Sexo, Férias & Filmes

(gloria corria com a pila de animè na mão)

Mas....

Onde estava Gloria?!?!?

O que era aquilo?!?!?

Não podia acreditar!!!!!

Mesmo À sua frente.....
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UMA STARBUCKS!!!!!


Pum..
Animè acorda..
Animè: onde estou?!
Está com o telemóvel de Gloria na mão. Sozinho. Perdido.
Animè encontrava-se no seu Rabelo Boat.. O Rabelo Boat tinha dado à costa.
Animè olha em frente, observa a paisagem que se defronta e com boca de Broche exclama:...
Animè: MEU DEUS!? O que é isto?
AnimÈ não queria acreditar no que via...

O FALO AGBAR


Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.



Flashback

Hopipoca: Animè, olha esta!
Animè: que feia!
Hopipoca: humpf! E esta?!
Animè: está torta!
Hopipoca: (com um ar de desânimo muuuuito grande): mas esta tá bem não tá?
Animè: HOPIPOCA!!! COPIÃO !!! ISSO É UMA Foto ANIMETUDOJUNTO!! És mesmo copião!!!

Entretanto Gloria sai da Starbucks.

Animè: paahahahahahahahahahahhahahahahaahhahaha QUE É ISSO QUE TENS NA BOCA??!!??!
Hopipoca: hum.. realmente não te favorece!
Animè: QUE HORRROR!!! QUE BOCA FEEEEIAAA!!
Gloria: Bai po caralho animè! Quando sugou a tua pila não a achaste feia!
Hopipoca: Va meninos...! comportem-se. Respirem fundo. Pensem em jesus! Jesus é nosso amigo!
Gloria: quero lá saber de Jesus. Não acredito em Jesus.sei lá se ele existe.. onde ele está..
Hopipoca: Gloria, é só olhares para trás de ti. Ele está ali mesmo!
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Gloria vira-se a medo....
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- HOPIPOCA!!! Aquilo é a Sagrada Família!!!!!!




Gloria: mas que estranho!!! Eu já estive aqui! Ou será que estou a confundir? Starbucks..... onde é que eu vi uma starbucks.....!!!! PENSA PENSA!!! Quando foi a última vez que viste uma starbucks.....! hummmm......
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gloria pensa durante uns minutos. Pensa tanto tanto tanto tanto que fica doente dos olhos (-_-).

- AH!! Já sei! Havia uma starbucks mesmo pertinho do hotel quando fui pra barcelona! É isso! Eu estou em Barcelona!! E pertinho do hotel onde fiquei da outra vez!!! Uau! Vou lá ver se encontro o senhor mau.

E segue pela rua.

Gloria: hey.... mas.... essa não é a única Starbucks que conheço. Havia outra...lembro-me agora.... estive noutra.... mesmo em frente à Sagrada Família. É isso!!!! Eu estou à frente da Sagrada Familia.

Gloria vira-se e.....
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Gloria: mas o que é aquilo?!?! Onde está a Sagrada família?!!?


Dirigiu-se para um enorme descampado... espreitou.

- UAU!!! Está tudo em obras... bem... mas que empreendimento!!! Deve ser aqui a Sagrada Familia. Da ultima vez que ca estive tambem estava em obras... mas que estranho.... lembro-me vagamente dela... e não era assim...!

entretanto passa um trolha.

Gloria: o senhor desculpe – ups!!! Tou em espanha. Ele não me entende. E agora?!

Flashback

Gloria: gonçalo, fala tu!

Fim do flashback

Gloria: perdón! O qué sé pássá con la Sagrada Familia!?
Trolha: ah?!?!
Gloria: LA SAGRADA FAMILIA!!! ISTA EM OBRIAS?!?!
Trolha: ahhh?!?!?!
Gloria: oh pa.. fodasse!!! LA SAGRADA FAM....
Trolha: oh menina, fale português.
Gloria: ah!!! O senhor é português?? Bem.. que coincidÊncia... eu também!
Trolha: -_-
Gloria: diga-me então! O que se passa com a Sagrada Familia.
Trolha: oh menina, sei lá! Deve estar no céu
Gloria: no céu? Não tou a perceber

E o trolha afasta-se com os olhos revirados a pensar “que daaaah”.
Gloria fica sozinha a olhar para as obras.

O trolha aproxima-se dos amigos:
- já viram aquela moça ali!?? Até que é jeitosinha... mas saiu ao pai.
Trolha2: quê?!?!!? Não tem mamas? Pahahahahahaha!
Trolha1: ahahahahahahah NÃO !!!! É uma TÀBUUAAAA!!!

Gloria começou a afastar-se do local e passou por onde estavam os trolhas.

Trolhas: HEY oh TáBUA!!! SAIS AO PAI?!?!? AHAHAHAAHAH

Gloria olhou pra eles furiosa. Ia preparar-se pra responder mas......
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levou a mão ao peito......
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era realmente uma tábua! Eles tinham razão. Começou a correr... MUITO

Atravessou a rua !!! Saltou por entre os carros que apitavam fervorosamente...
Quase morreu.
Até que chegou a um jardim.

Já não aguentava mais.. estava destroçada. Correu até a um pilar enoooorme... mas estava a ficar sem forças.
Agarrou-se com todas as forças ao pénis de Animè. Encostou-o ao peito.

Gloria: será que me vais aceitar assim?! Será que me amas os suficiente? Eu não sei viver sem ti...

Encostou-se ao pilar....
Estava desfeita...




Pensava em todos os momentos bons que tinha passado com Animè...
Pensava em como o tinha traído com Dr. Troy..
Sentia-se um lixo...
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Lentamente escorregou pela pedra....


E deixou-se ficar no chão... enrolada sobre si.... abraçada ao pénis do seu amor.


Entretanto, noutro local desconhecido.
Animè: UAU!!!! MAS O QUE É AQUILO?!!? O FALO AGBAR?!? Beeeeeem..... que demaaaaais.

E tirou fotos... muitas fotos!!! Tirou fotos por dentro, por fora, usou o edifício como se fosse uma pila, simulou felácios, penetrações, erecções.... e no final, riu-se! Divertia-se mesmo sozinho.

- Hi!!! Please, could you help us?
AnimÈ: hum?!
- YES! We are talking to you. Can you, please, take a photo of us with this amaaaaaazing building?
Animè: oh… of course!! (UaU!! Estou a ficar famoso – pensou!)

E simulou com as duas desconhecidas variadíssimas posições à volta do Falo.

Animè: so.. where are you come from?
Desconhecidas: oh.. we are from England. And you?
Animè: Portugal.
Desconhecidas: oh… ok! You live here.
Animé: no ...! i live in portugal. Is very close to here, but is another country.
Desconhecidas: what?!?!?!? But we thought we are in Portugal
Animè: no... we are in Barcelona. And Barcelona is in Spain.
Desconhecidas: er… I think you are a little bit confuse! We are NOT IN BARCELONA! This is Oporto.
Animè: OPORTO?! Are you crazy? Here… look! This is Falo Agbar. And Falo Agbar is in Barcelona.
Desconhecidas: no.it isn’t FaloAgbar. It is an sculpture from an amaaazing artist. And she is Portuguese. She went to Barcelona, and she fell in love with Falo Agbar. So she made this sculpture and exposed it here.. in Oporto.

Animè estava confuso… o que se passava afinal!?!? Uma artista famosa!?! Uma reles escultura?!? Tinha de saber mais sobre o assunto.

Animè: well... thanks for the information! See you!!

E seguiu o seu caminho. Sentou-se mais à frente, numa esplanada. Sacou do seu McFish. Ligou a net portátil que tinha gamado ao Hopipoca quando ele foi para o centro de reabilitação. Abriu a wikipédia.

Pesquisar: falo agbar escultura

ESCULTURA DE FALO AGBAR

A escultura do Falo Agbar é uma cópia perfeita do edifício original (em Barcelona) concebida pela famosa artista plástica Joana Galiza. Depois de uma viagem a Barcelona, a artista ficou maravilhada com o tamanho gigantesco do dito edifício. O facto de ter a forma de órgão sexual masculino deixou-a maravilhada e, dada a impossibilidade de o levar pra casa, optou por fazer uma réplica , à escala.
“Assim é uma forma de o ter sempre por perto... é uma companhia! É o melhor vibrador de sempre” – palavras da artista.

Animè: joana galiza?!? Artista?!? Exposiçaõ no Porto.?! Que ocnfusão! Então..afinal continuo no Porto. Merda.....

Levanta-se. Dá um beijo no McFish. Arruma-o. E segue o seu caminho .

Mete a mão no bolso.

- hey! O telemóvel da Gloria.... gloria... onde estará?!


Entretanto, perto do jardim onde Gloria estava, perdida em lágrimas, no chão:



hopipoca seguia o seu caminho, a bordo da escotilha 307! O seu telemóvel tocava sem parar.. o toque irritante da música Popcorn (versão Vodafone)
Hopipoca, como sempre!, seguia impávido, ignorando quem lhe telefonava. Com a calma que só os santos têm, apreciava a paisagem, fazia uma condução segura, e aproveitava o toque do telemóvel para se ir deleitando com boa música.

Entretanto, olha pela janela e vê alguém deitado no chão.

Hopipoca: aquela coitadinha deve precisar de ajuda.

Sai da escotilha e dirige-se ao “cer” em posição fetal abandonado na relva.
Circunda-a.
Vê que tem um pénis na mão
- UAU – exclama!

Hopipoca: menina... eh... desculpe! Sente-se bem? Precisa de ajuda?
Gloria reconhece aquela voz:

- hopipoca – diz num tom arrastado. Levanta o rosto – lindo, de princesa – banhado em lágrimas.- hopipoca, és mesmo tu!?

Hopipoca: Gloria???|!!! errrr... Gloria... intão? - e tenta disfarçar a todo o custo a vergonha que sentia por estar ali, frente a frente com uma das 1001 pessoas a quem não atendia o telemóvel.

