LOST - Episódio XIII
LOST – Episódio XIII
Ilhómetro: 8
Previsouly on LOST:
Eko e Glória trocam fortes intimidades… até ao momento em que Gloria conta a Eko que tem um… FILHO.
Hoppipoca forreta em busca de Gorda, vai sendo apoderado pelo poder erótico da ilha. Brejeiro soa-lhe a erecçãozinha. Pensa que está grávido, e para tirar a dúvida sobre a sua hipotética gravidez, vai à sua lista infindável de conhecimentos e telefona a Maria..
Gorda é abandonado pelo aparente amigo que surgiu de repente e que lhe oferecia montes e sonhos (Monstro), quando Gorda admitiu que não podia ir de férias porque… não tinha dinheiro…
Quando estava a pensar no assunto, entre as folhas ouviu uma conversa estranha de que alguém tinha abogtado.. e qual não é o seu espanto quando espreita e vê um embrião num frasco!
Animè aproximou-se do balão de ar e avistou o elenco dos Morangos com Açúcar.. todos vestido de laranja… e não quis acreditar quem estava no seu interior.. um ser igual a ele próprio..
Estado da ilha .2
Era DINO.. O Dino dos Morangos que ia no balão.. O Francisco Adam.. Mas.. como?! Quem era aquela gente toda? Seria DINO um DEUS? Seria aquele grupo todo de laranja a seita laranja a aclamar a partida de DINO? Mas.. partida para onde? Onde ia DINO? Onde vai DINO? PORQUÊ DINO? POR QUE NÃO ESPERASTE PELA SUSANA!!!!
Animè aproximou-se de Dino enquanto este ia iniciar o voo.
Animè: DINO! Não VÁS! ESPERA PELA SUSANA.
Dino: Espera aí.. Deixa-me só acenar aqui pás babes…
Animè: Não estás a perceber.. Tens de ficar..
Animè aproximou-se ainda mais e entrou no cesto que o transportava.
Dino continuava a acenar… e o balão começou a levitar.. e com ele … ANIMÈ!
ANIMè: NÃAAAAO os meus amigos! Não posso deixar aqui os meus amigos…
Dino continuava acenar.
Anime: DINO! Meu boi da merda, DESCE ISTO JÁ IMEDIATAMENTE.
Dino: Tem calma babe.. no relaaxx
Animè: BABE O CARALHO. EU QUERO VOLTAAAR.
Dino: Fogo.. és mesmo parecido comigo..
Animè: Fixe pa ti. Como é que se desce isto?
Animè vasculhou o compartimento à procura de qualquer coisa para descer.. e ……. E ……………e……..
Pasmado ficou a olhar para o que encontrou………
Olhou para Dino..
Dino continuava a acenar lá pra baixo..
Animè voltou a olhar para o que encontrou.. e percebeu tudo.
Dino carregava consigo Santos Gonçalos cheios de Cocaína no seu interior. E um deles estava partido. Dino estava drogado. Olhei mais uma vez para ele.
Ele continuava acenar.
Com os santos, uma garrafa de Champomy vazia rolava de um lado para o outro.. Dino para além de drogado estava.. bêbedo.
Animè estava num balão de ar… com Dino… Drogado… e bêbedo.. sempre a subir..
Uoooooohohhhh ti tini tini tini tini para mim tanto me faz que digas coisas boas ou coisa más ou mesmo que inventes algo que nunca fuiiiiii tini nitni titnitni
Eko Gloria no esófago
Eko: Um filho?
Gloria: Um filho.
Eko: Como?
Gloria: Foi um milagre! Surgiu quando cheguei a esta ilha. Que seca.. É que nem perdi virgindade.
Eko: Quando?
Gloria: Não sei.. há uns dias.. Há um dia.. Há dois. Sei lá.. Desde o momento que chegámos.
Eko: Tu é que vieste naquela escotilha?
Gloria: Tu viste a escotilha?
Eko: Gloria.. Onde está esse filho?
Gloria: Não sei! Roubaram-me quando estive em coma durante 5 minutos.
Eko: E não te lembras de nada? Quem poderá ter sido?
Gloria tem um flashback
Pousadas, colégios, Fep, etc etc etc todos os locais eram propícios a acontecer algo… Todos os dias são dias DOLCE VITA.. ai o palácio... os jardins do palácio… os telefonemas..
