Episódio VI - APANHA-22
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Senhora da loja: bichaninho.. pequenino...! acorda!
Eko. Miaaaaaau!
SL: ainda bem que acordaste. Apanhei um susto. Pensei que tinhas morrido! Mas não! A queda só te fez apanhar um resfriado. E agora tas constipado.. para o resto da vida!
Eko: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!
Tenda: sei também quem te causou esse acidente. Sei quem te deixou cair. Sei tudo! Sei também que desde que chegaste aqui ao porto a tua constipação melhorou. E muito. E que por isso é que não queres sair daqui. Por isso é que não gostas da gloria. Porque ela quer levar o anime numa volta ao mundo. E ele ia levar-te com eles. E ias piorar, a doença ia voltar. E tu não queres! Tens medo de enfrentar os teus medos. Pois eu tenho aqui uma coisa para te mostrar.
E aproxima-se da porta.
Abre a porta.
Eko não pode acreditar no que os seus olhos vêem.
Eko: mas tu és o ... és o....
- olah! Vim agora do Act . tava mesmo mau ambiêntse!
Ele causava alvoroço por onde passava. Mesmo quando realizava as suas curas maravilhosas e pedia que as pessoas não as relatassem a ninguém, elas não conseguiam ficar sem dar glória a Deus e contavam para todo mundo. Então deste modo por todos os cantos corria a sua fama.
Quando esteve no Act não foi diferente. Havia naquele lugar um Cego, de olhos trocados, cuja cegueira era apenas uma privação dos sentidos, isto é, uma cegueira física e não espiritual, pois ao ouvir o barulho da multidão ao seu redor, largou a menina que estava a comer e perguntou a um dos transeuntes o que estava acontecendo. Responderam-lhe que todos se encontravam agitados daquela maneira por causa do senhor que ali se encontrava. Podemos assim notar que o Cego do Act tinha uma aguçada percepção espiritual, discernindo algo diferente que estava acontecendo ao seu redor.
Eko balbuciava: ...Monstro...
Monstro: OiS! Tsude bem?
Eko olhou para todos os lados. Estavam entre paredes. Conseguia-se ver-se uma câmara apontada para o centro da sala.. de luz vermelha.. A gravar todos os movimentos..
Eko: Dr. Tenda, importa-se de sair?
Dr. Tenda: ... Claro...
Ficam só os dois. Eko e Monstro, o terrível cer que o rejeitou..
Eko: ...Monstro... Foste tu..
Monstro rebolava os olhos e tentava reconhecer o cer que estava ali com ele. Um verdadeiro gato, podre de bom, de sapatilhas amarelas:
Monstro: Ya.. amarelo tsá na moda.. és tu Kiko? Ou o Mamas?
Eko avança lentamente para Monstro. Sereno, com muita calma. Chega ao pé de Monstro que se encontrava de pé, agarra-lhe no pescoço, chega-lhe junto ao ouvido e diz:
Eko:... Eko.. O meu nome é Eko..
Monstro: uuurggh, Ecco? Tsipo aquela marca de sapatos ranhosos e para pobres?
Eko, que continuava a sussurrar ao ouvido: Sim, Ecco.. Aquilo que acontece na tua cabeça quando se fala contigo..
Monstro: hein? Não percebi. Queres Guest list?
Eko: Não, quero que vás para o caralho.
Monstro: De quem?
Eko: Não te volto avisar.. Vai, e nunca mais voltes..
Monstro: Para onde?
Eko: Para o cemitério dos elefantes.
Monstro: -_-
Ele: Um copinho de vinho.
Empregado: ... Mas deve pensar que isto aqui é a tasca ou quê? Na há cá disso..
Ele: Pois bem.. então serve-me um suminho de laranja?
Empregado: (SUMiNHO DE LARANJA?!?!?) Ok..
O Homem misterioso estendeu-lhe as mãos.
Ele: Não me reconheceis?
Empregado: Não.
O empregado vai-lhe buscar um suminho de laranja.
Enquando o Homem Misterioso bebe o seu sumo de laranja, outro homem aparece ao balcão:
-Era um Baileys por favor..
Empregado: (BAILEYS?!? BEBIDADE GAJA??!!) Lamento, mas nao temos isso..
-hmm.. água então..
O Homem misterioso reconheceu aquela voz. Olhou para ter a certeza:
-OH!! Hopipoca! então?
Hopipoca ficou incrédulo quando o viu:
Hopipoca: Não acredito que o estou a ver!!! é milagre!! Nunca pensei encontrá-lo aqui.. Intão? Tudo bem?
-Tudo optimo!
-Meu Deus.. nao acredito ainda.. nao estou em mim.. nao acredito que o senhor está aqui, tenho todas as suas revistas e livros e quadros!! Até figuras de acção!! o que faz por aqui?
-Lol..acredito.. um homem tem de se divertir de vez em quando nao é?
-Bem, fantástico.. Eu estava mesmo de saída, tenho de acordar cedo amanha... sabe como é.. Catequese ;)
-LOLOLLA faz muito bem Hopipoca!! Abraço entao..
Hopipoca saíu do Act.. Estava a ficar tarde, já era meia noite.
O Homem misterioso continuou a beber o seu sumo.