Gloria: hopipoca! – e começa a levantar-se – HOPIPOCA MINHA BESTA !!!! MEU CABRAO MEU DEFICIENTE - e enquanto berra bate-lhe violentamente com a pila do animè – oh meu ESTUPIDO!! PORQUE NAO RESPONDIAS AS SMS AH?!!? Eu precisava de ti. O anime precisava de ti. Até a BESTA DO BICAS DEVERIA PRECISAR DE TI!!! Porque não dizias nada?!?! Porque não nos respondeste?!?! Eu até ia perdoando... eu pensava que tavas na Católica, em recuperação. Pensava que não podias atender... eu DEFENDIA-TE!!! Não imaginas como o anime esta possesso contigo! Mas eu seeempre a defender-te. Sempre a dizer que se não falavas é porque não podias. E afinal tu andas aqui fora?!?! A passear livremente?!?! Desiludiste-me hopipoca.

E acertou-lhe com o pénis mesmo em cheio na cara, em jeito de estalo.

Hopipoca: Gloria... desculpa!!! Eu tive muito que fazer. Tive de concretizar uns projectos... fiquei sem tempo... começava a escrever mensagens. JURO! Mas depois a meio esquecia-me.. gloria eu.. eu acho que tenho um problema.

Gloria: que tipo de problema?!

Hopipoca: eu acho que tenho alzheimer!


Animè berrava todo o tipo de insultos possíveis em direcção ao telemóvel de Gloria. Mais umas 1043536546345 vezes tinha tentado ligar pra hopipoca mas não tinha resposta.

Era verdade: ODIAVA-O!

Enquanto andava, levou discretamente a mão ao meio das suas pernas... A dor da perda era insuportável. Ao tirar a mão do centro da sua tristeza, passou-a levemente pelos seus abdominais:

- AHHHHHHH!!!!!! O QUE É ISTO!??!!?!?!?!?!??!

Levantou a t-shirt:

- mas.... mas... eu estou GORDO!!! Eu tenho um pneu!!! Como é possível!!???



era verdade. Animè já não era o homem esbelto que tinha sido outrora. Agora estava feio, gordo, disforme!!!

- Tenho de fazer alguma coisa.

Abriu a mochila e procurou a sua bicicleta. Tirou-a. Saltou pra cima dela e pedalou... pedalou com tanta velocidade que podia ter dado a volta ao mundo. Poderia ir a qualquer lugar.
Sentia-se gordo, mas sentia-se poderoso.
Enquanto pedalava repetia: - Não quero ser um hurley, não quero ser um norbert!!!
Pedalava com tanta velocidade que nem se apercebia dos obstáculos.

- OH OOOOOHH!! – ouviu Animè.

Olhou para a frente. Vinha um homem na sua direcção a esbracejar e com um pau enorme na mão.

Animè: oh não!! Ele vai-me batsêr!!! – deu a volta e iniciou a marcha atrás.

CRAAAAAAAAAAASSSSHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

- oh não!!! Não acredito!!!! – tinha batido num poste de electricidade!!

Com a força do embate, animé foi projectado a toda a velocidade.

- Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!! – e caiu na areia!

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Gloria: Alzheimer Pipoca?! Mas como!?
Hopipoca: não sei... não me lembro!
Gloria: quem te disse?
Hopipoca: um médico que costumava ir lá à Universidade Católica. Diagnosticou-me Alzheimer Telefónico. As pessoas ligam-me e mandam-me mensagens. Se não atender ou não responder logo, esqueço-me! E nunca mais me lembro.
Gloria: Uau... mas ao menos sabes onde estamos?!
Hopipoca: sim... estamos na rotunda da boavista!

Gloria olhou para o pilar que tinha atrás de si. Olhou para cima. Um leão esmagava violentamente uma águia.

Gloria: mas.... o que são aquelas obras ali!? E porquê que há ali uma Starbucks. Isto não era assim. Eu pensava que estava em Barcelona
Hopipoca: you are NOT IN BARCELONA
Gloria: UAU! Ja falas ingles? Quem te ensinou
Hopipoca: ando no instituto. E a starbucks é minha!
Gloria: O QUÊE?!?!?!?!?!?!!?
Hopipoca: sim! Consegui o franchising!
Gloria: onde é que arranjaste o dinheiro!? Como conseguiste?!
Hopipoca: um amigo emprestou-me!
Gloria: que amigo?
Hopipoca: um amigo especial!
Gloria: eu conheço esse amigo?
Hopipoca: consegues senti-lo dentro de ti

Flashback

Um grupo de pessoas estranhas, de olhos esbugalhados, braços abertos e lágrimas a cair sentavam-se em roda, sob as estrelas. No centro, Ze Gui de guitarra cantava: Se sentes dentro de tiiiiiiiiii.
E o coro repetia: a vontaaaade de gritaaaaar.
ZeGui: Em gestos que cguiem pontes.. a audancia de sonhague.. mais longinquos hoguizontes e o apelo a escalague. Cada vez mais altos montes.. cada vez mais altos montes....

E de repente, do meio dos arbustos, sai um vulto. Atira-se para o centro do grupo, de joelhos, e canta a plenos pulmões:

- ENTÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Ã Ã ÃAAAOOOOOOOO!!!

Todos ficam estupefactos enquanto ele, de plumas ao vento e microfone em punho, de joelhos e boca escancarada, gozava a sua entrada triunfal a meio da música.

Ze Gui: hopipoca!! Intão?! Estgagaste a música!!! Tens de apguendegue a contgolague esses impetos!

Fim do flashback


Animè: mas onde estou eu..?! – apalpa em seu redor.... – areia... areia?!!? Voltei para a praia outra vez?!

Levantou-se. Olhou em volta... back to basics: estava no aterro, mais uma vez!

AO longe viu duas pessoas a conversar. E uma delas... beeeeem... grande gaja!!! Mêmu boua!!! Não fosse a falta de pénis e ia jurar estar a ter uma erecção!
Aproximou-se.

Aquela mulher era mesmo linda!!!

Animè: ola! Posso –te conhecer?
Erika pensa: oh não!!! É o meu pai! O que vou fazer agora?! Não lhe posso dar este desgosto! Ele não pode saber que sou uma mulher. Tenho de disfarçar.

Erika: olá! Ta td? Ddtc?
Animé: porto. Tu?
Erika: tb
Anime: idd?
Erika: 1. tu?
Anime: 20.

** Jesus de Malambé has joined #Conversas_na_praia_do_aterro

Jesus de Malambé: animè, m/f?
Animè: m
Jesus: m
Animè: esquece! Não sou desses!
Jesus: erika, m/f
Erika: ?

**Hypnotic has joined #Conversas_na_praia_do_aterro

hypnotic: erika, és do clf?
Erika: nao!

**erika was kicked by Hypnotic

hypnotic: jessuuus, ma men! Tas fixe?
Jesus: ya!! E tu?
Hypnotic: tudo bem tudo bem. Quem é o anime.
Jesus: não sei. É novo por aqui. Animè, que fazes aqui?
Animè: vinha a andar de bicicleta e vim aqui parar. E tu jesus, es de onde?
Jesus: Paraiso.
Anime: onde fica?!
Jesus: no ceu!
Anime: fixe! Ja nos vimos alguma vez?
Jesus: que eu saiba não... ias à catequese?
Anime: sim! Ate fiz a comunhao solene
Jesus: a serio?!!? Que estranho! Não me lembro de ti lá!
Anime: dás catequese?
Jesus: não.. mas sou o lider dos catequistas.
Anime: entao deves conhecer o meu amigo.... desculpa! Ex amigo, o hopipoca!
Jesus: sim, conheço! Bastante bem até. E aquele outro amigo dele.... o Gorda! Também conheço. Dois bons meninos...
Anime: conheces o gorda?! Nunca mais o vi! Sabes alguma coisa dele?
Jesus: a ultima vez que o vi foi no nosso atelier. Ele estava lá a dar uma festa! E disse-me que estava a pensar ir pra Barcelona.
Anime: e foi?
Jesus: acho qui sim!
Anime: e o hopipoca?
Jesus: anda em negocios!
Anime: negocios?
Jesus: sim.. conseguiu um franchising da Starbucks. E construiu mesmo ali, a beira da estaçao da casa da musica, sabes?
Anime: naquele descampado?
Jesus: sim... aquilo agora está em obras. Estao a construir um predio muito bonito.
Anime: habitaçoes?
Jesus: acho que sim... não tenho a certeza! É daquele arquitecto..... o.................. oh pa!! Ta a falhar-me o nome....
Anime: siza?
Jesus: nao.....! eh pa... aquele gajo que tem um blog.......... ehhhhh...........
Animè: Francisco Monforte?
Jesus: NAO!!! O do blog sempre actualizado.....
Anime: nao sei! Nao conheço.
Jesus: tambem não me lembro.. caga! Mas pronto! O hopipoca fez amizade com ele.. e acordaram montar a starbucks mesmo ao lado dos predios dele.
Anime: fixe!!! Mas .. onde é que ele arranjou o dinheiro?
Jesus: eu emprestei-lhe.
Anime: ah...! es rico então?
Jesus: nem por isso.
Animè: então como conseguiste?
Jesus: gamei umas esmolas das igrejas!
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entretanto, em frente à Starbucks, hopipoca tinha contado a Gloria toda a história da criação da Starbucks.

gloriA: devias ter aberto o sandwich&friends..
Hopipoca: pois..
Gloria: mas já agora quero experimentar esta nova maravilha. Ja esta a funcionar?
Hopipoca: sim sim! Já está.
Gloria: e tens empregados? Quem trabalha la?
Hopipoca: por agora é a Pitta House que está a assegurar tudo por la.
Gloria: quem é a Pitta House?
Hopipoca: a minha mulher
Gloria: CASASTE?!?!!?
Hopipoca: sim...
Gloria: QUANDO!??!?! ONDE?!??! ESTAS GRAVIDO?!?! VAIS MORRER!?!?
Hopipoca: não.. so perdi a virgindade!
Gloria: ja?!?!?
Hopipoca: sim
Gloria: e que tal?!
Hopipoca: é giro!
Gloria: giro?!!?
Hopipoca: sim..
Gloria: ..................... olha.. e essa pitta! Conheceste onde?
Hopipoca: na católica. Tu também ja a viste. Foi a menina que me recebeu quando tu e o anime me levaram pra reabilitaçao.
Gloria: ah.. ja sei! Que giro! Sim senhor... estás um homem. Filhos?
Hopipoca: ainda não!
Gloria: bem.. vamos la entao! Quero provar um cafezinho e conhecer essa pitta.