Eko: não me estava a referir a quem te podia ter engravidado e ONDE.., mas sim quem poderá ter ROUBADO o teu rebento?
Gloria meia húmida: Ah.. Não sei… Não sei..
Gloria tem outro flashback
… Cuni cuni cuni…
Eko: GLORIA! POR AMOR DE DEUS! PENSA MAS é NO QUE TE ACONTECEU AQUI.
Gloria: Ah ok desculpa
Gloria tem outro flashback..
- O teu filho é um monstgo! Nós, a igmandade Luso-Santiago não podemos pegmitigue uniões hegueges. Eo teu filho é um guebento heguege. Nunca tu podes enggavidague de um amigo de santiago! Essa cguiança não pode nascegue!
- Mas.... eu não tive culpa!!! Não "presuma assim a minha culpa" tá???´É que agora eu sei que de acordo com o artigo 493º a minha culpa pode ser afastada porque eu posso provar que mesmo que não tivesse descido naquele dia o dano teria ocorrido na mesma ok???
- .............................................
- Menina, já diziam As Histórias de Oliveira Marques que os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos! Por isso a menina tem culpa!
GLORIA: LEMBREI-ME! LEMBRO-ME AGORA! Eu ia no metro e encontrei um pinguim falante… com um super ponteiro com uma ponta branca… será que foi isso que me engravidou? Mas aquele pinguim dizia para eu não engravidar .. que tinha de abortsâr.. mas porquê? Porque não podia eu engravidar? Ah.. Porque estava grávida de um OUTRO. Os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos, dizia Oliveira Marques. Com o pinguim estava um outro ser estganho que falava assim… aboguetague.. Agora começo a lembra-me..
E pum..
Caíram no estômago..
Enquanto caíam, Gloria avistou o João, o Gil, o França, o Trunks, Alejandro Sanz, O Sawyer Sawyer (não o Sawyer Mendez), o Sayid, o Braga e só na avistou o bernardo. Mas ele estava lá.
Gloria pensava : Quem terá sido?
Eko: Gloria, antes que o ácido gástrico nos corroída, tenho uma coisa a dizer-te:
Eko: Esse filho…..
É meu…..
Duplo uoooooooooohhhhhhhhhhh tini intinitnit tintit ti i abaaandonaaaadaaa, abandonaaadaa it itti ninini tininii
Hopipocca & Maria
Hopipoca: Iiintão Paula?
Maria: Maria…
Hoppica: sim, Maria! Como estás?
Maria: EU? Não sei, mas sei te dizer como estão os Ex-alunos do clf, o que estão a fazer, os irmãos, as notas, as notas dos irmãos, os pais, o que fazem, onde trabalham, etc.. ISTO dentro dos ex-alunos.. Mas se quiseres da faculdade.. ui.. por quem queres que comece?
Hopipoca: espera, espera, volta ao colégio.. aos ex-alunos..
Maria: Sim, já lá tou.
Hopipoca: O animè já teve alguma experiência sexual?
Maria: hmm.. só me vem à cabeça um husky.
Hopipoca: E a Gloria?
Maria: hmm.. coisas de meninas.. não te posso contar..
Hoopipoca: E a GORDA?
Maria: É conhecido como o Rasga-Hímen, Corta-Vagilha, Desflorador, etc etc etc.. Já desvirgindiu umas quantas..
Hopipoca: hihi isto é tão giro.. Mais Maria! Quero saber mais!
Maria: Mais? 0.90 cêntimos por hora ou então 7 euros por mês…. Mai nada. Com direito a filmes porno e imagens FOCADAS.
Hopipoca: .. heee.. não sei.. não tenho dinheiro Maria…
Maria: Aahahahah Então não vais saber se estás grávido ou nãaaaoo ahahahahahh
Hoppipoca: Maria.. preciso de saber.. gostava tanto!
Maria: de saber?
Hoppipoca: Não. De estar grávido.
Maria: Tiveste 10 a fiscal.
Hoopipoca: a sério?
Maria: Passaste a cumprimento.
Hoopipoca: boa
Maria: A gloria tem média de 14.4. ahahaha
Hoppipoca: oh..
Maria: O animè teve TREZE A PROJECTO .. que vergonha.. só na teve 15 porque o prof na podia dar 14.
Hoppipoca: Oh também uns legozinhos.. quem não faz?