-Desculpe.. mas por acaso nao tem aí dinheiro?
Hopipoca tinha voltado.
-Ai Hopipoca Hopipoca... , foi ao bolso, sacou da nota e entregou ao pobre rapaz.
-Obrigado! Deus o abençoe!!
Entretanto, estava o homem misterioso a beber o seu sumo pela palhinha ao balcão, quando o Cego se dirige a ele acompanhado da menina que estava a comer:
-..Mestre, tem compaixão de mim!, diz o cego.
O Homem Misterioso quase vomitou quando o viu..
-Meu deus.. Como é possível fazeres coisas destas?!
O Cego, de olhos completamente trocados, de óculos fundo de garrafa vestia uma camisa, espinhas, calças de ganga da Resina e sapatos de vela.
-OH!! ÉS TU!! Não te reconheci! Fizeste a barba e cortaste o cabelo!..- diz a menina que acompanhava o cego para o homem misterioso..
-hmm.. desculpa.. já nos vimos?
-Lol, nao sejas parvo.. não te lembras de mim? Todas as noites esperei por ti.. por algum sinal..
-AAHA NAO ACREDITO!!! GLORIA!!!, abre os braços e envolve-a. Gloria sentiu um baque profundo quando o amigo a abraçou. Velhas recordações começaram a surgir sem parar- Que bom ver-te minha Maria Madalena!
-Lol! por aqui?, disse Gloria para quebrar a tensão e nervosismo que se começavam apoderar dela por estar com ele.
-É verdade, vim tomar um copo..
-Ah.. fazes bem.. por acaso.. aaaaaaaaai que eu estou tão maaaaal, tou com uns copitos a maiiiiis.. e tu tás mesmo giro.. hmm..
O Homem misterioso fica a olhar para Gloria.. "como tinha crescido".. desviou o olhar para os seus peitos.. e que belos peitos Gloria tinha agora na flor da idade.
-..Mestre, tem compaixão de mim!, diz o Cego outra vez, a chamar atenção e a interromper a concentração do Homem Misterioso que se envolvia virtualmente nos seios de Gloria.. "como gostaria eu de lhe tocar outra vez"
Monstro: se quiseres podes ir lá andar na minha motso 4. Ou então arranjo-tse estágio em Cascais..
Eko: importas-te de te calar?
Monstro: blá BLÀ BLÀ E o BRITISH E COMI UMA GAJA E BLA LBALB A
Eko ja estava a ficar farto daquilo e avançou para o monstro com garras e dentes
EKO: CAAAALAA TE!!
Monstro: tu nao me mandas calar.. tira a maozinha.. tira a MAOZINHA! Tu não gostas de marcas.
Eko : mas quem é que te disse que eu nao gosto de marcas? TU TENS A MANIA..
Monstro: nao gostas de marcas..
EkO: CALOU QUE EU TOU A FALAR
monstro: Olha, eu gosto de marcas..
Eko: nao deves fazer nada na vida tu..
Monstro: Olha tu e que nao deves saber fazer muita coisa...
Eko: porque é dizes isso?
Monstro: tu nao tens quilhoes.
Eko: Voltas a dizer que nao tenho quilhoes e dou te um murro na tromba.
Monstro: tu nao tens quilhoes.
PUUUUNCCHHH, murro na tromba de Monstro.
Do outro lado da porta Dr. Tenda assistia tudo pela câmara numa sala cheia de monitores juntamente com Pêncas que se preparava para enrolar um.
Alguém bate à porta:
Dr. Tenda: Sim?
Uma menina com uma travessa entra na sala.
A menina super sexy no andar, carrega uma travessa com um pano por cima, a tapar algo.
Dr. Tenda: Enfermeira Diana..
Diana: Aqui estão elas Dr..
E entrega a travessa ao Dr Tenda.
Na sala de chutos e pontapés, Monstro pega no telefone e liga ao pai.
Monstor: Tô PAI? Olha.. Boltsou me a batsêr.. Ah?.. Tá tudo registado na câmara! A sério pai.. puxou-me os cabelos... bou lebar pó estudio.. Hein?..Ta bem.. Oh Giseko olha o meu pai que te quer mandar um abraço.
Eko: Tô? Diga..
Pai de Monstro: jgfiovsjngljvsndgjv
Eko: o senhor ta me ameaçar?
Eko vira se para as camaras que os estão a filmar e diz:
Eko: OLhem, o pai deste menino ta a dizer que quer que eu me foda, quer que va para o caralho.. é só para verem o nivel do pai deste menino...
Na sala dos monitores, a Enfermeira Diana olha de soslaio para Pêncas que lia José Saramago "Ensaio sobre a cegueira", e repara nas suas tatuagens no braço picotado das seringas.
Diana: hmm.. Your tattoos... You do know what it says...
Pêncas liberta o charro da boca, e sopra uma nuvem de fumo. Inclina a cabeça para trás e fecha os olhos.. Quando acorda olha para Diana:
Pêncas: És boa pa caralho..
Diana: Eu sei... meow...
E foram pinar pra cima dos monitores..
Dr. Tenda: Pêncas..
Pêncas acorda do sonho húmido que estava a ter com Diana.
Pêncas repara que Diana se encontra exactamente na mesma posição inicial, ao lado de Dr Tenda com a travessa. Nunca lhe tinha tocado..