E dirigiram-se os dois para a Starbucks.
Chegaram.. abriram a porta e.............................................................
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NAO QUERIAM ACREDITAR NO QUE VIAM!!!
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Um grupo de rapazes e raparigas que Gloria não conhecia!

Gloria: hopipoca, que se passa ali?
Hopipoca, banhado em lágrimas: eu.... eu não posso acreditar....

Flashback

Hopipoca: estou farto Pitta.... estou farto desta gente! Estou farto deste sítio. Deste trabalho. Quero ir de Erasmus. Detesto estes amigos que fiz aqui.
Pitta: eu também não gosto deles hopipoca.... nem um bocadinho. Nunca hei-de ser amiga deles! Nunca! Por ti! E vou contigo de Erasmus.

AHHHHHHHHHHHHHAHHHHHHHAHAHAHHHHHHHHH

Pitta: de onde vêm estes gritos?
Hopipoca: deve ser a isabel.. ela deve tar a apertar o cordão.
Pitta: hopipoca... aproveita! É a tua oportunidade!!
Hopipoca: como? De quê?
Pitta: se ela está a apertar o cordão então é porque vem aí uma catástrofe. O Fenómeno da Sucção! Aproveita. Entra pra dentro do remoinho.. é a forma que tens de fugir daqui e finalmente ires de Erasmus.
Hopipoca: e tu? Não vinhas comigo?
Pitta: e a starbucks?! Alguém tem de tomar conta do teu sonho..!
Hopipoca: mas... separamo-nos, assim?!
Pitta: eu estarei sempre contigo. Sempre!
Hopipoca: vou sentir a tua falta.
Pitta: se precisares de mim olha para a estrelas. Estarei lá.. tal como os grandes reis do passado.
Hopipoca: olharei. Amor, promete-me que não vais deixar que estas pessoas daqui te influenciem! Promete-me que não vais ser amiga deles! Promete-me!
Pitta: nunca!!! Nunca serei amiga deles! Vou ficar aqui... à tua espera.

Hopipoca começou a ser sugado.
- PITTAAAAA! Viste a minha virgindade? Onde é que está a minha virgindade???
Pitta: não sei querido, procura melhor!

Hopipoca estava hamelah e procurava sem êxito a virgindade que havia perdido entretanto sem saber como e com quem.
Ia sendo sugado. E consigo, o telemóvel com 256 mensagens recebidas e 4721 chamadas não atendidas.
Hopipoca iniciou uma viagem pelo ânus de Isabel.
Hopipoca: finalmente! Erasmus! Vou-me embora e não tenho de aturar ninguém.
Entretanto estava a mexer no telemóvel e a tremer de medo com as ameaças que recebia. Mas sentia-se bem por agora não ter de responder, visto estar em Erasmus e o roaming ser caro. Era mais uma desculpa.
Hopipoca: não acredito que não tenho ninguém a chatear-me...
Hopipoca chega ao destino.
Hopipoca: hmm... Estranho.. Isto ainda está em obras?
Hopipoca encontrava-se na Sagrada Família.

Abriu a carteira. Vazia.
Meteu as mãos nos bolsos: vazios!
Estava sem dinheiro (como sempre...) mas desta vez não tinha amigos a quem pedir. Tentou socializar.

- Holla! Me empriestas un poquito de dinheiro?

Mas ninguém lhe respondia!
Estava só... em terra desconhecida! Sem dinheiro, sem amigos. Só com telemóvel, mas sem paciência pra aturar os amigos portugueses. Ainda por cima só lhe ofereciam porrada! Queria mudar de amigos..

Vagueou um pouco pela cidade... era tudo muito bonito, de facto.
Mas estava sozinho! E tinham –lhe dito que para conseguir notas era lixado!
sentou-se no passeio e estendeu a mão. Podeia ser que alguém achasse que ele era um mendigo e deixasse uma esmola. Mas nada....


continuava sem dinheiro...
e sem amigos...



tinha saudades da pitta! Como estaria ela!?

Hopipoca: sei o que tenho de fazer. Mas voltar significa enfrentar o passado. Ja estou fora há tanto tempo

[Rafiki dá com o bastão na cabeça de hopipoca]

Hopipoca: AU!! Pra q foi isso?
Rafiki: Não interessa. Está no passado
hopipoca: é..mas ainda dói.
Rafiki: sim.. o passado pode doer. Por isso eu acho que podes fugir dele ou aprender com ele

[volta a dar-lhe com o bastão mas hopipoca desvia-se]

Rafiki: vês? E agora o que vais fazer?
Hopipoca: primeiro, vou pegar no teu bastão

E atira-o pelo ar

Rafiki: Não não. O bastão não. Hey!!! Onde vais??
Hopipoca: Vou voltar!!! I do NOT want to be IN BARCELONA
Rafiki: sim sim!!! Vai-te embora.

E hopipoca voltou para casa

Fim do flashback


Gloria: hopipoca, quem são aqueles?
Hopipoca: é a Pitta.... a pitta e o pessoal da católica... ela.. ela traiu-me... ela jurou que... eu não mercia isto – hopipoca estava cheio de raiva – eu não merecia ser traído.
Gloria: errr... tecnicamente merecias... dada a quantidade de gajas que já traiste, acho justo!
Hopipoca: não interessa!!! Eu não merecia – hopipoca saca de um bastão que tinha na mochila.
Gloria: pipoca o que é isso? O que vais fazer? Onde arranjaste isso?
Hopipoca: é o bastao do Donatello. Um amigo novo que eu fiz. E agora vou usa lo. E vou vigar-me.

Entra cego de raiva na Starbucks: PIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAA vais pagaaaaaaaaaaaaaaaar-meeeeeeeeeeeee

Pitta: outra vez? Tas sempre sem dinheiro Querido

Mas hopipoca não estava pra brincadeiras. Correu pra pitta com o bastão.

Pitta: querido, tem calma. Eu posso explicar

Gloria: oh não oh não!!! – agarrou-se com força ao penis de animé – oh não! Que ele não faça nada...por favor. Por favor .. por favor – gloria põe-se de joelhos – JESUS, ajuda-nos! Que o Hopipoca não magoe a Pitta, por favor!!!

Gloria estava a rezar!


Entretanto, na praia:

Jesus: estou a ouvir um chamamento.... Gloria...é a gloria que me está a chamar. Gloria...gloria a deus nas alturas e paz na terra aos homens por ele amados
Animè: gloria? Conheces a gloria? A minha gloria?
Jesus: a tua gloria?!?!?! Tua?!?!? Xiu xiu..... deixa-me ouvir..

- meu jesus! Vem ajudar-me!!! POR FAVOR

Jesus: tenho de ir... desculpa lá...
Animè: espera... eu vou contigo!

POOOOOOOOHHHHHHHHHHh

Posted by bacagloria at 1:02 da tarde | Permalink | Comments

Correm rumores que:

. Hopipoca irá morrer na próxima temporada!! E terá uma morte muito muito muito dolorosa!! E SERÀ A UNICA MORTE!! VAO FILMAR VARIAS MORTES DIFERENTES E POSTAR A PIOR DAS PIORES!!!

. Um novo amigo irá aparecer, e pelo que consta, está a viver na Catedral onde Hopipoca ficou em reabilitação!! E QUER FAZER FILMES PORNO!!

. Rita Tanaka não morreu na altura que disseram a ANimè mas a Doutora Bree mentiu-lhe porque não encontravam nenhum belo par de mamas para fazer o transplante!! Mas quando descobriram Glória, viram que havia hipótese de Rita sobreviver ao cancro da mama!!

. Apesar de não terem mencionado, a acção toda passa-se mesmo por baixo da ponte da Arrábida daí que as clínicas/salas misteriosas sejam todas do Arrábida Shopping!!

. Há quem diga que Gorda vai voltar!!

. HOPIPOCA TEVE UM CASO COM MARIA!!

. HAVERÁ MAIS SEXO EXPLÍCITO!!! ---> Esta foi confirmada!!!

Notícias avançadas pelo site astropedia.com !!

Posted by Animè at 9:51 da tarde | Permalink | Comments

Apanha-22 é o último episódio desta mini-temporada. Como os autores já nos tinham habituado, acabou em suspense absoluto, deixando tudo em aberto para os próximos episódios.
Neste episódio vimos, finalmente, a revelação do Monstro e a sua ligação ao Fuminho da ilha. Descobrimos a origem das suas roupas e o gosto por marcas que já tinha revelado na primeira temporada. Olhaí também reaparece (embora já a tivessemos visto nos flashbacks de Gloria em "Linda Bailarina") a apoiar os "sexies". Desta vez apoia Eko a derrotar monstro - na primeira temporada apoiou GLoria a derrotar Hopipoca. Estas aparições de Olhaí não deixam, contudo, de ser estranhas. À primeira vista parece que ela está do lado dos "sexies" mas , em Linda bailarina, conhecemos Olhaí como uma pessoa invejosa e com um imenso ódio a Gloria. Será Olhai uma falsa? Pertencerá à Inixiativah Xantiagu? Pertencerá a algum outro grupo que ainda não conhecemos? Estará grávida? de hopipoca? Será um homem ou uma mulher?!

