Episódio XII
Previously on Lost:
Abner explode-se depois de, por descuido, Animè ter provocado Juli - estava desnorteado com a tampa de Helelena; Gloria é expelida do interior de Abner e volta a cair no buraco da boca de Juli;Gorda e o Monstro desapareceram, amigos, na floresta;Olhaí não estava grávida;Hopipoca e Animè lançam-se à procura de gorda e.... Hopipoca opta por seguir o caminho pra Brejeiro enquanto Animè não acredita naquilo que os seus olhos vêem
Inside the body
Gloria: fogo Eko... que nojo! quando começo a chegar perto dos meus amigos acabo sempre por cair num buraco. Tou farta de buracos! Farta farta farta! que raio me vai aparecer agora??? Eko, abraça-me.....
e os dois abraçam-se com carinho e trocam olhares ternurentos ... e afagam os cabelos... as orelhas... Eko chega a dar lambidelas asperas nas bochechas de Gloria
Gloria: Eko....hummmm... então!! daqui a pouco parece que estou a lavar o cabelo.... Ai Eko eko... só contigo esqueço os problemas! sou tão feliz contigo! Nem me lembro do meu f...
Eko: do teu f....??? Gloria? o que tens pra me contar?
Gloria: Eko...desculpa mas.... mas.... eu tenho um filho!
UOOOOOOHHH tinininini tinininini
Entretanto, no caminho pra Brejeiro
Hopipoca: ehhhh... intão! o que quererá dizer aquela marca CSI ali à entrada do caminho...ehhh.. parece-me alguém conhecido! Será o Brandão?? ehh... não... ele é muito magro; será alguém da Assembleia Geral? humm... não! sou o único membro! Da ELSA?? Pouco provável: lembro-me sempre dos meus eleitores queridos...Humm... quem será!? E onde estarei eu??? Fogo! Dava mesmo jeito um GPS! Mas dar agora 499 euros por um não dá! Ainda pra mais agora que tenho de trocar os pneus da escotilha...e tudo por causa desta viagem.. se ainda ao menos os meus amigos me dessem um... Ai e agora...?! onde me levará este caminho Brejeiro??
Flashback
Breeeeejeiro; Breeeeeeeeeeeeejeiro! Hopip és mesmo breeeeeejeiro! que raio de erecção
Hopipoca: Ai isto hoje tá muito porno! tudo o que tem a ver comigo é altamente erótico! Estarei grávido??? É melhor escrever pra revista Maria. Deixa cá ver se tenho o contacto aqui no meu super-telemóvel-cheio-de-numeros-de-pessoas-importantes-porque-sou-super-famoso:
- Hum... Cavaco Silva, não, Marcelo Rebelo de Sousa, não, Pai Guerra,...... não, Mário Soares?..hum..não! Tá difícil.... Prof. Clara, Tipografia Leça, Linha Trânsito da Antena 1, Kama, Indecente, Milho, Pah... Fogo! Onde raio pus o .....AH! Cá está: Maria Magazine.
Pi pi pi ri pi pi ri pi - a sua chamada será atendida dentro de breves instantes. Aguarde -
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- Olá fala a Maria! Se pretende saber as últimas cusquices do CLF marque 1; se quiser estar a par das news fresquinhas da Faculdade de Psicologia marque 2; para novas cenas marotas e picantes das meninas da Tuna em digressão marque 3; para saber como dançar como Malato e com a Merche marque 4; para contar uma cusquice que contribua para o enriquecimento da minha base de dados marque 5; para tirar dúvidas marque 6;para voltar a ouvir prima a tecla *
Hopipoca: humm.. é isto: 6
Tuuuuu Tuuuuuuu
Maria: Olá boa tarde! Qual a sua dúvida?
Hopipoca: olá intão tudo bem? Eu queria saber se .... eeehhh.... bem.... como posso... se eventualmente... ehhhh... dadas as circunstâncias que... ehhhh.... me cercam.... ehhh ... eu ... eu... eu estarei grávido!
Maria: Pipoca? És tu?
Hopipoca: Quem fala?
Maria: Sou eu...... a Maria! Lembras-te?
Hopipoca: Maria? Maria.... Espera só um segundo - Hopipoca saca do seu bloco onde anotava todos os seus momentos íntimos: Manuela, Fernanda, Beatriz, Carmen, Luisa, Queijo, Lancheira, bla bla bla bla, Maria! - Ah Maria... que saudades... Intão! Como vais?
E bla bla bla... Os dois amigos falaram durante horas a fio.. e Hopipoca nunca mais se lembrou do Brejeiro, nem do Esqueiro, nem do CSI, nem dos zig zag espalhados...
Entretanto, um pouco antes da seta que confundiu Hopipoca, Animè tinha encontrado algo de absolutamente surpreendente: Um BALÃO de ar quente! Correu pela selva pra ver melhor e.... MEU DEUS! Não queria acreditar: à sua frente um batalhão de gente estranha, vestida de cor de laranja, a olhar para o céu e a acenar. Seriam os Outros? Ou era simplesmente o elenco dos Morangos com Açúcar??