Maria: Nã sei é da GORDA.. Está tão distante que nem as minhas antenas parabólicas o apanham…
Hopipoca: Mas sempre é design ou arquitectura?
Maria: Arrumador, talvez.. A tua irmã ainda namora com aquele rapaz não e´?
Hoopipoca: hmm… sim..
Maria: E a irmã da Glória já voltou das férias? Já soube que na telefonava para casa a vadia…
Hoppipoca: Ai foi?
Maria: E o animè vai morrer agora.
Hopipoca: sim, mas ela na telefonava como assim?
Maria: Oh, por que a mãe disse: telefona se acontecer alguma coisa. E como nã acontecia nada, ela na telfonava!
Hopipoca: Estou grávido?
E pum.. o tel foi abaixo.
Hopipoca: ehh.. fiquei sem o Extra... e agora?! Estou grávido?
HoPipoca enfiou os dedos na boca e vomitou.
Hopipoca: Boa! Estou enjoado, vomitei. Estou grávido. Mas para confimar, vou pedir um teste ao Saywer Mendez..
Hopipoca foi ter com Saywer Mendez.. De certeza que andaria ali por perto..
Animè & DINO
DINO! DESCE ISTO IMEDIATAMENTE! TENHO DE IR TER COM OS MEUS AMIGOS!
Dino continuava acenar todo mocado para a plateia lá ao longe…
Animè farto disse: Say daqui! E empurrou Dino do balão abaixo..
DINO descia a uma velocidade estonteante.. Dino ia a uns 200 km/h em direcção à terra.. Cá em baixo, já se tinha preparado a campa, as câmaras já estavam prontas para o funeral. O elenco já estava todo de preto. À medida que DINO caía, iniciava-se a contagem nos estúdios. Desligaram a música “Gasolina” e puseram “lágrimas” de Zé Cabra. Dino caía, desta vez a 300 km/h.. 3,2,1 PUMM
Dino escotilha morreu. Ficou enterrado na campa. E assim começava “Especial funeral na Tvilha em directo para todo o Mundo. O elenco sorridente, agora era triste.
PUM PUM PUM
Santos gonçalos caíram por cima da campa de Dino.
Pum
Uma suave garrafa de Champomy completou o conjunto do templo. Algumas fãs pensaram que era o falo de Dino.. e portanto passaram a venerá-lo.
Passado um minuto alguém grita: OK! FÉRIAS DE VERÃO III! Pessoal, acabou a lamechice. Toca a trabalhar. Já podem parar de chorar.
Aweeee disseram todos.
Animè lá de cima, olhou para o seu balão.. Perfeito! Tinha um balão! Já podiam sair da ilha! Agora só faltava encontrar os amigos..
Please insert your destination
Soou uma voz no interior do balão.. Animè olhou.. e encontrou um..
GPS!!!!!!! O BALÃO TINHA GPS!!!!!
Masturbou-se..
Entretanto Hopipoca ia atrás do Mendez e Pumba.. cocó de pomba cai-lhe em cima! Seria cocó de pomba?.. era branco e viscoso e cheirava mal.
Enfim, nada de anormal naquela ilha…
Foi em direcção ao Sawyer Mendez… e à chegada à tenda defronta-se com …..
OLHAÍ…..
Gorda & embrião
Gorda: não.. é o meu filho! O filho que me roubaram! Está ali…
Gorda para além de perder os amigos verdadeiros, ter dado um tiro a Gloria, de perder o amigo Monstro, de perder zig zags, de perder uma viagem à costa da Caparilha,.. Gorda ficou sem nada.
Gorda não tinha nada…
Assim não podia continuar..
Gorda num momento de grande força interior, salta das folhas, OLHA para os dois compinchas que segredam um com o outro.
Tenho de ter mais confiança em mim, pensa.
Os dois fitam-no pasmados.
Gorda de saia às flores, bandulete cor-de-rosa, meia branca e sapatinho cor-de-rosa começa a cantar dançando:
Não tenho nada
Mas tenho tenho tudo
Sou pobre e Gorda
Capado e fodo tudo
Mas não importa
Pois não tenho dinheiro
Não tenho amigos
Quero o meu filhooo verdadeiiiirooo
(bis)
Florigorda assim exigiu o seu (pensa ele) embrião... e ficou à espera da resposta da dupla com um braço esticado a apontar para o embrião e a olhar para o céu.