De salientar ainda neste episódio a referência ao Homem Misterioso. APareceu como um desconhecido, mas logo se soube que se tratava de Jesus de Malambé. AO que parece já conhece Gloria e é filho de José AnimÈ e Maria. Na primeira temporada já tinhamos visto uma personagem de nome Maria (MAria Magazine que sabia tudo sobre toda a gente). Será a mesma Maria?!?! Quanto a José AnimÈ, a semelhança do seu nome com o de Animè leva-nos a querer que tÊm alguma ligação. REsta-nos esperar pelos próximos episódios para ter a certeza.
O Homem Misterioso parece ter poderes sobrenaturais,por isso conseguiu curar o Monstro que, no flashback, aparecia como cego. É de salientar as semelhanças desta parte do episódio com uma passagem da Bíblia: " A cura do cego de Jericó". Temos mais uma vez nesta série, tal como na primeira temporada, referências a Deus, Jesus, SAntiago de Compostela, catequese, e todo um conjunto de elementos e simbolos cristãos.
Importa analisar também a imagem de Jesus quando cai do céu, no final do episódio. Se o filme for visto com atenção é possivel notar que jesus fala em brasileiro. MAis uma vez temos referência ao BRasil - lembrar que Ursa Polar também era brasileira.




Assistimos ainda ao regresso de Isabel, resolvendo-se o mistério deixado aberto no final da primeira temporada :o que acontece quando Isabel aperta o cordão. Percebemos que tem o poder de gerar catástrofes mas nada mais foi desenvolvido.


Outra das caracteristicas deste episódio é a presença de vários homens musculados. Desconhecemos se se trata de alguma mensagem escondida ou de pura coincidência (ou erro de produção). Mas a genialidade dos autores desta série leva-nos a crer que não se tratará, com certeza, de erro técnico.

Por fim, a transformaçaõ de Eko em Erika vem juntar-se a toda uma série de transformações a que se tem assistido nesta série (em particular nesta temporada): o cego em monstro, o eko em erika, a ursa polar em patricia araujo. De salientar também que há ainda outro tipo de transformações que envolvem actos violentos e que culminam,normalmente, na perda de órgãos: o monstro sem olhos, eko sem testículos (primeira temporada), anime sem penis, gloria sem mamas,....

Foi um episódio cheio de surpresas e revelações que muito nos agradou. Esperamos ansiosamente pelo reínicio desta fantástica temporada.

gentilmente cedido por "astronomiainPortugal.blogspot.com".
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Posted by bacagloria at 6:01 da tarde | Permalink | Comments

. Teremos novas personagens, incluíndo o Homem Misterioso.

. Hopipoca reaparecerá de alguma maneira,.. O que lhe vai acontecer?

. O flashback será do Monstro e saberemos mais sobre os poderes de Fuminho.

. Teremos a chegada de uma Grande Pessoa.

. Veremos concluído o conflito entre Monstro e Eko.

. Haverá muita acção, sangue, pessoas vão desaparecer, o mundo vai acabar mas não haverá mortes.

. Pela primeira vez, Animè não entrará no episódio, assim como Gloria não fará parte da acção na Ilha.

. Será a primeira vez que personagens secundários terão a sua oportunidade de brilhar.

. A chegada da Grande Pessoa trará notícias bombásticas!!

. Confirma-se que Animè e Gloria estão mesmo em Barcelona.

. Dra Bree Côdea, Dr Tenda, e Dr Troy têm um terrível plano e descobriremos o verdadeiro porquê da última operação efectuada em Glória.

Posted by Animè at 4:28 da tarde | Permalink | Comments

Posted by Animè at 4:12 da tarde | Permalink | Comments

Posted by Animè at 4:00 da manhã | Permalink | Comments

EPISÓDIO V – Linda Bailarina

- Vai gloria, sem parar. Continua! Estás a ir muito bem. Isso! Força. Equilíbrio.

Gloria, de tutu cor-de-rosa, segurava-se perfeitamente em pontas.

- Lindo.. maravilhoso!!! Podes descansar.

Gloria: ah....! ufff!!! Estou estafada. A aula hoje acabou comigo!
Professora: mas não te preocupes. Estás a trabalhar muito bem. Mais umas horinhas de treino e podes entrar na grande competição de Ballet. E aposto que ganhas

Gloria: ☺ é... eu tenho mesmo jeito! Bem, vou indo! Obrigado professora!

Gloria dirige-se para o balneário.
Tira o tutu, e vai para o duche.

- CARAAAAAAALHO FODDDAAAASSE!!!!

Gloria: que foi?
Olhaí: a água tá quente pa!!!
Gloria: lol – e continua a tomar o seu banho. Quando termina, abre a cortina e........................................................
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NÃO PODIA ACREDITAR!!!!!!!!!!
O QUE ERA AQUILO QUE TINHA À SUA FRENTE?!?!!?!?!?

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A SELVA DO SURUCUCUNGA?!?! Mas que floresta era aquela??? Que monte de ervas e folhas e arvores e bichos era aquilo ali no balneário!?!?!?!?

Olhaí: o que foi??? Tás a olhar pra onde?
Gloria: nada nada!! – e pensa: fogo... a gaja já fechava as pernas e vestia qualquer coisinha... que nojo!
Olhai: sentes-te bem?
Gloria: humm.. sim sim! – e tenta disfarçar o vómito que lhe vinha à boca! Veste-se a correr e sai do balneário.
Já fora da Academia, pega no telemóvel:

Queres ir lanchar?! – enviar para AnimÈ_Mole

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PI PI... PI PI!

Animè_Mole: pode ser! Encontramo-nos na petúlia.

Fim do Flashback!

Gloria: aiii... ai as minhas maminhas....! que dores..! Hey!!! Onde estou eu!? Que raio de sítio é este?

Olha à sua volta. Estava numa sala branca. Ao lado da cama em que estava deitada, uma mesa com alguns instrumentos estranhos.

Gloria: como é que eu vim aqui parar?! – e tenta levantar-se. Sai da cama. Mal se podia mexer.... sentia dores por todo o corpo, sobretudo no peito. – ai!!! Dói-me mesmo! – e quando leva a mão pra afagar:

- O QUE É ISTO?!?!!? ONDE ESTÃO AS MINHAS MAMAS?!?!

Era verídico! Gloria estava “desmamada”.

Furiosa e desesperada, começa a correr contra as paredes, a tentar achar uma saída. Estava ali sozinha, presa... sem mamas! Sem saber o que lhe iria acontecer.

Entretanto, no aterro:

Esqueiro: heyy oh pêhncas!!! Viste onde foi a gloria?
Pêhncas: não... ela ia por ali com um tono dum gato horrivel e depois nunca mais a vi.
Esqueiro: que estranho. Bem.. vou indo! Ainda tenho de estudar umas coisas antes da próxima bebedeira! Xau aí.

E dirigiu-se para o seu centro de estudos. Andou uns metros.. afastou umas folhas e abriu uma porta....................................
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entrou num buraco escuro! Feio! Preto! Sujo!
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era ali que estudava!!!!!!
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e era.
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UMA ESCOTILHA!!!

Esqueiro: cheguei!
Olhaí: hey! Já tava a ver que nunca mais. Onde está a Gloria?
Esqueiro: não sei! Estive com ela .. mas depois desapareceu.
Olhaí: e ela não vem estudar?
Esqueiro: acho que não! Está de férias.
Olhai: e não pode vir?
Esqueiro: não! Acho que se estava a preparar pra dar uma volta ao mundo com o Animéhzôhna!!
Olhai: com o animÈ???? Caralho... que puta – e enquanto insulta gloria, nao consegue evitar que os seus olhos se encham de lágrimas! – ela ... ela... anda com o Animè?
Esqueiro: sim!
Olhaí: eu sempre soube! SEMPRE! Aquela puta! E pensar que a ajudei quando esteve presa naquela merda da Inixiativah Xantiaguh!!! Pensar que lutei ao lado dela! Eu bem que devia ter desconfiado que ali havia um clima...!

Flashback

Gloria: ola!!!
Animé: ola

Chuac chuac

Gloria: que vais comer?
Animè: só quero um ucal
Gloria: eu também. Se faz favor, dois Ucal.
Animè: o Totonho, não vem?!
Gloria: acho que não!
AnimÈ: humm... e então? Que estiveste a fazer?
Gloria: estive na aula de ballet! A professora disse que tinha grandes hipóteses de ganhar a competição.
Animè: Boa!! E já fizeste os tpc de português.
Gloria: hey não!! O que é?
Animè: a Pito Lina marcou as perguntas do texto da Adozinda!
Gloria: hummm... tenho de ir pra casa fazer.

Empregado: aqui estão. Dois ucal. Ah, meninos, entrou ali uma senhora que mandou entregar esta carta. Parece que é pra menina.

Gloria pega na carta. Leu o que estava escrito no envelope: RESULTADOS PARA A COMPETIçÃO DE TALENTOS.

Gloria: animè... aqui nesta carta está o resultado... esta carta vai dizer se eu vou conseguir entrar ou não. Oh Animè... Pega! Eu não consigo ler..!

Animè: daá cá! Eu leio por ti..
Animè abre a carta... Lê a carta...
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Animè: Gloria.....
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.... foste seleccionada!!!

Gloria: AWEEEEEE!!!!!

E abraçam-se!

Fim do flashback

Gloria continuava a correr como uma louca dentro daquela sala estranha até que.........
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abre-se uma porta!!!

- Trouxe-te comida.

Gloria: quem és tu?!

- uma amiga!

Gloria: eu já te vi em qualquer lado! Eu sei que sim! Diz-me quem és.

- é natural que sim.. tenho fotos espalhadas por vários sites. Sou muito famosa.

Gloria: espera.... já sei!!!! És a Patricia Araujo. A transsexual que o meu enteado mostrou hoje!

PA: acertaste!se bem que esse não é o meu nome verdadeiro. Mas isso também nao interessa.

Gloria: mas.. o que estás a fazer aqui? Que sítio é este? Onde estão as minhas mamas?!
PA: calma...! estamos no hospital da arrábida. Eu estou aqui internada. Como tu! Mas não sei o que aconteceu às tuas mamas.