Pêncas "tenho de largar a droga...!"
Na Sala de chutos
Eko largou o telefone e dirigiu-se para o Monstro:
Eko: Nao te armes em fino.. O teu pai a mim nao me manda po caralho..
Monstro: MENTIROSO!, e nisto Monstro liga para outra pessoa:
Monstro: TÔ? Bree? O Giseko agrediu me tres vezes, puxou me os cabelos pra fora, deu me um murro, deu me na cara, eu quero já falar com o MESTRE..... Hein? ....Ele queria que eu reagisse, mas eu nao bou reagir porque nao bato em pobres.
PUUUUNCH, eko da mais um murro ao Monstro.
Homem misterioso: Que queres que te faça?
O cego respondeu: Eu quero ver, quero ser rico, quero um audi, casa na torreira, moto4 e quero ter estilo.
O Homem misterioso tapou-lhe os olhos com as mãos, fechou os olhos e disse:
Homem Misterioso: Vai, a tua fé te salvou.
Nisto, uma nuvem de fumo preto começou a envolver o Cego, iniciando a transformação.. as calças da resina rasgaram-me, a camisa rompeu-se, os óculos quebraram. os olhos reviravam rapidamente..
O Homem misterioso pegou em Gloria e seguiu o seu caminho, para fora do Act:
-Lamento, não posso ficar aqui muito tempo. Tenho de ir embora, o meu pai está à espera.
-Não.. não aguento mais viver sem ti.. Esta tua chegada repentina fez-me repensar a vida..e a fé.. eu já tinha largado a CATEQUESE POR TUA CAUSA!
A transformação do Cego estava quase completa. Todos olhavam para aquele milagre no meio da pista. A gordura do cego começou a desfazer-se dando finalmente origem à bebida Baileys. Uma suave T-shirt DKNY começou a colar-se ao seu novo corpo. As calças mudaram para D&G. Uma camisola de carapuço de marca Energie envolvia lentamente os braços do Cego. Qual Saylor Moon, qual quê. O navegante do Act era agora um jovem cheio de estilo, mas ainda faltava o toque final.
O cabelo pequeno de antigamente dava lugar a uma bonita e comprida juba oleosa lisa, uma autêntica crina no topo da testa.
O Cego estava debruçado no meio da pista.
Abre os olhos.
Conseguia ver.
-Não acreditso.. CONSIGO VER!!! OBRIGADO MESTRE!
Apercebeu-se do novo sotaque. Da cintura mais esbelta.
Apalpou os olhos. Mas.. onde estavam os óculos?!
Correu para a casa de banho. Foi-se ver ao espelho.
-Bem... tou mesmo bom.. hmm.. tenho os olhos ligeiramente trocados, mas não há problema, sou bom na mesma. MUITO BOM MESMO!! SOU MESMO BOM!
Tinha nascido ... o Monstro de LOSS Ness.
Correu para o meio da pista outra vez. Agora é que ia ser comer gajas.
-GLORIA!!!, gritou.
Mas Gloria não estava lá..
-Bah..
fora do Act:
Homem misterioso: Não faças isso...
Gloria: NÃO! NAO AGUENTO MAIS ESTA PRESSÃO! VOU SAIR DA CATEQUESE E DE TUDO O QUE ME LIGA A TI. TENHO DE TE ESQUECER.. DIZ ME! Qual o maior problema de um ateu?
Homem Misterioso: Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
Nisto, o homem misterioso começa a levitar e a voar para o céu..
Gloria vai a correr para tentar apanhá-lo: por favor... VOLTA!!!
VOLTA!!!!
JESUUUUUUUUUUUUUUUUUS!!!
Gloria chorava porque Daniel afinal não era Capricórnio...
Gloria: Jesus... Jesus de Malambé... porque me abandonastes... outra vez...?
Começou a chover.. Gloria estava de vestido vermelho no meio da estrada a olhar para o céu... a ver Jesus desaparecer...
Olhou para trás.
O Act estava a bombar. Ouviam-se os êxitos a tocarem em altos berros no meio da rua.
Não ia voltar para dentro. Era um mundo cheio de futilidades.. Em tempos, tinham-lhe ensinado "nao te deixes ir à toa... impele a tua própria canoa"
Levantou-se.
PUUMM
Alguém com mais mamas que ela tinha-lhe dado um valente encontrão.
-Olha aí oh cachalote! sai da fente..
O rapaz que lhe deu um encontrão seguiu em direcção ao Act, agarrado a duas pitas.
Gloria ainda sentia a dor no peito do encontrão e a dor da perda no coração..
Caminhava para casa sozinha..
Eko continuava a esmurrar o Monstro. Este reagia rolando os olhos em diversas direcções opostas.
Eko com toda a sua raiva ia espancando Monstro até à morte..
É verdade, Olhaí entra de repente em cena.. e Monstro fica sem olhos.
Eko: TU NAO ME VOLTAS A CHAMAR POBRE!
Eko: O PROXIMO SERÁ HOPIPOCA a levar um enxerto de porrada até ficar com piças duras na cara!
Olhaí: I AM FIGHTER!!!!
Entretanto Dr. Tenda olhava para a travessa: Perfeitas...