Ilhómetro: 8
Previsouly on LOST:
Eko e Glória trocam fortes intimidades… até ao momento em que Gloria conta a Eko que tem um… FILHO.
Hoppipoca forreta em busca de Gorda, vai sendo apoderado pelo poder erótico da ilha. Brejeiro soa-lhe a erecçãozinha. Pensa que está grávido, e para tirar a dúvida sobre a sua hipotética gravidez, vai à sua lista infindável de conhecimentos e telefona a Maria..
Gorda é abandonado pelo aparente amigo que surgiu de repente e que lhe oferecia montes e sonhos (Monstro), quando Gorda admitiu que não podia ir de férias porque… não tinha dinheiro…
Quando estava a pensar no assunto, entre as folhas ouviu uma conversa estranha de que alguém tinha abogtado.. e qual não é o seu espanto quando espreita e vê um embrião num frasco!
Animè aproximou-se do balão de ar e avistou o elenco dos Morangos com Açúcar.. todos vestido de laranja… e não quis acreditar quem estava no seu interior.. um ser igual a ele próprio..
Estado da ilha .2
Era DINO.. O Dino dos Morangos que ia no balão.. O Francisco Adam.. Mas.. como?! Quem era aquela gente toda? Seria DINO um DEUS? Seria aquele grupo todo de laranja a seita laranja a aclamar a partida de DINO? Mas.. partida para onde? Onde ia DINO? Onde vai DINO? PORQUÊ DINO? POR QUE NÃO ESPERASTE PELA SUSANA!!!!
Animè aproximou-se de Dino enquanto este ia iniciar o voo.
Animè: DINO! Não VÁS! ESPERA PELA SUSANA.
Dino: Espera aí.. Deixa-me só acenar aqui pás babes…
Animè: Não estás a perceber.. Tens de ficar..
Animè aproximou-se ainda mais e entrou no cesto que o transportava.
Dino continuava a acenar… e o balão começou a levitar.. e com ele … ANIMÈ!
ANIMè: NÃAAAAO os meus amigos! Não posso deixar aqui os meus amigos…
Dino continuava acenar.
Anime: DINO! Meu boi da merda, DESCE ISTO JÁ IMEDIATAMENTE.
Dino: Tem calma babe.. no relaaxx
Animè: BABE O CARALHO. EU QUERO VOLTAAAR.
Dino: Fogo.. és mesmo parecido comigo..
Animè: Fixe pa ti. Como é que se desce isto?
Animè vasculhou o compartimento à procura de qualquer coisa para descer.. e ……. E ……………e……..
Pasmado ficou a olhar para o que encontrou………
Olhou para Dino..
Dino continuava a acenar lá pra baixo..
Animè voltou a olhar para o que encontrou.. e percebeu tudo.
Dino carregava consigo Santos Gonçalos cheios de Cocaína no seu interior. E um deles estava partido. Dino estava drogado. Olhei mais uma vez para ele.
Ele continuava acenar.
Com os santos, uma garrafa de Champomy vazia rolava de um lado para o outro.. Dino para além de drogado estava.. bêbedo.
Animè estava num balão de ar… com Dino… Drogado… e bêbedo.. sempre a subir..
Uoooooohohhhh ti tini tini tini tini para mim tanto me faz que digas coisas boas ou coisa más ou mesmo que inventes algo que nunca fuiiiiii tini nitni titnitni
Eko Gloria no esófago
Eko: Um filho?
Gloria: Um filho.
Eko: Como?
Gloria: Foi um milagre! Surgiu quando cheguei a esta ilha. Que seca.. É que nem perdi virgindade.
Eko: Quando?
Gloria: Não sei.. há uns dias.. Há um dia.. Há dois. Sei lá.. Desde o momento que chegámos.
Eko: Tu é que vieste naquela escotilha?
Gloria: Tu viste a escotilha?
Eko: Gloria.. Onde está esse filho?
Gloria: Não sei! Roubaram-me quando estive em coma durante 5 minutos.
Eko: E não te lembras de nada? Quem poderá ter sido?
Gloria tem um flashback
Pousadas, colégios, Fep, etc etc etc todos os locais eram propícios a acontecer algo… Todos os dias são dias DOLCE VITA.. ai o palácio... os jardins do palácio… os telefonemas..