Gloria: eu só me lembro de tar na praia. E encontrar uma tal de Bree... falei-lhe das minhas experiÊncias sexuais.. ensinei-a a felaciar. E depois ela prendeu-me.. eu desmaiei.. e quando acordei... Não tinha mamas!!!
PA: Bree? Bree van der Kamp?
Gloria. Sim.. acho que sim! Não tenho a certeza. Ouvi o nome um bocado na diagonal.
PA: Mas essa é a Dra. Bree Côdea! Trabalha aqui neste departamento do Hospital.

A porta volta a abrir-se. Entra um homem. Lindo! Muito lindo! De bata branca.

- ola. Eu sou o Dr.Troy. Sou o responsável pela sua operação.
Gloria: mas que operação?! Eu não pedi operação nenhuma! Foi o dr. Que me tirou as mamas?! Eu quero as minhas mamas!!! DÊ ME JA AS MINHAS MAMAS!!!!

Dr.troy: Lamento.. mas cumpro ordens da Dra Côdea. Ela é que ordenou a operação.
Gloria: então deixe-me falar com ela JA!!!
Dr Troy: lamento! Primeiro tem de me pagar
Gloria: Pagar?! Mas eu não tenho...
Dr Troy: Shhh.... calma querida – e põe-lhe a mão carinhosamente no ombro – vai-te custar uma ninharia. Não vais sentir falta. O que eu quero de ti.. é a tua CONA!
PA: hummm... onde é que eu já ouvi isto?
Gloria: A MINHA CONA!? Uma tira-me as mamas e agora tu queres-me tirar a CONA?! É QUE NEM PENSES!!!!
Dr Troy: mas eu não quero tirar-ta. Só quero pinar contigo
Gloria: pinar?!?!?! Mas o dr. Tá parvo?!? Eu só pino com o meu homem. Não sou nenhuma PUTA!!!
Dr.Troy: mas o teu homem também te traiu. Tens esse direito|
Gloria ficou estupefacta. – como é que o Dr. Sabe?

DrTroy:. Querida, nós aqui sabemos tudo sobre si... – e encostou a cabeça dela ao seu peito – agora relaxe.... vou-lhe dar a melhor queca da sua vida.

Gloria tentou resistir mas em vão. Aquele homem era mais do que o que podia imaginar. Era perfeito.. e estava ali.. disposto a quere-la..mesmo sem mamas! Será que alguma vez Animè faria o mesmo por ela? Será que ele via mais alguma coisa nela para além das mamas? Afinal ele também a tinha traído... e com a Ursa Polar!

E deixou-se entregar!

Dr.Troy: Hey, PA, junta-te a nós.

E os três envolveram-se num intenso ménage.

Estavam os 3 loucos. Gloria estava tola.. nunca tinha imaginado meter-se numa coisa daquelas. E aquele médico... hummm..! e mesmo a PA... tinha qualquer coisa de familiar. Era uma mulher (com um pénis, é certo... ) mas parecia que se conheciam desde sempre. Aquele pénis cada vez lhe parecia mais familiar.

Entretanto, no meio de tanta sem vergonhice, a porta volta a abrir-se. Era a Dra. Côdea.

- que se passa aqui?

Dr.Troy: Eh... dra.. desculpe mas... sabe...
Dra Côdea: CALE-SE!!!! Nunca pensei.. nunca! Envolver-se com pacientes Dr.Troy. Que falta de ética. Ainda por cima duas!!! E ainda em convalescência! Dr. Desiludiu-me... muito! Saia daqui!
Gloria: Ouve lá oh minha cabra! Fala baixo sim! Deixa o dr em paz! E já agora, Onde estão as minhas mamas?
DrTroy: Gloria, acalme-se. Eu resolvo isto! – aproxima-se de Côdea, dá-lhe um beliscão discreto no cu e sussurra-llhe ao ouvido: “logo conversamos!”.

E sai da sala.

Gloria: agora somos só nós Côdea!! AS MINHAS MAMAS!
Dra: Côdea: lamento... mas foi o melhor pra ti!
Gloria: o que é que tu sabes sobre o que é o melhor pra mim?!
Dra Côdea: a única forma de evitar que fugisses para o Animè era tirar-te alguma coisa que pra ti fosse ainda mais importante do que ele. Por isso, enquanto não te decidires a ficar comigo, não te devolvo as mamas.
Gloria: O quê?!?! SUA TRAIDORA!!!! EU confiei em ti! DISSESTE QUE QUERIAS SER MINHA AMIGA! – e Gloria, cheia de raiva, pega num bisturi e dirige-se a Côdea.

PA agarra-lhe num braço e impede-a: Gloria, acalma-te!! Isto não te leva a lado nenhum.

Gloria olha para o seu braço. Estava a ser agarrada por PA .. e tinha uma sensação muito estranha. Como se algo viscoso, húmido e nojento estivesse agarrado ao seu braço.

Olhou melhor e.....
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afinal PA não tinha uma mão! Mas sim um TENTÁCULO!

Gloria: URSA POLAR?!?! ÉS TU?!
PA: Ursa Polar?! Que ideia, Gloria
Gloria: então o que tentáculo é esse?

Ursa Polar olha para o seu tentáculo que emergia no sitio onde deveria ter uma mão.

PA: isto é.... é... oh Gloria...
Gloria: NÃO TENTES ENGANAR-ME eu sei bem quem tu és. ÉS OUTRA TRAIDORA!| COMO A CODEA!!! SUAS PUTAS!!! SÃO TODAS UMAS TRAIDORAS!!
POR ISSO É QUE EU ODEIO GAJAS!!! Eu ODEIOO VOOOOS!!

Flashback:

Gloria: ai Animè... estou tão nervosa!
Animè: tem calma! Vais ver que te vais sair muito bem! Es melhor que elas todas.

Gloria entra no palco.
Começa a dançar.
O publico esta maravilhdo.
Que deusa!
Que linda bailarina.


Mas......

... por trás das cortinas....

alguém não gostava do que via....

.... ou gostava tanto que não conseguia parar de se contorcer de ciúmes.

Era olhaí! E tinha uma cana de pesca na mão...!!! comprida e com uma luzinha vermelha na ponta.

Habilmente, desliza a cana de pesca pelo palco e enfia o anzol no tutu cor de rosinha de gloria.

Puxa.

E ele cai.

Plateia: AHHHHH!!!! QUE NOJO!!!!!

Gloria olha pra baixo!! ESTAVA DE CUECAS!! COM AS PERNAS NUAS E A DEPILAÇÃO POR FAZER!!!!

Morta de vergonha, foge do palco para os bastidores. Veste-se à pressa e corre pra rua.

Entretanto, olhaí entra. Era a sua vez de participar no espectáculo.

Entra de capa À Super HOMEM.

Sobe ao palco.

Atira a capa para o público em êxtase e grita:

- WOOOOOOOARRRRRR

todos podiam apreciar as suas cuecas FIGHTER!!!

Apresentador: e agora, olhaí com a sua demonstração de WWE!!!!

Olhaí actua.

O público aplaude.

E olhaí acaba por ganhar o concurso de talentos!!!

Fim do flashback



Gloria deita a mão ao colar em forma de caracol que Ursa Polar tinha ao pescoço. Puxou-o, rebentou-o e atirou-o para o chão.. até ficar partido em mil pedaços. Ao mesmo tempo uma onda dourada envolve PA que, progressivamente, se volta a transformar em polvo gigante.

O pó dourado começa a envolver também Gloria. Primeiro nas ancas, depois na pitinha, depois a volta das mamas, passa ainda por dentro da sua boca e... por fim,... fica a pairar sobre as suas mãos.

Quando tudo se acalma, na palma da mão de Gloria estava, nada mais nada menos, do que ....
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A PILA DE ANIMÈ

Gloria: mas... mas o que é que isto está aqui a fazer. Isto ... é a pila do animÈ! Ele está sem pila? Como +e que a pila est´aqui. Afinal ...o que se passa?!?!?!? Alguém pode explicar-me?!!??

Côdea: o animè deu a pila dele À Ursa polar em troca da tua vida. E ela trouxe-a pra aqui pra pedir que nós lhe fizessemos uma operação. Ela queria parecer-se com uma linda brasileira .., mas com pila!

Gloria: O animè fez o quê?!?! Por mim?!?! Não acredito...! e pensar que eu pensei que ele não gostava de mim... eu ... oh meu deus!!! Ele ... eu... ele... eu tenho de ir ter com ele!!! Eu preciso de estar com ele.

Côdea agarra Gloria: - lamento, mas não podes ir a lado nenhum. Sem as tuas mamas não és ninguém.


Gloria: Não posso o qu~e?!?!? Quem pensas que és tu pra me dar ordens?!! – e dá a Côdea o belo do soco no meio dos olhos.

Liberta-se, sai pela porta,

Côdea: Lembra-te!!! Lembra-te quem és!!! Sem mamas ele nunca vai querer nada contigo!

Gloria agarra com toda a força a pila de animé – ele ama-me! Eu sei que sim – e corre por entre corredores e corredores... até que.---


FINALMENTE!!!! UMA PORTA!!!

Abre-a.
Sai.

FINALMENTE!!! AR PURO!!!

LIBERDADE!!

Mas....

Onde estava Gloria?!?!?

O que era aquilo?!?!?

Não podia acreditar!!!!!

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Mesmo À sua frente.....
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estava....

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UMA STARBUCKS!!!!!

Posted by Animè at 8:55 da tarde | Permalink | Comments

Posted by Animè at 5:15 da manhã | Permalink | Comments

Posted by Animè at 4:49 da manhã | Permalink | Comments

Previously on LOST:




Animè entra em casa. Vêm os três ter com ele. Ela vem por último, mais devagar.. Notava-se o cansaço..
Animè distribuía a comida pelas gamelas. Diana foi à frente, a seguir o Guilherme cheio de fome, e por fim.. Rita.. mais vagarosa..
Animè olhava com pena para ela..
Depois da refeição foram-se deitar os dois na cama..
Animè: Vamos superar isto.. vais ver..
Rita: Tonto.. eu sei o meu destino..
Animè: Eu vou conseguir arranjar salvação para ti!
Rita: Deixa.. Deixa a vida tomar o seu próprio rumo...
Animè: Eu não te quero perder..
Rita: Eu estarei sempre contigo.. sabes disso..
E enquanto diz isto, leva a mão de Animè a percorrer a sua barriga...



