Sexo, Férias & Filmes

Posted by Animè at 4:18 da manhã | Permalink | Comments

Posted by Animè at 3:31 da manhã | Permalink | Comments

Episódio XIV - episódio especial Versão Caparica!

Previously on Lost

Animè voa num balão com Dino drogado com coca de S. Gonçalos e bêbedo com Champomy;Gloria conta a Eko que tinha um filho que se gerou espontâneamente e que foi roubado pela irmandade Luso-Santiago - mas afinal o filho era de Eko; Hopipoca telefona a Maria pra saber se estava ou não grávido mas a chamada caíu depois de ela lhe ter contado a vida de 1001 pessoas diferentes; Hopipoca decidiu procurar o Sawyer Mendezzz pra saber da sua gravidez; Animè empurra Dino do balão e descobre um GPS no seu interior - BOA! Já podia fugir com os seus amigos;Hopipoca leva com cocó de Pomba no momento em que encontra Olhaí;Gorda veste a pele de Florigorda e tenta resgatar o seu embrião das mãos da irmandade

Animè continua a percorrer os céus no balão de Dino.

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A voz continuava a soar...

Animè: mas.... que destino?? Não sei onde estão os meus amigos... A gloria deve estar aí algures num buraco.. a gorda nem sei... e o Hopipoca então.. nunca mais o vi! Onde estará ele? No baaaarbeiro? No carpiiiinteiro? No paneeeeeleiro?? Ai que confusão!!! Bem, é melhor continuar a conduzir

E Animè lá foi! Saltou para o seu lugar, ajustou-se bem, colocou os óculos redondos, pôs o cinto e... VRUUUM VRUUUM... Lá ia no avião a toda a velocidade.

Animè: UAU!Como eu adoro conduzir. O Hopipoca nunca me deixava conduzir..e nem sei porquê! Sou um condutor exímio. Realmente, o Hopipoca era muito injusto. Porquê que não me emprestava a escotilha???

Flashback
três amigos viajavam alegremente no meio da natureza - Pam pe paran pam pe paran - até que..... CRASH PUM PRSSS CRASH VSHHHH
- ANIMÈ?? O QUE FIZESTE?? - grita Hopipoca
- Errrhhh... Desculpa! Não vi a pedra! Desculpa eu.... Ai eu... eu... não mereço perdão
- Animè! Tem lá calma - disse Gloria enquanto colocava uma mão terna no ombro de Animè- tudo se há-de resolver. Não foi assim tão grave. Só passaste em cima de uma pedra!
- Não a sério - disse Animè libertando-se - eu preciso de estar sozinho!
Fim do flashback!

- Hummm... Agora percebo! Mas também não foi assim tão mau! FOgo...que chato! Porquê que ele veio??

Eko & Gloria

Gloria: TEEU?? O filho é teu?? Mas como?? Nós nunca estivemos juntos antes!
Eko: erhhh... na verdade... estivemos!
Gloria: Como???
Eko: Houve um dia em que...

CRAAAAAAAAAAAAASH HHHHHHH PUUUM!

Gloria: Mas o que é que.......??

PUUUM CRAAAAAAAAAAASH

Um buraco enorme abre-se em frente aos dois "amigos" e são sugados a uma velocidade estonteante

Gloria: EEEKOOOOOOO!!!! AJudaaaaaaaa-me...

e desmaia!

Hopipoca em busca de Sawyer Mendezz

Hopipoca: pah, que nojo! esta pomba tinha logo de cagar em cima do meu cabelo liso e sedoso especial elvive da loreal! - enquanto se examina- Não acredito! Outra cagadela mal cheirosa logo em cheio no dedo grande do pé! Pronto! Agora vou ter de desinfectar! - Senta-se no chão enquanto prepara o seu kit-super-ultra-completo-de-desinfecção-de-unhas-encravadas. - HEY!!!! Esqueci-me de tomar o Aulin! AI não acredito tudo me acontece....

E enquanto Hopipoca praguejava...

- CARAAAAAL**** PaH! Não acredito! És tu???

E uma força propulsora encosta Hopipoca a uma árvore. Ele não queria acreditar no que lhe acontecia! Umas mãos ávidas de prazer eram bruscamente introduzidas por dentro da sua roupa enquanto que um bife de tamanho XXL penetrava a sua boca deixando um rasto de cuspo viscoso que se misturava com a aparente caca de pomba - e Hopipoca rezava "LAUDATE DOMINUM.... Senhor, ela que não descubra a minha erecçãozinha!"

No final de todo aquele momento, quando Olhaí já se contorcia em espasmos de prazer, sentou-se no chão com ar de tigrona, cruzou a perna e disse:

- YES! YES! It was amazing, darling!
- Menina, desculpe! Não entendi uma só palavrinha - disse Hopipoca
- Menina? Chamaste-me menina?? Hummmmmmmmmmmm... Huuuummmmmmmmm... OH SIM! eu sabia! Eu sempre soube -e enquanto rastejava em direcção a Hopipoca com ar esfomeado - tu nunca me esqueceste - e mexia a sua linguona tamanho XXL ...
- Olhaí? és tu? - pergunta Hopipoca incrédulo
- Sim! SOu eu! A tua maior fantasia! Desde sempre... Hummm OOOHH SIIIM!
- MAs eu esqueci-te! Eu sei que te esqueci! Tive tantas depois! Tu passaste! Foste um erro! SAIII SAAI DA MINHA CABEÇA, larga-me! Porquê que vieste? PORQUÊ QUE VIESTE!? Eu sei que te esqueci.

Flashback
- Malta foi o auge da minha sexualidade: namorava com a M****, andava com a P*******,gostava da Mª **** e a P**** pensava que eu andava atrás dela
Fim do Flashback

Hopipoca: NÃAAAAO!!! Tu não me abandonaste!!! SAI DE DENTRO DE MIM MONSTRO!!! AHHHHHH

e fugiu a correr pela floresta


Gorda & Irmandade Luso-Santiago

Pinguim do Ponteiro (PP): Sg. Pgofessogue, o que é aquilo? que horror!! Que indecência! Um homem de saias???

Sg. Pgofessogue: Eu não sei quem é! Mas aquelas feições são me familiagues... Acho que é um Amigo de Santiago! Acho que sim

PP: Pois eu axo que é aquele menino que me chamava nomes e me tratava mal quando dava raspanetes à turma B! Aquele que eu não deixei ir à visita de estudo!

Gorda: QUERO O MEEEEUU FIIIILHO! E escusam de estar a falar baixinho porque eu estou a ORBITUR! O meu filho aqui! JAAAA!

Sg. Pgofessogue e PP fugiram com o embrião para a floresta.

Gorda: Oh não! Sozinho não vou conseguir. vou telefonar ao Animè! Pode ser que ele me venha ajudar

Cunilim Cunilim

Cunilim Cunilim

Animè (no balão): Onde é que eu pus o meu telemóvel?!

Cunilim Cunilim

Animè: AH! Sim? Quem fala?
Gorda: Animè, preciso da tua ajuda! Dois seres estranhos raptaram o meu filho e estão a fugir com eles
Animè: Filho???? Gorda, estás bem?? É melhor tirares a cabecinha do Sol! tás a ficar tolinho!
Gorda: Vá lá Animè ajuda-me! preciso de ti...
Animè: Bem, vamos lá ver então! eu tenho aqui um GPS, pode ser que ajude. Diz-me onde estás.

e gorda deu a Animè todas as indicações
Enquanto a pesquisa era efecuada no GPS e os dois aguardavam...

Gorda: Sabes? tou muito feliz! Vou ter 15 a projecto!Passei a desenho! Sou o melhor aluno da turma

Animè revirando os olhos põe a música a tocar: BA LA TONIGHT AS MINHAS COXAS NÃO MENTEM! ELAS SÃO MUITO EDUCADINHAS

Gorda: bla bla bla, PROJECTO, bla bla bla, IPOD NANO, bla bla bla .....
Animè: Tou farto Gorda. Perdeste o filho foi?? TEMOS PENINHA!
e desligou a chamada

Animè praguejou mas continuou a sua rota... Ora bem! Era só pôr a cabecinah a funcionar. Onde estariam os amigos..???


Flashback

- Adoravamos ir ao Bº Alto. Queriamos tanto ir! VAmos ser tão felizes no Bº Alto! Divertimo-nos tanto juntos

Fim do Flashback

Animè: É isso! Eles só podem estar no Bairro Alto. Mas também pra lá ir não perciso desta merda de GPS - e atirou o aparelho pra fora do balão - é só seguir pela marginal

Pelo caminho, Animè viu rua rua rua, casas casas casas, comboios, comboios, comboios, indicações pra Cascais, Sintra, Estoril, o CCB, os Jerónimos, chegou a Cascais...