Eko: não me estava a referir a quem te podia ter engravidado e ONDE.., mas sim quem poderá ter ROUBADO o teu rebento?
Gloria meia húmida: Ah.. Não sei… Não sei..
Gloria tem outro flashback
… Cuni cuni cuni…
Eko: GLORIA! POR AMOR DE DEUS! PENSA MAS é NO QUE TE ACONTECEU AQUI.
Gloria: Ah ok desculpa
Gloria tem outro flashback..
- O teu filho é um monstgo! Nós, a igmandade Luso-Santiago não podemos pegmitigue uniões hegueges. Eo teu filho é um guebento heguege. Nunca tu podes enggavidague de um amigo de santiago! Essa cguiança não pode nascegue!
- Mas.... eu não tive culpa!!! Não "presuma assim a minha culpa" tá???´É que agora eu sei que de acordo com o artigo 493º a minha culpa pode ser afastada porque eu posso provar que mesmo que não tivesse descido naquele dia o dano teria ocorrido na mesma ok???
- .............................................
- Menina, já diziam As Histórias de Oliveira Marques que os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos! Por isso a menina tem culpa!
GLORIA: LEMBREI-ME! LEMBRO-ME AGORA! Eu ia no metro e encontrei um pinguim falante… com um super ponteiro com uma ponta branca… será que foi isso que me engravidou? Mas aquele pinguim dizia para eu não engravidar .. que tinha de abortsâr.. mas porquê? Porque não podia eu engravidar? Ah.. Porque estava grávida de um OUTRO. Os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos, dizia Oliveira Marques. Com o pinguim estava um outro ser estganho que falava assim… aboguetague.. Agora começo a lembra-me..
E pum..
Caíram no estômago..
Enquanto caíam, Gloria avistou o João, o Gil, o França, o Trunks, Alejandro Sanz, O Sawyer Sawyer (não o Sawyer Mendez), o Sayid, o Braga e só na avistou o bernardo. Mas ele estava lá.
Gloria pensava : Quem terá sido?
Eko: Gloria, antes que o ácido gástrico nos corroída, tenho uma coisa a dizer-te:
Eko: Esse filho…..
É meu…..
Duplo uoooooooooohhhhhhhhhhh tini intinitnit tintit ti i abaaandonaaaadaaa, abandonaaadaa it itti ninini tininii
Hopipocca & Maria
Hopipoca: Iiintão Paula?
Maria: Maria…
Hoppica: sim, Maria! Como estás?
Maria: EU? Não sei, mas sei te dizer como estão os Ex-alunos do clf, o que estão a fazer, os irmãos, as notas, as notas dos irmãos, os pais, o que fazem, onde trabalham, etc.. ISTO dentro dos ex-alunos.. Mas se quiseres da faculdade.. ui.. por quem queres que comece?
Hopipoca: espera, espera, volta ao colégio.. aos ex-alunos..
Maria: Sim, já lá tou.
Hopipoca: O animè já teve alguma experiência sexual?
Maria: hmm.. só me vem à cabeça um husky.
Hopipoca: E a Gloria?
Maria: hmm.. coisas de meninas.. não te posso contar..
Hoopipoca: E a GORDA?
Maria: É conhecido como o Rasga-Hímen, Corta-Vagilha, Desflorador, etc etc etc.. Já desvirgindiu umas quantas..
Hopipoca: hihi isto é tão giro.. Mais Maria! Quero saber mais!
Maria: Mais? 0.90 cêntimos por hora ou então 7 euros por mês…. Mai nada. Com direito a filmes porno e imagens FOCADAS.
Hopipoca: .. heee.. não sei.. não tenho dinheiro Maria…
Maria: Aahahahah Então não vais saber se estás grávido ou nãaaaoo ahahahahahh
Hoppipoca: Maria.. preciso de saber.. gostava tanto!
Maria: de saber?
Hoppipoca: Não. De estar grávido.
Maria: Tiveste 10 a fiscal.
Hoopipoca: a sério?
Maria: Passaste a cumprimento.
Hoopipoca: boa
Maria: A gloria tem média de 14.4. ahahaha
Hoppipoca: oh..
Maria: O animè teve TREZE A PROJECTO .. que vergonha.. só na teve 15 porque o prof na podia dar 14.
Hoppipoca: Oh também uns legozinhos.. quem não faz?
