Episódio III - The man from Arrábida Shopping!
Eko: miaaaaaaaaaaaaauuuuuuuu! Ah! Mais um dia…! – e encosta a cabeça ao vidro – viver neste cubo de vidro… que triste vida que eu tenho! Ainda por cima estou cheio de ranho no nariz! Bahhh! Já estava na altura de me tirarem aqui. Um gato com o meu nível: lindo, elegante.. ! deve ser por ser preto.. cambada de racistas.
Entra um cliente na loja.
Senhora da loja: boa tarde! Em que posso ser útil?
Cliente: queria ver um gato, sff! Pra oferecer
S.L: ah ok! Temos um ali, pequenino… está doente coitadinho. Mas não é nada de grave. Precisa mesmo é de sair daqui
Cliente: posso vê-lo?
Dirigem-se para o cubo de vidro.
S.L: é este!
Cliente: é isto?!?!? Isto?!?! Chama a isto um gato?!? Que raio de coisa feia, magricelas e ranhosa é esta? Olhe bem pra mim! Acha MESMO que este gato tem o meu nível. Sabe,POR ACASO, quem eu sou? POR ACASO sabe quantas casas tenho, sabe? Sabe que tenho moto4, e prancha de surf, e casa de férias e… - parou a meio! Lembrou-se que não tinha pedido o extracto bancário da senhora da loja! Sem isso não poderia saber se tinham o mesmo nível financeiro. Provavelmente não.. caso contrário ela não trabalharia ali…! Então era melhor calar-se – pensou – ela não ia perceber o que ele estava a dizer.
- Olhe… já não preciso! Não gosto… um dos meus 2127538723 amigos há-de arranjar-me um, obrigado!
E o cliente abandona a loja com um abanar de ancas deveras sensual.. deixando atrás de si um rasto de perfume (DKNY) e um vento forte, depois de ter abanado sensualmente o seu cabelo.
Eko: que lata! Deficiente…!
Cliente: desculpa?! O que me chamaste?
Eko: deficiente!
Cliente: voltas a dizer isso e parto-te a cara.
Eko. Deficiente!
E o Cliente misterioso e monstruoso aplica um golpe mortal em eko: abana o seu cabelo em cheio no focinho do bichano e ele cai, inanimado, no chão da loja.
POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
Animè: Gloria, tem calma! Eu posso explicar! Juro que sim!
Gloria pensa: eu já vi esse pénis.. eu sei que já vi...! mas onde? Oh pa... será do..?! nao.. nao pode! Mas do... tambem nao pode... E se for do....? ai... de quem será?! Que mal...!
Animè: oh Glory,... glorinha amor.... querida, a serio! Eu.. eu.. eu tinha de o fazer... não tive outra hipótese. Mas digam o que te disserem lembra-te que o fiz por ti!
Gloria: hey? De que tás pra aí a falar? O que fizeste afinal!?
Animè: então... não tinhas reconhecido o penis?
Gloria: eu.. eu... não! Tinha? Quem disse que tinha?
Eko: TU! Tu disseste que o conhecias! E agora tas a dizer que não conheces! O que se passa afinal? Tás confusa?! Nao sabes qual dos 1001 pénis que conheceste é este?
Gloria: oh eko! Francamente.. ahahahah! És tão cómico – e disfarçadamente agarra-lhe a pata, torce-a com toda a raiva que tinha e sussurra-lhe: se voltas a tentar lixar-me à frente do teu pai juro-te... mas JURO TE que te arranco o tim tim que te falta à dentada!!!!!
Animè: pronto pronto! Vamos deixar este assunto! Eko vai pro teu quarto! E não te quero mais a ver esse tipo de coisas. Não tens idade.
Eko: mas oh pai oh pai... vê esta oh vê: é um gif! Olha?! Pra dentro pra fora... pra dentro pra fora... ahahahahahaahahah! Oh pai que lindo!
AnimÈ: EKO! PARA O QUARTO JÀ!!!!!
Eko põe olhinhos de bambi e desaparece...!
Gloria: aii....! uau! Estou mesmo a precisar de descansar. Afinal que cuni foi aquele?!
Animè: tu tiveste convulsões... muitas! Oh gloria.. estavas tão mal.. tive tanto medo. E depois veio o Dr. Tenda, e o PênChAXxX e a Esqueiro... oh pa! Depois veio o fumo! E depois quando cheguei aqui tu não estavas. Oh gloria! Tinhas desaparecido! E afinal tinhas sido raptada pela Ursa Polar. E ela estava tão feroz. Ela queria matar-te... queria tirar-te a voisss! E depois.......