Animè: Hum! Acho que já passei o C. de Sodré! Vou fazer inversão de marcha.............................................................

MAS ONDE????

Viu o anúncio do SABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR, viu o CAFE CAFE, SABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR, CAFE CAFE, SABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOo... PORRA! tá tudo parado! É só trânsito nesta ilha! Vou mas é estacionar o balão e andar de metro. Compro um bilhete 7Bicas ! Agora pra estacionar é só encontrar um Pq. Livre: assim fica bem mais barato!

Gloria

Depois de um desmaio prolongado, Gloria acorda!

- Mas onde é que eu tou???? EKO?? EKO ???

Levanta-se e procura-o por todo o lado!

- EKO?? Onde estás???

Gloria estava sozinha... Continuou a andar... andar... andar.... Mas onde estava?? Bem, pelo cheiro...de certeza que estava no intestino! BOA! Ali seria fácil encontrar uma saída. Andou em direcção ao ânus pra tentar ser expelida quando..................................................................

SE DEPAROU COM UMA ENORME ABERTURA!!! Tinha chegado ao fim do corpo de Juli e já não havia separações. Era um buraco só! UAU!!! Era aquilo mesmo que queria!

Começa a correr em direcção à saída. Corre corre corre e...HUUMMMM!!! Finalmente na entrada!

- Ai! Que bom! AI a natureza lá fora! Agora vou estar livre.. MAs...hum... mas? Que cheiro é este? Cheira a ... cheira a....

Flashback
- Estamos em ABEIRO! Vê-se logo pelo cheiro a....

Fim do flashback

... a CONA!!! Cheira a CONA!!!

tonta com o aroma, Gloria sai a bambolear do corpo de Juli e...........

....... leva com um aparelho de GPS na cabeça e........................

CAI NO CHAO!

Posted by Patricia Araujo at 12:49 da manhã | Permalink | Comments

LOST – Episódio XIII
Ilhómetro: 8

Previsouly on LOST:

Eko e Glória trocam fortes intimidades… até ao momento em que Gloria conta a Eko que tem um… FILHO.
Hoppipoca forreta em busca de Gorda, vai sendo apoderado pelo poder erótico da ilha. Brejeiro soa-lhe a erecçãozinha. Pensa que está grávido, e para tirar a dúvida sobre a sua hipotética gravidez, vai à sua lista infindável de conhecimentos e telefona a Maria..
Gorda é abandonado pelo aparente amigo que surgiu de repente e que lhe oferecia montes e sonhos (Monstro), quando Gorda admitiu que não podia ir de férias porque… não tinha dinheiro…
Quando estava a pensar no assunto, entre as folhas ouviu uma conversa estranha de que alguém tinha abogtado.. e qual não é o seu espanto quando espreita e vê um embrião num frasco!
Animè aproximou-se do balão de ar e avistou o elenco dos Morangos com Açúcar.. todos vestido de laranja… e não quis acreditar quem estava no seu interior.. um ser igual a ele próprio..


Estado da ilha .2
Era DINO.. O Dino dos Morangos que ia no balão.. O Francisco Adam.. Mas.. como?! Quem era aquela gente toda? Seria DINO um DEUS? Seria aquele grupo todo de laranja a seita laranja a aclamar a partida de DINO? Mas.. partida para onde? Onde ia DINO? Onde vai DINO? PORQUÊ DINO? POR QUE NÃO ESPERASTE PELA SUSANA!!!!
Animè aproximou-se de Dino enquanto este ia iniciar o voo.
Animè: DINO! Não VÁS! ESPERA PELA SUSANA.
Dino: Espera aí.. Deixa-me só acenar aqui pás babes…
Animè: Não estás a perceber.. Tens de ficar..
Animè aproximou-se ainda mais e entrou no cesto que o transportava.
Dino continuava a acenar… e o balão começou a levitar.. e com ele … ANIMÈ!
ANIMè: NÃAAAAO os meus amigos! Não posso deixar aqui os meus amigos…
Dino continuava acenar.
Anime: DINO! Meu boi da merda, DESCE ISTO JÁ IMEDIATAMENTE.
Dino: Tem calma babe.. no relaaxx
Animè: BABE O CARALHO. EU QUERO VOLTAAAR.
Dino: Fogo.. és mesmo parecido comigo..
Animè: Fixe pa ti. Como é que se desce isto?
Animè vasculhou o compartimento à procura de qualquer coisa para descer.. e ……. E ……………e……..
Pasmado ficou a olhar para o que encontrou………


Olhou para Dino..




Dino continuava a acenar lá pra baixo..



Animè voltou a olhar para o que encontrou.. e percebeu tudo.
Dino carregava consigo Santos Gonçalos cheios de Cocaína no seu interior. E um deles estava partido. Dino estava drogado. Olhei mais uma vez para ele.
Ele continuava acenar.

Com os santos, uma garrafa de Champomy vazia rolava de um lado para o outro.. Dino para além de drogado estava.. bêbedo.
Animè estava num balão de ar… com Dino… Drogado… e bêbedo.. sempre a subir..

Uoooooohohhhh ti tini tini tini tini para mim tanto me faz que digas coisas boas ou coisa más ou mesmo que inventes algo que nunca fuiiiiii tini nitni titnitni

Eko Gloria no esófago

Eko: Um filho?
Gloria: Um filho.
Eko: Como?
Gloria: Foi um milagre! Surgiu quando cheguei a esta ilha. Que seca.. É que nem perdi virgindade.
Eko: Quando?
Gloria: Não sei.. há uns dias.. Há um dia.. Há dois. Sei lá.. Desde o momento que chegámos.
Eko: Tu é que vieste naquela escotilha?
Gloria: Tu viste a escotilha?
Eko: Gloria.. Onde está esse filho?
Gloria: Não sei! Roubaram-me quando estive em coma durante 5 minutos.
Eko: E não te lembras de nada? Quem poderá ter sido?

Gloria tem um flashback
Pousadas, colégios, Fep, etc etc etc todos os locais eram propícios a acontecer algo… Todos os dias são dias DOLCE VITA.. ai o palácio... os jardins do palácio… os telefonemas..

Eko: não me estava a referir a quem te podia ter engravidado e ONDE.., mas sim quem poderá ter ROUBADO o teu rebento?
Gloria meia húmida: Ah.. Não sei… Não sei..



Gloria tem outro flashback

… Cuni cuni cuni…

Eko: GLORIA! POR AMOR DE DEUS! PENSA MAS é NO QUE TE ACONTECEU AQUI.
Gloria: Ah ok desculpa

Gloria tem outro flashback..

- O teu filho é um monstgo! Nós, a igmandade Luso-Santiago não podemos pegmitigue uniões hegueges. Eo teu filho é um guebento heguege. Nunca tu podes enggavidague de um amigo de santiago! Essa cguiança não pode nascegue!
- Mas.... eu não tive culpa!!! Não "presuma assim a minha culpa" tá???´É que agora eu sei que de acordo com o artigo 493º a minha culpa pode ser afastada porque eu posso provar que mesmo que não tivesse descido naquele dia o dano teria ocorrido na mesma ok???
- .............................................
- Menina, já diziam As Histórias de Oliveira Marques que os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos! Por isso a menina tem culpa!

GLORIA: LEMBREI-ME! LEMBRO-ME AGORA! Eu ia no metro e encontrei um pinguim falante… com um super ponteiro com uma ponta branca… será que foi isso que me engravidou? Mas aquele pinguim dizia para eu não engravidar .. que tinha de abortsâr.. mas porquê? Porque não podia eu engravidar? Ah.. Porque estava grávida de um OUTRO. Os amigos de Santiago não podiam procriar com os seus inimigos, dizia Oliveira Marques. Com o pinguim estava um outro ser estganho que falava assim… aboguetague.. Agora começo a lembra-me..

E pum..
Caíram no estômago..
Enquanto caíam, Gloria avistou o João, o Gil, o França, o Trunks, Alejandro Sanz, O Sawyer Sawyer (não o Sawyer Mendez), o Sayid, o Braga e só na avistou o bernardo. Mas ele estava lá.

Gloria pensava : Quem terá sido?



Eko: Gloria, antes que o ácido gástrico nos corroída, tenho uma coisa a dizer-te:
Eko: Esse filho…..








É meu…..