Animè está a chorar a olhar para uma fotografia no computador da sua mulher Rita:
Animè: Não posso perder mais um amor.. Não posso.. Não posso deixar Gloria.. isto não pode estar acontecer..
Animè sai da sala dos computadores e chama por Gloria:
-GLORIA! NAO CONSIGO VIVER ASSIM, NAO SEI COMO.. Gloria?

Gloria já não estava no barco..

-Gloria? Eko?.. Eko?! EKO? ONDE ESTÀ O MEU FILHO!!??
THEY TOOK MY SON





Gloria: hmm.. e depois senti um calor enorme a subir, nunca me tinha sentido assim antes.. e o pior é que ele é mesmo bom.. apesar de não ter experimentado um cuni de outros..
Bree: oh!.. hmm... sim.. mas vocês depois beijam-se?..
Gloria: O quê?? Acha mesmo? Nem pensar... Lavamos os dentinhos e aí sim, continuamos..
Bree estava estupefacta com o facto..
Bree: OHH!!!!
Bree abraçou-a com tal força que Gloria sentiu perder os seus montes mamários.
Bree: ACHO QUE VAMOS SER AS MELHORES AMIGAS!! TEM DE ME CONTAR MAIS PORMENORES!
Gloria: -_-

E as duas sentam-se numa rocha e continuam a conversar..





Animè acorda.
Olha para o seu lado e vê Rita. Perfeita... doce.. bonita como sempre...
Animè: Rita..
E toca-lhe suavemente nos bigodes.
Esta não reage.
Animè: Rita?
Rita não reagia..
Animè: RITA?? RITA!!
Por causa do barulho, Diana entra no quarto:
Diana: Que chatos.. importam-se de se calar?
Animè: RÁPIDO! TELEFONA PARA O 112! a Rita não reage!
Diana: Já não era sem tempo..
Animè: OUVE LÁ! EU ARRANCO TE ESSE PELO E ENFIO-O PELA GUELA ABAIXO ATÉ CAGARES BOLAS DE PELO.
Diana:


ANiMè: SUA PUTA! PARAS DE DANÇAR E AJUDAS-ME?!
Diana: Qual é o número?
ANIMÉ: PASSA ME O TELEFONE BURRA!
AnimÉ pede uma ambulância e dirigem-se para o Hospital da Arrábida.
Animè olhando para Rita inconsciente: A ambulância já vem para te buscar.. por favor aguenta.. não te posso perder..




Animè: Gloria!!
Animè dirigiu-se à proa do barco e viu que o submarino não estava lá..
Animè: Merda.. Como é que vou para a praia?
Animè escreve uma mensagem a hopipoca:
"Hopipoca, minha cona bifida, ranhoso de merda, pila pequena de escroto peludo, preciso de boleia para a praia... onde tás? RESPONDE!"













Entretanto, Gloria e Bree na conversa:

Bree: Mas no fim?
Gloria: Sim..
Bree: ... uau...
Gloria: uau mesmo...

(silêncio)

Bree: Eu desconfio que o meu filho é gay..
Gloria: o meu enteado também.. ainda por cima não tem tintins!!!
Bree: oh.. isso é horrível..
Gloria: ter de cuidar de um filho que não é meu?
Bree: Não.. nao ter tintins... será que o meu também não tem?
Gloria: Não sei.. quem é o seu filho?
Bree: Está por Barcelona penso eu.. pelo menos foi a mensagem que eu recebi dele... Eu ainda corri até aqui para ver se o apanhava para me despedir.. Tinha-me dito que tinha arranjado uma viagem de repente, e lá foi.. e eu aqui sozinha.. desesperada...
Gloria: ..hmm.. Pois não sei.. E não haverá maneira de saber se ele é mesmo gay?
Bree: Pois.. não sei mesmo.. Nunca o apanhei.. mas eu vi um vídeo dele que me deixou em estado de choque.
Gloria:.. a ser enrabado?
Bree: GLORIA! Claro que não.. Era um vídeo em que dizia num modo deveras duvidoso "Felixidadex".. Não sei.. a partir daí nunca o vi da mesma maneira..
Gloria: ... Claro... Voltando ao felácio..., já percebeu como se faz?
Gloria saca de uma banana e entrega a Bree.
Gloria: Vá, vá treinando com esta banana.. Mas não trinque. A propósito,.. não me sabe dizer como posso sair daqui?
Bree: Daqui?... Daqui como?
Gloria: Preciso de ir ter com o meu marido Animè que está ali no barco! Mas aquele pirralho do Eko explodiu-me o submarino.. Não tenho maneira de ir..
Gloria manda mensagem a Hopipoca:
Mas... Onde estava o seu telemóvel?..

Gloria: Não sei do meu telemóvel.. Bree.. nao me diga que escondeu o meu telemovel na sua pitinha enquanto falavamos "daquilo"... sua marota..
Bree: Mas Gloria.. Eu preciso de si aqui..
Gloria: Como?
Bree: Gloria.. Eu nunca contei a minha vida privada a ninguém.. Depois do que lhe disse não a posso deixar a andar por aí...
Gloria humpf?!?
Bree enquanto fala, dirige-se a Gloria com algemas..
Bree: Lamento Gloria, mas não vai a lado nenhum.
Gloria: Mas.. mas..
E nisto prega-lhe um murro. Gloria cai ao chão. Os montes mamários provocaram um ligeiro tremor de terra, originando um mini-tsunami de proporções catastróficas..



O Rabelo Boat balançou de repente.
Animè: WoW!!! WooowwwWW!!!!
Animè foi sendo arrastado no rabelo boat para bem longe da praia...As ondas do tsunami empurrava-no para longe.... longe..... cada vez mais longe....
Animè: GLORiiiAAAAAAA
Animè: Ekooo!! Ekooooo koooooo uuuuuuh
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Entretanto a corrente foi abrandando e animè continuava à espera da resposta de Hopipoca...
Animè impaciente, e sem saber como sair dali, começa a vasculhar o rabelo boat à procura de uma saída. Entretanto actualizou o blog, tomou banho, apanhou um bocadinho de sol, fez uma montagem com os melhores momentos de 2006, encontrou umas polaroids espalhadas, caixas de chocapic rasgadas, e ... encontra o telefone de Gloria pousado no chão.
Animè: OH!! como é possível? Pegou no telemóvel e leu a mensagem:

"deixa la isso! vem ter comigo e vamos fumar uns pahivahs!! Tou no aterro!"

Animè: hmm.. no aterro?.. fumar umas pahivahs?!!
Animè percorreu a lista telefónica de Gloria..
Animè Botswana, bla bla bla Diana Fofinha & Amiga, Esqueiro, Fuminho, Blá blá blá..
Animè: Esqueiro? Ela conhecia a Esqueiro? FUMINHO? Ela tem o número do Fuminho que me arrastou até à praia? E me tortorou até à tenda?..
Quem era Gloria afinal?! Seria uma Cereal killer? Uma DROGADA? Será que tinha doenças?! SERÁ QUE ALGUM DIA VAI PODER DAR UM FILHO AO LUÍS?

Animè: São muitas emoções... POR FAVOR!! EU SÓ QUERIA DAR A VOLTA AO MUNDO!! O QUE FIZ EU PARA MERECER ISTO?!!
Animè começa a chorar.. Não tem comida no barco, está sem forças, não avista terra nem ninguém.. sente-se a morrer..





Médicos: DEIXEM-NA PASSAR! TEMOS AQUI UMA PACIENTE URGENTE!
Animè: POR FAVOR SALVEM-NA!! ... FAÇAM OS POSSÍVEIS PARA SALVÁ-LA!
Animè viu Rita entrar na maca para a sala de operações.. Os médicos pareciam reticentes..
Mais tarde, uma médica veio ter com Animè:
Animè: Então?, perguntou a medo..
Médica: Fizemos os possíveis.. mas não deu mesmo.. Rita Tanaka....
is...




is....
.....
...









... dead... lamento..

Animè encostou-se ao ombro dela.. e ficou por uns minutos. Passado um minuto de soluços, afastou-se do calor humano:
Médica: Seria um milagre se sobrevivesse..
Animè com olhinhos de bambi agradece à doutora:.. Obrigado.... Dra?...















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Médica: Doutora Côdea, Bree Côdea.. ou Broa Côdea como quiser..
Animè: :) Obrigado por tentarem salvá-la... Bem sei que era um caso difícil..
Dra Bree: Pois.. Mas conseguimos salvar o bebé que ela tinha no ventre!
Animè: O quê? Está a falar a sério?!
Dra Bree: A serio! Está na incubadora..
Animè: Mas eu.. eu não posso levá-lo para casa...
Dra Bree: Pois bem sei.. não se preocupe que trato do assunto.. nós levamo-lo para a adopção... e aí encontrará uma boa família que o aconchegue.
Animè: .. obrigado.. Obrigado mesmo...
dra Bree: Não é a mim que tem de agradecer... Mas sim ao único doutor que o conseguiu salvar..
E nisto a Dra Bree aponta para um senhor de uma certa idade,.. de muleta.
Dra Bree: O Dr Tenda.. se não fosse ele, não teria um filho agora..
Animè: Oh.. E posso vê-lo?
Dra Bree: Não.
Animè: Não?
Dra Bree: Não.
Animè: Estava a falar do meu filho, não do Doutor Tenda.
Dra Bree: Ahh!! não.
Animè: Por favor..
Dra Bree: Por amor de Deus, é um gato feio preto. Mas vá lá que é saudável. Tem 4 pernas e tudo! Neste momento encontra-se na sua bolha actimel e lá permanecerá até alguém o vir buscar. Mas nas próximas 48 horas não poderá sair da caixa de vidro, senão poderá contrair alguma doença a contacto exterior.
Animè: ainda bem que é saudável :) sendo assim, vou andando.. não faço nada aqui...