Diana: Doutor.. Acha que ela vai ficar bem com elas?
Dr. Tenda: Claro que vai.. não há seios mais perfeitos que os seios de Gloria.
Diana: Eu disse-lhe que ser amiga dela tinha as suas vantagens..
Diana e Dr. Tenda dirigem-se a uma sala fria, uma autêntica arca frigorífica. Procuram o cacifo 22 e empurram uma maca.
Diana: ahaha FINALMENTE!! Vamos conseguir.. Ainda nao estou em mim.. Tudo será perfeito..
Diana arrasta a maca para junto de Dr Tenda:
Diana: Entao? Nervoso?
Dr Tenda olhava para a rapariga que se encontrava na maca.. uma bela adormecida...
Dr Tenda: Diana..
Diana: ...Sim?
Dr Tenda: O Animè tem noção do que está a ser feito?
Diana: Não, quero que seja a maior surpresa de sempre para ele..
Dr. Tenda: Perfeito... Chame-me o Dr Troy e a Dr Côdea para iniciarmos a operação..
Diana dirigiu-se à paciente que se encontrava na maca e diz
Diana: Agora com os seios de Glória, tudo está no caminho certo...Não te preocupes Rita.. Quando Animè souber que te podemos dar vida novamente, tudo será perfeito... estarás em família com o teu filho e ele largará aquela miserável Gloria.. e voltamos todos a ser uma família feliz lá em casa.
EKO e OLHaì ficaram juntos na sala a ver Monstro a derramar sangue.
De repente, ouviam-se gritos do lado de fora da sala.
Eko ee Olhaí ficaram atentos ao estranho som que se ouvia:
Parecia um helicóptero. Hélices gigantes a formarem um moinho de vento sugador.
Isabel: OH!Esqueci-me de apertar o cordão!
Monstro, quase a morrer ainda conseguiu dizer: tu... não...tens... e puuff.. começou a transformar-se em fumo.
Eko ficou estupefacto.
EKO: WHAT THE FUCK?
O fumo começou a envolver Eko.
O fuminho cobria eko de cima abaixo iniciando uma nova transformação.
Eko transformara-se ...
...numa mulher... humana... era uma Crica..
Olhaí teve uma erecção.
Lá fora, as árvores pareciam estar a ser sugadas numa direcção.. o Mar formava ondas enormes, os ventos eram cada vez mais fortes.
Crica: QUE SE PASSA? O QUE ME ACONTECEU?!
Krika apalpava-se toda.
Ekakrica: O QUE SE PASSA!!? SOU UMA MULHER!!!
Olhaí: E BEM BUÔA!!! FODA SEEEE QUERO TE COMER!!
Érika estava mais preocupado com o facto de se ter transformado numa mulher do que no buraco negro que acontecia lá fora.
Eram vacas a serem sugadas, toalhas, barcos, tendas, pessoas que estavam na praia a pinar, tudo! TUDO ERA SUGADO.
Erika, a medo, olhou para o cerne da sucção: Um buraco negro enorme no alto da montanha tinha aquele poder. Apercebeu-se que aquilo vinha da Catedral onde tinha estado pouco tempo antes aprisionado juntamente com a puta da madrasta ranhosa que odeia.
Junto com a sucção, Um homem caía a uma velocidade enorme do céu..
Um homem gritava com o ar todo dos pulmões enquanto caía na terra como um meteorito que atravessa os campos verdes de milho do Araújo em tardes quentes de Sol tórrido às quartas feiras.
Homem a cair do céu: APANHEM-ME!!! POR FAVOR!! APANHEM-ME!!
O homem caía e seguia o fluxo de sucção da catedral..
Na catedral:
O reboliço era evidente em todas as esquinas da Catedral.
Os livros eram todos sugados. Tudo era sugado para o anus de Isabel.
Hopipoca nao era excepção.
hopipoca não se apercebia que estava a ser sugado.
Atrás dele, Natas, Zé Gui, mamas e todos da Inixiativa Xantiaguh eram sugados por Isabel.
Hopipoca estava hamelah e procurava sem êxito a virgindade que havia perdido entretanto sem saber como e com quem.
Ia sendo sugado. E consigo, o telemóvel com 256 mensagens recebidas e 4721 chamadas não atendidas.
Hopipoca iniciou uma viagem pelo ânus de Isabel.
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.
Isabel acabou de apertar o cordão, levantou-se e o buraco fechou-se.
Isabel: Onde foram todos?... Que raios..
Cá fora, na praia, o ambiente estava normalizado.
O Homem que caía dos céus não chegou a ser sugado.
O Homem de barbas e cabelo grisalho cai no chão, mesmo em frente aos pés de Erika.
Erika para o homem misterioso: Who are you?!
Homem: Estava no céu a passear e algo me puxou para aqui.. outra vez o ânus de Isabel.. Mas e você?.. não me reconheceis?
Erika: ... és tu.. o Mestre?
Homem: Meu irmão.. Sou Jesus.. Jesus de Malambé.. Filho da Maria(!) e José..... Animé...
Erika: Brotha!??!
Senhora da loja: bichaninho.. pequenino...! acorda!
Eko. Miaaaaaau!