Duplo uoooooooooohhhhhhhhhhh tini intinitnit tintit ti i abaaandonaaaadaaa, abandonaaadaa it itti ninini tininii


Hopipocca & Maria

Hopipoca: Iiintão Paula?
Maria: Maria…
Hoppica: sim, Maria! Como estás?
Maria: EU? Não sei, mas sei te dizer como estão os Ex-alunos do clf, o que estão a fazer, os irmãos, as notas, as notas dos irmãos, os pais, o que fazem, onde trabalham, etc.. ISTO dentro dos ex-alunos.. Mas se quiseres da faculdade.. ui.. por quem queres que comece?
Hopipoca: espera, espera, volta ao colégio.. aos ex-alunos..
Maria: Sim, já lá tou.
Hopipoca: O animè já teve alguma experiência sexual?
Maria: hmm.. só me vem à cabeça um husky.
Hopipoca: E a Gloria?
Maria: hmm.. coisas de meninas.. não te posso contar..
Hoopipoca: E a GORDA?
Maria: É conhecido como o Rasga-Hímen, Corta-Vagilha, Desflorador, etc etc etc.. Já desvirgindiu umas quantas..
Hopipoca: hihi isto é tão giro.. Mais Maria! Quero saber mais!
Maria: Mais? 0.90 cêntimos por hora ou então 7 euros por mês…. Mai nada. Com direito a filmes porno e imagens FOCADAS.
Hopipoca: .. heee.. não sei.. não tenho dinheiro Maria…
Maria: Aahahahah Então não vais saber se estás grávido ou nãaaaoo ahahahahahh
Hoppipoca: Maria.. preciso de saber.. gostava tanto!
Maria: de saber?
Hoppipoca: Não. De estar grávido.
Maria: Tiveste 10 a fiscal.
Hoopipoca: a sério?
Maria: Passaste a cumprimento.
Hoopipoca: boa
Maria: A gloria tem média de 14.4. ahahaha
Hoppipoca: oh..
Maria: O animè teve TREZE A PROJECTO .. que vergonha.. só na teve 15 porque o prof na podia dar 14.
Hoppipoca: Oh também uns legozinhos.. quem não faz?
Maria: Nã sei é da GORDA.. Está tão distante que nem as minhas antenas parabólicas o apanham…
Hopipoca: Mas sempre é design ou arquitectura?
Maria: Arrumador, talvez.. A tua irmã ainda namora com aquele rapaz não e´?
Hoopipoca: hmm… sim..
Maria: E a irmã da Glória já voltou das férias? Já soube que na telefonava para casa a vadia…
Hoppipoca: Ai foi?
Maria: E o animè vai morrer agora.
Hopipoca: sim, mas ela na telefonava como assim?
Maria: Oh, por que a mãe disse: telefona se acontecer alguma coisa. E como nã acontecia nada, ela na telfonava!
Hopipoca: Estou grávido?

E pum.. o tel foi abaixo.
Hopipoca: ehh.. fiquei sem o Extra... e agora?! Estou grávido?
HoPipoca enfiou os dedos na boca e vomitou.
Hopipoca: Boa! Estou enjoado, vomitei. Estou grávido. Mas para confimar, vou pedir um teste ao Saywer Mendez..
Hopipoca foi ter com Saywer Mendez.. De certeza que andaria ali por perto..

Animè & DINO

DINO! DESCE ISTO IMEDIATAMENTE! TENHO DE IR TER COM OS MEUS AMIGOS!
Dino continuava acenar todo mocado para a plateia lá ao longe…
Animè farto disse: Say daqui! E empurrou Dino do balão abaixo..
DINO descia a uma velocidade estonteante.. Dino ia a uns 200 km/h em direcção à terra.. Cá em baixo, já se tinha preparado a campa, as câmaras já estavam prontas para o funeral. O elenco já estava todo de preto. À medida que DINO caía, iniciava-se a contagem nos estúdios. Desligaram a música “Gasolina” e puseram “lágrimas” de Zé Cabra. Dino caía, desta vez a 300 km/h.. 3,2,1 PUMM
Dino escotilha morreu. Ficou enterrado na campa. E assim começava “Especial funeral na Tvilha em directo para todo o Mundo. O elenco sorridente, agora era triste.
PUM PUM PUM
Santos gonçalos caíram por cima da campa de Dino.

Pum

Uma suave garrafa de Champomy completou o conjunto do templo. Algumas fãs pensaram que era o falo de Dino.. e portanto passaram a venerá-lo.

Passado um minuto alguém grita: OK! FÉRIAS DE VERÃO III! Pessoal, acabou a lamechice. Toca a trabalhar. Já podem parar de chorar.
Aweeee disseram todos.

Animè lá de cima, olhou para o seu balão.. Perfeito! Tinha um balão! Já podiam sair da ilha! Agora só faltava encontrar os amigos..

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Soou uma voz no interior do balão.. Animè olhou.. e encontrou um..
GPS!!!!!!! O BALÃO TINHA GPS!!!!!
Masturbou-se..

Entretanto Hopipoca ia atrás do Mendez e Pumba.. cocó de pomba cai-lhe em cima! Seria cocó de pomba?.. era branco e viscoso e cheirava mal.
Enfim, nada de anormal naquela ilha…
Foi em direcção ao Sawyer Mendez… e à chegada à tenda defronta-se com …..











OLHAÍ…..



Gorda & embrião

Gorda: não.. é o meu filho! O filho que me roubaram! Está ali…
Gorda para além de perder os amigos verdadeiros, ter dado um tiro a Gloria, de perder o amigo Monstro, de perder zig zags, de perder uma viagem à costa da Caparilha,.. Gorda ficou sem nada.
Gorda não tinha nada…
Assim não podia continuar..
Gorda num momento de grande força interior, salta das folhas, OLHA para os dois compinchas que segredam um com o outro.
Tenho de ter mais confiança em mim, pensa.
Os dois fitam-no pasmados.
Gorda de saia às flores, bandulete cor-de-rosa, meia branca e sapatinho cor-de-rosa começa a cantar dançando:

Não tenho nada
Mas tenho tenho tudo
Sou pobre e Gorda
Capado e fodo tudo

Mas não importa
Pois não tenho dinheiro
Não tenho amigos
Quero o meu filhooo verdadeiiiirooo
(bis)

Florigorda assim exigiu o seu (pensa ele) embrião... e ficou à espera da resposta da dupla com um braço esticado a apontar para o embrião e a olhar para o céu.

Posted by Animè at 11:31 da manhã | Permalink | Comments

Previously on Lost:
Abner explode-se depois de, por descuido, Animè ter provocado Juli - estava desnorteado com a tampa de Helelena; Gloria é expelida do interior de Abner e volta a cair no buraco da boca de Juli;Gorda e o Monstro desapareceram, amigos, na floresta;Olhaí não estava grávida;Hopipoca e Animè lançam-se à procura de gorda e.... Hopipoca opta por seguir o caminho pra Brejeiro enquanto Animè não acredita naquilo que os seus olhos vêem


Inside the body

Gloria: fogo Eko... que nojo! quando começo a chegar perto dos meus amigos acabo sempre por cair num buraco. Tou farta de buracos! Farta farta farta! que raio me vai aparecer agora??? Eko, abraça-me.....

e os dois abraçam-se com carinho e trocam olhares ternurentos ... e afagam os cabelos... as orelhas... Eko chega a dar lambidelas asperas nas bochechas de Gloria

Gloria: Eko....hummmm... então!! daqui a pouco parece que estou a lavar o cabelo.... Ai Eko eko... só contigo esqueço os problemas! sou tão feliz contigo! Nem me lembro do meu f...

Eko: do teu f....??? Gloria? o que tens pra me contar?

Gloria: Eko...desculpa mas.... mas.... eu tenho um filho!

UOOOOOOHHH tinininini tinininini

Entretanto, no caminho pra Brejeiro

Hopipoca: ehhhh... intão! o que quererá dizer aquela marca CSI ali à entrada do caminho...ehhh.. parece-me alguém conhecido! Será o Brandão?? ehh... não... ele é muito magro; será alguém da Assembleia Geral? humm... não! sou o único membro! Da ELSA?? Pouco provável: lembro-me sempre dos meus eleitores queridos...Humm... quem será!? E onde estarei eu??? Fogo! Dava mesmo jeito um GPS! Mas dar agora 499 euros por um não dá! Ainda pra mais agora que tenho de trocar os pneus da escotilha...e tudo por causa desta viagem.. se ainda ao menos os meus amigos me dessem um... Ai e agora...?! onde me levará este caminho Brejeiro??

Flashback
Breeeeejeiro; Breeeeeeeeeeeeejeiro! Hopip és mesmo breeeeeejeiro! que raio de erecção

Hopipoca: Ai isto hoje tá muito porno! tudo o que tem a ver comigo é altamente erótico! Estarei grávido??? É melhor escrever pra revista Maria. Deixa cá ver se tenho o contacto aqui no meu super-telemóvel-cheio-de-numeros-de-pessoas-importantes-porque-sou-super-famoso:

- Hum... Cavaco Silva, não, Marcelo Rebelo de Sousa, não, Pai Guerra,...... não, Mário Soares?..hum..não! Tá difícil.... Prof. Clara, Tipografia Leça, Linha Trânsito da Antena 1, Kama, Indecente, Milho, Pah... Fogo! Onde raio pus o .....AH! Cá está: Maria Magazine.