Resolveu então olhar pra onde todos eles acenavam - para o Balão - e descobriu....nada mais nada menos do que : alguém igual a si dentro do balão!
OHHHH WEEEEEE Tininini ti ni ni ni
Durante todo este tempo, Gorda continuava o seu passeio com o Monstro:
Monstro: Então diz-me lá: Já sei que os teus amigos não te curtem e se mandam pra ERASMUS e tudo mais.. mas.. porquê que também não te esforças mais por tar com eles? Tipo... eu.. compreendo-te... eu nunca mexeria uma palha pra tar com os meus amigos. Quem quiser que rasteje atrás de mim e implore a minha companhia. Mas isso sou eu, tás a ver?? Tenho um bocado mais de nível que tu. E tambem, com 300 contactos no telemóvel e mais uns tantos nas agendas, quem precisa de um tipo de amigos?
Gorda: Pois... tens razão! És mesmo fixe tu! Como consegues ter assim tantos amigos?? Eu tento: consigo Guest lists nas discotecas, frequento sítios fixes, tenho este ar exótico...
Montro: Amigo, falta-te a classe, tás a ver?? Certamente não tens nível pra ir pra ERASMUS comprar roupas Miss Sixty, nem andaste no British.. Do you know what I mean??
Gorda: Pois... tens razão.. Eh pah e falas mesmo bem Inglês. Achas que depois podes dar umas explicações ao meu amigo Hopipoca? E ainda bem que me dás assim esses conselhos. Tenho mesmo de mudar. Sabes? uma vez nem fui com os meus amigos de férias porque não tinha dinheiro!
Monstro: O QUÊ???? Que HORROR!!! Que baixo nível! Olha... desisto! Não sou mais teu amigo...não tarda nada tás-me a dizer que tens um Honda e que compraste um iPod a meias com a tua namorada! A sério meu... ESQUECE-ME!
E o monstro virou costas a Gorda, enquanto bamboleava o seu cu grande e seboso pela selva.
Gorda, de novo sozinho, sentou-se numa pedra a pensar na vida... No meio do silêncio, há algo que o perturba... Vozes...
- gshhh psshhh rshhh djjjssshhh
Não conseguia perceber: encostou bem o ouvido às folhas e:
- Abogtou! E agoguaa? O que fazemos à cguiança?
- Menino, cale-se! Havemos de arranjar uma solução! Deixe-me acabar de pesquisar na Wikipédia de Oliveira Marques..
Gorda fica estupefacto com a conversa. Olha por entre as folhas e vê.................................................. um frasco com um embrião
Abner explode-se depois de, por descuido, Animè ter provocado Juli - estava desnorteado com a tampa de Helelena; Gloria é expelida do interior de Abner e volta a cair no buraco da boca de Juli;Gorda e o Monstro desapareceram, amigos, na floresta;Olhaí não estava grávida;Hopipoca e Animè lançam-se à procura de gorda e.... Hopipoca opta por seguir o caminho pra Brejeiro enquanto Animè não acredita naquilo que os seus olhos vêem
Inside the body
Gloria: fogo Eko... que nojo! quando começo a chegar perto dos meus amigos acabo sempre por cair num buraco. Tou farta de buracos! Farta farta farta! que raio me vai aparecer agora??? Eko, abraça-me.....
e os dois abraçam-se com carinho e trocam olhares ternurentos ... e afagam os cabelos... as orelhas... Eko chega a dar lambidelas asperas nas bochechas de Gloria
Gloria: Eko....hummmm... então!! daqui a pouco parece que estou a lavar o cabelo.... Ai Eko eko... só contigo esqueço os problemas! sou tão feliz contigo! Nem me lembro do meu f...
Eko: do teu f....??? Gloria? o que tens pra me contar?
Gloria: Eko...desculpa mas.... mas.... eu tenho um filho!
UOOOOOOHHH tinininini tinininini
Entretanto, no caminho pra Brejeiro
Hopipoca: ehhhh... intão! o que quererá dizer aquela marca CSI ali à entrada do caminho...ehhh.. parece-me alguém conhecido! Será o Brandão?? ehh... não... ele é muito magro; será alguém da Assembleia Geral? humm... não! sou o único membro! Da ELSA?? Pouco provável: lembro-me sempre dos meus eleitores queridos...Humm... quem será!? E onde estarei eu??? Fogo! Dava mesmo jeito um GPS! Mas dar agora 499 euros por um não dá! Ainda pra mais agora que tenho de trocar os pneus da escotilha...e tudo por causa desta viagem.. se ainda ao menos os meus amigos me dessem um... Ai e agora...?! onde me levará este caminho Brejeiro??