Gloria: e depois......?
Animè: e depois .... nada! Ela devolveu-te
Gloria: AH?!?!?! Eu fui raptada pela Ursa Polar e ela depois devolveu-me assim?! Sem nada em troca?!
AnimÈ: ah.... bem... tive de lhe dar uma coisinha... nada de especial!
Gloria: Animè!!! O que lhe deste em troca?
AnimÈ: ohh.. uma coisinha sem importância... esquece lá isso agora! O que importa é tás be....
SPLASSHHHHH!!!!! Uma mão em alta velocidade acerta em cheio na cara de Animè.
Gloria: COMO TIVESTE CORAGEM?! COMO?! coMO FOSTE CAPAZ DE ME TRAIR?! AINDA POR CIMA COM AQUELA GORDA!!! Odeio-te animé. Eu nunca te vou perdoar.
Animè: mas eu... mas... mass.... eu não...
Gloria: CALA-TE! Eu não quero ouvir mais ! Animè, ESQUECE-ME!
E gloria has left #proa_do_barco e refugiou-se no quarto a chorar compulsivamente.
AnimÈ: isto não me pode estar a acontecer!eu dei a minha pila em troca da vida dela! .... e agora estou sem pila... sem mulher.. sem nada!!! E alémm de tudo isto, estou sem visitantes!!! Tenho de ir actualizar o blog.
Dirige-se à sala dos computadores.
Animè: Eko, larga o portatil. O pai precisa de ir aí!
Senta-se: mjatudojunto.blogspot.com (mja de Marty Jolie Animè)
Abre o sitemeter: 20 visitantes.
Vai ver os referrals: patricia araujo, fotos de patricia araujo, patriciaaraujo com ursos polares,.....
AniMè: oh nao!!! Ela esta em toda a parte!!!! Porquê! ? Porquê que ninguém me disse que isto... que isto ia ficar para sempre!?
Eko: pai? O que se passa?!
AnimÈ: ELA LEVOU O MEU FILHO!!!!!
Eko: pai..?! estás bem?
Animè: ah?! Ah.. sim sim! Estou.. estava a pensar noutra coisa.
Eko: mas o que aconteceu lá fora pai?
Animè: dei a minha pila pra salvar a vida da gloria
eKo: tas a gozar?! A pila!?!? Fogo oh pai... ela não merecia tanto.
Animè: claro que merecia! É a minha mulher! E tua mãe!
Eko: ah ok.. olha, onde arranjaste essas sapatilhas vermelhas?
AnimÈ: que sapatilhas? – olha para os pés e eles estão calçados.. maravilhosamente embrulhados em duas lindas, frescas e novas all star vermelhas.
Eko esboça um sorriso maldoso. Levanta o pé e... ZAS!!! Da uma calcadela a Animè :
- eheheheheh!
Animè: fogo oh eko!!! Vou dizer à irmã Aurora!
Eko: queixinhas
Animè: deficiente
Eko: HEY ANIMÈ!!! FAZ-ME UM GANDA BROCHÈ!!! O BROCHE JA ESTA FEITO !! O ANIME ESTA SATISFEITO!
AnimÈ: EKO GAY EKO GAY EKO GAY!!! EKO GAY EKO GAY EKO GAY!
Eko: vai uma futebolada?
Animè: vamos lá!
Entretanto, do outro lado do barco, nos seus aposentos, Gloria chorava... inconsolavel.
Pegou no telemóvel e mandou uma sms a Hopipoca:
- Nem sabes o que o Animè me fez! Liga-me quando puderes.. preciso de desabafar.
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Voltou a pegar no telemóvel e mandou uma sms à Esqueiro:
- Nem te passa o que o Animè me fez... preciso de desabafar.
PSIU! TAXI
Esqueiro: entsão amori..? que se passô?
Gloria: traiu-me com a ursa do mar. E depois, pra eu não notar, fez-me um cuni. Fez-me um cuno depois de ter feito um cuni aquela badalhoca! Ainda por cima veio com a lingua toda salgada. E corro o risco de apanhar uma DST (doença salinamente transmissivel)
Esqueiro: deixa la isso ! vem ter comigo e vamos fumar uns pahivahs!! Tou no aterro!
Gloria: ok... ate ja!
Gloria arranjou-se e ergueu a cabeça! Não ia ser um homem que a ia deitar abaixo!
Pegou nas suas coisas e saiu.
Quando ia a abandonar o barco SPLASSHH!!!!
Leva com uma bola na cabeça!
Gloria:HEY!!!
Eko vem a correr do fundo do barco:
- Oh gloria, passa a bola!
