ser amiga deles! Nunca! Por ti! E vou contigo de Erasmus.
AHHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHAHAHAHHHHHHHHH
Pitta: de onde vêm estes gritos?
Hopipoca: deve ser a isabel.. ela deve tar a apertar o cordão.
Pitta: hopipoca... aproveita! É a tua oportunidade!!
Hopipoca: como? De quê?
Pitta: se ela está a apertar o cordão então é porque vem aí uma catástrofe. O Fenómeno da Sucção! Aproveita. Entra pra dentro do remoinho.. é a forma que tens de fugir daqui e finalmente ires de Erasmus.
Hopipoca: e tu? Não vinhas comigo?
Pitta: e a starbucks?! Alguém tem de tomar conta do teu sonho..!
Hopipoca: mas... separamo-nos, assim?!
Pitta: eu estarei sempre contigo. Sempre!
Hopipoca: vou sentir a tua falta.
Pitta: se precisares de mim olha para a estrelas. Estarei lá.. tal como os grandes reis do passado.
Hopipoca: olharei. Amor, promete-me que não vais deixar que estas pessoas daqui te influenciem! Promete-me que não vais ser amiga deles! Promete-me!
Pitta: nunca!!! Nunca serei amiga deles! Vou ficar aqui... à tua espera.
Hopipoca começou a ser sugado.
- PITTAAAAA! Viste a minha virgindade? Onde é que está a minha virgindade???
Pitta: não sei querido, procura melhor!
Hopipoca estava hamelah e procurava sem êxito a virgindade que havia perdido entretanto sem saber como e com quem.
Ia sendo sugado. E consigo, o telemóvel com 256 mensagens recebidas e 4721 chamadas não atendidas.
Hopipoca iniciou uma viagem pelo ânus de Isabel.
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.
Abriu a carteira. Vazia.
Meteu as mãos nos bolsos: vazios!
Estava sem dinheiro (como sempre...) mas desta vez não tinha amigos a quem pedir. Tentou socializar.
- Holla! Me empriestas un poquito de dinheiro?
Mas ninguém lhe respondia!
Estava só... em terra desconhecida! Sem dinheiro, sem amigos. Só com telemóvel, mas sem paciência pra aturar os amigos portugueses. Ainda por cima só lhe ofereciam porrada! Queria mudar de amigos..
Vagueou um pouco pela cidade... era tudo muito bonito, de facto.
Mas estava sozinho! E tinham –lhe dito que para conseguir notas era lixado!
sentou-se no passeio e estendeu a mão. Podeia ser que alguém achasse que ele era um mendigo e deixasse uma esmola. Mas nada....
continuava sem dinheiro...
e sem amigos...
tinha saudades da pitta! Como estaria ela!?
Hopipoca: sei o que tenho de fazer. Mas voltar significa enfrentar o passado. Ja estou fora há tanto tempo
[Rafiki dá com o bastão na cabeça de hopipoca]
Hopipoca: AU!! Pra q foi isso?
Rafiki: Não interessa. Está no passado
hopipoca: é..mas ainda dói.
Rafiki: sim.. o passado pode doer. Por isso eu acho que podes fugir dele ou aprender com ele
[volta a dar-lhe com o bastão mas hopipoca desvia-se]
Rafiki: vês? E agora o que vais fazer?
Hopipoca: primeiro, vou pegar no teu bastão
E atira-o pelo ar
Rafiki: Não não. O bastão não. Hey!!! Onde vais??
Hopipoca: Vou voltar!!! I do NOT want to be IN BARCELONA
Rafiki: sim sim!!! Vai-te embora.
E hopipoca voltou para casa
Fim do flashback
Gloria: hopipoca, quem são aqueles?
Hopipoca: é a Pitta.... a pitta e o pessoal da católica... ela.. ela traiu-me... ela jurou que... eu não mercia isto – hopipoca estava cheio de raiva – eu não merecia ser traído.
Gloria: errr... tecnicamente merecias... dada a quantidade de gajas que já traiste, acho justo!
Hopipoca: não interessa!!! Eu não merecia – hopipoca saca de um bastão que tinha na mochila.
Gloria: pipoca o que é isso? O que vais fazer? Onde arranjaste isso?
Hopipoca: é o bastao do Donatello. Um amigo novo que eu fiz. E agora vou usa lo. E vou vigar-me.
Entra cego de raiva na Starbucks: PIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAA vais pagaaaaaaaaaaaaaaaar-meeeeeeeeeeeee
Pitta: outra vez? Tas sempre sem dinheiro Querido
Mas hopipoca não estava pra brincadeiras. Correu pra pitta com o bastão.
Pitta: querido, tem calma. Eu posso explicar
Gloria: oh não oh não!!! – agarrou-se com força ao penis de animé – oh não! Que ele não faça nada...por favor. Por favor .. por favor – gloria põe-se de joelhos – JESUS, ajuda-nos! Que o Hopipoca não magoe a Pitta, por favor!!!
Gloria estava a rezar!
Entretanto, na praia:
Jesus: estou a ouvir um chamamento.... Gloria...é a gloria que me está a chamar. Gloria...gloria a deus nas alturas e paz na terra aos homens por ele amados
Animè: gloria? Conheces a gloria? A minha gloria?
Jesus: a tua gloria?!?!?! Tua?!?!? Xiu xiu..... deixa-me ouvir..
- meu jesus! Vem ajudar-me!!! POR FAVOR
Jesus: tenho de ir... desculpa lá...
Animè: espera... eu vou contigo!
POOOOOOOOHHHHHHHHHHh