SL: ainda bem que acordaste. Apanhei um susto. Pensei que tinhas morrido! Mas não! A queda só te fez apanhar um resfriado. E agora tas constipado.. para o resto da vida!
Eko: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!
Fim do flashback
Tenda: sei também quem te causou esse acidente. Sei quem te deixou cair. Sei tudo! Sei também que desde que chegaste aqui ao porto a tua constipação melhorou. E muito. E que por isso é que não queres sair daqui. Por isso é que não gostas da gloria. Porque ela quer levar o anime numa volta ao mundo. E ele ia levar-te com eles. E ias piorar, a doença ia voltar. E tu não queres! Tens medo de enfrentar os teus medos. Pois eu tenho aqui uma coisa para te mostrar.
E aproxima-se da porta.
Abre a porta.
Eko não pode acreditar no que os seus olhos vêem.
Eko: mas tu és o ... és o....
- olah! Vim agora do Act . tava mesmo mau ambiêntse!
Ele causava alvoroço por onde passava. Mesmo quando realizava as suas curas maravilhosas e pedia que as pessoas não as relatassem a ninguém, elas não conseguiam ficar sem dar glória a Deus e contavam para todo mundo. Então deste modo por todos os cantos corria a sua fama.
Quando esteve no Act não foi diferente. Havia naquele lugar um Cego, de olhos trocados, cuja cegueira era apenas uma privação dos sentidos, isto é, uma cegueira física e não espiritual, pois ao ouvir o barulho da multidão ao seu redor, largou a menina que estava a comer e perguntou a um dos transeuntes o que estava acontecendo. Responderam-lhe que todos se encontravam agitados daquela maneira por causa do senhor que ali se encontrava. Podemos assim notar que o Cego do Act tinha uma aguçada percepção espiritual, discernindo algo diferente que estava acontecendo ao seu redor.
fim flashback
Eko balbuciava: ...Monstro...
Monstro: OiS! Tsude bem?
Eko olhou para todos os lados. Estavam entre paredes. Conseguia-se ver-se uma câmara apontada para o centro da sala.. de luz vermelha.. A gravar todos os movimentos..
Eko: Dr. Tenda, importa-se de sair?
Dr. Tenda: ... Claro...
Ficam só os dois. Eko e Monstro, o terrível cer que o rejeitou..
Eko: ...Monstro... Foste tu..
Monstro rebolava os olhos e tentava reconhecer o cer que estava ali com ele. Um verdadeiro gato, podre de bom, de sapatilhas amarelas:
Monstro: Ya.. amarelo tsá na moda.. és tu Kiko? Ou o Mamas?
Eko avança lentamente para Monstro. Sereno, com muita calma. Chega ao pé de Monstro que se encontrava de pé, agarra-lhe no pescoço, chega-lhe junto ao ouvido e diz:
Eko:... Eko.. O meu nome é Eko..
Monstro: uuurggh, Ecco? Tsipo aquela marca de sapatos ranhosos e para pobres?
Eko, que continuava a sussurrar ao ouvido: Sim, Ecco.. Aquilo que acontece na tua cabeça quando se fala contigo..
Monstro: hein? Não percebi. Queres Guest list?
Eko: Não, quero que vás para o caralho.
Monstro: De quem?
Eko: Não te volto avisar.. Vai, e nunca mais voltes..
Monstro: Para onde?
Eko: Para o cemitério dos elefantes.
Monstro: -_-
flashback
A música bombava. Estava mesmo bom ambientse. O Homem misterioso que chamava à atenção de todos chegou ao balcão e pediu um copo de vinho.Ele: Um copinho de vinho.
Empregado: ... Mas deve pensar que isto aqui é a tasca ou quê? Na há cá disso..
Ele: Pois bem.. então serve-me um suminho de laranja?
Empregado: (SUMiNHO DE LARANJA?!?!?) Ok..
O Homem misterioso estendeu-lhe as mãos.
Ele: Não me reconheceis?
Empregado: Não.
O empregado vai-lhe buscar um suminho de laranja.
Enquando o Homem Misterioso bebe o seu sumo de laranja, outro homem aparece ao balcão:
-Era um Baileys por favor..
Empregado: (BAILEYS?!? BEBIDADE GAJA??!!) Lamento, mas nao temos isso..
-hmm.. água então..
O Homem misterioso reconheceu aquela voz. Olhou para ter a certeza:
-OH!! Hopipoca! então?
Hopipoca ficou incrédulo quando o viu:
Hopipoca: Não acredito que o estou a ver!!! é milagre!! Nunca pensei encontrá-lo aqui.. Intão? Tudo bem?
-Tudo optimo!
-Meu Deus.. nao acredito ainda.. nao estou em mim.. nao acredito que o senhor está aqui, tenho todas as suas revistas e livros e quadros!! Até figuras de acção!! o que faz por aqui?
-Lol..acredito.. um homem tem de se divertir de vez em quando nao é?
-Bem, fantástico.. Eu estava mesmo de saída, tenho de acordar cedo amanha... sabe como é.. Catequese ;)
-LOLOLLA faz muito bem Hopipoca!! Abraço entao..
Hopipoca saíu do Act.. Estava a ficar tarde, já era meia noite.
O Homem misterioso continuou a beber o seu sumo.