Gloria virou costas e continuou a sair do barco. Já estava a entrar no submarino que fazia o transporte entre o rabelo boat e a terra.
Eko: oh gloria, vais sair?
Gloria: vou
Eko: onde vais?
Gloria: que tens a ver com isso?
Eko: vou dizer ao meu pai
Gloria: entao vai!
Eko: puta
Gloria: gay!
E entrou no submarino.
Eko (pensativo...): hum...! onde é que ela irá a uma hora destas.. aposto que anda a tramar alguma! Tenho de ir investigar...!
- hey PAI! Tenho de sair!
AnimÈ: ok!!! Eu fico aqui a jogar à paredinha!
E eko salta do barco e vai atrás de gloria. Depois de nadar durante alguns minutos alcança a margem. Estava no pinódromo de leça! Olhou em volta e viu Gloria com uma “amiga” , a introduzir umas coisas estranhas na boca.
Escondeu-se atrás dos carros ...
Não podia acreditar!!! A gloria estava a fumar um paiva!!! E a beber! A gloria estava a transformar-se numa mulher promíscua. E o seu pai não merecia aquilo. Ele tinha dado a pila em troca da vida dela. E ela agora estava ali: a fumar, a beber, a roçar-se noutros homens.
Eko: GLORIA PAAAAAARA!!!!
Gloria: animè? Es tu querido?
Eko: gloria! Sou eu ! o eko! Vamos para o barco ! anda! Não tas em condiçoes de tar aqui.
Gloria: oh animè... deixa-me taaaaaaar... tou taaaaao beeeeeeeem!!!! Quero pinaaaaar! Vamos pinaaar?! Oh anda lá animeeeee! - e gloria começa a mover-se sensualmente na direcção de Eko
Eko: gloria, eu nao sou o anime! Para! Sou o eko! EKO!
Gloria: ai animè.. que piada mais sem graça! Es o eko?! E eu sou quem ? a ana lucia!?!? Vem ca.. eu posso ser a ana lucia e tu es o meu sawyer! Anda ca que vou sacar-te essa pistola.
Gloria avança pra eko. Eko recua . nao podia ceder aos encantos da madrasta. Mas gloria aperta o cerco. Deita-o no chão. Salta para o colo dele... eko tentava afastar toda aquela situação:
-Gloria para!!! Eu sou como um filho pra ti!!! GLORIA!! NAO SOU O ANIME!
Gloria: oh anime! Cala te va... ja tas a abusar da sorte.... vai.. anda la!!!
Eko: eu sou o EKO!!!
Gloria: sim sim.. es o eko.. sim sim... faz-me gritar ate fazer eko... va... vem meu tigrao! – e eko viu-se totalmente preso a gloria.. prestes a ser brutalmente violado!
Tentava resistir mas a sua mente era atacada por inúmeros flashbacks:
Lembrava-se dos peitos de gloria que o acariciavam à saida do ArrabidaShopping.
Lembrava-se de Gloria nua na cama do pai
Lembrava-se dos gritos de gloria ....
Do andar sensual de gloria
Dos cabelos de gloria
Dos gemidos de gloria
Da voz de gloria
....
odiava-a... mas não podia deixar de se sentir atraído por ela.
E por fim.. cedeu. Parou de esbracejar e de miar... e entregou-se por fim.. à PROPRIA MADRASTA.
Gloria inclina-se para o beijar e....:
Gloria: BLHEC!! Que nojo! É so pelo!! Animè!!! Quando vais fazer a depilação ao peito. Que nojo... tenho a boca cheia de pentelhos. Es mesmo badalhoco. Es.......!
O QUÊ?!!??!?!? MAS TU NAO ES O ANIME!!!! Es o Eko!!! Que nojoooo!!! Que tas aqui a fazer??!!??! Larga-me!!! LARGA-ME ! SAI DE CIMA DE MIM
Eko: gloria... tu é que estas em cima de mim!!
Gloria: ah ok! Desculpa! Mas----mas.... eu vou dizer ao teu pai o que tu tentaste fazer! Tu tentaste violar-me!!!
Eko: oh besta!!! Eu nao fiz nada disso! Tu é que tas podre de bebeda e confundiste-me com o meu pai.
Gloria: olha.. nao tenho culpa que voces sejam parecidos. mas este assunto morreu aqui eko, tas a perceber?!?! É que se OUSARES contar alguma coisa ao teu pai, juro te que ficas sem playstation durante UM MES!!! Tas a ouvir!?!!??!
Eko: nem penses! Nem penses que me impedes! Tu nao mandas em mim., e o meu pai merece saber quem tu realmente és! E eu vou contar-lhe tudo.