Entretanto sai do hospital.
Os amigos Gloria, Gorda e Hopipoca esperavam-no à porta numa 307.
Gloria: Então?
Animè: Rita Tanaka is dead...
Gorda & Gloria: Oh :((..
(..silêncio..)
Hopipoca: Não consegui vender Critérios nenhumas este semestre... A culpa é do design da capa.. Eu modifico, a puta Groda chateia-se e agora estamos com prejuízo..
(...)
Animè: Vamos fazer uma viagem?
hopipoca: Vamos!
Gloria: Onde?
Hopipoca: Freixo de Espada-a-cinta!
AnimÈ: Namíbia!
Gloria: Mas eu quero fazer uma viagem pelo Mundo....
(...)
Animè: SALO!! SALO!! POR ONDE É QUE ESTAS A IR!?? ESTAS EM CONTRA-MÃO!!!
Hopipoca: Onde é que estão as seeeeeeeetas?
Gloria, Gorda, Animè: NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
E assim se deu o acidente do voo 307




Pum..
Animè acorda..
Animè: onde estou?!
Está com o telemóvel de Gloria na mão. Sozinho. Perdido.
Animè encontrava-se no seu Rabelo Boat.. O Rabelo Boat tinha dado à costa.
Animè olha em frente, observa a paisagem que se defronta e com boca de Broche exclama:...
Animè: MEU DEUS!? O que é isto?
AnimÈ não queria acreditar no que via...

Posted by Animè at 4:47 da manhã | Permalink | Comments

Eko: miaaaaaaaaaaaaauuuuuuuu! Ah! Mais um dia…! – e encosta a cabeça ao vidro – viver neste cubo de vidro… que triste vida que eu tenho! Ainda por cima estou cheio de ranho no nariz! Bahhh! Já estava na altura de me tirarem aqui. Um gato com o meu nível: lindo, elegante.. ! deve ser por ser preto.. cambada de racistas.

Entra um cliente na loja.

Senhora da loja: boa tarde! Em que posso ser útil?

Cliente: queria ver um gato, sff! Pra oferecer

S.L: ah ok! Temos um ali, pequenino… está doente coitadinho. Mas não é nada de grave. Precisa mesmo é de sair daqui

Cliente: posso vê-lo?

Dirigem-se para o cubo de vidro.

S.L: é este!

Cliente: é isto?!?!? Isto?!?! Chama a isto um gato?!? Que raio de coisa feia, magricelas e ranhosa é esta? Olhe bem pra mim! Acha MESMO que este gato tem o meu nível. Sabe,POR ACASO, quem eu sou? POR ACASO sabe quantas casas tenho, sabe? Sabe que tenho moto4, e prancha de surf, e casa de férias e… - parou a meio! Lembrou-se que não tinha pedido o extracto bancário da senhora da loja! Sem isso não poderia saber se tinham o mesmo nível financeiro. Provavelmente não.. caso contrário ela não trabalharia ali…! Então era melhor calar-se – pensou – ela não ia perceber o que ele estava a dizer.

- Olhe… já não preciso! Não gosto… um dos meus 2127538723 amigos há-de arranjar-me um, obrigado!

E o cliente abandona a loja com um abanar de ancas deveras sensual.. deixando atrás de si um rasto de perfume (DKNY) e um vento forte, depois de ter abanado sensualmente o seu cabelo.

Eko: que lata! Deficiente…!

Cliente: desculpa?! O que me chamaste?

Eko: deficiente!

Cliente: voltas a dizer isso e parto-te a cara.

Eko. Deficiente!

E o Cliente misterioso e monstruoso aplica um golpe mortal em eko: abana o seu cabelo em cheio no focinho do bichano e ele cai, inanimado, no chão da loja.

POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

Animè: Gloria, tem calma! Eu posso explicar! Juro que sim!

Gloria pensa: eu já vi esse pénis.. eu sei que já vi...! mas onde? Oh pa... será do..?! nao.. nao pode! Mas do... tambem nao pode... E se for do....? ai... de quem será?! Que mal...!

Animè: oh Glory,... glorinha amor.... querida, a serio! Eu.. eu.. eu tinha de o fazer... não tive outra hipótese. Mas digam o que te disserem lembra-te que o fiz por ti!

Gloria: hey? De que tás pra aí a falar? O que fizeste afinal!?

Animè: então... não tinhas reconhecido o penis?

Gloria: eu.. eu... não! Tinha? Quem disse que tinha?

Eko: TU! Tu disseste que o conhecias! E agora tas a dizer que não conheces! O que se passa afinal? Tás confusa?! Nao sabes qual dos 1001 pénis que conheceste é este?

Gloria: oh eko! Francamente.. ahahahah! És tão cómico – e disfarçadamente agarra-lhe a pata, torce-a com toda a raiva que tinha e sussurra-lhe: se voltas a tentar lixar-me à frente do teu pai juro-te... mas JURO TE que te arranco o tim tim que te falta à dentada!!!!!

Animè: pronto pronto! Vamos deixar este assunto! Eko vai pro teu quarto! E não te quero mais a ver esse tipo de coisas. Não tens idade.

Eko: mas oh pai oh pai... vê esta oh vê: é um gif! Olha?! Pra dentro pra fora... pra dentro pra fora... ahahahahahaahahah! Oh pai que lindo!

AnimÈ: EKO! PARA O QUARTO JÀ!!!!!

Eko põe olhinhos de bambi e desaparece...!

Gloria: aii....! uau! Estou mesmo a precisar de descansar. Afinal que cuni foi aquele?!

Animè: tu tiveste convulsões... muitas! Oh gloria.. estavas tão mal.. tive tanto medo. E depois veio o Dr. Tenda, e o PênChAXxX e a Esqueiro... oh pa! Depois veio o fumo! E depois quando cheguei aqui tu não estavas. Oh gloria! Tinhas desaparecido! E afinal tinhas sido raptada pela Ursa Polar. E ela estava tão feroz. Ela queria matar-te... queria tirar-te a voisss! E depois.......

Gloria: e depois......?

Animè: e depois .... nada! Ela devolveu-te

Gloria: AH?!?!?! Eu fui raptada pela Ursa Polar e ela depois devolveu-me assim?! Sem nada em troca?!

AnimÈ: ah.... bem... tive de lhe dar uma coisinha... nada de especial!

Gloria: Animè!!! O que lhe deste em troca?

AnimÈ: ohh.. uma coisinha sem importância... esquece lá isso agora! O que importa é tás be....

SPLASSHHHHH!!!!! Uma mão em alta velocidade acerta em cheio na cara de Animè.

Gloria: COMO TIVESTE CORAGEM?! COMO?! coMO FOSTE CAPAZ DE ME TRAIR?! AINDA POR CIMA COM AQUELA GORDA!!! Odeio-te animé. Eu nunca te vou perdoar.

Animè: mas eu... mas... mass.... eu não...

Gloria: CALA-TE! Eu não quero ouvir mais ! Animè, ESQUECE-ME!

E gloria has left #proa_do_barco e refugiou-se no quarto a chorar compulsivamente.

AnimÈ: isto não me pode estar a acontecer!eu dei a minha pila em troca da vida dela! .... e agora estou sem pila... sem mulher.. sem nada!!! E alémm de tudo isto, estou sem visitantes!!! Tenho de ir actualizar o blog.

Dirige-se à sala dos computadores.

Animè: Eko, larga o portatil. O pai precisa de ir aí!

Senta-se: mjatudojunto.blogspot.com (mja de Marty Jolie Animè)

Abre o sitemeter: 20 visitantes.

Vai ver os referrals: patricia araujo, fotos de patricia araujo, patriciaaraujo com ursos polares,.....

AniMè: oh nao!!! Ela esta em toda a parte!!!! Porquê! ? Porquê que ninguém me disse que isto... que isto ia ficar para sempre!?

Eko: pai? O que se passa?!

AnimÈ: ELA LEVOU O MEU FILHO!!!!!

Eko: pai..?! estás bem?

Animè: ah?! Ah.. sim sim! Estou.. estava a pensar noutra coisa.

Eko: mas o que aconteceu lá fora pai?

Animè: dei a minha pila pra salvar a vida da gloria

eKo: tas a gozar?! A pila!?!? Fogo oh pai... ela não merecia tanto.

Animè: claro que merecia! É a minha mulher! E tua mãe!

Eko: ah ok.. olha, onde arranjaste essas sapatilhas vermelhas?

AnimÈ: que sapatilhas? – olha para os pés e eles estão calçados.. maravilhosamente embrulhados em duas lindas, frescas e novas all star vermelhas.

Eko esboça um sorriso maldoso. Levanta o pé e... ZAS!!! Da uma calcadela a Animè :

- eheheheheh!

Animè: fogo oh eko!!! Vou dizer à irmã Aurora!

Eko: queixinhas

Animè: deficiente

Eko: HEY ANIMÈ!!! FAZ-ME UM GANDA BROCHÈ!!! O BROCHE JA ESTA FEITO !! O ANIME ESTA SATISFEITO!

AnimÈ: EKO GAY EKO GAY EKO GAY!!! EKO GAY EKO GAY EKO GAY!

Eko: vai uma futebolada?

Animè: vamos lá!

Entretanto, do outro lado do barco, nos seus aposentos, Gloria chorava... inconsolavel.

Pegou no telemóvel e mandou uma sms a Hopipoca:

- Nem sabes o que o Animè me fez! Liga-me quando puderes.. preciso de desabafar.

...................................................................................................................................

Voltou a pegar no telemóvel e mandou uma sms à Esqueiro:

- Nem te passa o que o Animè me fez... preciso de desabafar.