Maria: Nã sei é da GORDA.. Está tão distante que nem as minhas antenas parabólicas o apanham…
Hopipoca: Mas sempre é design ou arquitectura?
Maria: Arrumador, talvez.. A tua irmã ainda namora com aquele rapaz não e´?
Hoopipoca: hmm… sim..
Maria: E a irmã da Glória já voltou das férias? Já soube que na telefonava para casa a vadia…
Hoppipoca: Ai foi?
Maria: E o animè vai morrer agora.
Hopipoca: sim, mas ela na telefonava como assim?
Maria: Oh, por que a mãe disse: telefona se acontecer alguma coisa. E como nã acontecia nada, ela na telfonava!
Hopipoca: Estou grávido?
E pum.. o tel foi abaixo.
Hopipoca: ehh.. fiquei sem o Extra... e agora?! Estou grávido?
HoPipoca enfiou os dedos na boca e vomitou.
Hopipoca: Boa! Estou enjoado, vomitei. Estou grávido. Mas para confimar, vou pedir um teste ao Saywer Mendez..
Hopipoca foi ter com Saywer Mendez.. De certeza que andaria ali por perto..
Animè & DINO
DINO! DESCE ISTO IMEDIATAMENTE! TENHO DE IR TER COM OS MEUS AMIGOS!
Dino continuava acenar todo mocado para a plateia lá ao longe…
Animè farto disse: Say daqui! E empurrou Dino do balão abaixo..
DINO descia a uma velocidade estonteante.. Dino ia a uns 200 km/h em direcção à terra.. Cá em baixo, já se tinha preparado a campa, as câmaras já estavam prontas para o funeral. O elenco já estava todo de preto. À medida que DINO caía, iniciava-se a contagem nos estúdios. Desligaram a música “Gasolina” e puseram “lágrimas” de Zé Cabra. Dino caía, desta vez a 300 km/h.. 3,2,1 PUMM
Dino escotilha morreu. Ficou enterrado na campa. E assim começava “Especial funeral na Tvilha em directo para todo o Mundo. O elenco sorridente, agora era triste.
PUM PUM PUM
Santos gonçalos caíram por cima da campa de Dino.
Pum
Uma suave garrafa de Champomy completou o conjunto do templo. Algumas fãs pensaram que era o falo de Dino.. e portanto passaram a venerá-lo.
Passado um minuto alguém grita: OK! FÉRIAS DE VERÃO III! Pessoal, acabou a lamechice. Toca a trabalhar. Já podem parar de chorar.
Aweeee disseram todos.
Animè lá de cima, olhou para o seu balão.. Perfeito! Tinha um balão! Já podiam sair da ilha! Agora só faltava encontrar os amigos..
Please insert your destination
Soou uma voz no interior do balão.. Animè olhou.. e encontrou um..
GPS!!!!!!! O BALÃO TINHA GPS!!!!!
Masturbou-se..
Entretanto Hopipoca ia atrás do Mendez e Pumba.. cocó de pomba cai-lhe em cima! Seria cocó de pomba?.. era branco e viscoso e cheirava mal.
Enfim, nada de anormal naquela ilha…
Foi em direcção ao Sawyer Mendez… e à chegada à tenda defronta-se com …..
OLHAÍ…..
Gorda & embrião
Gorda: não.. é o meu filho! O filho que me roubaram! Está ali…
Gorda para além de perder os amigos verdadeiros, ter dado um tiro a Gloria, de perder o amigo Monstro, de perder zig zags, de perder uma viagem à costa da Caparilha,.. Gorda ficou sem nada.
Gorda não tinha nada…
Assim não podia continuar..
Gorda num momento de grande força interior, salta das folhas, OLHA para os dois compinchas que segredam um com o outro.
Tenho de ter mais confiança em mim, pensa.
Os dois fitam-no pasmados.
Gorda de saia às flores, bandulete cor-de-rosa, meia branca e sapatinho cor-de-rosa começa a cantar dançando:
Não tenho nada
Mas tenho tenho tudo
Sou pobre e Gorda
Capado e fodo tudo
Mas não importa
Pois não tenho dinheiro
Não tenho amigos
Quero o meu filhooo verdadeiiiirooo
(bis)
Florigorda assim exigiu o seu (pensa ele) embrião... e ficou à espera da resposta da dupla com um braço esticado a apontar para o embrião e a olhar para o céu.