-Desculpe.. mas por acaso nao tem aí dinheiro?
Hopipoca tinha voltado.
-Ai Hopipoca Hopipoca... , foi ao bolso, sacou da nota e entregou ao pobre rapaz.
-Obrigado! Deus o abençoe!!
Entretanto, estava o homem misterioso a beber o seu sumo pela palhinha ao balcão, quando o Cego se dirige a ele acompanhado da menina que estava a comer:
-..Mestre, tem compaixão de mim!, diz o cego.
O Homem Misterioso quase vomitou quando o viu..
-Meu deus.. Como é possível fazeres coisas destas?!
O Cego, de olhos completamente trocados, de óculos fundo de garrafa vestia uma camisa, espinhas, calças de ganga da Resina e sapatos de vela.
-OH!! ÉS TU!! Não te reconheci! Fizeste a barba e cortaste o cabelo!..- diz a menina que acompanhava o cego para o homem misterioso..
-hmm.. desculpa.. já nos vimos?
-Lol, nao sejas parvo.. não te lembras de mim? Todas as noites esperei por ti.. por algum sinal..
-AAHA NAO ACREDITO!!! GLORIA!!!, abre os braços e envolve-a. Gloria sentiu um baque profundo quando o amigo a abraçou. Velhas recordações começaram a surgir sem parar- Que bom ver-te minha Maria Madalena!
-Lol! por aqui?, disse Gloria para quebrar a tensão e nervosismo que se começavam apoderar dela por estar com ele.
-É verdade, vim tomar um copo..
-Ah.. fazes bem.. por acaso.. aaaaaaaaai que eu estou tão maaaaal, tou com uns copitos a maiiiiis.. e tu tás mesmo giro.. hmm..
O Homem misterioso fica a olhar para Gloria.. "como tinha crescido".. desviou o olhar para os seus peitos.. e que belos peitos Gloria tinha agora na flor da idade.
-..Mestre, tem compaixão de mim!, diz o Cego outra vez, a chamar atenção e a interromper a concentração do Homem Misterioso que se envolvia virtualmente nos seios de Gloria.. "como gostaria eu de lhe tocar outra vez"
fim flashback
Monstro: se quiseres podes ir lá andar na minha motso 4. Ou então arranjo-tse estágio em Cascais..
Eko: importas-te de te calar?
Monstro: blá BLÀ BLÀ E o BRITISH E COMI UMA GAJA E BLA LBALB A
Eko ja estava a ficar farto daquilo e avançou para o monstro com garras e dentes
EKO: CAAAALAA TE!!
Monstro: tu nao me mandas calar.. tira a maozinha.. tira a MAOZINHA! Tu não gostas de marcas.
Eko : mas quem é que te disse que eu nao gosto de marcas? TU TENS A MANIA..
Monstro: nao gostas de marcas..
EkO: CALOU QUE EU TOU A FALAR
monstro: Olha, eu gosto de marcas..
Eko: nao deves fazer nada na vida tu..
Monstro: Olha tu e que nao deves saber fazer muita coisa...
Eko: porque é dizes isso?
Monstro: tu nao tens quilhoes.
Eko: Voltas a dizer que nao tenho quilhoes e dou te um murro na tromba.
Monstro: tu nao tens quilhoes.
PUUUUNCCHHH, murro na tromba de Monstro.
Do outro lado da porta Dr. Tenda assistia tudo pela câmara numa sala cheia de monitores juntamente com Pêncas que se preparava para enrolar um.
Alguém bate à porta:
Dr. Tenda: Sim?
Uma menina com uma travessa entra na sala.
A menina super sexy no andar, carrega uma travessa com um pano por cima, a tapar algo.
Dr. Tenda: Enfermeira Diana..
Diana: Aqui estão elas Dr..
E entrega a travessa ao Dr Tenda.
Na sala de chutos e pontapés, Monstro pega no telefone e liga ao pai.
Monstor: Tô PAI? Olha.. Boltsou me a batsêr.. Ah?.. Tá tudo registado na câmara! A sério pai.. puxou-me os cabelos... bou lebar pó estudio.. Hein?..Ta bem.. Oh Giseko olha o meu pai que te quer mandar um abraço.
Eko: Tô? Diga..
Pai de Monstro: jgfiovsjngljvsndgjv
Eko: o senhor ta me ameaçar?
Eko vira se para as camaras que os estão a filmar e diz:
Eko: OLhem, o pai deste menino ta a dizer que quer que eu me foda, quer que va para o caralho.. é só para verem o nivel do pai deste menino...
Na sala dos monitores, a Enfermeira Diana olha de soslaio para Pêncas que lia José Saramago "Ensaio sobre a cegueira", e repara nas suas tatuagens no braço picotado das seringas.
Diana: hmm.. Your tattoos... You do know what it says...
Pêncas liberta o charro da boca, e sopra uma nuvem de fumo. Inclina a cabeça para trás e fecha os olhos.. Quando acorda olha para Diana:
Pêncas: És boa pa caralho..
Diana: Eu sei... meow...
E foram pinar pra cima dos monitores..
Dr. Tenda: Pêncas..
Pêncas acorda do sonho húmido que estava a ter com Diana.