PSIU! TAXI

Esqueiro: entsão amori..? que se passô?

Gloria: traiu-me com a ursa do mar. E depois, pra eu não notar, fez-me um cuni. Fez-me um cuno depois de ter feito um cuni aquela badalhoca! Ainda por cima veio com a lingua toda salgada. E corro o risco de apanhar uma DST (doença salinamente transmissivel)

Esqueiro: deixa la isso ! vem ter comigo e vamos fumar uns pahivahs!! Tou no aterro!

Gloria: ok... ate ja!

Gloria arranjou-se e ergueu a cabeça! Não ia ser um homem que a ia deitar abaixo!

Pegou nas suas coisas e saiu.

Quando ia a abandonar o barco SPLASSHH!!!!

Leva com uma bola na cabeça!

Gloria:HEY!!!

Eko vem a correr do fundo do barco:

- Oh gloria, passa a bola!

Gloria virou costas e continuou a sair do barco. Já estava a entrar no submarino que fazia o transporte entre o rabelo boat e a terra.

Eko: oh gloria, vais sair?

Gloria: vou

Eko: onde vais?

Gloria: que tens a ver com isso?

Eko: vou dizer ao meu pai

Gloria: entao vai!

Eko: puta

Gloria: gay!

E entrou no submarino.

Eko (pensativo...): hum...! onde é que ela irá a uma hora destas.. aposto que anda a tramar alguma! Tenho de ir investigar...!

- hey PAI! Tenho de sair!

AnimÈ: ok!!! Eu fico aqui a jogar à paredinha!

E eko salta do barco e vai atrás de gloria. Depois de nadar durante alguns minutos alcança a margem. Estava no pinódromo de leça! Olhou em volta e viu Gloria com uma “amiga” , a introduzir umas coisas estranhas na boca.

Escondeu-se atrás dos carros ...

Não podia acreditar!!! A gloria estava a fumar um paiva!!! E a beber! A gloria estava a transformar-se numa mulher promíscua. E o seu pai não merecia aquilo. Ele tinha dado a pila em troca da vida dela. E ela agora estava ali: a fumar, a beber, a roçar-se noutros homens.

Eko: GLORIA PAAAAAARA!!!!

Gloria: animè? Es tu querido?

Eko: gloria! Sou eu ! o eko! Vamos para o barco ! anda! Não tas em condiçoes de tar aqui.

Gloria: oh animè... deixa-me taaaaaaar... tou taaaaao beeeeeeeem!!!! Quero pinaaaaar! Vamos pinaaar?! Oh anda lá animeeeee! - e gloria começa a mover-se sensualmente na direcção de Eko

Eko: gloria, eu nao sou o anime! Para! Sou o eko! EKO!

Gloria: ai animè.. que piada mais sem graça! Es o eko?! E eu sou quem ? a ana lucia!?!? Vem ca.. eu posso ser a ana lucia e tu es o meu sawyer! Anda ca que vou sacar-te essa pistola.

Gloria avança pra eko. Eko recua . nao podia ceder aos encantos da madrasta. Mas gloria aperta o cerco. Deita-o no chão. Salta para o colo dele... eko tentava afastar toda aquela situação:

-Gloria para!!! Eu sou como um filho pra ti!!! GLORIA!! NAO SOU O ANIME!

Gloria: oh anime! Cala te va... ja tas a abusar da sorte.... vai.. anda la!!!

Eko: eu sou o EKO!!!

Gloria: sim sim.. es o eko.. sim sim... faz-me gritar ate fazer eko... va... vem meu tigrao! – e eko viu-se totalmente preso a gloria.. prestes a ser brutalmente violado!

Tentava resistir mas a sua mente era atacada por inúmeros flashbacks:

Lembrava-se dos peitos de gloria que o acariciavam à saida do ArrabidaShopping.

Lembrava-se de Gloria nua na cama do pai

Lembrava-se dos gritos de gloria ....

Do andar sensual de gloria

Dos cabelos de gloria

Dos gemidos de gloria

Da voz de gloria

....

odiava-a... mas não podia deixar de se sentir atraído por ela.

E por fim.. cedeu. Parou de esbracejar e de miar... e entregou-se por fim.. à PROPRIA MADRASTA.

Gloria inclina-se para o beijar e....:

Gloria: BLHEC!! Que nojo! É so pelo!! Animè!!! Quando vais fazer a depilação ao peito. Que nojo... tenho a boca cheia de pentelhos. Es mesmo badalhoco. Es.......!

O QUÊ?!!??!?!? MAS TU NAO ES O ANIME!!!! Es o Eko!!! Que nojoooo!!! Que tas aqui a fazer??!!??! Larga-me!!! LARGA-ME ! SAI DE CIMA DE MIM

Eko: gloria... tu é que estas em cima de mim!!

Gloria: ah ok! Desculpa! Mas----mas.... eu vou dizer ao teu pai o que tu tentaste fazer! Tu tentaste violar-me!!!

Eko: oh besta!!! Eu nao fiz nada disso! Tu é que tas podre de bebeda e confundiste-me com o meu pai.

Gloria: olha.. nao tenho culpa que voces sejam parecidos. mas este assunto morreu aqui eko, tas a perceber?!?! É que se OUSARES contar alguma coisa ao teu pai, juro te que ficas sem playstation durante UM MES!!! Tas a ouvir!?!!??!

Eko: nem penses! Nem penses que me impedes! Tu nao mandas em mim., e o meu pai merece saber quem tu realmente és! E eu vou contar-lhe tudo.

Gloria: ai nao vais nao. Nem penses que vais.

Mas en quanto gloria berrava com ele, eko foge a correr em direcção ao submarino. Tira do bolso o seu iPhone. Selecciona a opção dinamite e atira para dentro do submarino.

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!

Eko: agora não tens como voltar! MUAHAHAHAHAHA!!! E o meu pai vai ficar a saber tudo sobre ti! E nunca mais o vais veeeer!!! MUAHAHAHAHA!

Gloria perde o controlo de si... aquele fedelho, decididamente, irritava-a. Saca do cinto das calças e corre atrás dele:

- Eko!!! Volta aquiiii!! VAIS PAGAAAAR-MEEEEE!!!!!!!

Mas eko conseguiu ser mais rápido e desapareceu... no meio da floresta!!!

Gloria: e agora? Como vou voltar para o rabelo boat. Como vou confessar ao anime que.. apesar de ele andar a comer a ursa polar.. ele é o homem da minha vida! Como?!?!?! Eu estou desesperaaaaaaaaaaaaaada!

Bree: eu também.

Gloria: quem és tu?

Bree: Bree van der kamp e tu?

Gloria: gloria!

Bree: prazer.

Gloria: igualmente

Bree: entao e.. tas despesperada.

Gloria. Sim . e tu?

Bree: sou uma dona de casa desesperada...!

Gloria: ah... fixe! Eu tou um bocado stressada...BUAAAAAAAAAA!!!!

Bree: entao? Porque tas a chorar?

Gloria: sniff!!!! Porque o animè .... o animÈ trocava sempre desesperada com stressada... agora lembrei-me dele e ..... buaaaaaa!!! Tenho tantas saudades.

Bree: quem é o anime?!

Gloria: o meu amigo do cuni

Bree: ahh.. tou a ver! A primeira vez que me fizeram um cuni tive um enfarte

Gloria: eu tive um orgasmo

Bree: serio?! Como foi?

E gloria descreveu tudo pormenorizadamente à sua nova amiga!

Entretanto, no meio da floresta....

Eko: ahhhh.. aahhhhh,,, ufff uffff!! Acho que a despistei! Fogo .. que louca....

HEY! O que é aquilo? – eko vê uma porta. Aproxima-se... devagar....

- Ola!

Eko: quem es tu?!

- Gregorio Tenda!

Eko: e o que queres?

Tenda: tenho uma coisa pra te mostrar.

Eko: o que?

Tenda: uma coisa muito importante para ti.

Eko: nao me conheces. Como podes saber o que é importante pra mim

Tenda: eu sei bem quem tu és, Eko Bicas! Sei que és um gato preto, magricelas, com ranho no nariz. Sei que nasceste no Arrabida Shopping e que foste adoptado com poucos meses de vida por uma mulher e um homem, gloria e hopipoca, e depois entregue a outro homem: animè. Sei que traiste o teu pai com a tua madrasta, sei que tens sonhos húmidos com ela, e que ficas erecto sempre que ouves o teu pai c ela na cama! Sei que o teu pai já te ofereceu um ipod pra estares entretido à noite sem ouvir nada mas que tu preferes não o usar pra saberes tudo o que eles fazem. Sei também que, antes de seres adoptado, um terrivel acidente tornou-te ranhoso para toda a vida.

Flashback:

Senhora da loja: bichaninho.. pequenino...! acorda!

Eko. Miaaaaaau!

SL: ainda bem que acordaste. Apanhei um susto. Pensei que tinhas morrido! Mas não! A queda só te fez apanhar um resfriado. E agora tas constipado.. para o resto da vida!

Eko: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUU!

Fim do flashback

Tenda: sei também quem te causou esse acidente. Sei quem te deixou cair. Sei tudo! Sei também que desde que chegaste aqui ao porto a tua constipação melhorou. E muito. E que por isso é que não queres sair daqui. Por isso é que não gostas da gloria. Porque ela quer levar o anime numa volta ao mundo. E ele ia levar-te com eles. E ias piorar, a doença ia voltar. E tu não queres! Tens medo de enfrentar os teus medos. Pois eu tenho aqui uma coisa para te mostrar.

E aproxima-se da porta.

Abre a porta.

Eko não pode acreditar no que os seus olhos vêem.

Eko: não pode ser!

Eko está incrédulo.

Pasmo.

De boca aberta.

Como se fosse fazer um felacio.

Boca muito aberta

Muito pasmada

Eko: mas tu és o ... és o....

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- olah! Vim agora do Act . tava mesmmo mau ambiêntse!

POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

Posted by bacagloria at 1:53 da manhã | Permalink | Comments