Pi pi pi ri pi pi ri pi - a sua chamada será atendida dentro de breves instantes. Aguarde -

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- Olá fala a Maria! Se pretende saber as últimas cusquices do CLF marque 1; se quiser estar a par das news fresquinhas da Faculdade de Psicologia marque 2; para novas cenas marotas e picantes das meninas da Tuna em digressão marque 3; para saber como dançar como Malato e com a Merche marque 4; para contar uma cusquice que contribua para o enriquecimento da minha base de dados marque 5; para tirar dúvidas marque 6;para voltar a ouvir prima a tecla *

Hopipoca: humm.. é isto: 6

Tuuuuu Tuuuuuuu

Maria: Olá boa tarde! Qual a sua dúvida?
Hopipoca: olá intão tudo bem? Eu queria saber se .... eeehhh.... bem.... como posso... se eventualmente... ehhhh... dadas as circunstâncias que... ehhhh.... me cercam.... ehhh ... eu ... eu... eu estarei grávido!
Maria: Pipoca? És tu?
Hopipoca: Quem fala?
Maria: Sou eu...... a Maria! Lembras-te?
Hopipoca: Maria? Maria.... Espera só um segundo - Hopipoca saca do seu bloco onde anotava todos os seus momentos íntimos: Manuela, Fernanda, Beatriz, Carmen, Luisa, Queijo, Lancheira, bla bla bla bla, Maria! - Ah Maria... que saudades... Intão! Como vais?

E bla bla bla... Os dois amigos falaram durante horas a fio.. e Hopipoca nunca mais se lembrou do Brejeiro, nem do Esqueiro, nem do CSI, nem dos zig zag espalhados...

Entretanto, um pouco antes da seta que confundiu Hopipoca, Animè tinha encontrado algo de absolutamente surpreendente: Um BALÃO de ar quente! Correu pela selva pra ver melhor e.... MEU DEUS! Não queria acreditar: à sua frente um batalhão de gente estranha, vestida de cor de laranja, a olhar para o céu e a acenar. Seriam os Outros? Ou era simplesmente o elenco dos Morangos com Açúcar??
Resolveu então olhar pra onde todos eles acenavam - para o Balão - e descobriu....nada mais nada menos do que : alguém igual a si dentro do balão!

OHHHH WEEEEEE Tininini ti ni ni ni

Durante todo este tempo, Gorda continuava o seu passeio com o Monstro:

Monstro: Então diz-me lá: Já sei que os teus amigos não te curtem e se mandam pra ERASMUS e tudo mais.. mas.. porquê que também não te esforças mais por tar com eles? Tipo... eu.. compreendo-te... eu nunca mexeria uma palha pra tar com os meus amigos. Quem quiser que rasteje atrás de mim e implore a minha companhia. Mas isso sou eu, tás a ver?? Tenho um bocado mais de nível que tu. E tambem, com 300 contactos no telemóvel e mais uns tantos nas agendas, quem precisa de um tipo de amigos?

Gorda: Pois... tens razão! És mesmo fixe tu! Como consegues ter assim tantos amigos?? Eu tento: consigo Guest lists nas discotecas, frequento sítios fixes, tenho este ar exótico...

Montro: Amigo, falta-te a classe, tás a ver?? Certamente não tens nível pra ir pra ERASMUS comprar roupas Miss Sixty, nem andaste no British.. Do you know what I mean??

Gorda: Pois... tens razão.. Eh pah e falas mesmo bem Inglês. Achas que depois podes dar umas explicações ao meu amigo Hopipoca? E ainda bem que me dás assim esses conselhos. Tenho mesmo de mudar. Sabes? uma vez nem fui com os meus amigos de férias porque não tinha dinheiro!

Monstro: O QUÊ???? Que HORROR!!! Que baixo nível! Olha... desisto! Não sou mais teu amigo...não tarda nada tás-me a dizer que tens um Honda e que compraste um iPod a meias com a tua namorada! A sério meu... ESQUECE-ME!

E o monstro virou costas a Gorda, enquanto bamboleava o seu cu grande e seboso pela selva.

Gorda, de novo sozinho, sentou-se numa pedra a pensar na vida... No meio do silêncio, há algo que o perturba... Vozes...

- gshhh psshhh rshhh djjjssshhh

Não conseguia perceber: encostou bem o ouvido às folhas e:

- Abogtou! E agoguaa? O que fazemos à cguiança?

- Menino, cale-se! Havemos de arranjar uma solução! Deixe-me acabar de pesquisar na Wikipédia de Oliveira Marques..

Gorda fica estupefacto com a conversa. Olha por entre as folhas e vê.................................................. um frasco com um embrião

Posted by Patricia Araujo at 8:12 da tarde | Permalink | Comments

Encontrei o meu amor....
Melhor.. eu fui o PRIMEIRO VISITANTE DESTE SITE! É amor ao primeiro grito

Posted by Animè at 3:35 da manhã | Permalink | Comments

Começou a contagem decrescente para o final de LOST!
Ilhómetro: 10


Estado da Ilha.1

Animè: Oh não! Ele vai explodir!
Abner ria-se e preparava-se para clicar no botão para explodir quando uma força maior o fez contorcer-se todo...
Uma sensação lânguida e quente provinha do seu escroto. Ele olhou para baixo.
Olhámos todos..


Juli estava ABOCANHAR o seu sexo e a excitá-lo. Aproveitou a sua distracção para lhe fazer uma Broquilha e fazê-lo parar com aquela loucura!

Juli (de boca cheia): Abner! PAFF FSAHmmMFSSA LFSFHmmUCURA!

Hoppipocca estava estupefacto por ver ao vivo aquilo que passou anos a ver em Televisão no canal 26 (agora 18), e em imagens desfocadas em anúncios. E agora também na novela Tempo de Viver.

Animè aproveitou a Vagilha desentupida para resgatar Helelena. Foi por baixo, e chamou-a:
Animè: Helelena! Vem comigo! Salva-te! Nós levamos-te para um caminho melhor!
Helelena bateu o pé em relação aquela proposta…. Animè levou uma tampa..
Animè: Puta.

Cá fora, Abner não aguentava mais. Estava quase atingir o clímax.. desta vez a ser estimulado apenas com as mãos.

Animè sem querer, enquanto retirava a sua cabeça da vagilha de juli tocou na clítorilha…
Juli não aguentou..
Tocaram-lhe no ponto fraco.. Revirou os olhos e com a excitação toda apertou com muita força o sexo de Abner.
Abner não aguentou e veio-se loucamente.


Um jacto gigante explodiu (agora sim, explodiu) para a cara de Juli. Ela gritava enquanto litros e litros de esperma ejaculavam do interior de Abner.


Hopipocca estava estupefacto com o acontecimento.. nunca vira semelhante situação.


Gloria & Eko

Gloria e Eko estavam a ser sugados .. Eko, cheio de medo agarrou-se aos seus peitos e começou a chuchá-los e a dizer “máma, máma”..

Gloria: Sim querido Eko.. Eu sou a tua mamã.. Não te preocupes! Vamos sair vivos daqui!

Uma luz abria-se ao fundo. A uma velocidade estonteante Gloria e Eko na sua Smartilha foram projectados para o exterior.. Eko continuou a mamar. Gloria Olhou em volta e …

Animè, Hoppipocca & Orgasmilha

Hopipocca enquanto observava o jacto reparou numa smartilha a voar no meio do líquido todo… e nem acreditou no condutor…
Hoppipocca: Gloria?..


Gloria continuava a voar e reparou na personagem que se avistava ao seu lado: Gloria: Hopippoca?!???

Hopipocaa: Gloria!!
Hopipocca, largou por momentos aquele momento de puro hardcore, para correr atrás de Gloria que vinha no meio da ejaculação de Abner..
Hoppipocca: Gloria!, correu atrás dela para a apanhar, mas… tarde de mais..
Gloria no interior da Smartilha gritava para o seu amigo.. em vão..




Acabou por cair noutro buraco...