Pêncas repara que Diana se encontra exactamente na mesma posição inicial, ao lado de Dr Tenda com a travessa. Nunca lhe tinha tocado..
Pêncas "tenho de largar a droga...!"
Na Sala de chutos
Eko largou o telefone e dirigiu-se para o Monstro:
Eko: Nao te armes em fino.. O teu pai a mim nao me manda po caralho..
Monstro: MENTIROSO!, e nisto Monstro liga para outra pessoa:
Monstro: TÔ? Bree? O Giseko agrediu me tres vezes, puxou me os cabelos pra fora, deu me um murro, deu me na cara, eu quero já falar com o MESTRE..... Hein? ....Ele queria que eu reagisse, mas eu nao bou reagir porque nao bato em pobres.
PUUUUNCH, eko da mais um murro ao Monstro.
flashback
-Mestre, tem compaixão de mim! , gritou o Cego.Homem misterioso: Que queres que te faça?
O cego respondeu: Eu quero ver, quero ser rico, quero um audi, casa na torreira, moto4 e quero ter estilo.
O Homem misterioso tapou-lhe os olhos com as mãos, fechou os olhos e disse:
Homem Misterioso: Vai, a tua fé te salvou.
Nisto, uma nuvem de fumo preto começou a envolver o Cego, iniciando a transformação.. as calças da resina rasgaram-me, a camisa rompeu-se, os óculos quebraram. os olhos reviravam rapidamente..
O Homem misterioso pegou em Gloria e seguiu o seu caminho, para fora do Act:
-Lamento, não posso ficar aqui muito tempo. Tenho de ir embora, o meu pai está à espera.
-Não.. não aguento mais viver sem ti.. Esta tua chegada repentina fez-me repensar a vida..e a fé.. eu já tinha largado a CATEQUESE POR TUA CAUSA!
A transformação do Cego estava quase completa. Todos olhavam para aquele milagre no meio da pista. A gordura do cego começou a desfazer-se dando finalmente origem à bebida Baileys. Uma suave T-shirt DKNY começou a colar-se ao seu novo corpo. As calças mudaram para D&G. Uma camisola de carapuço de marca Energie envolvia lentamente os braços do Cego. Qual Saylor Moon, qual quê. O navegante do Act era agora um jovem cheio de estilo, mas ainda faltava o toque final.
O cabelo pequeno de antigamente dava lugar a uma bonita e comprida juba oleosa lisa, uma autêntica crina no topo da testa.
O Cego estava debruçado no meio da pista.
Abre os olhos.
Conseguia ver.
-Não acreditso.. CONSIGO VER!!! OBRIGADO MESTRE!
Apercebeu-se do novo sotaque. Da cintura mais esbelta.
Apalpou os olhos. Mas.. onde estavam os óculos?!
Correu para a casa de banho. Foi-se ver ao espelho.
-Bem... tou mesmo bom.. hmm.. tenho os olhos ligeiramente trocados, mas não há problema, sou bom na mesma. MUITO BOM MESMO!! SOU MESMO BOM!
Tinha nascido ... o Monstro de LOSS Ness.
Correu para o meio da pista outra vez. Agora é que ia ser comer gajas.
-GLORIA!!!, gritou.
Mas Gloria não estava lá..
-Bah..
fora do Act:
Homem misterioso: Não faças isso...
Gloria: NÃO! NAO AGUENTO MAIS ESTA PRESSÃO! VOU SAIR DA CATEQUESE E DE TUDO O QUE ME LIGA A TI. TENHO DE TE ESQUECER.. DIZ ME! Qual o maior problema de um ateu?
Homem Misterioso: Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
Nisto, o homem misterioso começa a levitar e a voar para o céu..
Gloria vai a correr para tentar apanhá-lo: por favor... VOLTA!!!
VOLTA!!!!
JESUUUUUUUUUUUUUUUUUS!!!
Gloria chorava porque Daniel afinal não era Capricórnio...
Gloria: Jesus... Jesus de Malambé... porque me abandonastes... outra vez...?
Começou a chover.. Gloria estava de vestido vermelho no meio da estrada a olhar para o céu... a ver Jesus desaparecer...
Olhou para trás.
O Act estava a bombar. Ouviam-se os êxitos a tocarem em altos berros no meio da rua.
Não ia voltar para dentro. Era um mundo cheio de futilidades.. Em tempos, tinham-lhe ensinado "nao te deixes ir à toa... impele a tua própria canoa"
Levantou-se.
PUUMM
Alguém com mais mamas que ela tinha-lhe dado um valente encontrão.
-Olha aí oh cachalote! sai da fente..
O rapaz que lhe deu um encontrão seguiu em direcção ao Act, agarrado a duas pitas.
Gloria ainda sentia a dor no peito do encontrão e a dor da perda no coração..
Caminhava para casa sozinha..
fim flashback
Eko continuava a esmurrar o Monstro. Este reagia rolando os olhos em diversas direcções opostas.
Eko com toda a sua raiva ia espancando Monstro até à morte..
É verdade, Olhaí entra de repente em cena.. e Monstro fica sem olhos.
Eko: TU NAO ME VOLTAS A CHAMAR POBRE!
Eko: O PROXIMO SERÁ HOPIPOCA a levar um enxerto de porrada até ficar com piças duras na cara!