Flashback
Breeeeejeiro; Breeeeeeeeeeeeejeiro! Hopip és mesmo breeeeeejeiro! que raio de erecção
Hopipoca: Ai isto hoje tá muito porno! tudo o que tem a ver comigo é altamente erótico! Estarei grávido??? É melhor escrever pra revista Maria. Deixa cá ver se tenho o contacto aqui no meu super-telemóvel-cheio-de-numeros-de-pessoas-importantes-porque-sou-super-famoso:
- Hum... Cavaco Silva, não, Marcelo Rebelo de Sousa, não, Pai Guerra,...... não, Mário Soares?..hum..não! Tá difícil.... Prof. Clara, Tipografia Leça, Linha Trânsito da Antena 1, Kama, Indecente, Milho, Pah... Fogo! Onde raio pus o .....AH! Cá está: Maria Magazine.
Pi pi pi ri pi pi ri pi - a sua chamada será atendida dentro de breves instantes. Aguarde -
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- Olá fala a Maria! Se pretende saber as últimas cusquices do CLF marque 1; se quiser estar a par das news fresquinhas da Faculdade de Psicologia marque 2; para novas cenas marotas e picantes das meninas da Tuna em digressão marque 3; para saber como dançar como Malato e com a Merche marque 4; para contar uma cusquice que contribua para o enriquecimento da minha base de dados marque 5; para tirar dúvidas marque 6;para voltar a ouvir prima a tecla *
Hopipoca: humm.. é isto: 6
Tuuuuu Tuuuuuuu
Maria: Olá boa tarde! Qual a sua dúvida?
Hopipoca: olá intão tudo bem? Eu queria saber se .... eeehhh.... bem.... como posso... se eventualmente... ehhhh... dadas as circunstâncias que... ehhhh.... me cercam.... ehhh ... eu ... eu... eu estarei grávido!
Maria: Pipoca? És tu?
Hopipoca: Quem fala?
Maria: Sou eu...... a Maria! Lembras-te?
Hopipoca: Maria? Maria.... Espera só um segundo - Hopipoca saca do seu bloco onde anotava todos os seus momentos íntimos: Manuela, Fernanda, Beatriz, Carmen, Luisa, Queijo, Lancheira, bla bla bla bla, Maria! - Ah Maria... que saudades... Intão! Como vais?
E bla bla bla... Os dois amigos falaram durante horas a fio.. e Hopipoca nunca mais se lembrou do Brejeiro, nem do Esqueiro, nem do CSI, nem dos zig zag espalhados...
Entretanto, um pouco antes da seta que confundiu Hopipoca, Animè tinha encontrado algo de absolutamente surpreendente: Um BALÃO de ar quente! Correu pela selva pra ver melhor e.... MEU DEUS! Não queria acreditar: à sua frente um batalhão de gente estranha, vestida de cor de laranja, a olhar para o céu e a acenar. Seriam os Outros? Ou era simplesmente o elenco dos Morangos com Açúcar??
Resolveu então olhar pra onde todos eles acenavam - para o Balão - e descobriu....nada mais nada menos do que : alguém igual a si dentro do balão!
OHHHH WEEEEEE Tininini ti ni ni ni
Durante todo este tempo, Gorda continuava o seu passeio com o Monstro:
Monstro: Então diz-me lá: Já sei que os teus amigos não te curtem e se mandam pra ERASMUS e tudo mais.. mas.. porquê que também não te esforças mais por tar com eles? Tipo... eu.. compreendo-te... eu nunca mexeria uma palha pra tar com os meus amigos. Quem quiser que rasteje atrás de mim e implore a minha companhia. Mas isso sou eu, tás a ver?? Tenho um bocado mais de nível que tu. E tambem, com 300 contactos no telemóvel e mais uns tantos nas agendas, quem precisa de um tipo de amigos?
Gorda: Pois... tens razão! És mesmo fixe tu! Como consegues ter assim tantos amigos?? Eu tento: consigo Guest lists nas discotecas, frequento sítios fixes, tenho este ar exótico...
Montro: Amigo, falta-te a classe, tás a ver?? Certamente não tens nível pra ir pra ERASMUS comprar roupas Miss Sixty, nem andaste no British.. Do you know what I mean??
Gorda: Pois... tens razão.. Eh pah e falas mesmo bem Inglês. Achas que depois podes dar umas explicações ao meu amigo Hopipoca? E ainda bem que me dás assim esses conselhos. Tenho mesmo de mudar. Sabes? uma vez nem fui com os meus amigos de férias porque não tinha dinheiro!
Monstro: O QUÊ???? Que HORROR!!! Que baixo nível! Olha... desisto! Não sou mais teu amigo...não tarda nada tás-me a dizer que tens um Honda e que compraste um iPod a meias com a tua namorada! A sério meu... ESQUECE-ME!
E o monstro virou costas a Gorda, enquanto bamboleava o seu cu grande e seboso pela selva.
Gorda, de novo sozinho, sentou-se numa pedra a pensar na vida... No meio do silêncio, há algo que o perturba... Vozes...
- gshhh psshhh rshhh djjjssshhh
Não conseguia perceber: encostou bem o ouvido às folhas e:
- Abogtou! E agoguaa? O que fazemos à cguiança?
- Menino, cale-se! Havemos de arranjar uma solução! Deixe-me acabar de pesquisar na Wikipédia de Oliveira Marques..
Gorda fica estupefacto com a conversa. Olha por entre as folhas e vê.................................................. um frasco com um embrião