Penetrou na Boquilha de juli…


Gorda & MONSTRO

Gorda acorda de repente. Um monstro gigante com uma trunfa oleosa e olhos trocados estava sentado a mirá-lo.
-QUEM ÉS TU MONSTRO?
-Hakuna Matata - disse o monstro.
-QuÉ?
-Tive a ler o teu diário.. Não sei o que é não ter amigos, porque eu tenho sempre amigos, mas gostei dos teus cremes, por isso deves ser um amigo fish - e dito isto, ajeitou o cabelo como a pequena sereia fazia quando chegava à tona da água- Hakuna Matata! Esquece os teus problemas..
-A Cona quê?
-.. És tão Simba.. Terei de te explicar o ciclo da vida? É fácil, Hakuna Matata! É tão fácil dizer.. OS teus problemas são para esquecer.. Para sobreviver tens de aprender.. Hakuna Matata..
-Mas eu sou um Gordo.
-Óptimo, eu também!
-E tu és o Monstro. Eu quero os meus amigos.
-Pleeease… Eles andaram no British?
-Não..
-Têm um Audi?
-Não..
-Vestem Energie?!
-Não..
-Têm casa na Torreira?
-Não…
-Têm uma moto4?!
-Não.. só bicicletas..
-Estão na Guest List do Act?
-Não…
-Fogo.. Que raio de amigos que tu foste arranjar.. Mas também, para que precisas tu deles se nenhum tem isto?Anda, eu levo-te para o paraíso! Vais encontrar tudo o que procuras e que te faz feliz…
E assim foram os dois.. penetraram na floresta… E Gorda capado só queria ver-se afastado do Mundo e refugiar-se por uma semana…


Olhaí & Sawyer

Olhaí desesperada à procura do teste de gravidez, finalmente chegou ao seu acampamento.
-Sawyer, Carago, preciso de um teste de gravidez!
-Ora Muito boa tarde menina, Ora poizz muito benhe um tezte de grabidezzz.. Bamos lá beire… Abra lá a pernoca.

Ela assim o fez. Deitou-se na tenda de Sawyer Mendezz e abriu as pernocas.
-Xeee, a menina num toma banho há um tempito poiz não? Poiz Muito benhe, ora bamos lá.
Sawyer Mendezz esfregou as mãos e baixou-se e aproximou-se da Vagilha de Olhai.

-Hmm..
Colocou a língua, lambeu todas as partes e fez o diagnóstico.
-Poiz é menina, isto não há piiiiiingo de beita. Está clarinho como a água..
-Carago! Não estou grávida então?
-Nãonhe Nãonhe. A menina não está grábida pois claro! Está aí clarinho como a água.
-Tem a certeza?
-Não há piiiiiiiiiiiiingo de dúbida..e de beita.
Olhai não estava grávida…


Animè, Hopipoca & e a bida na ilha

Hopipoca: E agora?
Animè que se encontrava por baixo de Juli perguntou: O que aconteceu?
Hopipoca: Enquanto Abner ejaculava eu vi Gloria numa Smartilha no meio do líquido!! Mas agora entrou na boca de Juli! E agora? Que fazemos?
Animè: Vamos esperar que Juli cague para nós.. Só assim podemos ter Gloria de volta..

Abner estava a dormir que nem um patinho depois daquele clímax todo. Juli estava….. satisfeita. E pronta para outra.

Hoppipoca: Animè, vamos ter de super vigiá-la até ela fazer cocó..
Animè: uuuurrg..
Hoppipoca amordaçou Juli e prendeu-a numa árvore.
Enquanto esperavam, Animè meteu conversa:

Animè: Que seca.. já estamos há imenso tempo à espera…
Hopipoca: Vou-lhe mandar uma mensagem… espera.
Hopipoca escreveu “Onde estás?”, e enviou.

Hopipocca: Fogo. Não tenho saldo.
Animè: Manda do 93.
Hopipocca pegou no 93, escreveu, ia mandar a mensagem e ...


Hoppipoca: Fogo, fiquei sem bateria.

Animè: … Esquece.. Quando entras de férias?
Hopipocca: Falta-me saber Fiscal..
Animè: O meu blog fez um ano!
Hopipoca: Sim.. Viste os meus posts do estado na nação?
Animè: Ninguém comentou o meu post de aniversário..
Hopipoca: não sei o que soa melhor.. “mata-la” ou “mata-la-ze-a”?
Animè: Já estou quase no post 200.
Hopipocca: Eu estou sempre a dizer à CENSURADO que vou ser um advogado de sucesso e a CENSURADO vai ser a secretária.
Animè: lol, como é que achas que a Gloria vai ser no mundo do trabalho? A Secretária ou a mandona?
Hopipocca: Ela queria ter um Hotel.
Animè: Ela vai ficar à frente de uma empresa (acho que tem perfil) e os funcionários todos abaixo dela vão comer comer a BOSS. Olha! Já reparaste neste pavimento?

Animè aponta para o pavimento onde estão sentados.
Hopipocca: Parece calçada à portuguesa como o pátio exterior do palácio da Gloria!

Animè: Podiam tirar daqui e por na Avenida dos Aliados..
Hopipocca: lol
Animè: lolOl
Hopipocca: Divertimo-nos tanto sem ela.
Animè: Lolol Pois é. Llolo Não é Gorda?
.
.









.
Hopippocca & Animè: Gorda?!?!

Gorda tinha desaparecido.. (já há bastante tempo, mas enfim..)

Levantaram-se os dois, deixaram Juli que entretanto se aproveitava dos galhos da árvore para se divertir.
Hopipoca: O que fazemos com a Juli?
Animè: Deixamo-la-ze-a aqui, vamos procurar a Gorda, e se encontrarmos o Sawyer Mendez pedimos-lhe um laxante pra despachar a coisa.
Hoppipocca: Perfeito!
Animè & Hopipoca correram pela floresta à procura de Gorda.

Animè: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORDAAAAA
Hopipoca: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORDAAAA

Enquanto corriam, Hoppipoca avistou o Zé Gui, a Maria, Critérios, a Isabel, a Irmã Helena, o WALT, o Brandão (peixe), o Bolinha, o namorado da irmã, um 10 a Fiscal e a Costa da Caparica.

Animè avistou a Rita , Angelina Jolie com a filha a acenar-lhe, um MacBook Pro 15’’ com iLife’06, um iPod nano 1 GB de graça, um homem com uma pistola, a Joana, a Costa da Caparica e ..
Avistou um balão de ar com um smile amarelo Gigante…
Animè foi a correr para ver o que era aquilo…


Hopipoca não se apercebeu que animè tinha ficado para trás e continuou a correr em busca de Gorda. Chegou a um cruzamento .Tinha duas setas: uma para Esqueiro e outra para Brejeiro. “Que terras são estas?! E agora?”
Decidiu ira para Brejeiro porque B vem antes do E e depois há uma teoria qualquer que Hoopipoca inventa à última da hora para tentar justificar o código direccional da ilha.
Hoppipoca seguiu para Brejeiro e NÃO ACREDITAVA NO QUE VIA! Uma
marca à CSI no chão com uma pessoa muito gorda. Ao seu lado estavam objectos espalhados: zig zags, etc etc etc e um diário aberto. Hopippoca começou a ler.

“blá blá blá não tenho amigos blá blá blá quero desistir da Critério blá blá blá blá não gosto do hopipocca blá blá blá o animè é o meu único amigo blá blá blá mas desisto da critério blá blá blá também gosto da glória blá blá blá estou a ser raptado pelo Monstro, ele está-me a levar para o paraíso..”

Hopipocca olhou em frente e um caminho sombrio esperava-o por entre a floresta…
Hoppipoca entrou e seguiu o rasto deixado pelo Monstro e por GORDA enquanto Animè aproximou-se do Balão de ar… emaranhado numa árvore…


Não acreditou na personagem que se encontrava em frente a ele…

Posted by Animè at 7:12 da tarde | Permalink | Comments

Previous on lost
Gloria encontra o estranho ALberto Eko; Gorda é vítima de uma cópia real do Hard Candy; ANimè e Hopipoca encontram "OUTRA" escotilha - a Juli! - e, subitamente, vêem-se presos dentro da imensidão do seu interior.

NO MAN IS AN ISLAND

Alberto Eko e Gloria lá continuaram o seu caminho na Smartilha. Gloria tinha agora mais um motivo pra encontrar os seus amigos: a adopção de Eko por Animè.

Pelo caminho - como é longo um caminho precorrido a 10 km/h - os dois novos amigos discutiam alegremente qual a melhor maneira de surpreender Animè com a chegada de Eko

-Hey, podiamos fazer de conta que eu era uma Sande de Atum e que ias levar o Animè a um pic-nic!
- BOA! Ele ia cair que nem um patinho.

E os dois amigos abraçaram-se com ternura, e trocaram olhares cúmplices....e Gloria sentiu por momentos que Eko olhava intensamente pro seu decote com um ar lascivo... naaaa! devia ser só falta da mãe. E voltaram a abraçar-se... enquanto Eko cravava as suas unhas nas costas de Gloria!
"Naaaa..instinto animal" - auto convencia-se GLoria - "Nada de mais".