Olhaí: I AM FIGHTER!!!!
Entretanto Dr. Tenda olhava para a travessa: Perfeitas...
Diana: Doutor.. Acha que ela vai ficar bem com elas?
Dr. Tenda: Claro que vai.. não há seios mais perfeitos que os seios de Gloria.
Diana: Eu disse-lhe que ser amiga dela tinha as suas vantagens..
Diana e Dr. Tenda dirigem-se a uma sala fria, uma autêntica arca frigorífica. Procuram o cacifo 22 e empurram uma maca.
Diana: ahaha FINALMENTE!! Vamos conseguir.. Ainda nao estou em mim.. Tudo será perfeito..
Diana arrasta a maca para junto de Dr Tenda:
Diana: Entao? Nervoso?
Dr Tenda olhava para a rapariga que se encontrava na maca.. uma bela adormecida...
Dr Tenda: Diana..
Diana: ...Sim?
Dr Tenda: O Animè tem noção do que está a ser feito?
Diana: Não, quero que seja a maior surpresa de sempre para ele..
Dr. Tenda: Perfeito... Chame-me o Dr Troy e a Dr Côdea para iniciarmos a operação..
Diana dirigiu-se à paciente que se encontrava na maca e diz
Diana: Agora com os seios de Glória, tudo está no caminho certo...Não te preocupes Rita.. Quando Animè souber que te podemos dar vida novamente, tudo será perfeito... estarás em família com o teu filho e ele largará aquela miserável Gloria.. e voltamos todos a ser uma família feliz lá em casa.
EKO e OLHaì ficaram juntos na sala a ver Monstro a derramar sangue.
De repente, ouviam-se gritos do lado de fora da sala.
Eko ee Olhaí ficaram atentos ao estranho som que se ouvia:
Parecia um helicóptero. Hélices gigantes a formarem um moinho de vento sugador.
flashback
Entretanto, na Catedral:Isabel: OH!Esqueci-me de apertar o cordão!
fim flashback
Monstro, quase a morrer ainda conseguiu dizer: tu... não...tens... e puuff.. começou a transformar-se em fumo.
Eko ficou estupefacto.
EKO: WHAT THE FUCK?
O fumo começou a envolver Eko.
O fuminho cobria eko de cima abaixo iniciando uma nova transformação.
Eko transformara-se ...
...numa mulher... humana... era uma Crica..
Olhaí teve uma erecção.
Lá fora, as árvores pareciam estar a ser sugadas numa direcção.. o Mar formava ondas enormes, os ventos eram cada vez mais fortes.
Crica: QUE SE PASSA? O QUE ME ACONTECEU?!
Krika apalpava-se toda.
Ekakrica: O QUE SE PASSA!!? SOU UMA MULHER!!!
Olhaí: E BEM BUÔA!!! FODA SEEEE QUERO TE COMER!!
Érika estava mais preocupado com o facto de se ter transformado numa mulher do que no buraco negro que acontecia lá fora.
Eram vacas a serem sugadas, toalhas, barcos, tendas, pessoas que estavam na praia a pinar, tudo! TUDO ERA SUGADO.
Erika, a medo, olhou para o cerne da sucção: Um buraco negro enorme no alto da montanha tinha aquele poder. Apercebeu-se que aquilo vinha da Catedral onde tinha estado pouco tempo antes aprisionado juntamente com a puta da madrasta ranhosa que odeia.
Junto com a sucção, Um homem caía a uma velocidade enorme do céu..
Um homem gritava com o ar todo dos pulmões enquanto caía na terra como um meteorito que atravessa os campos verdes de milho do Araújo em tardes quentes de Sol tórrido às quartas feiras.
Homem a cair do céu: APANHEM-ME!!! POR FAVOR!! APANHEM-ME!!
O homem caía e seguia o fluxo de sucção da catedral..
Na catedral:
O reboliço era evidente em todas as esquinas da Catedral.
Os livros eram todos sugados. Tudo era sugado para o anus de Isabel.
Hopipoca nao era excepção.
hopipoca não se apercebia que estava a ser sugado.
Atrás dele, Natas, Zé Gui, mamas e todos da Inixiativa Xantiaguh eram sugados por Isabel.
Hopipoca estava hamelah e procurava sem êxito a virgindade que havia perdido entretanto sem saber como e com quem.
Ia sendo sugado. E consigo, o telemóvel com 256 mensagens recebidas e 4721 chamadas não atendidas.
Hopipoca iniciou uma viagem pelo ânus de Isabel.
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.
Isabel acabou de apertar o cordão, levantou-se e o buraco fechou-se.
Isabel: Onde foram todos?... Que raios..
Cá fora, na praia, o ambiente estava normalizado.
O Homem que caía dos céus não chegou a ser sugado.
O Homem de barbas e cabelo grisalho cai no chão, mesmo em frente aos pés de Erika.
Erika para o homem misterioso: Who are you?!
Homem: Estava no céu a passear e algo me puxou para aqui.. outra vez o ânus de Isabel.. Mas e você?.. não me reconheceis?
Erika: ... és tu.. o Mestre?
Homem: Meu irmão.. Sou Jesus.. Jesus de Malambé.. Filho da Maria(!) e José..... Animé...
Erika: Brotha!??!