Gloria: ai nao vais nao. Nem penses que vais.
Mas en quanto gloria berrava com ele, eko foge a correr em direcção ao submarino. Tira do bolso o seu iPhone. Selecciona a opção dinamite e atira para dentro do submarino.
PUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!
Eko: agora não tens como voltar! MUAHAHAHAHAHA!!! E o meu pai vai ficar a saber tudo sobre ti! E nunca mais o vais veeeer!!! MUAHAHAHAHA!
Gloria perde o controlo de si... aquele fedelho, decididamente, irritava-a. Saca do cinto das calças e corre atrás dele:
- Eko!!! Volta aquiiii!! VAIS PAGAAAAR-MEEEEE!!!!!!!
Mas eko conseguiu ser mais rápido e desapareceu... no meio da floresta!!!
Gloria: e agora? Como vou voltar para o rabelo boat. Como vou confessar ao anime que.. apesar de ele andar a comer a ursa polar.. ele é o homem da minha vida! Como?!?!?! Eu estou desesperaaaaaaaaaaaaaada!
Bree: eu também.
Gloria: quem és tu?
Bree: Bree van der kamp e tu?
Gloria: gloria!
Bree: prazer.
Gloria: igualmente
Bree: entao e.. tas despesperada.
Gloria. Sim . e tu?
Bree: sou uma dona de casa desesperada...!
Gloria: ah... fixe! Eu tou um bocado stressada...BUAAAAAAAAAA!!!!
Bree: entao? Porque tas a chorar?
Gloria: sniff!!!! Porque o animè .... o animÈ trocava sempre desesperada com stressada... agora lembrei-me dele e ..... buaaaaaa!!! Tenho tantas saudades.
Bree: quem é o anime?!
Gloria: o meu amigo do cuni
Bree: ahh.. tou a ver! A primeira vez que me fizeram um cuni tive um enfarte
Gloria: eu tive um orgasmo
Bree: serio?! Como foi?
E gloria descreveu tudo pormenorizadamente à sua nova amiga!
Entretanto, no meio da floresta....
Eko: ahhhh.. aahhhhh,,, ufff uffff!! Acho que a despistei! Fogo .. que louca....
HEY! O que é aquilo? – eko vê uma porta. Aproxima-se... devagar....
- Ola!
Eko: quem es tu?!
- Gregorio Tenda!
Eko: e o que queres?
Tenda: tenho uma coisa pra te mostrar.
Eko: o que?
Tenda: uma coisa muito importante para ti.
Eko: nao me conheces. Como podes saber o que é importante pra mim
Tenda: eu sei bem quem tu és, Eko Bicas! Sei que és um gato preto, magricelas, com ranho no nariz. Sei que nasceste no Arrabida Shopping e que foste adoptado com poucos meses de vida por uma mulher e um homem, gloria e hopipoca, e depois entregue a outro homem: animè. Sei que traiste o teu pai com a tua madrasta, sei que tens sonhos húmidos com ela, e que ficas erecto sempre que ouves o teu pai c ela na cama! Sei que o teu pai já te ofereceu um ipod pra estares entretido à noite sem ouvir nada mas que tu preferes não o usar pra saberes tudo o que eles fazem. Sei também que, antes de seres adoptado, um terrivel acidente tornou-te ranhoso para toda a vida.
Flashback:
Senhora da loja: bichaninho.. pequenino...! acorda!
Eko. Miaaaaaau!
SL: ainda bem que acordaste. Apanhei um susto. Pensei que tinhas morrido! Mas não! A queda só te fez apanhar um resfriado. E agora tas constipado.. para o resto da vida!
Eko: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!
Fim do flashback
Tenda: sei também quem te causou esse acidente. Sei quem te deixou cair. Sei tudo! Sei também que desde que chegaste aqui ao porto a tua constipação melhorou. E muito. E que por isso é que não queres sair daqui. Por isso é que não gostas da gloria. Porque ela quer levar o anime numa volta ao mundo. E ele ia levar-te com eles. E ias piorar, a doença ia voltar. E tu não queres! Tens medo de enfrentar os teus medos. Pois eu tenho aqui uma coisa para te mostrar.
E aproxima-se da porta.
Abre a porta.
Eko não pode acreditar no que os seus olhos vêem.
Eko: não pode ser!
Eko está incrédulo.
Pasmo.
De boca aberta.
Como se fosse fazer um felacio.
Boca muito aberta
Muito pasmada
Eko: mas tu és o ... és o....
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- olah! Vim agora do Act . tava mesmmo mau ambiêntse!
POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