E por breves minutos, entre abraços, carinhos...e alguns apalpões e arranhadelas.. os dois amigos cúmplices esqueceram o mundo lá fora.
MAs não por muito tempo. De repente, uma forte rajada de vento começou a puxa-los com uma força imensa.

- NAO!! Estamos a ser sugaaadooooooooooooooooooooooooos


Do outro lado da ilha, Gorda, depois da experiência traumatizante, tinha sido abandonado no meio da floresta. Sozinho, cansado, esfomeado,.... capado!, passeava tristemente por entre as folhas que estalavam sob os seus pés - qual manto de Outono semelhante à manta que cobre o ventre da mãe que dá à luz a criança num campo verde que toca o azul brilhante de um céu luminoso bla bla bla bla bla - até que:

OLHA AÍIII

oh não!!! Gorda sente um calafrio na espinha! Ele sabia! Toda aquela descrição da Natureza, todo aquele ambiente poético: ela andava aí; o seu pior pesadelo estava ali! O recanto mais obscuro da sua mente, o desejo mais pérfido da sua líbido:

aquele que nenhum amigo seu suspeitaria: aquela voz era familiar ao seu subconsciente.

- OLHA AÍ PAAAAAAAAAAAAAAAH; CARALHO PAHH

era mesmo ela.. e Gorda só queria fugir. Correu, correu o mais que pode pra abandonar aquela ideia; tentou a todo o custo afastar aquela má recordação. Era tudo uma questão de mentalização - "esta voz não existe.! este ser estranho não veio atrás de mim até esta ilha.. é tudo fruto da minha imaginação" - e corria, corria com todas as forças

- OLHA AI CARALHO, bai mais debagar pahh! FOGO PAh... Espera por mim..

e Gorda fugia, fugia cada vez mais. Mas as forças eram cada vez menores.. começou a deixar de sentir as pernas, a perder a noção da realidade... o chão a fugir-lhe debaixo dos pés. Parou! Já não adiantava fugir.. estava fraco..exausto! MAs, quando o seu corpo se entregava à inércia do cansaço........ alguém por trás o agarra de forma pujante, encosta-o à parede e enfia-lhe impiedosamente uma lingua (tipo bife) bem no meio da boca!

- Ai .... aiiiiii.... pões-me tola - gritava aquela coisa - aiiiii... esse teu ar exótico! Ai minha coisa boa!

e o corpo de Gorda cedia... abandonava o seu espirito.. estava cada vez mais fraco... mais dorido.. até que as forças o abandonam por completo e acaba por desmaiar.

- Olha aí PAHH! FOgo... agora que tava bom tu cais assim.... - diz a coisa horripilante - fogo pah... mas será que???? OH nãaaO!!! desmaiaste! Estará grávido?? Será que engravidou de mim? O desmaio é um dos principais sintomas... HMMMMMM.. vou procurar o Saywer pra ver se ainda há algum teste de gravidez.

E desapareceu no meio da floresta, deixando Gorda inanimado no chão.

Junto da Vagilha:

- Oh não Hopipoca, o que é aquela coisa negra e grossa e graaande que está a envadir a escotilha?

Enquanto a dúvida persistia, Hopipoca e Animè conseguem abandonar a vagilha e eis que - OH NÃO! - era o ABNER!!!

- Abner, que fazes tu aqui - questiona Animè

- AH AH AH!!! ela vai ver... esta desavergonhada! Trocou-me por um prof e ainda por cima sugou todos os meus amigos que naquela manhã do dia 11 de Setembro viajavam felizes pelos céus de Nova York. TU, PORCA, mereces morrrreeeeeer!

- Animè temos de fazer alguma coisa - diz Hopipoca - ele está a torturá-la, não podemos permitir. Abner... Intão! Para lá com isso. Ela é uma pessoa de bem. Olha vê só... o Zé Manel também fazia jogging até Santiago. O Zé Manel foi o seu primeiro passo para alcançar a paz interior. Intão...vá... não sejas rancoroso. Repete comigo: Jesus é quem to diz WO WO OHH

- ..... - (cara de parvo de Abner)

enquanto Juli Sopa se começava a contorcer de maneiras estranhas... a sua boca começou a assumir uma forma diferente... um pouco semelhante a um BROOOCA... e dos seus interiores um som diferente, uma coisa tipo AH AH AH AH AHHHHHH... e.......

Flashback
três homens vestidos de meninas do Can-Can, com saias aos folhos e ligas nas pernas, com um sinal preto no cimo do lábio e cabelos apanhados no alto, abraçavam-se de forma gay e, liderados por uma mulher cantavam:
"Nós somos 4 putas, quatro prostitutas lá no cabaret , olé olé.... eu sou a puta AH AH AH AH AHHHH"
- fim do flashback -

O som de Juli era cada vez mais ensurdecedor...já fazia lembrar filmes..... ANIMÈ!!! TXAN TXAN TXAN TXAN...
Então ANimè sente-se profundamente confuso... o que era aquilo?? Aquelas memórias... o que aquele grito provocava em si.. talvez lembranças, recordações....... as suas origens!!!

Enquanto desenvolvia todo o seu raciocínio, Abner, louco de raiva, despe furiosamente a sua burka e, num acto de rebeldia, mostra o seu sinto armadilhado

- OH NÃO - grita Hopipoca - ele é um bombista suicída. Abner porquÊ? Porquê acabares assim com a tua vida? Abner são as 7 virgens?? Pra quê Abner?? Há pelo menos 3 nesta ilha!

- Porque quero ViNgAnÇa Ah aH Ah aH Ah aH! - e enquanto se ri, vai puxando da sua bomba ...

e................
..............................................
..................


PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMM CRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAASHHHHHHHHHHHHHHHHHH

_________________________________________________________

Algumas horas depois, a floresta volta a ser alvo de um forte abanão: O Monstro estava outra vez perto!
Sacudiu bem a sua melena naquele seu jeito particular de inclinar 180 graus a cabeça pra esquerda, ajeitou as suas calças resina pra vincar o seu cu de gaja, e abanava-se pela floresta agitando a chave do seu veículo topo de gama entre os dedos; até que:

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! CrUUUUUUUzEs!!! qUe PiSeI eU??? AHHHHH, qUe Ar TãO eXÓtIcO! E.... UaU! UmAs SaPaTiLhAs AmArElAs... Que FaShIoN! É mEsmO o Meu TiPo dE HoMeM!

(SIM; o Monstro tinha tropeçado no Butterforte inanimado)

- BeM... ElE dEvE tEr mAiS aLgUmA cOiSa aQuI nO BoLsO.. DeiXa Ver... Hummmm.... umas chaVes De cArRo, FiXe! Um...um.... um.... ANDANTE GOLD????? Que PoBrE!! QÓOOORROORRR!!! PoBrEzA! CoM cArRo e AnDa dE TraNsPoRtEs?? CREDO!! Deixa ver se há Mais alguma coisa! Hummmm

e lá continuou a esvaziar os bolsos de Gorda: um isqueiro, zig zags, carteira, andantes, zig zags, um telemovel como o da Baca mas com problemas de rede, um Guia Critério com alfinetes espetados, uma fotografia de gaja cheia de marcas de baton, zig zags, zig zags, zig zags, uma embalagem cilindrica a dizer "Souvenirs", zig zags, maquetas, zig zags, um portatil, um moleskine, zig zags, cremes faciais, a linha Biotherm completa ( o que impressionou o monstro)

e.... Humm?! o que era aquela coisa quadrada, cor-de-rosa, com princesas da Disney na capa e que nas primeiras páginas estava cheia de anedotas secas?? Monstro começou a ler:

- Diário Secreto da BACA, oferecido pelos amigos no Natal de 2004.

- Diário de uma gaja! FiXe! VoU LEr.. PoDe SeR quE AiNDa teNhA ConSeLhOs Para ManTeR o MeU CaBeLo SemPre Liso E SeDoSo.

e começa a ler:

"Querido Diário, sentia-me sozinho! Os meus amigos não me compreendem... e cada vez seguem mais a sua vida sem mim. Por isso, num acto de desespero, roubei-te! Precisava de alguém com quem desabafare como a Baca pouco escreve aqui, trouxe-te comigo. Agora tou cansado.. Amanhã volto a escrever. DO teu: GORDA!...........................

(UMAS PÁGINAS À FRENTE)

"Querido Diário, queria ir pra ERASMUS!O meu sonho era ir pra Florença.. e fixe fixe, era os meus amigos irem comigo"...................................

"Querido Diário, não consigo tirar a pila do David da minha cabeça.. Tenho de voltar a Florença. Vou tentar convencer os meus amigos."....................................................

"Querido Diário, os meus amigos já não querem saber de mim! Vão a BArcelona e a Florença sem mim... mandam-se pra ERASMUS sem mim... esqueceram-me"

O Monstro ficou profundamente tocado com o que leu! Aquele ser indefeso e abandonado pelos seus "mais-que-tudo" estava agora ali, indefeso, sozinho... a precisar da sua companhia

- QuErIdO, nÃo Te PrEoCuPEs... VoU eSpErAr QuE REcuPeReS e DePoIs AfoGaMoS aS noSsAs mÁgoAs Na FaShIoN ClInIc. e deitou-se junto a ele.

Posted by Patricia Araujo at 2:26 da manhã | Permalink | Comments

Posted by Animè at 4:43 da manhã | Permalink | Comments

Posted by Patricia Araujo at 11:46 da tarde | Permalink | Comments

Advertência: ESTE EPISÓDIO CONTÉM CENAS EXPLÍCITAS NÃO RECOMENDADO A PESSOAS SENSÍVEIS. VOCÊ FOI AVISADO.

Previously on LOST:

Gloria sedenta de vingança arranca na 307, nota que o seu filho não se gerava no seu ventre, e em fúria na sua rusga pelo filho "perdido" em direcção a GORDA, perde-se pelo caminho encontrando um ser maquievélico de nome Alberto Eko. O alarme da mensagem foi ignorado e o pior aconteceu.. quando uma maca surgiu do chão, amarrou Gorda, e uma silhueta iniciou o seu HARD CANDY. E em desespero, grita pelos seus amigos.. mas estes já tinham desparecido.

Irás, Morrerás, não voltarás



GORDA vs HARD CANDY I

GORDA encontrava-se deitado na maca com as mãos e pés atados.. tentava desenfreadamente lutar contra aquela prisão, mas em vão..
A figura que surgia do outro lado ajustava as luvas de cabedal, e lubrificava-as com Lubrificante Durex sabor a morango do Jumbo.
Ela pega num X-acto que se encontrava em cima da maca, e desliza pelo escroto lubrificado. Rapou os muitos pêlos à Tony Ramos que se encontravam embutidos naquela zona, maiores que a alface gigante do anúncio do Modelo. Depois do rapanço, molhou com Vodka que Gorda tanto gosta.
“estás a sentir?”
Gorda, imóvel, a suar que nem um porco, não emite nenhum som.
“oh vá lá,…. Diz-me se sentes alguma coisa.. para saber se estou a cortar direito!”
Ele continuou calado..
“hmm.. amor?...”

…



nada.. ele não emitiu nenhum som..

estava pálido.. apenas rosado nas bochechas.. com ar exótico..

estaria morto?..


Animè & Hoppipocca I

Entretanto, Animè e Hopippocca continuavam a sua caminhada de volta à escotilha para ver como estava GLORIA, completamente esquecidos da ausência de GORDA..
- iiiiintão?, perguntou hoppippocca para quebrar o silêncio.
- intão..
- Que se passa?
- É que às vezes…. Apetece-me fazer um filme…
- Animè… senta-te..
Animè sentou-se numa pedra.
- Estás sentado?
- Duuh.. na me vês sentado?
- Encosta-te tranquilamente na cadeira.
- Que cadeira?
- Deves-te sentir bem instalado e descontraído.
- Sim, nesta pedra estou muito confortável na haja dúvida..
- Podes fumar.
- Calorosas…. Eu na fumo..
- É importante que me escutes com atenção..
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim?
- Ouves-me bem?
- …Não.. acho que não.. espera.. aproxima-te mais por que acho que estou a perder rede… CLARO QUE OUÇO.
- Tenho algo a dizer-te que te vai interessar..
- Achas que vou conseguir ter um portátil e fazer filmes?!
- não.
- Então?
- Você é um idiota.
- ?!
- Repito: você é um idiota. Um idiota. I como iiiintão; D como Direito; outro
I como iiiiiisqueiro; O como Oral; T como Tuuuuudo bem?; A como Anal. Idiota.
- Mas … mas…
- Por favor.. não me interrompas, não deves interromper-me. És um idiota. Não digas nada. Aliás, não sou o único a dizê-lo.
- Mas eu não sou.
- É típico que você negue.
- Calorosas, estás bem? Tas doido!
- Como vê, preciso de dizer mais uma vez que você é um Idiota e no entanto não é desinteressante para você saber o que você é e no entanto é uma desvantagem para você não saber o que toda a gente sabe. Ah sim, acha você que tem exactamente as mesmas ideias do seu parceiro.
- O meu parceiro és tu!
- Mas também eu sou um idiota.
- Então, tu és um idiota.
- Faça favor,….. não se console a dizer que há outros Idiotas: Você é um Idiota. De resto isso não é grave. É assim que você consegue chegar aos 80 anos.
- São 20 anos.
- Ou isso.. Gostastes?
- …Prefiro as photos dos pretinhos em África…

Chegados à escotilha olham em volta e…..

ELA NÃO ESTAVA LÁ! TINHA DESAPARECIDO! MAS PARA ONDE? Em sua substituição permanecia um buraco gigantesco.
Hoppipocca: ONDE É QUE ESTÁ A MINHA 307?!



GORDA vs HARD CANDY II

-Bebé? Vou começar por te apertar o tomatinho esquerdo…
Ela lá foi apertando.. ele sem gemer.. imóvel, impávido.
Apertou apertou, ficou roxo, e ZÁAAs, arrancou um fora.
Ele não aguentou e GRITOU Tão fininho como o Ricardo da selecção.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhh
“ESTE é POR TERES TIDO UM BEBÉ COM OUTRA!!!”



Animè & Hoppipocca II

- Eu quero a minha 307 de volta!
Animè olhou para o chão.. e encontrou um ……

CORDÃO UMBILICAL!


- OH NÃO!! FORAM OS OUTROS! ELES VOLTARAM! E LEVARAM A GLORIA! E O FILHO DELA! ELA JÁ PARIU! JÁ SOMOS TIOS! E ELA NÃO NOS DIZIA NADA!

Um grito de socorre urge do interior da selva…
SOCOOOOOOOOOOORROOOOOOOO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO
- É ela! Vamos!

Corremos para o interior da selva..

AAaiii! Socorrooo!!

Olhámos para aquele ser.. Não tinha nada a ver com a nossa Gloria..
Estava preso como o Homem de Vitrúvio, amarrado às árvores.

- Hey! Como é que te chamas? , perguntou animè.
- Juli! Juli Sopa, respondeu o indivíduo, e ia para Nova Iorque..

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooohhhhhhhh ti ni ni ni ti ni ni ni

- Juli! Juli Sopa! Por favor tirem-me destas amarras!
Animè: Como vieste aqui parar?
Juli: Eu ia para nova Iorque num avião, queria ver as torres gémeas e queria ser penetrada por elas.
Animè: E por que havíamos nós de acreditar em ti? Como sabemos que não és Outro?
Juli: um.. Outro?! Outro quê? Não estou a perceber! Um outro? Acham que eu sou um outro?
Animè: Então.. és puta?
Juli: Também. Eu ia com o meu marido…o Zé Miguel! Enterrei-o na cama e fizemos em todas as posições possíveis.
Hoppipooca: Onde está esse avião?
Juli: Dentro de mim. Não resisti à forma aerodinâmica do cockpit.
Animè: MENTES! Nesse teu interior cabem mais uns trinta! Como ficaste aí amarrada?
Juli: Oh.. Foi o Zé que quis brincar às amarras outra vez.. mas ele nunca mais voltou..
Animè: Mas ele não morreu?
Juli: Não sei.. Como é que ele era fisicamente?
Animè, Hoppipocca: …
Juli: Era moreno?.. Já na me lembro.. Tirando os rapazes que comi no Bate pé,.. xii, na sei.. não faço a menor ideia..


GLORIA vs Mr Alberto Eko

VOU TE MATAAAAAAAAAAAAAAAARR, gritou ele
Gloria esperou pelo ataque.. As garras cortavam o vento como a brisa numa tarde de sol à beira dos campos verdes e frescos como a alface mais barata do Modelo.
Gloria: Gatinho.. se me picas com um bocadinho dessa unha enorme, eu juro que te castro, aqui agora e já! E não vais poder sentir o bom da vida!
Ele continuou a voar em direcção a ela:
AHHAHA, não quero ter filhos! Ahahah Para dar no rabinho na preciso.
Gloria ficou sem saber com que argumentos havia de atacar..
O gato continuava a voar na sua direcção
Gloria desesperada:
- JÁ SEI! ARRANJO TE UM DONO! TU AQUI DEVES-TE SENTIR SOZINHO E POR ISSO E QUE ANDAS NO BROKEBACK MOUNTAIN, POR ISSO EU SEI o QUE FAZER! VOU TE LEVAR ao MEU AMIGO ANIMÉ.
O gato parou.. Fez beicinho.. arregalou os olhos e começou a ronronar..
-A sério? Uma família? Posso ser acolhido no seio de uma família?
-Claro, e nós ajudamos-te!
- Atchim, e espirrou pra cima de Gloria.
Gloria pegou nele e arrancou no seu novo Smartilha (escotilha- tira-se o ESCO, e substitui-se por SMART = SMARTILHA) em direcção a… nada?! Estava perdida no caminho…
Continuou a desbravar a rua.. desta vez a 10 km/h. Todo o cuidado é pouco..


GORDA vs HARD CANDY III

“Oh.. Na te vou deixar assim monoquilhão…Por isso vou ter de te arrancar outro senão andas aí a coxear..”
GORDA berrou muito fininho:
Nãao faças isso por favor! Desculpa na ter mandado mensagem mas não ouvi o alarme! Tens de acreditar!
ZÁAAASS! Outro tintim foi à vida.
Gorda encontrava-se CASTRADO!
Ela desapareceu e ele continuou amarrado. As paredes desceram, as maquetas abandonaram a revolução.
A maca desceu de novo para a terra. Gorda encontrava-se no meio da ilha… sozinho… castrado… a precisar de ajuda…
Olhou para o lado e encontrou os seus dois tintins num frasco juntamente com um relógio.
O frasco tinha uma etiqueta a dizer “souvenirs”.
Pegou neles e furioso atirou-os para o meio da floresta.
De repente uma voz máscula gritou:
OLHA AÌIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII


Animè & Hopipocca III

Animè e hoppipoca decidiram libertar Juli Sopa..
Animè: Ok.. Vamos-te libertar e vais-nos contar a tua história toda direito.
Hoppipocca: Não acho correcto animè.
Animè: Eu trato dela..
Animè pegou no seu X-ACTO das maquetas e cortou as cordas que a amarravam.
Animè libertou apenas as pernas e ordenou-lhe:
- Agora desenha-nos um mapa do teu Útero para encontrar-mos esse tal avião e o(s) teu(s) marido(s), curtes, quecas, etc…!

Ela lá fez um desenho com os pés e entregou o verso das fotocópias de Cumprimento com um ({}) muito grande desenhado e cheio de pessoas.

Hoppipocca: Agora, deixa-nos entrar.

Ela abriu as pernas


e um Mundo Novo se abriu.


Uma nova escotilha cheia de coisas para descobrir.
Uauu, dizia hopippocca enquanto tinha uma erecção.

-Ok.. Não é para a esquerda nem para a direita.. Isso é a VIRILHA.. É no centro.. ok..
Hoppipocca: E este buraco aqui em baixo?
Animè: isso é a Anusilha. Temos de entrar na Vagilha.. Este Buraco enorme aqui no meio. Anda! Vamos! Calorosas, não batas com a cabeça no tecto da entrada porque isso vai entusiasmar a rapariga …
Hoppipocca: O que é?
Animè: é a Clítorilha…

Entramos…

Um mundo repleto dos objectos mais variados deleitava-se à nossa frente..
Vibradores ENORMES com três cabeças + uma, estriados e com protuberâncias na glande; pepinos fora do prazo de todos os tamanhos; Cenouras com as pontas todas descascadas; o França; unhas partidas das masturbações; Flautas do 6º ano; a Helelena sentada; tubos; a Quelhas; um chuveiro; o hímen se que encontrava perdido, todo rasgado, feito em pedaços; etc etc etc e DOIS aviões.. Incrível! Ela estava a falar a verdade! Hmm…
Fomos ver os aviões.. Ao lado dos dois encontrava-se um campo cheio de campas…
-Meu Deus.. Ela andou com estes todos?!
-Não acredito… vamos escavar a parede Uterina e descobrir quem está aqui por baixo.. pode ser que encontremos o tal Zé Miguel.

Escavamos..
Descobrimos vários corpos…



Eram todos os pilotos suicidas que iam a voar para as torres gémeas do 11 de Setembro…………… Ali estavam eles…… com a sua prometida virgem (lol) JULI………… A júli era o paraíso deles…… as 20 virgens prometidas……… Ela era cúmplice do Armagedão 2!! Desenterramos um rapaz.. um pobre rapaz muito inocente.. com uma mochila às costas… e com um mapa de Santiago na mão.. fomos ver o cartão de identificação…

“Zé Miguel, coordenador adjunto de Zé Gui nas jornadas a Santiago a correr”

Juli fazia parte da rede estranha daquela ilha! Era uma Outra!! Ou então ela comeu o coordenador pela Vagilha e fazia passá-lo por seu marido.
Tínhamos de sair dali!
Iniciámos a corrida, atravessamos o Colo quando uma cabeça gigante tapou por completo a luz que vinha da porta da Vagilha.. Uma Cabeça enorme, meia mulata dirigia-se a nós a uma velocidade estonteante... Fomos empurrados de novo para o ùtero, e andamos prali pra frente e pra trás..
Ouvíamos gritos histéricos lá fora..
“DIZ O MEU NOME! DIZ O MEU NOME!”
“ÉS OUTRO ÉS OUTRO NA MINHA VAGILHA!”- gritava ela.
A Vagilha começou a ficar dilatada de mais e abriu uma nesga que nos ajudou a sair dali.
Já cá fora, nem queríamos acreditar no ser que a penetrava.

Posted by Animè at 5:28 da tarde | Permalink | Comments

Posted by Patricia Araujo at 5:22 da tarde | Permalink | Comments

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Gloria regressa para a escotilha para se encontrar com os seus amigos mas é baleada por GORDA! Felizmente salvam-na a tempo e ela acaba por acordar, mais tarde, com um único objectivo: VINGANÇA!!!
Entretanto, fora da escotilha, alguma coisa de estranho sai do meio da floresta: Um Monstro! e com o barulho gorda não se apercebe que o seu telemóvel já está a tocar... há muito tempo... há tempo demais....

CRAAAAASSHHHHHH... BUUUUUUU... FFFFFFFXXXXXXXX

- Gorda, Hopipoca, o que é istoooooooooaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

Uma coisa estranha sai de dentro da floresta... era grande.... era muito grande...Não.. era muito gordo...e bamboleava-se de uma maneira estranha! Vinha de costas, com a cabeça ligeiramente inclinada. Animè olhou pra ele com ar carinhoso:

- Hopipoca olha, um amigo nosso! será que também usa colete??
- Fixe - diz Hopipoca - será que também estuda cumprimento??? Vou falar com ele.

Hopipoca aproxima-se lentamente daquela coisa misteriosa... chega-se assim, devagar,toca-lhe no ombro :

- Olá Intão, tudo bem? Olha eu chamo-me Hopiii...

E aquela coisa vira-se bruscamente pra trás, naquele movimento algo sexy (abixanado se num ser pseudo macho) de abanar os cabelos - qual pequena sereia esparramada numa rocha a banhar-se nas ondas! - e era....e era................
.............................................
............................................

ERA a coisa MAIS desconforme e assustadora de sempre!!! Vestia um polo rosa claro da GANT e............

umas calças RESINA (que lhe realçavam um cú aparentemente feminino) e.............

umas sapatilhas KILL BIIL Vol II AMARELAS!!!! (ou seja, um modelo mais modernos que as do Animè)

Como seria de esperar, Animè corre pra ele:

- Senhor, eu turvo-me aos vossos pés.... perdão senhor,... às vossas sapatilhas amarelas! são lindaaaass
Responde o monstro:
- Não é turvo-me, é curvo-me.. e depois o amarelo tá na moda!!!

O QUE ERA AQUILO!?!?

Ninguém sabia...........
Então, os 3 amigos viraram costas e continuaram o seu caminho.

- HEY, HEY - ainda chamou o monstro - tou aqui em ERASMUS! Querem ir conhecer ali umas ruas?? Só têm Miss Sixty e Energy!!!

OS 3 amigos entreolharam-se e continuaram o seu caminho.. definitivamente, aquele ser não tinha o nível deles.

Entretanto, dentro da escotilha, Gloria continuava desesperada: tinha de encontrar Gorda e vingar-se daquela bala que ainda lhe sacudia o crânio. E o bebé? Estaria bem? oh não.... será que a gorda tinha morto o seu prórpio filho??? Estaria ainda lá a criança?? Resolveu investigar .... sentou-se e bateu na barriga :ALLOOOOOO está aí alguém???? ArÔ, comadre marcela?? sou eu.. Severina,!

Posted by Patricia Araujo at 11:07 da tarde | Permalink | Comments

Posted by Patricia Araujo at 1:40 da manhã | Permalink | Comments